Постійні конфлікти з матір'ю. Конфлікт із матір'ю

Головна

Програми

Доброго ранку, Ольга.

Зрозумів вас. Проблема не рідкісна. Вирішити можна зрозумівши причину і задовольнивши мотивацію мами, за одне і знизивши її самооцінку, чим ви одночасно покажете, що ви дуже тямущий. При цьому потрібно буде на її сльози реагувати так, ніби їх взагалі немає.

Я не знаю, яке у вас звання, але враховуючи те, що ви служите в поліції, ви ймовірно знаєте, що іноді з підозрюваними варто бути жорсткішим, ніж ви є насправді, для того, щоб отримати потрібну інформацію зізнання, а іншими словами отримати потрібний вам результат.

Спочатку слід розібратися зі сльозами та совістю, тому що саме це заважає вам довести справу до кінця. Коли ви ось ось уже пробиваєте її захист і можете її переконати, тому що їй нема чого сказати, а вона вас чути, хоча і не особливо слухає (цього достатньо щоб переконати), вона починає робити те, що на її думку зупинить ваші дії – починає плакати знаючи, що ви зобов'язані відчувати те саме, хоча насправді ви не зобов'язані. Можливо, ви думаєте в цей час, а що було б якби моя дочка чинила так зі мною. Не думайте – це дурниці. Ваша дочка чинила б так з вами, якби їй теж стали набридати правилами і почали повчати як правильно встромляти вилку в їжу. Я впевнений, що з цим ви справитеся самі, але якщо що - звертайтеся.

Тепер варто сказати, що потрібно виявити мотивацію вашої мами. Іншими словами: необхідно зрозуміти, навіщо вона це робить і що їй це дає.

Більшість людей з дитинства привчають бути розумнішими, ніж вони є і будувати розумні обличчя, бо так належить. Треба ж щоб вас говорили «ти розумний, ось вихований такий, бо ти навіть собою жертвуєш заради інших, і це добре». Це повна нісенітниця, і це зовсім не добре для того, хто так думає, бо жертвувати собою заради інших можна, але коли особисто ви хочете цього і якщо це принесе вам задоволення.

Швидше за все ваша мама хоче почути, що вона дуже розумна і що життя вона прожила правильно. Вона вимагає від вас своє «правильно», тому що вона цілком впевнена, що сама живе правильно. Проте саме слово «правильно» має на увазі певні правила, які багато людей схильні нав'язувати. Вона хоче змусити вас грати у свою гру за своїми правилами. У її світі вузли не зав'язують так, як це ви робите. У її світі ручки дверей повинні бути під кутом 12 градусів, а у вашому є серйозніші справи, ніж стежити за дрібницями, які некритичні.

Знайдіть спосіб змусити свою маму відчути себе найрозумнішою жінкоюна світлі. Пограйте з нею у гру «мама розкажи мені як треба жити». Витратьте на це годину або дві з розумним виглядомдивлячись на неї і ставлячи купи питань, щоб ваша мама не встигала повністю відповісти на них на все. Ще раз повторю, що це треба робити з обличчям дочки, а не слідчого, інакше ефект буде не той, що вам потрібно. Іноді вона хотітиме відірватися від цієї розмови, але не дозволяйте їй це зробити і продовжуйте запитувати. Запитуйте про все, починаючи від того, як правильно повинна поводитися жінка, закінчуючи тим, як правильно швидко робити ремонти, хто їх повинен робити і як саме.

Але це лише перша частина. Ця частина дасть вам право говорити «Мам, ми коли з тобою говорили тоді про все, ти мені це вже говорила, я це пам'ятаю. Будь ласка не повторюй одне й те саме кілька разів, адже не роблять розумні та мудрі люди.».

Друга полягає в тому, що вам потрібно вміло довести до абсурду кожне з її тверджень. Потрібно зробити так, щоб вона сама посміялася з того, що говорить. Спробуйте увійти в стан слухняної дівчинки, відкопувати повністю позу мами, а потім сказати точно те саме, що і вона вам тільки трохи інакше.

Приклад: Ви робите таке ж розумне обличчя як у неї, сідайте так само як вона, руки ставите так само як вона і робите жести які вона робить коли говорить.

Ти ж нерозумний ще - каже вона

Ти ж нерозумний вже - кажете ви, посміхаючись.

Порушуйте звичні шаблони її поведінки чимось, що має змусити її посміятися, і в той час як вона перебуває в замішанні давайте інструкції на кшталт «Мамо, ти б краще задумалася, що для тебе важливіше, то які у тебе плани на моє життя чи моє щастя ». Використовуйте висловлювання, які спонукають замислюватися і робити складний вибір. У цей час вона почне думати, і ви можете привести її до потрібного варіанта поведінки. вклинившись у її думання.

Слід пам'ятати ще й про те, що людина завжди прагне робити те, що їй приємніше, ніж щось інше. Іншими словами: зараз їй приємно вас повчати і бачити вашу реакцію на це. Їй приємно, що вона відчуває вас «нерозумним». Вона розуміє що комусь ще потрібна і всі її марення повчання теж. Але що буде, якщо вона не просто перестане це отримувати, а ще й отримає зворотний ефект? Вона набуде умовний рефлексна те, що як тільки вона починає повчати вас, вона відчуває, що в результаті їй буде неприємно.

Ви розумієте, що за допомогою електрошоку та шматочка цукру, можна досягти неймовірних результатів у навчанні будь-якої живої істоти здатної відчувати смак солодкого та електрошок.

Тому періодично різко і швидко змінюйте поведінку з «слухняна донька» на «державний обвинувач» і починайте гнути свою лінію на тему «Багато людей у наш час стають від старості дурнішими, а зовсім не мудрішими, як це було раніше». Висміюйте її аргументи та досягнення, якими вона пишається, після чого кажіть що все що вона знає і все що вона робить «правильно» призвело її не до успіху в житті, а до того, що вона стала плаксивою, нервовою і зовсім огидно ведучою мамою, на яку не просто не хочеться бути схожою, а яку навіть чути не хочеться, а не те, що слухати. Знайдіть анекдоти на тему, і коли вона хотітиме змусити вас виправдовуватися знову - не виправдовуйтесь, а просто розкажіть їй анекдот і дивіться на неї з виглядом, що вона його зовсім не зрозуміла. Після цього залиште фразу про нерозумного, який вже й продовжуйте займатися своїми справами ніби нічого не було. Практика показує, що для набуття рефлексу досить трьох разів, але ви про всяк випадок повторите це разів 10-15, щоб напевно.

Постійно описуйте їй бажану поведінку. Описуйте як насправді поводяться мами, яких люблять і яким кажуть, що вони потрібні. Іншими словами: позначайте нові правила поведінки з вами і коли вона робить щось неправильно явно їй кажете, що вона «нерозумна» і робить неправильно, тому що… і поїхали чомусь.

Тепер щодо контролю над вами.

Знову ж таки з огляду на те, що ви служите в поліції, я думаю вам досить просто зрозуміти яких людей контролювати неможливо, навіть якщо вас переконували, що контролювати можна всіх. :)

Неможливо контролювати людей, які впевнені, що в цьому житті їм втрачати нічого, що все тимчасово і рано чи пізно кожен з цього світу піде за своєю чи не своєю волею. Якщо ця людина не боїться ні болю, ні смерті, та ще й свій стан може скільки завгодно довго утримувати, зберігаючи психічну стабільність, а так само фізично натренований і має хитрість, то вплив на нього надати навряд чи хтось зможе. Можливо навіть просто від того, що не зможуть наздогнати.

Мама заходить до кімнати без стуку, бо їй за це нічого не буде. Якщо ви кілька разів поспіль у момент того як вона заходить без стуку щось кинете у двері, а потім вибачтеся що ви начебто не спеціально, то ймовірно вона наступного разу замислиться чи не варто постукати, щоб у неї нічого не прилетіло «випадково ».

Також можна різко вигукнути наказ. Я не знаю, чи працювали ви в такій жорсткій манері коли-небудь, але спробуйте. Вигукніть щось на кшталт «Зачини двері!». Швидше за все, вона спочатку закриє, а потім подумає навіщо, і знайде собі і вам виправдання сама.

Спробуйте те, що я радив, це з високою ймовірністю спрацює. Але чітко перед цим позначте для себе, що саме ви хочете отримати в результаті, бо просто заради того, щоб заспокоїти маму цього робити не потрібно. Потрібно обов'язково дати їй новий варіантповедінки, пояснивши неефективність старих.

Я можу ще багато чого сказати з цього приводу, але не робитиму цього робити зараз, інакше вийде книга:)

Бажаю вам успіхів у перевихованні мами, але найголовніше будьте самі щасливі і пам'ятайте, що ваш будинок це не єдине місцеде ви можете бути щасливою по-справжньому.

Розуміння процесу дорослішання дочки для будь-якої матері сприймається, як те, що її участь у житті дитини більше не є необхідністю. Те, що дитина давно виросла, прийняти може не кожна.

Але й доньці, яка сприймала свою матір, як щось невід'ємне в житті, перерізати невидиму пуповину може виявитися непосильним завданням. Особливо, якщо стосунки були близькими та довірчими.

Взаємини матері та дорослої дочки. Психологія

Щоб загальні образи між матір'ю і дорослою дочкою не стали довшими для обох сторін, доведеться пройти кілька етапів взаємин, які допоможуть змінити ситуацію на краще.

Декілька правил, дотримання яких допоможе у вирішенні проблем:

Важливо пам'ятати!Тільки розуміння проблеми, де мати і доросла дочка не знаходять спільної мови, стане відправною точкою на шляху до її вирішення. Звичайно, знайти компромісне рішення неможливо лише завдяки одній задушевній розмові. Потрібно пройти довгий шлях назустріч. Це стосується обох сторін.

Відносини матері та дочки підлітка

Перехідний вік - важкий період у житті батьків та дітей. Впоратися з емоціями іноді здається непосильним завданням. Як поводитися матері, щоб не втратити довіру і авторитет в очах дочки?

Мати та доросла дочка. Психологія відносин з-поміж них може бути досить складною.

Безумовна любов

Маленька дівчинка ще з ранніх роківповинна знати та розуміти, що її люблять будь-який і завжди. Дуже часто батьки, які надто опікувалися своєю дочкою, отримують абсолютно неконтрольовану дитину в перехідному віці.

І, навпаки, у сім'ях зі строгими звичаями виростали дівчатка з комплексом жертви, впевнені в тому, що любов до себе потрібно заслужити. У дорослого життятаким жінкам непросто знайти гідного чоловіка, тому що їм чуже розуміння безумовної любові.

Повноцінне спілкування

Через свою зайнятість не всі батьки здатні присвячувати весь свій час дитині. У підлітковому періоді дочка, обділена батьківською увагою, навряд чи ділитися подробицями свого «дорослого» життя.

Для того щоб бути в курсі всіх подій, у гущавині яких обертається дитина, мати повинна частіше спілкуватися з нею. Теплі розмови на кухні за чашкою чаю про те, як минув день, мають стати сімейною традицією.

Завдання матері розвивати індивідуальність дочки, не нав'язуючи у своїй їй свої ідеали.

Важливо розуміти!Головною метою такого спілкування для матері не повинно бути вивідування всіх таємниць та нав'язування дочки своєї думки. Потрібно навчитися слухати і чути свою дитину.

Загальні традиції

Ще до настання «важкого віку» потрібно подбати про створення спільних традицій матері та доньки. Можливо, це буде приготування сімейної вечері у вихідний день, поїздка за місто, похід у кафе чи салон краси. Головне, щоб ці традиції належали лише мамі та доньці і ні в якому разі не порушувалися.

Господарство

Досить важко залучити підлітка до виконання домашніх обов'язків, адже набагато цікавіше проводити час із друзями, ніж мити посуд та прибирати. Тому важливо прищепити ці навички дівчинці з самого дитинства. Нехай привчається наводити пасмо у своїй кімнаті з раннього дитинства.

Приготування їжі

Теж може бути цікавим заняттям, якщо, наприклад, його виконання матиме змагальний характер. Конкурс «у кого смачніше» буде корисним для всіх членів сім'ї: і мама з донькою проведуть час разом, і тато задоволений Можна спекти разом торт чи печиво та запросити на чаювання подруг дочки.

Прояв індивідуальності

Завдання матері розвивати індивідуальність дочки, не нав'язуючи у своїй їй свої ідеали. Часто батьки прагнуть втілити в життя особисті цілі та амбіції. Головна мета- Направити дитину в потрібне русло, не ламаючи вроджених індивідуальних рис і не зазіхаючи на особисті інтереси дочки.

Це не означає, що свою думку слід тримати при собі. Необхідно застерегти дочку, що дорослішає, від можливих ризиків. Але робити це потрібно вкрай делікатно.

Друзі та знайомі

Цілком природно, що нові друзі дочки не дуже подобаються батькам. Але обмежувати це спілкування означає, що мати незабаром випаде з кола довіри. Найкраще, що може зробити любляча батько - це спробувати налагодити спілкування з новими знайомими дочки.

Найчастіше виявляється, що ці люди не несуть жодної загрози дитині. В іншому випадку необхідно звернутися до відповідних органів.

Найпопулярніша стаття рубрики:

Доброта та милосердя

Поширена ситуація: дитина приносить додому маленьку, скривджену долею тварину і натикається на стіну нерозуміння з боку батьків. Якщо підтримувати з дитинства у доньці турботу про ближнього, то можна не сумніватися, що з неї виросте доросла жінказ великим добрим серцем.

Складні стосунки дорослої дочки та матері. Психологія

Мати і доросла дочка можуть бути як у бездоганно гармонійних відносинах, Так і в відверто ворожих, але майже ніколи ці відносини не бувають нейтральними. Мати сприймає дочку, як продовження себеі якщо завжди критикує дочку, то це, як правило, символізує про незадоволеність матері самою собою.

Те саме стосується зворотної ситуації. Якщо доросла дочка постійно дорікає матір чимось, то скоріше це показник неспроможності у житті. Простіше звинуватити, ніж прийняти на себе весь тягар відповідальності. Зазвичай така поведінка притаманна незрілим особистостям.

Психологи виділяють 3 стадії відношення дочки по відношенню до матері:

будь поруч;
відпусти мене;
Залиш мене в спокої.

Типові помилки у відносинах:

У протилежному випадку, коли дочка сліпо слідує материнським настановам, мати починає вимагати, щоб дочка подумала про заміжжя. При цьому потенційних претендентів також підбирає мати. Доньці залишається або прийняти це, або припинити спроби мами брати участь у цьому процесі.

Ці та інші ситуації переслідують дочку, що вже подорослішала, надаючи потужний впливна її життя та світогляд. Крім того, таке ставлення вносить розлад у відношенні двох найближчих людей.

Коли спілкування зводиться до того, що мати дорікає або нав'язує свою точку зору шляхом моралі, стає неможливим.

І тут для дочки існує кілька шляхів вирішення ситуації:

Також якщо попередні спроби були невдалими, то можливо просто мати на той момент не була готова до такої розмови. Можливо те, що було сказано її дитиною, завдало біль і змусило задуматися про свої помилки. Не варто давити на неї.

Зрештою проблему повинен вирішувати той, хто відчуває на собі весь її вантаж. Можливо, якийсь вчинок матері, який досі не дає спокою доньці, був виправданий тим, що в той момент вона просто не могла вчинити інакше. Мати треба прийняти такою, як вона є, і не варто намагатися її змінити.

Якщо здається, що мати не любить дочку. Які причини та ознаки

Портрет дівчинки, яка обділена материнським коханням, досить типовий. Вони непомітні та відрізняються боязким характером. Комунікативні навички відсутні, унаслідок чого вони не знаходять віддушини у дружніх стосунках. Як правило, такі діти із неблагополучних сімей.

Популярна стаття рубрики:

У деяких випадках такі дочки виховуються жінками, які досягли певних успіхів у професійній та фінансовій сферах, але зовсім не цікавляться своїми дітьми.

Непрямі ознаки, що вказують на те, що мати не любить дочку:

небажання брати участь у житті дочки;
нав'язування почуття обов'язку перед батьком;
відсторонене, холодне ставлення матері до доньки;
агресія, можливо, рукоприкладство.

Перевиховати дорослу особистість, що відбулася, або прищепити материнський інстинкт жінці, у якої його немає, неможливо. Отже виходів із ситуації два: або дочка приймає мати такою, яка вона є і залишає спроби змінити її, або варто суворо обмежити спілкування.

Портрет дівчинки, яка обділена материнським коханням, досить типовий. Вони непомітні та відрізняються боязким характером.

До чого призводить ненависне ставлення матері до доньки:

замкнутість та закомплексованість дочки;
відсутність прояву жіночних характеристик;
невпевненість у собі та у своїх силах;
відсутність бажання стати матір'ю.

Авторитарна мати та дочка – психологія

Окремий випадок у відносинах матері та дорослої дочки та їхньої писхології – авторитарна родителька.Такі матері впевнені у своїй винятковості і вимагають від своїх дочок цілковитої відповідності їм. Найменша провина ототожнюється зі своєю поведінкою. Тож доньки таких мам не мають права на помилку.

Відсутність емоційного зв'язку між матір'ю та донькою.
Тотальний контроль над поведінкою дочки, постійне нав'язування своєї точки зору та моделі поведінки.

Таку мати зовсім не цікавить внутрішній світдитини. Для авторитарної матері немає вікових кордонів. У дитинстві вона може не зважати на переживання власного чада, оскільки проблеми для неї не існує.

Для неї ситуація виглядає надуманою, тоді як в очах маленької дівчинки руйнується цілий світ.

Пізніше ситуація набуває іншого характеру – мати контролює свою дочку на всіх етапах розвитку та у всіх сферах життя. Вона вимагає, щоб дочка завжди була на зв'язку, тримала в курсі всіх своїх справ. При цьому батько вносить корективи в її життя, тому що «я мати, мені видніше».

Зверніть увагу!Є різниця між авторитарною матір'ю та авторитетною. У тому, що батько в очах дитини – авторитет не нічого поганого. Навпаки, у таких матерів виростають сильні духом, упевнені в собі дочки, оскільки перед ними був приклад, показник того, якою має бути жінка.

Щоб зрозуміти всю серйозність ситуації авторитарна мати має подивитися на себе збоку та терміново змінити стратегію поведінки. Інакше результатом такого виховання стане млява, безініціативна доросла дочка.

Або якщо поламати характер так і не вдалося, то дочка, в кінцевому рахунку, припинить будь-яке спілкування з такою матір'ю.

Перше, що може зробити мати, яка дізналася у своїй поведінці ознаки авторитарності – зайнятися собою. Маючи улюблене заняттячасу на коригування поведінки своєї дитини стане менше.

Потрібно змінити стратегію поведінки.Наприклад, замість звичних докорів щодо «неправильної» поведінки доньки спробувати підтримати та прийняти її рішення. Можливо, не зайвим буде дати слушна порадаале він не повинен мати форму докору чи настанови.

Зрештою, потрібно надати дочці право на можливі помилкита пошук шляхів їх вирішення. Для цього можна зайняти позицію стороннього спостерігача.

Для дочки найкращим шляхом вирішення проблеми авторитарності матері буде повне ухвалення відповідальності за власне життя. Відтепер усі рішення мають прийматися дочкою самостійно, навіть якщо вони йдуть урозріз із уявленнями матері. Це стосується також відповідальності за можливі наслідки.

Перекладати їх на матір означає передати їй кермо правління життям дочки.

Потрібно встановити невидимий бар'єр і за будь-яких спроб матері нав'язати свою модель поведінки не реагувати на її моралі. Можна спробувати поговорити і обговорити ситуацію, що склалася, але заздалегідь підготуватися до того, що мати навряд чи сприйме адекватно переживання дочки.

На всі її аргументи краще реагувати спокійно і нейтрально, не приміряючи він докори, так дочка дасть зрозуміти, що вивести з себе матері не вдасться. Ця модель поведінки допоможе уникнути скандалу, а також зменшить ймовірність подібних нападок у майбутньому.

Відносини матері та дорослої доньки після заміжжя

Мати та доросла дочка після заміжжя ризикують опинитися по обидва боки барикад. Для батька прийняти той факт, що її маленька дівчинка виросла і більше не потребує маминої опіки, сам по собі нестерпний.

Мама, яка звикла наставляти своє чадо, ділитися досвідом і вчити тепер змушена спостерігати ніби зі сторони за своєю дитиною.

Ситуація погіршується тим, що після весілля кохана дочка переважну більшість часу проводить з молодим чоловіком, через що мати починає гостро відчувати на собі брак дорогоцінної уваги з боку дочки. У такому разі новоспечений зять сприймається вороже.

Щоб вийти з ситуації, що склалася, і не зіпсувати відносини обидві сторони повинні піти на деякі поступки.

Як правильно поводитися матері	Як правильно поводитися дочки
Спробувати порозумітися з зятем. Молодий чоловік не повинен сприйматися як ворог чи загроза. Через те, що його обрала дочка, він уже заслуговує на повагу. Всі люди не без недоліків, тому краще, якщо дочка їх помітить самостійно в ході спільного проживання, а не за допомогою нав'язливих роз'яснень з боку мами.	Не зловживати спілкуванням. Для того, щоб мати не ставилася упереджено до чоловіка не варто розповідати їй про всі сімейні негаразди. Таким чином, дочка тільки підштовхне негативне ставлення до власного чоловіка.
Не бути нав'язливою. Все щодо побутових питань і порад щодо догляду за дітьми та господарювання краще висловлювати акуратно. Можливо, дочка не відчуває гострої потреби в активній участі матері в цьому питанні. Природно, допомога не буде зайвою, але важливо зберігати баланс і не йти напролом.	Приймати допомогу. Для дочки важливо розуміти, що всі спроби матері допомогти їй щирі. Потрібно навчитися приймати допомогу і не забувати про дії у відповідь.
Знайти хобі. Так як у матері з'явилося багато вільного часу, то найкраще, що можна з ним зробити, провести його з користю для себе.	Поважати особисте життя матері. Не варто за першої ж необхідності вимагати від матері допомоги. Доросла дочка має розуміти, що життя змінилося не лише для неї.
Навчитися довіряти. Краще змінити модель поведінки з «батьківською» на «дружню». Дочка так само потребує слушних порад, але матері потрібно навчитися довіряти своїй дочці і не нав'язувати свої ідеали поведінки.	Навчитися приймати. Не варто сприймати «в багнети» поради матері. Потрібно розуміти, що всі її дії походять від щирого бажання допомогти. При виникненні конфліктної ситуації, яка має компромісного рішення, краще залишити з'ясування відносин, оскільки кожен однаково залишиться зі своєю думці і має повне право.

Про ступені відносин матері та дорослої доньки:

Психологія стосунків мами та дорослої доньки:

На превеликий жаль, конфлікти між матір'ю та дочкою – часте явище. Причин тому безліч, як і психологічних теорій, які намагаються пояснити це явище. Багато психологів ці конфлікти пояснюють банальною конкуренцією. Мати хоче показати свої виняткові риси на тлі такої «неідеальної» доньки. До критики з боку матері особливо гостро належать молоді дівчата, жінки. З віком гострота реакцію слова матері проходить, але залишаються минулі образи. Альона, ці образи прив'язують нас до минулого і керують нашими вчинками у сьогоденні. Іноді ми не можемо пояснити свою поведінку, а виявляється все набагато простіше, відповідь то в нашому дитинстві.

По - друге, ми говоритимемо про те, як Ви можете вплинути на ситуацію, тому розбиратися в тому, хто має рацію, хто винен, природно, не будемо.

Всі ті образи, відчуття безвиході, непереборної гіркоти та болю, що супроводжують стан після конфлікту з найближчим і дорогою людиною- мамою, - це своєрідні блоки, що закривають, що блокують наше життя. Вони заступають нас від реального світу, не дають дихати, насолоджуватись любов'ю дітей, чоловіка, заважають відчути свободу.

Щоб позбавитися болю, потрібно звільнитися від цих блоків. Це цілком реально. Для цього Вам потрібно «відпустити» всі образи, забути причини конфліктів, не перемелювати закиди. Це складно.

Почніть з того, що в ті моменти, коли приходить образа на маму, згадайте, що було між вами хорошого. Альона, можливо, Вам допоможуть рядки з вірша Валентини Бєляєвої:

Я зв'яжу тобі життя.

З пухнастих мохерових ниток.

Я зв'яжу тобі життя.

Не збрешу жодної петлі.

Я зв'яжу тобі життя.

Де. візерунком -по полюмолитви.

У променях справжнього кохання.

Я зв'яжу тобі життя.

З веселої меланжевої пряжі.

Я зв'яжу тобі життя.

І потім від душі подарую.

Де я нитки беру?

Нікому ніколи не зізнаюся.

Щоб зв'язати тобі життя

Я. потай розпускаю. свою.

Варіанти роботи з такими блоками пропонуються у книзі «Поховайте мене за плінтусом» Павла Санаєва. Головний герой- маленький хлопчик, з легкістю вирішальний проблемиякі так утримують нас, дорослих.

Олена, незважаючи на всю особисту трагедію, Ви жодного разу не висловили побажання відмовитись від спілкування. Це говорить про справжнє кохання до мами. Відмова від спілкування не позбавить болю, можливо, притупить її. Тому, щоб вирішити цю проблему та уникати подібних нервових зривів після чергового конфлікту, Вам слід навчитись спілкуватися з мамою. З цією метою, Ви повинні уявити межі безконфліктного спілкування, виключити всі теми, які здатні призвести до небажаного результату. У Вашому випадку слід відмовитися від звинувачень на адресу матері та вирішення будь-яких принципових, на Вашу думку, питань та доведень своєї невинності. Не варто звертатися до будь-яких питань про минулі конфлікти.

Ви згадуєте родичів, які стали на бік матері. Подумайте, а чи так потрібна Вам їхня підтримка, адже наскільки я розумію, Вас мучить відношення матері? Тому потрібно сконцентруватися на вирішенні проблеми конфліктів із матір'ю.

Альона, запам'ятайте, минуле Ви змінити не в змозі, а ось майбутнє у Ваших руках. Щоб не сталося між Вами, це потрібно залишити в минулому, не нагромаджувати, нічого не доводьте.

Змінити маму Ви не зможете, а ось змінити своє ставлення можете. Полюбіть свою маму знову. Не висувайте до неї вимог, любіть за те, що вона є. Усі ми не вічні, мами не молодшають і рано чи пізно підуть від нас. Подумайте про це. Що б Ви хотіли їй сказати, якби це була ваша остання зустріч, звичайно, крім слів образи? Вловіть це почуття ніжності та постарайтеся його зберегти.

Що стосується Ваших думок, то тут є типова реакція після сильного нервового потрясіння. Зверніть увагу на сім'ю. Від Вашого життя, від Ваших рішень зараз залежать життя Ваших дітей і чоловіка. Черпайте силу у спілкуванні з ними. Поділіться своїми переживаннями із чоловіком, якщо це можливо. Вам потрібно виговоритись. Докладно опишіть йому всі почуття, які ви відчуваєте до мами, і ті думки, які «прийшли» до Вас після конфлікту. Спробуйте відповісти на запитання: чому дійшли думки про бажання нашкодити собі? Можливо, це пов'язано з бажанням помститися матері та зробити їй боляче. Якщо це так, то подумайте про те, кому буде найгірше, якщо Ви це зробите? І до речі, перевірити це у Вас не вийде, тому що Ви цього не побачите. А ось кого Ви покараєте насправді, то це Ваші діти. Займіться ними, грайте, милуйтеся їхніми досягненнями, підтримуйте у невдачах і все у Вас буде чудово.

лікаря. Копіювання матеріалів дозволено лише із зазначенням активного посилання на першоджерело.

Конфлікти з матір'ю

Катарина, вік: 19 / 29.08.2011

Загалом, наприклад, бабуся каже

Ось почав мити посуд, а стіл не витер. Як так можна

Так-так добре, ти вже пробач мені нікчемного. Ех дурень, дурень. Ну як мені в голову прийшло почати мити посуд, не витерши спочатку зі столу. Ой, що б я без тебе робив.

Після 20 хвилин такого, наприклад, сарказму, бабуся не витримувала і не задоволена тимщо не вдалося вивести мене з себе тікала кудись. Після чого якийсь час не тріпала нерви, а потім перекинулася на маму. Мовляв мене все одно не завести, то краще вже на іншому відірватися. Мені це допомогло.

Кущ, вік: 22 / 30.08.2011

Привіт, Катаріна. Я розумію, що поради зі сторни легко давати, але я спробую тобі порадити трохи набратися терпіння. Я знаю, що це нелегко, сама в багатьох ситуаціях свого життя не знаходила сил бути більш терплячою. Але тепер, зрозумівши, я знаю, що терпіння потрібне. Тим більше ти пишешь,что через два роки вийдеш заміж і житимеш окремо від мами. Якщо зовсім нестерпно стало жити в нескінченних скандалах, поговори відверто з матір'ю. Я знаю по собі, що іноді допомагає відверта розмова.

Айгуля, вік: 34 / 30.08.2011

Мила Катаріна! Ми всі потребуємо схвалення та розуміння, особливо з боку найближчих людей-наших батьків. Потребуємо того щоб нас приймали, приймали такими, які ми є, з усіма плюсами і мінусами, це одна з основних потреб людей, потреба в прийнятті.

Тобі зараз боляче, розумію. Давай разом шукати вихід. Я сама мама, і тому можу сказати, що жодна мати не хоче своїй дитині зла, вона хоче, щоб її дитина реалізувалася в житті і жила краще за своїх батьків. Але в якій формі ми батьки доносимо це до своїх дітей? Так, на жаль, іноді й так. Ти пишеш, що після сварки мати швидко відходить. Я думаю, що ця нестримність, - лише відображення ЇЇ внутрішнього стану, ЇЇ душевного дискомфорту, може бути своєї якоїсь особистої проблеми. А надмірна вимогливість, це просто не самим найкращим чиномвиражена турбота про тебе. Можливо, її саму виховували ось таким чином, і природно іншого прикладу вона не бачила.

Знаєш у мене у найчастіше постало таке питання, як без конфліктів, у доброзичливій обстановці вирішувати всі сімейні проблеми? Як домовиться з найближчими тобі людьми? . Багато відповідей знайшла у книзі Гіппенрейтер Ю.Б. називається «Спілкуватися з дитиною. Як?». Книжка не велика, читається легко, раджу. Може бути цю книжку запропонувати прочитати твоїй мамі або схитрувати і якось непомітно підкласти, щоб потрапила їй на очі.

Рано чи пізно в тебе з'явиться своя сім'я, ти сама станеш мамою, житимеш окремо і вже інакше подивишся на цей період свого життя. Моя знайома росла в такій обстановці, скандали були навіть через те, що в холодильнику продукти лежали не з правого, а з лівого боку і все було не так і не те. Нині їй 38 років. Вона багато добилася в житті, купила квартиру, займає керівну посаду, сама вже мама, але досі з болем згадує той період. Але маму вона вибачила, з мамою стосунки налагодилися.

Повір мені, єдиний вихід, ЦЕ ПРОЩИТИ МАМУ, не тримай на неї зла. Звичайно, на це знадобляться певні зусилля, потрібно переглянути своє ставлення до цієї ситуації. У жодному разі не думай, що ти погана, повторюся це лише відображення маминих переживань і страхів.

Бажаю тобі удачі. Сил!! Терпіння.

Я ось думаю, як рідко ми говоримо своїм близьким про те, що любимо їх!

Кіра, вік: 32 / 30.08.2011

Катаріна! Повір, такі ситуації – не рідкість. Якщо людина доросла, це не означає, що вона не має своїх недоліків і слабкостей. Твоя мама вже прожила певний етап у житті, можливо, вона не змогла в чомусь реалізуватися і неодмінно хоче, щоб ти досягла того, чого ти хочеш. Так, саме так! А своєю злістю в таких повсякденних ситуаціях вона намагається контролювати твою поведінку, їй хочеться, щоб ти все робила ідеально і в тебе все ідеально виходило. Хоча можливе й інше. Можливо, твоя мама сильно втомлюється після роботи, їй набридла рутина, вона загрузла в ній і не знає, як вибратися. Їй здається, що вона з голови до ніг у проблемах, а тут приходить додому "і ще донька робить все не так". В обох випадках варто поговорити з мамою тет-а-тет. Поясни їй свої почуття, переживання. Скажи, що як близька людинарозумієш її, але що тебе часто ображає її невиправдана злість.

Марі, вік: 17 / 30.08.2011

Катарина, конфлікти не у тебе з мамою, а у твоєї мами з самою собою! Але на жаль, маму не переробиш не перевиховаєш. її потрібно приймати такою, якою вона є. можна розглянути кілька варіантів, наприклад знайти собі якесь заняття поза домом, щоб менше там перебувати, або краще знайти заняття для мами (фітнес, басейн, танці) Подаруйте їй абонемент. нехай вона спрямовує свою енергію в інше русло, головне що не на вас.

*Софія* , вік: 22 / 30.08.2011

Найважливіше

Сенс життя людини

Життя – це поїзд у нікуди? Відповіді питання про сенс життя (частина 1)

Втрата роботи, борги, крах

Втративши все, не втратите себе!

Про смерть

Чи можу я вбити «Я»? або Де живе Свідомість

Як позбутися страху

Анатомія страху

Доля рідних самогубців

Мама – доньки, яка вбила себе

Як повернути радість життя

Як опинитися у світі прекрасних людей, які люблять тебе

Звідки думки про суїцид

Хто нам нав'язує нав'язливі думки?

Лікування депресії

Антидепресант №1

Найкраще нове

Як позбутися страху

Подолання страхів через соціальну позитивність

Як позбутися страху

Духовні зброї проти страху

Як полюбити себе

Любити себе вмійте

Втрата роботи, борги, крах

Робіть хоч що-небудь, але робіть розлючено

Сенс страждань

Щастя нещасних

Лікування депресії

Атеїзм, православ'я та душевне здоров'я

Групи смерті та Синій кит

Поради батькам: як убезпечити дитину від суїциду «через інтернет»

Як полюбити себе

Дві причини нелюбові до себе та їх подолання

Ми простягаємо руку допомоги тим, хто хоче допомоги. Прийняти чи прийняти допомогу - особиста справа кожного.

За будь-які вчинки відвідувачів сайту, що завдають шкоди здоров'ю, несуть відповідальність самі особи, які вчиняють ці вчинки.

При відтворенні матеріалу обов'язкове гіперпосилання на www.pobedish.ru

Даний сайт може містити матеріали 18+

Нескінченні конфлікти з мамою

Консультує: Тетяна Мамченко

Бракує від неї підтримки - у важкі хвилини або якогось слова - що я молодець. вона якось мене хвалить комусь. не мені.

Загалом я постійно через неї (вірніше через своє ставлення до її слів/дій) дуже переживаю, періодично плачу і на душі дискомфорт. Я весь час про неї думаю. щось аналізую. чекаю постійно критики від неї, готуюся морально. нічого не виходить і все знову.

Мені 35 років, маю нормальну сім'ю, чоловік 2 дітей. я у 2 декреті. доньці 5 місяців. Мама нам дуже допомагає. вона завжди приїде коли треба посидіти з дітьми, якщо вони хворіють, вона скрізь може мене відпустити - наприклад, сходити в магазин перукарню. займе грошей, якщо треба. ті з погляду допомоги – вона супер. я намагаюся її зараз обмежити до нас додому. тому що вона багато допомагала з малюком і стала як господиня вдома. чоловік ставитися до неї з гумором більше - тому що його вона теж іноді пиляє і сказати щось може. але не часто.

У неї свій погляд на виховання дітей – але при цьому він непоганий – просто свій. я намагаюся звичайно об'єднати наші правила виховання, намагаюся знайти точки компромісу. поки що виходить.

Наче мама чудова у мене - але я прямий не можу. вона як що скаже - мене трясе.. я починаю сперечатися. у мене якась відразу реакція - протесту, обурення. причому така – гостра. можу потім поплакати.

в якому стосунки рухатися, зрозуміти чому я так на неї реагую, можливо визначити собі точки дотику - ось чого мені хотілося б. як спокійно її сприймати, по доброму. Жити і радіти життю.

Психолог, Фінансовий коуч

вона як що скаже - мене трясе..я починаю сперечатися

Психолог, Фінансовий коуч

наприклад - вона дзвонить мені і каже - так з далеко, що газовідвідні трубочки - це зло. це нібито їй якийсь педіатор сказав. а я тільки поставила цю трубку дитині - за порадою нашого підіатора і через те, що дитина не какала. коротше я ридати. і вона ця знала. занала що я ставлю трубочку. причому я сама як мама неавно стала - і мені складно було зрозуміти, що є правильно. ну от типу такого. я як то все прямий все нагоди не пам'ятаю. . це я як намагаюся сама з собою розібратися, мені чомусь цей випадок згадався

До речі мама постійно каже що я зла, зла як собака.

Психолог, Фінансовий коуч

мені було дуже складно і я хотіла підтримки від неї, слова, що всі мої помилки це фігня, що я все роблю правильно.

Психолог, Фінансовий коуч

але при цьому у мами така позиція -що я мовляв сказала. че ти жартів не розумієш..або я сказала ти не звертай уваги. а якщо вона вибачте Херню каже.

Знову я виходить неправа.

Психолог, Фінансовий коуч

Знову я виходить неправа.

Вам боляче і ось це

у мене якась відразу реакція - протесту, обурення. причому така – гостра. можу потім поплакати.

Психолог, Фінансовий коуч

взагалі 1 раз на тиждень мати у нас в гостях.

Психолог, Фінансовий коуч

але трохи вона в "бік"

Психолог, Фінансовий коуч

я постійно чекаю, що вона почне мене критикувати

Психолог, Фінансовий коуч

образу. якусь розгубленість.

Психолог, Фінансовий коуч

"Мама не бачить, що я гарна господиня"

"Мама не бачить, що я хороша та дбайлива мама для своїх дітей"

і 3 напевно теж

Психолог, Фінансовий коуч

Ти так стараєшся і багато чого робиш для своєї сім'ї. Двоє дітей, чоловік, робота, будинок - це справді величезна праця. Я знаю на своєму досвіді, як це важко – все поєднати і щоб усі були задоволені.

Психолог, Фінансовий коуч

Що я найкраща дочка найкраща дочка найкраща правильна найкраща дочка

У душі хочеться це висловити

Ти можеш уявити, що кажеш це мамі? Спробуй зараз сказати це вголос: "Мамо, я найкраща дочка, найкрасивіша, найкраща"

Психолог, Фінансовий коуч

Зараз коли я їй це в душі говорю в тілі прям тяжкість якась

Психолог, Фінансовий коуч

плакати полювання сльози на очах

Психолог, Фінансовий коуч

На що схожий цей тягар? Якщо її описати як предмет, яка вона? З чого зроблено?

Психолог, Фінансовий коуч

Скринька, яка займає весь простір і йому тісно. Зрозуміло.

Ця скринька, вона з чого? Чи можна в нього заглянути?

Взаємини матері та дорослої дочки. Психологія

Декілька правил, дотримання яких допоможе у вирішенні проблем:

Поділ. Перше, що необхідно зробити обом сторонам – це навчитися жити окремо як самостійна одиниця. Не йдеться про те, щоб кардинально змінити місце проживання. Потрібно на деякий час обмежити спілкування. Не означає, що потрібно повністю перестати спілкуватися. Парадокс у тому, що іноді скандали між матір'ю та донькою допомагають їм знову порозумітися, тільки вже на іншому рівні – як дві дорослі жінки. Етап поділу може проходити в різному віці. Для когось це перехідний вік дитини, а для когось – заміжжя дочки.
Подяка. З самого народження мати огортає турботою і любов'ю своє чадо і не всім дано легко звикнути до думки про те, що дитина давно виросла. Елементарний прояв подяки від обох сторін однаково сприятиме зближенню.
Необхідність ділитися. І мати, і доросла дочка потребують тісного спілкування один з одним. Дочці потрібно навчитися розповідати мамі про деякі проблематичні ситуації свого життя, просити поради. Це необхідно для того, щоб мати знову відчула себе необхідною своїй дитині. У разі конфліктних ситуацій потрібно знайти компромісне рішення, яке влаштує обидві сторони.
Читати між рядками. Потреба дбати про свою дитину живе у жінці все життя. І навіть доросла дочка все одно залишається предметом опіки. Чим частіше мати забороняє та дорікає, тим більшу потребу вона відчуває у турботі про дитину.

Важливо пам'ятати! Тільки розуміння проблеми, де мати і доросла дочка не знаходять спільної мови, стане відправною точкою на шляху до її вирішення. Звичайно, знайти компромісне рішення неможливо лише завдяки одній задушевній розмові. Потрібно пройти довгий шлях назустріч. Це стосується обох сторін.

Відносини матері та дочки підлітка

Мати та доросла дочка. Психологія відносин з-поміж них може бути досить складною.

Безумовна любов

Маленька дівчинка ще з ранніх років має знати та розуміти, що її люблять будь-хто і завжди. Дуже часто батьки, які надто опікувалися своєю дочкою, отримують абсолютно неконтрольовану дитину в перехідному віці.

І, навпаки, у сім'ях зі строгими звичаями виростали дівчатка з комплексом жертви, впевнені в тому, що любов до себе потрібно заслужити. У дорослому житті таким жінкам непросто знайти гідного чоловіка, тому що їм чуже розуміння безумовного кохання.

Повноцінне спілкування

Через свою зайнятість не всі батьки здатні присвячувати весь свій час дитині. У підлітковому періоді дочка, обділена батьківською увагою, навряд чи ділиться подробицями свого «дорослого» життя.

Для того щоб бути в курсі всіх подій, у гущавині яких обертається дитина, мати повинна частіше спілкуватися з нею. Теплі розмови на кухні за чашкою чаю про те, як минув день, мають стати сімейною традицією.

Завдання матері розвивати індивідуальність дочки, не нав'язуючи у своїй їй свої ідеали.

Важливо розуміти! Головною метою такого спілкування для матері не повинно бути вивідування всіх таємниць та нав'язування дочки своєї думки. Потрібно навчитися слухати і чути свою дитину.

Загальні традиції

Ще до настання «важкого віку» потрібно подбати про створення спільних традицій матері та доньки. Можливо, це буде приготування сімейної вечері у вихідний день, поїздка за місто, похід у кафе чи салон краси. Головне, щоб ці традиції належали лише мамі та доньці і ні в якому разі не порушувалися.

Господарство

Досить важко залучити підлітка до виконання домашніх обов'язків, адже набагато цікавіше проводити час із друзями, ніж мити посуд та прибирати. Тому важливо прищепити ці навички дівчинці з самого дитинства. Нехай привчається наводити пасмо у своїй кімнаті з раннього дитинства.

Приготування їжі

Теж може бути цікавим заняттям, якщо, наприклад, його виконання матиме змагальний характер. Конкурс «у кого смачніше» буде корисним для всіх членів сім'ї: і мама з донькою проведуть час разом, і тато задоволений. Можна спекти разом торт чи печиво та запросити на чаювання подруг дочки.

Прояв індивідуальності

Завдання матері розвивати індивідуальність дочки, не нав'язуючи у своїй їй свої ідеали. Часто батьки прагнуть втілити в життя особисті цілі та амбіції. Головна мета - направити дитину в потрібне русло, не ламаючи вроджених індивідуальних рис і не посягаючи на особисті інтереси дочки.

Друзі та знайомі

Цілком природно, що нові друзі дочки не дуже подобаються батькам. Але обмежувати це спілкування означає, що мати незабаром випаде з кола довіри. Найкраще, що може зробити любляча батько – це спробувати налагодити спілкування з новими знайомими доньки.

Доброта та милосердя

Поширена ситуація: дитина приносить додому маленьку, скривджену долею тварину і натикається на стіну нерозуміння з боку батьків. Якщо підтримувати з дитинства в доньці турботу про ближнього, можна не сумніватися, що з неї виросте доросла жінка з великим добрим серцем.

Складні стосунки дорослої дочки та матері. Психологія

Мати і доросла дочка можуть бути як у бездоганно гармонійних стосунках, так і у відверто ворожих, але майже ніколи ці стосунки не бувають нейтральними. Мати сприймає дочку, як продовження себе і якщо завжди критикує дочку, це зазвичай символізує про незадоволеність матері самою собою.

Психологи виділяють 3 стадії відношення дочки по відношенню до матері:

Типові помилки у відносинах:

Бажання виховати з доньки особу, яка відповідає ідеалам матері. Найчастіше це виглядає наступним чином: мати насильно змушує дитину займатися справою, яка могла стати справою всього життя самої матері, але цьому не судилося статися. На ґрунті внутрішнього конфлікту починаються скандали. Дочка намагатиметься відстояти своє право на індивідуальні потреби, у той час як мати «бажає кращого». Існує зворотна ситуація, коли думка матері настільки тяжить, що сприймається як єдино вірна. Дочка намагається відповідати очікуванням та пригнічує свої бажання та потреби. Прихований невроз – діагноз, якого рано чи пізно прийде дівчина.
Навіювання почуття провини внаслідок неоплатного боргу перед матір'ю. Існує такий тип матерів, які цілком намагаються нав'язати дитині думку про те, що вона в неоплатному боргу перед ними. Будь-яка ситуація передувала тому. Швидше за все, мати намагається заповнити нестачу спілкування, уваги з боку чоловічої статі чи нереалізованість у професійній сфері. Тому дочка має завжди бути поруч, інакше вона вважається невдячною егоїсткою. У результаті дочка може прийняти одну з моделей поведінки: або вона обурюється і вимагає права на особистий простір, або ставати заручницею почуття провини і повністю присвячує матері.
Небажання відпускати дочку. Мати щиро дивується, як її дочка могла проміняти безцінні хвилини, проведені з матір'ю на свого молодого чоловіка. Ситуація не змінюється навіть після заміжжя доньки. В цьому випадку нав'язується думка про те, що краще жити разом під одним дахом великою родиною. Чи варто казати, що результат такого об'єднання навряд чи буде позитивним.
Невдоволення вибором дочки. У матері, як і у будь-якої жінки, існують свої поняття про ідеального чоловіка і обранець дочки неодмінно має відповідати цьому образу. Навіть якщо такого у природі не існує. Якщо чоловік дочки не відповідає цим критеріям, мати починає всіляко підказувати і «доводити», що вона зробила невірний вибір. Таким чином, мати (часто несвідомо) домагається розлучення дочки. Однак новий супутник життя дочки також не відповідає маминим очікуванням. Коло замикається. Коли конфліктна ситуація не знаходить вирішення, дочка усувається настільки, що припиняє будь-які спроби матері дізнатися про її сімейне життя.

Ці та інші ситуації переслідують дочку, що вже подорослішала, надаючи сильний вплив на її життя і світогляд. Крім того, таке ставлення вносить розлад у відношенні двох найближчих людей.

І тут для дочки існує кілька шляхів вирішення ситуації:

Усунути. Якщо спілкування стає нестерпним і зазвичай закінчується з'ясуванням стосунків зі скандалами, то краще для обох сторін обмежити спілкування настільки, щоб воно перестало нести деструктивний характер. Зробити це не так просто, як здається на перший погляд. Ситуація ускладнюється, якщо обидві жінки мешкають під одним дахом. У цьому випадку краще замислитися над тим, щоб роз'їхатися. Навіть якщо це виявиться незручним. Для дорослої дочки потрібно позначити межі спілкування та навчитися говорити слово «ні». Важливо розуміти, що таким чином вона не має на меті завдати моральної шкоди власної матері, а дає зрозуміти, що має право на своє власну думкунавіть якщо воно суперечить думці матері. Спочатку мати волатиме до совісті дорослої «невдячної» доньки, але згодом це стане нормою.
Знайти точки дотику. У жінок, які не один рік прожили разом і добре знають одна одну, не може не бути спільних інтересів. Для одних підійде прогулянка магазинами, для інших краще піти разом до театру чи кіно. Ситуація де обидві почуваються невимушено, прибуваючи разом на нейтральній території, гарному настроїнавряд чи наприкінці закінчиться скандалом.
Конструктивний діалог. Іноді для дозволу на перший погляд безвихідної ситуаціїдосить просто поговорити до душі. Багато жінок, можливо, вже намагалися налагодити спілкування з матір'ю таким чином. Однак ці спроби припинялися матір'ю через те, що сприймалося це як спроба дорікнути матір'ю чимось. Якщо почати розмову з того, що дочка любить матір і розуміє її переживання, проте деякі її дії кривдять її, це дасть поштовх до того, що мати вислухає і прийме позицію дочки.

Якщо здається, що мати не любить дочку. Які причини та ознаки

Непрямі ознаки, що вказують на те, що мати не любить дочку:

небажання брати участь у житті дочки;
нав'язування почуття обов'язку перед батьком;
відсторонене, холодне ставлення матері до доньки;
агресія, можливо, рукоприкладство.

До чого призводить ненависне ставлення матері до доньки:

замкнутість та закомплексованість дочки;
відсутність прояву жіночних характеристик;
невпевненість у собі та у своїх силах;
відсутність бажання стати матір'ю.

Авторитарна мати та дочка – психологія

Окремий випадок у стосунках матері та дорослої дочки та їхньої писхології – авторитарна родителька. Такі матері впевнені у своїй винятковості і вимагають від своїх дочок цілковитої відповідності їм. Найменша провина ототожнюється зі своєю поведінкою. Тож доньки таких мам не мають права на помилку.

Відсутність емоційного зв'язку між матір'ю та донькою.
Тотальний контроль над поведінкою дочки, постійне нав'язування своєї точки зору та моделі поведінки.

Таку матір зовсім не цікавить внутрішній світ дитини. Для авторитарної матері немає вікових кордонів. У дитинстві вона може не зважати на переживання власного чада, оскільки проблеми для неї не існує.

Для неї ситуація виглядає надуманою, тоді як в очах маленької дівчинки руйнується цілий світ.

Зверніть увагу! Є різниця між авторитарною матір'ю та авторитетною. У тому, що батько в очах дитини – авторитет не нічого поганого. Навпаки, у таких матерів виростають сильні духом, упевнені в собі дочки, оскільки перед ними був приклад, показник того, якою має бути жінка.

Перше, що може зробити мати, яка дізналася у своїй поведінці ознаки авторитарності – зайнятися собою. Маючи улюблене заняття часу на коригування поведінки своєї дитини поменшає.

Потрібно змінити стратегію поведінки. Наприклад, замість звичних докорів щодо «неправильної» поведінки доньки спробувати підтримати та прийняти її рішення. Можливо, не зайвим буде дати слушну пораду, але вона не повинна мати форму докору чи настанови.

Зрештою, потрібно надати дочці право на можливі помилки та пошук шляхів їх вирішення. Для цього можна зайняти позицію стороннього спостерігача.

Перекладати їх на матір означає передати їй кермо правління життям дочки.

Відносини матері та дорослої доньки після заміжжя

Мама, яка звикла наставляти своє чадо, ділитися досвідом і вчити тепер змушена спостерігати ніби зі сторони за своєю дитиною.

Щоб вийти з ситуації, що склалася, і не зіпсувати відносини обидві сторони повинні піти на деякі поступки.

Як правильно поводитися матері

Як правильно поводитися дочки

Про ступені відносин матері та дорослої доньки:

Психологія стосунків мами та дорослої доньки:

12 КОМЕНТАРІ

Складні стосунки в сім'ї виникають, коли надто балують дітей і всі їм дозволяють. Треба завантажувати дитину домашніми справами, навчанням, гуртками.

Чим менше вільного часу, тим менше істеричної поведінки та примх!

Багато батьків вважають, що якщо з дитячих років прищеплювати дочці істину, що вона є їй найкращою подругою, це дозволить уникнути непорозуміння в майбутньому. Дочка завжди знає, що, прийшовши додому, може відверто поговорити з мамою.

Однак нерідкі випадки, коли мати забуває про свою головної ролімами, що значно знижує її авторитет в очах дочки.

Кожній люблячій мамі важко звикнути до думки, що дочка вже доросла. Ми - мами опікуємося своїх дітей як у дитячі роки незважаючи на те, що дівчатка давно вже виросли.

Ми страждаємо, оскільки геть-чисто у нас відсутнє особисте життя, ми забуваємо про власні інтереси і бажання… А врешті-решт доньки забувають про нас…

Я всім мамам раджу намагатись не ніколи критикувати вибір доньки, а делікатно намагатися переконати. Дівчатка дуже сприйнятливі до критики, особливо з боку матері.

У деяких випадках образа за сказані на її адресу слова може зачаїтися з дитячих років, що негативно позначиться на відносинах рідних людей у майбутньому

Це дуже складне питання… Кожна мати намагається бажати своїй дитині добра, ось тільки це може бути дуже нав'язливо…

У нас зараз «любовний» вік. Усі мої спроби дати пораду щодо того чи іншого хлопця зводяться на «ні». Емоції переважають над розумом. Будь-яка критика або просто мої коментарі не сприймаються всерйоз, навіть якщо потім стає очевидним, що я мала рацію. Мої старання захистити дочку від здійснення необдуманих вчинків щоразу пробуджують «бурю емоцій» і заперечення.

Мати, як ніхто ближчий і рідніший для своїх дітей. Ще в лоні дитина здатна розпізнавати материнський голос, виділяючи його з іншої маси звуків. А після народження зв'язок стає ще міцнішим. Шкода, що багато мам втрачають цей зв'язок через свої амбіції, не вміння слухати дитину…

Мої стосунки з мамою завжди ґрунтувалися на довірі. Рідні люди, особливо мати і дочка, як ніхто інший має перебувати у довірчих стосунках. Скільки б років не було дочки для матері вона все одно залишиться дитиною, яку вона не додасть за жодних обставин.

Саме тому не просто можна, а навіть потрібно більше розмовляти із мамою на будь-які теми. Це не тільки зміцнить стосунки в сім'ї, а й надасть усім впевненості у завтрашньому дні. Я люблю тебе мама!

Моїй мамі 64 роки. Ми завжди з нею чудово ладнали. Зараз головне для неї – це моя турбота!

Якщо не вдається мені часто відвідувати маму, то принаймні дзвоню їй щодня. Тим більше, що послуги мобільного зв'язкузараз цілком доступні. І не мені, не їй не важливо, на яку тему йтиметься розмова, головне, що я завжди на зв'язку з найближчою і рідною людиною у світі!

Як добре, що є така людина. як ви. А моїй дочці важко було зателефонувати навіть у тому випадку, коли я залишалася з онукою, а внучку я вирощувала від народження. А просила ще тому, що в мене головний біль до нудоти і тиску скакали то верх то вниз. Я боялася раптом щось трапиться дитина що робитиме. А мені й зараз кажуть, що я мозок виносила їй. А все дивувалась, ну про мене ти чути не хочеш ну невже ти про дитину не турбуєшся. Запитати як відчуваю про це і говорити нема чого. За дитиною зять приїжджав. Адже вона лікар. За півтора роки одного разу приїхала. Мої сусідки здивувалися, вони на зятя думали, що він син. Дочка сусідок назвала напівзбожевільними бабками. Зараз нас уже нічого не пов'язує, ось вона тепер мої стосунки з онукою по-живому ріже. На що тільки не йдеться. Дитина плакала і просила тільки не їдь до іншого міста, я тоді не зможу доїхати до тебе, а зараз мовчки змирилася, зрозуміла, що ні моя ні її думка не приймуть. та й небезпечно. Хіба ж можна так робити? Друзі мені теж радять упокоритися, мабуть така доля.

У мене не було люблячої мами. Найчастіше провокатором конфліктів виступала саме мати. Був тотальний контрольв родині.

Я рада, що живу сама, самостійно приймаю важливі рішення.

У нас у сім'ї найважчий був підлітковий період. Гра донькових гормонів, постійне самоствердження, спроби показати свою незалежність і самостійність, призвели до того, що стосунки були між нами дуже натягнуті.

Я щосили намагалася не зірватися, не піддаватися на провокації і зберігати спокій, по можливості максимально приділяти їй час.

Однак власними силаминалагодити стосунки з донькою мені, на жаль, не вдалося… Для вирішення проблеми я записала нас на прийом до психолога, який підібрав оптимальний методтерапії. Зараз у доньки вже своя родина і все у нас добре.

Чому конфліктують мати та доросла дочка

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом і психологи про це знають.

Лист без конверту

Так, трапляється, що мама настільки дратує доньку (як кажуть самі дочки - «бешить»), що нервує кожне її слово, будь-який прояв. Мати ніби стає громовідводом, людиною, яка винна у всіх негараздах.

«Швидше за все, ця ситуація тягнеться з дитинства: зауваження, поради, яких ви не просите, відсутність точок дотику, – пояснює психолог Ірина Сітнікова. - Ви вже втратили надію щось прояснити, змінити, достукатися, отримати щось, крім порад: підтримку, гордість матері, похвалу, співчуття. Коли подібна ситуація не змінюється роками, простіше усунутись, замінити роздратування на байдужість. І все б нічого, але потреба любити своїх батьків помирає лише разом із нами, навіть якщо ми думаємо, що ця потреба вже ретельно нами похована. Вам варто написати листа мамі і сказати в ньому, чим ви незадоволені, що хотіли б змінити і чого ви чекаєте від мами. Лист не треба віддавати їй, він потрібний вам, а не їй. Ми не можемо зробити щось з іншою людиною, але можемо зробити щось із собою, наприклад, визнати свою потребу любити батьків.

А потім спробуйте відчути до мами подяку та співчуття – щоб мати можливість любити її, але пам'ятати, що вона не без недоліків, але іншої мами у вас не буде. Щоб мати можливість злитися на неї, але пам'ятати, що ви злитесь на кохану людину, яка зробила і робить для вас все, що може. І якщо вона робить щось не так, то тому, що не вміє любити по-іншому. Намагайтеся звертати увагу не на те, що мати говорить, а на те, що вона для вас робить. Пам'ятайте, що вона робить вам все, що може, вона намагається. Постарайтеся і відчути подяку за те, що вона для вас робить».

Є такий вислів: невдоволення іншими – це проекція невдоволення собою. У дорослої дочки, як у будь-якої людини, можуть бути різні причинидля невдоволення: невлаштованість на роботі, нестача грошей, нереалізованість у професії, невизначеність свого становища. Але головна з них – стосунки з чоловіком.

Якщо дочка не має чоловіка, то вона вважає, що в цьому опосередковано винна мама. Якщо він є, але стосунки з ним нестабільні і складаються не так, як хочеться молодій жінці, вина також перекладається на матір. Якщо у дочки є чоловік, то громовідвід все одно буде мама. Адже чоловікові дочка не висловлюватиме все, що вона думає: вона побоюється конфлікту, боїться зіпсувати з ним стосунки. А негативні почуття накопичуються, тому своє невдоволення та роздратування вона вихлюпує на матір. Найчастіше це виходить несвідомо, без злого наміру. Просто мама є мама, вона має зрозуміти, прийняти все на себе та пробачити. Так їй належить.

«Образливо, коли діти починають претензії пред'являти, – продовжує психолог Ірина Ситнікова. – Ми завжди робимо для них все, що можемо. Тому викиньте своє почуття провини. Всі діти світу незадоволені своїми батьками, у всіх дітей вони завжди винні у всьому. Окрім тих, кого батьки залишили під опікою державі, ці діти люблять своїх батьків…

Усі діти рано чи пізно починають виявляти ознаки розчарування своїми предками. Це нормально, це дорослішання, йде процес сепарації. Якщо дочка нескінченно захоплюватиметься вами, вона ніколи не ризикне відірватися від вашої спідниці. Тепер у неї має з'явитися інший об'єкт для ідеалізації – чоловік.

Тому просто будьте поруч із нею. Дозвольте їй навіть у вас розчаруватися. У відповідь на її претензії скажіть, що, можливо, ви і не найкраща мати (та ідеальних матерів і не існує), але ви її любите та робите для неї все, що у ваших силах.

Кожна мати сумнівається в тому, що вона - хороша мати, і саме це дозволяє їй бути доброю матір'ю. І кожна мати переживає процес сепарації так само важко, як дитина, навіть якщо обидві сторони цього не показують. Відпустіть вашу дочку, вона повернеться до вас».

Не старійте разом

Чи завжди мами – ангели? Не завжди. Найчастіша їхня помилка - продовжувати вважати своїх дорослих доньок маленькими дівчатками і в спілкуванні з ними продовжувати грати роль опікуна-наставника: не те сказала, не так вчинила, роби, як я говорю! Постійні поради, повчання. Доньку це виводить із себе. Вона доросла людина, хоче все вирішувати сама, адже це її життя. А тут іде постійна «корекція» з боку матері. Мама начебто вважає, що донька все ще недостатньо розумна, кмітлива, самостійна, тому її потрібно постійно вчити, спрямовувати, підказувати. Мама начебто весь час спостерігає за донькою, контролює її. Тому немає нічого дивного, що дорослі доньки прагнуть захистити своє життя від вторгнення мами.

Але буває й гірше. Якщо в матері сильний, владний характер, іноді їй вдається зламати дочкину волю, підпорядкувати її собі. Вона маніпулює донькою та шантажує її. Підтекст такий: мовляв, «якщо ти мене кинеш (пізно прийдеш додому, одягнеш не ту спідницю, зв'яжешся не з тим хлопцем), то я помру». Можливо, мати не усвідомлює усієї згубності своїх дій, але від цього не легше. І якщо матері вдається зламати дочку волю і вона повністю підкориться матері, аж до того, що поставить хрест на своєму особистому житті і залишиться жити з матусею, то вони старітимуть разом. Вам доводилося таке спостерігати? Сумна картина.

Що робити матері? Внутрішньо відокремити себе від дочки. Перестати її повчати, припинити давати їй поради та втручатися у її життя. Дочка вже доросла і тепер має сама будувати свою долю, нехай навіть помиляючись. Їй необхідно набратися власного життєвого досвіду, тільки так вона зможе стати зрілою жінкою.

«Напевно, душевності у відносинах бракує і вашої доньки, - підказує мамам психолог Олена Кузнєцова. - Згадайте себе дочкою: мамине кохання - дуже важлива потреба. Відмовляючись дружити з мамою, людина багато чого втрачає. Але такі вчинки не відбуваються просто так. Зазвичай їм передує якась образа, непорозуміння, яке щось травмувало. І навряд чи досить прямого питання: «На що ти ображаєшся?» У своїх образах люди схильні замикатися, відгороджуватись. Виглядає це приблизно так: Ах, ти так зі мною? Ну, і не потрібна ти мені більше, обійдусь без тебе! Саме подібні «основи айсбергів» найчастіше зустрічаються у конфліктах матері та дочки».

Все в неї вийде

Не варто боротися з дочкою за те, хто головніший і хто кому має диктувати. Треба терпіти, чекати та бажати їй щастя. Іноді треба вміти змовчати, прийняти на себе біль дочки. Все виліковується та прощається любов'ю.

«Ви головна людинау житті доньки, – нагадує психотерапевт Катерина Краснікова. - І вона дуже потребує вас. Образа не допоможе відновити довіру між вами. Постарайтеся впоратися зі своїми емоціями та зробіть перший крок, почніть розмову. Думаю, що їй перший крок зробити найважче. Скажіть, що ви вважали, що у вас добрі, довірчі стосунки. Запитайте, що вона думає. Вона вас любить, але протестує (сама остаточно не розуміючи, проти чого конкретно). Просто підійдіть до неї та обійміть її».

Іноді найкращим виходом є тайм-аут. Залиште спроби щось виправити. Краще просто відстороніться один від одного і дозвольте подіям йти своєю чергою. Забудьте про розбіжності і спокійно приймайте все, як є, нічого не чекаючи і не роблячи. Нехай дочка живе своїм життям, проходить свої уроки, стає по-справжньому дорослою. У неї все вийде, не вагайтеся. Коли вона стане зрілою, самостійною, впевненою в собі жінкою і нарешті буде щасливою, то стосунки з вами обов'язково налагодяться. Тільки треба спокійно дочекатися цього, вірячи в те, що так і буде.

Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"

Основні принципи взаємовідносин між матір'ю і дочкою для різного віку. Конфліктні періоди, які можуть спричинити ускладнення у взаєморозумінні обох сторін.

Зміст статті:

Відносини з матір'ю - це практично перший і найсильніший зв'язок, який виникає у кожної дитини. Майже завжди вона залишається такою ж міцною на все життя. Іноді вона загострює конфлікти та погіршує взаємини залежно від того, наскільки мати та дитина прив'язані. Споріднений зв'язок у деяких випадках ускладнює взаєморозуміння в конфліктах і сильно ранить почуття кожної сторони. Особливо важко переживають подібні складнощі у стосунках із матір'ю доньки.

Особливості взаємин між дочкою та матір'ю

Зв'язок із матір'ю налагоджується з найменшого віку. Існують дані, які свідчать, що дитина здатна вже в утробі сприймати звуки та голоси близьких людей, таким чином знайомлячись із зовнішнім світом. Вже після народження формуються близькі стосунки з матір'ю.

Але навіть цей сильний зв'язок піддається різноманітним конфліктам і проблемам, з яких важко вибратися. Найчастіше ці розбіжності спостерігаються між дочками та матерями. Емоційне жіноче реагування на зовнішні умови сприяє швидкому виникненню конфліктів та найчастіше погіршує взаємини між цими близькими людьми.

Побудова зв'язку між дитиною та матір'ю лежить на плечах останньої. Саме вона диктує правила взаємодії та відносин, які складатимуться протягом часу. Тобто виховання грає найважливішу роль конфліктах між цими людьми. Навіть якщо винуватцем конкретних сварок та спотикань буде дочка, все одно частково мати бере відповідальність за ці події, бо вчасно не навчила чинити правильно.

Кровна спорідненість, якщо вона є, весь час пов'язуватиме цих людей, зближуючи їх. Якщо ж мати не є біологічною, то цей фактор все життя фігуруватиме в їхніх сварках. Це є основою всіх конфліктів грунті усиновлення чи між мачухами і падчерицями.

Як би там не було, кожна мати хоче найкращої для своєї дитини. Винятки бувають у соціально неблагополучних сім'ях, де зловживають алкоголем, наркотиками. У виставі батьків ідеальне життя своїх дітей, де реалізуються найкращі мрії, на їхню думку. Звичайно, вони не завжди збігаються з тим, про що мріють діти.

Нові покоління мріють про інше, сучасніше. Змінюються стандарти життя, моральні цінності, пріоритети між різними сферами діяльності. На цьому ґрунті дуже часто виникають розбіжності, оскільки мати уявляє краще майбутнє за своїми мірками. Дочка тим часом намагається всіма силами довести власну самостійність і показати силу своїх можливостей. У таких умовах не складаються стосунки з матір'ю.

Різновиди відносин із матір'ю

У кожному віці для дитини характерний конкретний тип взаємодії, у якому світогляд змінюється. Для дівчинки, яка дорослішає, з перших років мама - це ідеал, зразок наслідування та жінка, на яку хочеться рівнятися. Але згодом цей образ починає розсіюватися та змінюватися.

Розглянемо види відносин між матір'ю та донькою залежно від віку останньої:

До 12 років. Коли дочки ще немає 12, її думка зосереджується на сімейних цінностях. Її світ крутиться навколо матері та батька, а друзі відіграють другорядні ролі. У цей час діти схильні ділитися власними проблемами і переживаннями, досить відкриті, на відміну наступних вікових періодів.
Від 12 до 18 років. Це підлітковий період, коли входять у хід усі психологічні та фізіологічні зміни у житті дочки. Гормональні сплески, що відбуваються в організмі, впливають на поведінку та афективну сферу життя. Почуття самостійності невпинно зростає, і дівчині хочеться бути незалежною. Авторитет матері згодом знижується. Саме тоді спостерігаються перші ознаки складних стосунків із матір'ю. У її персони підліток починає помічати недоліки, ставить під сумнів усі методи виховання та принципи, яким вона навчала. Бунтарський підлітковий період провокує часті конфлікти. Дочка часто критикує матір, а та бурхливо реагує на поведінку своєї дитини.
Від 18 до заміжжя (або появи постійного партнера). Коли дочка стає дорослою людиною, що цілком сформувалася, в її житті відкривається безліч доріг і ліній, які поступово розвиваються. Безперечно, мати хоче бути частиною цього і всіляко намагатиметься підтримати свою дочку тими методами, які вона вважатиме за потрібні. В одних випадках вона заборонятиме все під ряд, щоб уберегти від неприємностей, в інших - намагатися дати поради, щоб дочка зробила менше помилок. Остання ж своєю чергою захоче скористатися своїм правом повноліття, щоб вчинити по-своєму, навіть якщо це зовсім правильно. Перші романтичні взаємини дівчини важко переживаються з боку матері. Звичайно, вона досить ретельно оцінюватиме кожного хлопця і її думка може часто не збігатися з донькою. Це ж стосується й вибору університету чи коледжу, майбутньої професії. Переїзд із батьківського будинку лише загострює всю проблематику взаємин.
Від заміжжя до дорослішання онуків. Це досить об'ємний період, під час якого взаємини між матір'ю та донькою залишаються на одному рівні. Вони можуть змінюватись у будь-якому періоді, згодом конфліктність помітно знижується, але це вже індивідуально. Якщо у дочки з'являється постійний юнак, природно, він буде ретельно перевірений матір'ю. При цьому вона буде набагато більш вибірковою, ніж дочка. Якщо щось не подобається в обранці, мати скаже про це доньці, але чи це вплине на залишкове рішення - залежить тільки від останньої. З появою дітей у молодого сімейства більшість бабусь хоче брати участь у вихованні. Зазвичай погляди новоспечених батьків часто не збігаються з традиційнішими у бабусі. Крім цього, коли жінка рухається трохи далі в поколінні, вона починає відчувати почуття конкуренції та нестачі уваги. Нікому не хочеться старіти. Тому вона намагатиметься всіляко бути корисною і робити все, щоб з її думкою зважали. Часто дочка з появою своєї сім'ї забуває про своїх батьків, і родинний зв'язок із матір'ю помітно слабшає. Знову ж таки, це завжди індивідуально. Якщо їхні стосунки досить теплі, то поява онуків може зблизити матір та дочку. Наявність сімейного досвіду в першій буває дуже корисно перших етапах виховання майбутнього покоління.

Способи відновлення взаємовідносин між матір'ю та дочкою

У більшості випадків сімейні конфлікти між дочкою та матір'ю можна налагодити самостійно без будь-якої допомоги. Найкраще, якщо для цього докладуть старання обидві сторони. Розглянемо способи окремо для матері та доньки.

У всіх випадках конфліктні ситуації між матір'ю та дочкою індивідуальні. Це проявляється у рисах характеру, особливостями виховання та соціального середовища, яке завжди накладає свій відбиток на взаємини між поколіннями. Звичайно, кожна людина здатна по-різному реагувати на конфлікти, тому в одних випадках між цими близькими людьми наростатиме сварка, а в іншому - чесна розмова.

Психологи можуть дати кілька порад для доньки, щоб покращити погані стосунки з матір'ю:

Розуміння. Мати та дочка належать до різних поколінь. Середовище їхнього виховання значно відрізняється, особливо у період сучасності, коли кожне десятиліття відбуваються значні зміни у світогляді людей. Молодь стає все більш освіченою і має джерела ентузіазму, які у старших людей вичерпуються. Ці культурно-вікові відмінності зумовлюють більшість відомих конфліктних ситуацій між дочкою та матір'ю. Саме тому, щоб налагодити взаємини, вкрай важливим є розуміння цього чинника, який незмінно буде присутнім. Якщо дочка відчуватиме і враховуватиме їх відмінності, це сприятиме розумінню між ними.
Довіра. Якими б не були зараз взаємини між цими близькими людьми, родинний зв'язок ніхто не скасовував. Дитина назавжди залишається дитиною для матері, навіть десятиліття. Її інстинкти спрямовані на благополуччя життя свого чада, тому кожна дочка має розуміти, що її мати хоче лише найкращого для неї. З роками приходить усвідомлення, що вона, можливо, єдина людина, від якої не чекаєш зради. Всі знайомі, друзі в житті можуть виявитися вірними лише на якийсь час. Це стосується й романтичних взаємин. Майже єдиною людиною, яка завжди виступає за свою дитину і ніколи не зрадить, є мати. Якщо вчасно усвідомити це, формується довіра як знак визнання та впевненості у доброзичливості намірів.
Інтеграція. Яким би насиченим не було життя дочки, воно має завжди знаходити в ньому місце для матері. Слід розуміти, що для неї було віддано найкращі рокижиття своєї мами, які та провела піклуючись про маленькій дитині. Це заслуговує на повагу і як мінімум на участь у житті. Зовсім не обов'язково переїжджати до батьків або бачитися щодня, але важливо, щоб мати відчувала підтримку та важливість у житті своєї дочки. Далеко не всі радяться з приводу якихось важливих рішень, але слід все ж повідомляти своїх батьків. По можливості, варто залучати їх у своє життя, довіряти виховання власних дітей, хоча б на кілька днів. Також можна приїжджати до них на свята або частіше дзвонити. Можливо, для доньки ці дзвінки будуть лише рутинними хвилинами розмови, але для матері це безцінні хвилини, на які вона, можливо, чекатиме весь день.
Помилки. Більшість конфліктів із боку дочок базується на усвідомленні тих помилок, які зробила мати. Їх виділення і суперечка цьому грунті викликає погіршення взаємовідносин. Щоб уникнути цього або ж налагодити вже наявні проблеми, потрібно розуміти, що кожна доросла людина схильна робити помилки і мати не є винятком. Можливо, про деяких вона й досі шкодує, але не хоче визнати, щоб не знецінити себе в очах своєї дочки. Ця ситуація заводить у глухий кут, якщо кожна з них не захоче зрозуміти іншу. Якщо дочка намагатиметься усвідомити, що кожен має право на помилку, і сприйматиме життя своєї матері як зразок, вона зможе уникнути багатьох неприємностей. Саме для цього батьки показують свій приклад. Краще вчитися на інших помилках, ніж на своїх.

Поради психолога щодо налагодження взаємин для матері

Через свій авторитет і старшинство багато конфліктів провокуються матерями. Вони спекулюють своїм багатим життєвим досвідомі, таким чином, отримують перевагу у суперечці, але це не вірний варіант вирішення. На етапі, поки дитина перебуває під батьківським дахом, вона слухатиметься, і останнє слово залишається за матір'ю.

Але це відбивається на поведінці вже дорослої дочки. Виїхавши з дому батьків і почавши власну самостійне життя, її буде складніше контролювати так, як раніше. Крім того, відсутність ефективних методіввирішення конфліктних ситуацій погіршить взаємини матері та дочки.

Для того, щоб налагодити складні взаємини матері з донькою, першою слід дотримуватися кількох порад:

Розуміння. Цей пункт дуже схожий на пораду для дочок. У цьому випадку матері повинні розуміти, що їхні діти виросли далеко не в тому світі, в якому вони виховувалися. Сучасність наклала помітний відбиток, цим відрізнила їхню відмінність від матерів. Тому, перш ніж виставляти свої вимоги та визначати очікування від дочки, потрібно врахувати культурно-вікові відмінності. Обов'язково слід виявляти терпіння та розуміння того світу, в якому живе дочка, а в жодному разі не нав'язувати свої стереотипи.
Повага. Усі рішення, прийняті дочкою, не можна відкидати як категорично неприпустимі. Можна тільки радити щодо доцільності конкретного вчинку. Поширеною помилкою матері є невизнання самостійності своєї дочки. Її рішення критикуються як недостатньо зважені, і більшість не сприймає своїх дітей такими, які можуть самостійно рухатися вперед, вирішувати життєві завдання та долати труднощі.
Критика. Особливо в молодшому віцікритика вчинків доньки запам'ятовується дуже добре. Категорично не можна критикувати повністю стиль поведінки, переваги в їжі, одязі та виборі чоловіків. У будь-якій ситуації матері слід відокремлювати себе як самостійну людину, яка не завжди зможе повністю зрозуміти вчинки іншого, навіть якщо це її дочка. Критика залишає негативний гіркий осад, який формуватиме неприємні спогади, що можуть впливати на майбутні взаємини з матір'ю.
Допомога. У дорослому житті дочки завжди буде багато справ, проблем та турбот. Неправильним вимагатиме від неї уваги та поваги, турбота дітей необхідна лише тоді, коли це дійсно неминуче. Іноді батьки зловживають тим фактом, що діти повинні доглядати за ними, і змушують їх робити це, щоб бути ближче. І тому існують інші методи. Щоб зблизитися з дочкою, можна просто запропонувати їй допомогу. Напевно, навіть у цьому віці мама може подивитися за онуками деякий час, щоб дочка змогла спокійно відпочити від насиченого життя. Так вона буде набагато ближчою до матері, як і було потрібно. Крім того, остання зможе відчути себе потрібною та навіть незамінною.
Загальні інтереси. Кровне спорідненість передбачає наявність деяких інтересів, які є загальними як дочки, так матері. Щоб зблизитися з дитиною, зовсім не обов'язково вникати в її світ і намагатися пізнати сучасні цінності, можна знайти те, що обом цікаве, і скористатися цим для проведення часу разом.

Як налагодити стосунки між матір'ю та дочкою - дивіться на відео:

Розділи