Більшість людей часто переживають у тому, що подумають них інші люди. І не має значення, близькі це чи незнайомці з вулиці. Психологи кажуть, що пов'язана така поведінка з нашим сприйняттям як особистості. Нерідко трапляється і таке, що вибір, неважливо робота це чи навіть вибір пари для відносин, дається нам набагато складніше через страх засудження та критики з боку оточуючих. У цьому й криється одна з самих великих проблемсприйняття особистості. Що ж таке, незалежність від думки оточуючих?

Чому ми звертаємо увагу на думку оточуючих, навіть якщо нам цього зовсім не хочеться

Деколи критика з боку буває дуже корисною, а іноді навіть страх засудження уберігає нас від неправильних вчинків. Якби всім було абсолютно начхати на думку людей навколо, то норми моралі відійшли б одразу на другий план. Хтось почав би бігати голяка в громадських місцях, хтось влаштовував би бійки, а перехожі проходили повз і таке інше. Тому тут можна зробити очевидний висновок, що страх засудження може виконувати корисну захисну функціюдля організму. Чому ми звертаємо увагу на те, що думають люди навколо нас, як не звертати уваги на думку оточуючих? Тут усе просто. Наше власне сприйняття своєї особистості базується на добрих і поганих думках оточуючих людей. Працює це таким чином: люди довкола впевнені, що ви мила, добра людина, яка завжди прийде на допомогу, і кожна людина прагне підтримувати свій образ, щоб власне сприйняття особистості не постраждало. Але, на жаль, все не так просто, адже особистість – це не про те, що думають довкола, це просто ми з вами. Питання, а що скажуть люди, має залишитися у минулому.

Навіщо нам думка оточуючих

Звичайно, не звертати на 100% увагу на думку людей навряд чи можливо. Навіть найвпевненіші у собі прислухаються до критики дорогих їм людей. Всі ми живемо в суспільстві, тому певною мірою завжди залежимо від думки людей. І це нормально. Однак проблема надмірного занепокоєння і навіть справжнісінької залежності від того, що ж скажуть інші - справжня проблема не однієї тисячі, а то й сотні тисяч людей.

Ми живемо в обмеженнях, які вигадали собі самі. Це і заважає нам жити повноцінним, яскравим життям, відкриватися чомусь новому і радіти кожній дрібниці навколо. Ви тільки уявіть, яким був би світ, якби кожна людина займалася тільки тим, що їй до вподоби, спілкуватися тільки з тими, хто подобається, жити так, як хочеться, а не як суспільство. Напевно, Земля почала обертатися швидше від тієї енергії, якби кожна людина не звертала увагу на думку оточуючих. Таке життя є метою існування практично кожної людини. Принаймні має бути такою. Повторюйте собі: "Мені байдуже, що про мене думають". Тепер потрібно розібратися, що робити, якщо думка оточуючих стала справжнісінькою залежністю.

Як подолати в собі страх засудження та не звертати увагу на думку людей навколо

Визнання проблеми – це вже половина справи у процесі її вирішення. Проблема залежності з інших досліджується психологами не одне десятиліття. Постаратися вирішити її можна за допомогою наступних правил, які має засвоїти кожен. Як змінити своє ставлення до чужої думки?

Не вигадуйте зайві проблеми

Якщо кожне ваше слово чи вчинок не обходиться без нескінченних роздумів про те, що скажуть інші, вітаємо – у вас залежність. Щоб почати з нею боротьбу, просто спробуйте усвідомити, що ви не центр всесвіту, і більшості оточуючих просто не до вас, вони також зайняті думками про те, що скажуть інші вже про них самих. Тому, якщо вам здається, що вас засуджують, просто подумайте про те, що швидше за все оточуючим все одно. Приміряйте ситуацію на себе, ви не думаєте про кожного першого зустрічного, складаючи докладну думку про кожного. Допоможе усвідомити такий стан речей наступну вправу: зробіть щось таке, що для вас здається незвичайним і подивіться, як на це відреагують оточуючі. Ви помітите, що почуєте коментар тільки від своїх друзів або знайомих, коли інші просто пройдуть повз байдужість. Запам'ятайте, ніхто про вас не думає, окрім рідних людей.

Тільки подумайте на секунду, що всі ми живемо один раз і життя - дуже коротка штука, виходить, ви готові дозволити думці і думкам чужих людей зіпсувати вам це саме життя? Звучить безглуздо, згодні? Як тільки ви почнете думати про всі проблеми з такого ракурсу, ви зрозумієте, що більшість з них просто не варті вашої уваги. Психологи радять не брати до уваги думки інших людей ще з однієї вагомої причини: їхні погляди з часом змінюються кардинально. Особливо це стосується моди. Припустимо, ви один із перших купили поясну сумку і почули купу глузування навколо. Прийшли додому, засмутилися, закинули сумку на найдальшу полицю, а за два тижні з таким аксесуаром ходить кожен другий. Діставатимемо назад сумку? І це стосується будь-якої дрібниці, чи то стрижка, чи то форма брів. У цьому світі все змінюється, а людська думка насамперед.

Як не залежати від думки оточуючих

Тут все просто, щоб не залежати від чужої думки, потрібно просто звести до мінімуму ті випадки, коли нам доводиться замислюватися про думку оточуючих. На щастя, це можливо, потрібно лише бути впевненим у собі та своїх вчинках. Напевно, кожна людина у своєму житті стикалася з таким «феноменом», який, незважаючи на дивний одяг, мова, поведінка нормально сприймалася оточуючими людьми без краплі засудження. Виходить, якщо ти впевнений у собі та у своїх вчинках, ця впевненість повітряно-краплинним шляхом передається оточуючим людям. Якщо ви одягли нову поясну сумку і почуваєтеся на вулиці з нею незручно, також почнуть ставитися до вас і оточуючі. А деякі навіть вважатимуть за потрібне самоствердитися за ваш рахунок. Але кардинально змінюється ситуація, якщо ви з цією ж сумкою йдете впевнено, з високою головою, абсолютно ігноруючи всіх навколо. У такому разі що зроблять інші? Скажуть, що також хочуть собі таку сумку. Тут легше не звертати увагу на думку оточуючих.

Любов до самого себе – основа основ

Якщо ви самі себе постійно засуджуєте, ненавидите і так далі, звичайно ж, вас не залишить думка про те, що люди, які оточують таку ж думку про вас. Тут проблема полягає у самостійно створених переконаннях. Прийняти себе не так просто, часто тут навіть не обійтися без допомоги психолога, але це дійсно відмінне рішенняпроблеми. Спробуймо розібратися, як же все-таки прийняти себе. Почнемо з аналізу того, що вам у собі не подобається і найкраще записати це за пунктами на папері. Тепер оцініть те, що ви написали і подумайте, як змінити це в собі.

Найбанальніше - ви повна людина, визначтеся, як це виправити. Підбирати правильніший одяг, щоб почуватися комфортно, або позбутися зайвих кілограмів. Буває так, що те, що нам у собі не подобається, ми змінити не в змозі. Наприклад, зростання. У такому разі просто подумайте про те, що все могло бути ще гірше, ніж є. Завжди знайдуться «неідеальніші» у вашому розумінні люди з такою самою проблемою. Але тут теж є небезпека, прийняти себе буде ще важче, якщо ви почнете у кожному вишукувати недоліки та постійно аналізувати, що ще можна було б у собі змінити. Завдання прийняття себе в тому, щоб зробити це таким, яким ви є. І лише згодом до вас прийде усвідомлення того, наскільки несуттєвими можна вважати ті думки, які крутилися у вас у голові раніше. Ви почнете ставитися до всього простіше і перестанете заганяти себе в кут через дрібниці. Як писав усім відомий Р. Бредбері, кожна людина може отримати те, що їй необхідно, але тільки в тому випадку, якщо це дійсно потрібно. Зрозумійте, що думка оточуючих у психології майже нічого не означає.

Контролюйте себе

Не знаєте, як не зважати на думку оточуючих? Контролюйте себе! Якщо у вас є своя думка - це ще не означає, що потрібно ігнорувати чужу думку. Завжди знайдуться люди, які мають більший досвід, отже вони більш компетентні в деяких питаннях і можуть допомогти вам побудувати бізнес, наприклад. Перед тим як прийняти рішення, потрібно зрозуміти, чи зумовлене воно власними потребами або нав'язано оточуючими. Часто може здатися, що рішення прийняте самостійно, а насправді виявляється, що за нас це зробили батьки, чоловік, друзі, а ми просто озвучили їхню волю як своє бажання.

Найбанальніший приклад - настав час одружуватися, годинник цокає, всі вже мають сім'ю, а ти ні. І тут починаються пошуки «ну хоч когось», аби бути як усі. Люди купують те, що їм не потрібно, тому що це модно, вдають із себе тих, ким не є, тільки для того, щоб відповідати чужим очікуванням. Тому перед тим, як прийняти рішення, обов'язково подумайте, чи це вам потрібно, інакше дуже легко збитися з наміченого шляху. Страх думки оточуючих – убивця мрії.

Навчіться ігнорувати чужу думку, якщо вона неконструктивна

Критика – це добре, але лише в тому випадку, якщо вона обґрунтована. Відомий письменник Елберт Хаббрад вважав, що якщо людина боїться, що її дії розкритикують, то «нічого не робіть, нічого не кажіть і будьте ніким». Звичайно «бути ніким» не хоче ніхто, тому вчимося приймати конструктивну критикуна свою адресу та аналізувати її.

Всім відомий Стів Джобс у своїй промові до випускників Стенфорда сказав: "Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя".

Критика від досвідчених, компетентних людей, яка аргументована та обґрунтована, лише допоможе вам розвиватися та рости. Оскар Уальд говорив, що критикують безпідставно ті, хто не може створити щось своє, і таким чином люди просто самостверджуються. Їх потрібно пошкодувати, а ставитися до них краще з гумором та легкою іронією. Таким чином, можна припинити думати про думку оточуючих.

Що таке невпевненість у собі

Невпевненість у собі – це ваш самий головний ворог, який заважає досягти мети та успіху в будь-яких справах. І якщо страх - це цілком нормально почуття, яке супроводжує будь-які починання, то сумнів у власних силахможна назвати самою великою проблемою. І це стосується абсолютно будь-якої сфери життя. Будь то рішення почати свій бізнес, зміна роботи чи професії, вибір майбутньої пари та будь-який важливий кроку житті може супроводжуватися сумнівами, нескінченним аналізом. Однак саме ці сумніви можуть стати справжньою проблемою у процесі прийняття правильного рішення. І якщо сумніви – це норма, то невпевненість у собі – це найлютіший ворог.

Невпевненість, вона буває різною

Тепер спробуємо розібратися, як позбутися всюди переслідуючого почуття постійної невпевненості у собі. Хтось сумнівається у своїй зовнішній красі, хтось не впевнений у своїх професійних здібностях, хтось вважає, що не вартий добрих стосунків. Вони просто не впевнені, що зможуть впоратися з цим. Боротися з цим можна за допомогою двох простих вправ, важливо лише виконувати їх на регулярній основі протягом мінімум місяця. В ідеалі стільки, скільки знадобиться для того, щоб назавжди забути про свою згубну невпевненість. Отже, приступимо до вправ, які навчать, як не залежати від думки оточуючих:

• Перша вправа полягає в тому, щоб залишити в минулому фрази з розряду "я жирна", "я не красива", "я тупа" і таке інше. Це як мінімум неввічливо по відношенню до тих, хто справді має проблеми та фізичні дефекти зовнішності. Тепер вводимо у звичку правило посміхатися кожну вільну хвилинку свого відображення в дзеркалі і щоранку починати з трьох компліментів у собі. Чинить безвідмовно! І останнє правило цієї вправи - виправлення недоліків, які не дають спокою. Не подобається зайва вага? Скиньте пару кілограмів, це найкраще, що ви зможете зробити для себе та свого здоров'я. А ще є візажисти, перукарі, косметологи, суть роботи яких і полягає в тому, щоб зробити своїх клієнтів красивими та щасливими. Тут річ за вами. Якщо зайвих грошей немає, займатися собою завжди можна в домашніх умовах.
• Ніколи не бійтеся помилок. Постійно нагадуйте собі про те, що всі великі люди йшли до успіху через помилки, промахи. Щоб було, якби кожен із них здався? Світ був позбавлений безлічі гідних відкриттів, музики, винаходів. Усі ми знаємо, що не помиляється лише той, хто нічого не робить. Фраза стара, як світ, але не втрачає своєї актуальності й донині. Мало мотивації? Вивчайте біографії відомих людей, і ви зрозумієте, що помилки - це не доля слабких, це нормально.
• Не забувайте, що ви, як і будь-яка інша людина, заслуговуєте на щастя. Повторюйте собі щоранку одну фразу: «Я впораюся». Усі люди, якими ви захоплюєтеся, починали з малого. Комусь було простіше, а комусь важче, ніж вам. Але що було б, якби кожен мільйонер, коли працював листоношою, як Дональд Трамп, сумнівався у своїх силах? Вони ризикували, вони перемагали, падали і піднімалися. І на вас чекає теж саме. Спробуйте вести щоденник своїх досягнень, але тільки не скромничайте і виходьте якнайчастіше із зони комфорту. Якщо вас до тремтіння лякає щось нове, значить, час це щось нове здійснити. Декілька разів на тиждень робіть щось незвичне, простіше кажучи, залишайте свою зону комфорту.

Щоб ефект від вправ був максимальним, а ваші зміни в собі було б простіше відстежити – заведіть щоденник, де відзначайте свої досягнення та помилки, які потім можна буде легко проаналізувати.

Ми задоволені життям, коли нас люблять і чекають близькі та значущі люди. Цю залежність можна прийняти як належне і «не чухати там, де не свербить». А що робити, якщо не дає спокою суспільна думка? Впізнайте себе і переконайтеся, що ви гідні любові та поваги.

Здавалося б, яка нам різниця, хто що подумає про те, наскільки ми гарні, у що одягнені, що сказали чи зробили? Знаменита колись сказала: "Мені все одно, що ви про мене думаєте, тому що я про вас не думаю взагалі". Такої ж думки дотримується і наша сучасниця американська актриса Камерон Діас, яка заявила, що її не хвилює чужа думка, і своє життя вона проживе так, як їй хочеться, а не комусь іншому.

Людям, які незалежні від чужої думки, можна позаздрити, але вони перебувають у меншості. Більшості ж потрібне схвалення оточуючих, часом навіть тих, хто їм несимпатичний. У декого подібна залежність взагалі набуває настільки болючої форми, що вони потребують послуг психотерапевта. Зокрема, проблеми із психікою має акторка Меган Фокс, відома своїми фобіями. Хоча, за її словами, їй часто вдається не звертати уваги на потоки брехні, що розповсюджуються про неї бульварними виданнями, проте одного разу вона заявила: «…Повірте, мені не байдуже, що про мене думають люди, адже я не робот ».

Надто залежать від думки оточуючих вразливі люди з ранимою психікою, і особливо молоді. Можливо, їм стане легше, коли вони дізнаються про правило «18-40-60» американського психолога Деніела Амена – автора багатьох бестселерів, серед яких і «Змініть свій мозок – зміниться і життя!». Він запевняє своїх пацієнтів, які страждають комплексами, невпевнених у собі і надмірно залежать від думки інших людей: «У 18 років вас хвилює, що думають про вас оточуючі, у 40 вам вже на це начхати, а в 60 ви розумієте, що оточуючі про вас взагалі не думають».

Звідки береться ця залежність від чужої думки, бажання сподобатися і заслужити слова схвалення часом навіть від незнайомих людей?

Звичайно, нічого поганого в тому, щоб зачарувати співрозмовника, справити на нього сприятливе враження, немає. Адже, як кажуть, « добре словота кішці приємно».

Мова йдепро інше: про випадки, коли в прагненні сподобатися людина говорить не те, що вона думає, а те, що від неї хотіли б почути інші; одягається не так, як йому зручно, а так, як йому нав'язують друзі чи батьки. Поступово, самі не помічаючи як ці люди втрачають свою індивідуальність і перестають жити своїм життям. Скільки доль не відбулося через те, що думка оточуючих ставилася вище за власну!

Такі проблеми існували завжди – скільки існує людство. Ще китайський філософ, який жив до н. е., зауважував: «Турніться про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їхнім бранцем».

Психологи кажуть, що залежність від чужої думки властива передусім людям із низькою самооцінкою. Чому люди не цінують себе – це вже інше питання. Можливо, їх «затюкали» авторитарні батьки чи батьки-перфекціоністи. А може, вони втратили віру в себе і свої здібності через невдачі, що послідували одна за одною. В результаті вони починають вважати свою думку і почуття не вартими чужої уваги. Переживаючи, що їх не поважатимуть, прийматимуть всерйоз, розлюблять і відкинуть, вони намагаються бути «як усі» або схожими на тих, хто, на їхню думку, має авторитет. Перш ніж щось зробити, вони запитують себе: «А що люди подумають?».

До речі, всім відомий твір А. Грибоєдова «Лихо з розуму», написаний ще в 19 столітті, закінчується словами Фамусова, якого хвилює не конфлікт, що стався в його будинку, а «Що говоритиме княгиня Марія Олексіївна?». У цьому творі фамусівському суспільству з його ханжеською мораллю протистоїть Чацький – самодостатня людина з власною думкою.

Скажімо прямо: залежати від думки оточуючих – погано, тому що до людей, які не мають власної точки зору, ставляться з поблажливістю, з ними не зважають і не поважають. І, відчуваючи це, вони страждають ще більше. По суті, вони не можуть бути щасливими, тому що постійно перебувають у стані внутрішнього конфлікту. Їх переслідує почуття незадоволеності собою, і їхні душевні муки відштовхують людей, які вважають за краще спілкуватися з тими, хто впевнений у собі.

Щоправда, існує й інша крайність: свою думку, бажання та почуття ставляться понад усе. Такі люди живуть за принципом: «Є дві думки – моя та неправильна». Але це, як кажуть, «вже зовсім інша історія».

Чи можна навчитися не залежати від чужої думки?

Як казала секретарка Вірочка з фільму «Службовий роман», за бажання «можна і зайця навчити курити». А якщо серйозно, люди недооцінюють свої можливості: вони можуть багато, у тому числі й

1. Змінити себе, тобто навчитися бути собою

А для цього насамперед потрібне сильне бажання. Письменник Рей Бредбері звертався до людей: «Ви можете отримати все, що вам потрібно, якщо це вам і справді потрібно».

Змінити себе означає змінити образ своїх думок. Той, хто змінить своє мислення, зможе змінити своє життя (якщо, звичайно, воно його не влаштовує). Адже все, що ми в житті маємо, – це результат наших думок, рішень, поведінки у різних ситуаціях. Роблячи вибір, варто замислитись, що для нас першорядно – власне життя чи ілюзії інших людей.

Відомий своєю яскравою індивідуальністю художник говорив, що звичку бути не таким, як усі, і поводитись інакше, ніж інші смертні, він виробив у себе ще в дитинстві;

2. Контролювати себе

Мати свою думку – значить не прислухатися до чужого. У когось може бути більший досвід чи він більш компетентний у якихось питаннях. При ухваленні рішення важливо розуміти, чим воно продиктоване: власними потребами чи бажанням не відставати від інших, боязню не виявитися білою вороною.

Прикладів, коли ми робимо вибір, думаючи, що він наш, а насправді за нас уже всі вирішили друзі, батьки, колеги, безліч. Молодій людині нав'язують весілля, бо «так треба» і «пора», бо всі друзі вже мають дітей. 25-річну дівчину, яка навчається у місті, мама просить на канікулах привезти із собою до села хоч якогось молодого чоловіка, видавши за свого чоловіка, тому що мамі соромно перед сусідками, що дочка ще незаміжня. Люди купують непотрібні їм речі, влаштовують дорогі весілля, аби відповідати чужим очікуванням.

Вибираючи і приймаючи рішення, варто запитати себе, наскільки він відповідає нашим бажанням. Інакше легко дати збити себе зі свого життєвого шляху;

3. Полюбити себе

Ідеал – поняття відносне. Те, що служить ідеалом для одного, для іншого може не становити жодного інтересу. Тому як би ми не намагалися, все одно знайдеться людина, яка засудить нас. Скільки людей, стільки й думок – усім сподобатися неможливо. Та я і «не червонець, щоб усім подобатися», сказав якийсь літературний герой.

То навіщо витрачати душевні сили на марне заняття? Чи не краще придивитися до себе для того, щоб нарешті усвідомити, наскільки ми унікальні і гідні власної любові та поваги! Йдеться не про егоїстичне самолюбування, а про любов до свого тіла та своєї душі як єдиного цілого.

Людина, яка не любить свою оселю, не наводить у ній порядок і не прикрашає її. Той, хто не любить себе, не дбає про свій розвиток і стає нецікавим, тому не має власної думки та видає чуже за своє;

4. Припинити додумувати

Багато хто з нас перебільшує своє значення в житті оточуючих. У одруженого колеги стався роман із співробітницею. Нікого цей факт не зацікавив настільки, щоб обговорювати його понад кілька хвилин. Але співробітникові здавалося, що всі про нього тільки й кажуть. І справді, всім своїм виглядом він не давав людям про це забути: червонів, бліднів, заїкався і зрештою звільнився, не витримавши, як він вважав, закулісних розмов. Насправді ж його доля нікого не цікавила, бо кожну людину хвилюють насамперед власні проблеми.

Всі люди зайняті в першу чергу собою, і якщо навіть хтось одягне шкарпетки різного кольору, светр навиворіт, пофарбує волосся в рожевий колірйому не вдасться їх здивувати або привернути до себе їхню увагу. Тому не варто залежати від думки оточуючих, яким ми часто зовсім байдужі;

5. Навчитися ігнорувати чужу думку, якщо вона неконструктивна

Не критикують лише того, хто нічого собою не уявляє. Американський письменник Елберт Хаббрад говорив, що якщо ви остерігаєтеся, що вас критикують, то «нічого не робіть, нічого не кажіть і будьте ніким». А бути ніким ми не хочемо. Отже, приймаємо конструктивну критику і не звертаємо уваги на ту, з якою ми не погоджуємося, не даючи їй визначати наше життя. Знаменитий, звертаючись до випускників Стендфордського університету, наказав їм: «Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя».

Чужі успіхи та популярність часто викликають заздрість у людей, які їх прагнуть, але яким не вистачає розуму, здібностей, самодисципліни, щоб завоювати їх. Таких людей називають хейтерами, і мешкають вони на просторах Інтернету. Свою «ненависну» думку вони висловлюють у коментарях, намагаючись зламати та змусити «піти» тих, кому, на їхню думку, незаслужено дісталася слава. І часом їм це вдається.

Критикувати люблять ті, що писав Оскар Уайльд, хто не здатний створити щось сам. Тому вони варті жалю, і до них варто поставитися з часткою іронії та гумору. Як каже одна знайома, на мій рахунок у банку їхня думка ніяк не вплине.

Подумайте, чи ви повинні прислухатися до думки чужих людей. Просто проаналізуйте більшість випадків, коли ви стикаєтеся зі сторонньою думкою. Намагайтеся розібратися в невдоволенні інших людей на ваш рахунок. Спробуйте поставити себе на їхнє місце, щоб зрозуміти мотиви цих людей. Подумайте про те, що ви відчуваєте, коли стикаєтеся зі стороннім негативною думкою. Намагайтеся розуміти інших людей та причину вашої критики. Це дуже важливо.

Чому люди висловлюють свою негативну думку

Існує безліч причин, чому людина дає знати про свою думку. Можливо, воно викликане заздрістю та злістю по відношенню до вас. Подумайте, чи це не так. У більшості випадків людина негативно про вас висловлюється, щоб його слова справили на вас якийсь ефект. Постарайтеся зрозуміти, чому ви висловлюєте свою думку, і часто це буває.

Ігнорування

Байдужість – це найкращий захистпроти слів людини, яка бажає вам зла. Якщо вам говорять щось недобре в обличчя, посміхніться та покажіть, що вам байдуже. Намагайтеся залишатися холоднокровним не лише зовні, а й внутрішньо. У успішної людини завжди може бути багато заздрісників та суперників, але звертати на них увагу не варто.

Впевненість

Вам необхідно чітко розуміти, що ви повинні бути повністю впевнені у собі та у своїх діях. Невпевнена в собі людина стає надто вразливою для інших людей. Однак, коли недоброзичливці бачать байдужість до їхньої думки і вашу тривалу впевненість, вони зрештою припиняють будь-які спроби збити вас зі шляху.

Заручіться підтримкою друзів

Завжди прислухайтеся до того, що вам кажуть ваші добрі друзі. Дізнайтеся, що вони думають про чужу думку. Якщо вас постійно критикують люди, частіше розмовляйте з друзями про вашу критику. Слова близьких людей набагато цінніші і тому саме вони здатні надати вам впевненості у собі.

Займайтеся улюбленою справою

Людину без надійної опори завжди легко збити з ніг. Якщо у вас є улюблена робота або хобі, займайтеся цим, незважаючи на сторонню думку. Головне, щоб вам це приносило задоволення, і ви відчували задоволення.

Пам'ятайте, що ви вийдіть переможцем, якщо не надаватимете велике значеннячужим словам із негативним змістом. Найчастіше спілкуйтеся з друзями та робіть те, що вам більше до вподоби.

Багато хто з нас залежить від чужої думки. Це заважає жити, забирає багато енергії та ускладнює особистісне зростання.

Як же перестати залежати від чужої думки?

1. Оцінити всі плюси та мінуси залежно від чужої думки.

Намалюйте таблицю та розділіть на дві колонки. В одній колонці випишіть усі плюси, які ви отримуєте від цієї залежності. У колонці з мінусом розпишіть, що ви втрачаєте, коли підлаштовуєтеся під довкілля.

2. Ми не можемо передбачити чужу думку.

Наприклад, дівчина збирається на вечірку, одягаючи самий найкраще вбранняу своєму гардеробі. Вона впевнена, що всі будуть у захваті, але ось знаходиться той, хто віддає перевагу легкому і невимушеному одягу. Тому як би ми не намагалися лізти геть зі шкіри, це буде марно.

3. Думка іншого залежить від настрою.

Багато хто висловлюється в невтішній формі тільки через поганий настрій. Уявіть, що ви випадково зачепили іншого в транспорті, а в нього такий жахливий настрій, що ненавидить навколишній світ. Такі слова він скаже не лише вам, а будь-кому, хто знаходиться на вашому місці.

4. Засуджують відомих людей.

Достатньо зайти на будь-який відеосайт та подивитися, які коментарі пишуть до самих гарним жінкамта успішним чоловікам.

Коли ми позбавляємося чужої думки, то в наших діях з'являється легкість та невимушеність.

Порада 3: Як реагувати на критику та перестати залежати від чужої думки

Ми часто чуємо критику на свою адресу. Вона може стосуватися як зовнішності, так і поведінки. Наприклад, люди роблять зауваження на тему того, що ви занадто емоційні або, навпаки, занадто флегматичні. Через подібні висловлювання часто не лише страждає наша самооцінка, а й розбиваються мрії.

Сказати «не слухай їх» чи «не дивися на них» – це просто. Але зробити так, звичайно, набагато важче. Усвідомте рівність людей один перед одним і рівність їхніх думок. Головна проблема подібних «критиків» у тому, що вони свою супер-думку виставляють як єдино вірну, і якщо ви для себе зрозумієте, що думка чужої людини нітрохи не важливіша і не правильніша за вашу, то ви зрозумієте наскільки безглуздо виглядає поведінка цих «критиків» .

Вираз: «Евеліна, у тебе просто жахливо величезні щоки, невже ти не бачиш, наскільки це погано?» рівносильно висловлюванню «Мені не подобається яблучний пиріг, як ти можеш його любити? У тебе просто огидний смак, тобі треба перестати його їсти». Укладіть собі в голові те, що люди, незважаючи на те, що вони індивідуальні за своїми поглядами, рівні у своїх правах, і тому ніхто не може забороняти вам - є цей яблучний пиріг чи ні.

Визначтеся з цілями в житті. Коли людина не знає, чого хоче від життя, то вона часто плутається в нескінченній низці чужих думок. Він ще не розставив свої пріоритети, тому будь-яка фраза, кинута знайомою людиною, сприймається як вирок. Наприклад, вашому другові не сподобалося колірна палітракартини ви намалювали. Це абсолютно не означає, що малювання – це не ваша справа, а картини у вас просто жахливі. Подумайте, що вам подобається у вашій творчості і на чому ви хотіли б концентруватися, а на що можна було б заплющити очі. Після того як визначитеся, задумайтеся над словами співрозмовника: чи така важлива інформація, що він вам повідомляє?

Зрозумійте, що все, що у вас є – частина вашої особистості і всі ви унікальні, а краса та здібності – це поняття відносне, і тому на кожну негативну критику – завжди знайдеться своя позитивна.

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? Як не залежати від чужої думки?

Кроку не ступити без огляду на . А люди тільки й норовлять уколоти. Гірко та прикро отримувати негативну оцінку. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? ?

Ця стаття не буде вчити вас начхати на те, що думають інші. Йтиметься про те, які несвідомі процеси керують людиною, яка боїться будь-яких зауважень на свою адресу. Розуміти глибинні причини проблеми - значить зробити найважливіший крок до звільнення від кайданів. Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана допоможе вам здобути внутрішній стрижень і впевненість у собі, навіть якщо ваша думка відрізнятиметься від суджень оточуючих.

Як перестати залежати від думки оточуючих найтендітнішим і вразливішим

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. Навіть у черепахи є захисний панцир, а чутливій людині нема чим сховатися від негативного впливуззовні.

Так задумано природою – деякі люди не мають «кігтів». Вони дуже трепетно ​​ставляться до думки про себе. Але вони мають свої особливі прийоми, щоб відбутися життя і перестати відчувати постійну небезпеку інших людей. Для цього спочатку необхідно зрозуміти свої особливості.

Бажання догодити, сподобатися, отримати похвалу йде з дитинства та природно для дитини з анальним вектором. Він залежить від думки головної людини у своєму житті – мами. Однак мама не завжди розуміє, наскільки важлива для дитини похвала, і тому хвалить рідко. Але не отримуючи від мами оцінки своєї добре виконаної роботи, не отримуючи від неї схвалення, дитина стає невпевненою у собі. Він відчуває страх зробити щось не так, страх зробити помилку. За наявності ще й емоційного зорового вектора всі переживання набувають особливого емоційного напруження.

«Мама тебе любитиме, якщо швиденько прибереш кімнату». «Звичайно, йди гуляй! Я тобі нічого не значу, якщо ти можеш піти, коли мама з температурою». Дрібні мамині маніпуляції ведуть до великих психологічним проблемамдитини в майбутньому, аж до «комплексу гарного хлопчика/дівчинки». Якщо не усвідомити проблему, за такою ж інфантильною моделлю будуватимуться відносини людини, що подорослішала, з суспільством.

Людина з цінує у всьому якість. І себе пред'являє самі вимоги. Він хоче бути кращим, все робити ідеально, мати бездоганну репутацію, сім'ю, славитися професіоналом своєї справи. Його природне прагнення – бути шановним удома та на роботі. Якщо його не цінують, здається, що все життя йде навперекій.

Власник природно прагне торкнутися струнки душі оточуючих, він хоче бути найяскравішим і вражаючим, улюбленим усіма. Але якщо за дитячим алгоритмом хочеться бути добрим для всіх, будучи дорослим, то виникають складнощі. До будь-якої критики такі люди ставляться дуже болісно. Для них це вияв нелюбові оточуючих. А це нестерпно.

Як не залежати від думки оточуючих та вирівняти свій внутрішній стан?

Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана показує, що кожна людина має природні бажання. Реалізуючи їх на благо суспільству, ми отримуємо відчуття внутрішнього комфорту та радості життя.

Але часто ми своїх бажань не знаємо і кидаємося навмання у пошуках вірного шляху. Для отримання хоч якоїсь опори у житті власники анального вектора запитують поради в інших. Вони ставляться з особливою повагою до старших, до них життєвому досвіду. Навіть при виборі нових черевиків їм хочеться отримати експертну думку: "А що б ви порекомендували?".

Але ніхто, крім нас самих, не зможе підказати, як нам бути з власним життям. Адже кожен помічник дивиться через призму своїх цінностей і бажань, а вони можуть не мати нічого спільного з вашими бажаннями.

Так, сліпе дотримання порад мами з шкірним вектором приведе людину з властивостями анального вектора в безрадісний глухий кут. Швидка, спритна, спритна мама, бажаючи якнайкраще, але орієнтуючись лише на свої здібності, порадить стати юристом, економістом чи підприємцем. Тоді як людина з анальним вектором не має для цих професій жодних внутрішніх ресурсів, і така робота принесе їй лише стрес та відчуття власної нікчемності.

Коли ми розуміємо себе, ми перестаємо бути пластиліном у чужих руках.Ми обираємо свою дорогу безпомилково, спираючись на точне знання самих себе та людської психіки загалом.

Що робити зі своєю думкою?

Власники анально-зорової зв'язки векторів вважають себе м'якими і не здатними просто сказати "ні", навіть якщо погоджуватися зовсім не хочеться. При такому внутрішньому станіжиття протікає під гаслом: «Я зроблю як скажете. Тільки не засуджуйте мене!.

Це відбувається через двох таких природних людей:

власники анального вектора бояться зганьбитися,

володарі зорового - найстрашніші з усіх, в корені всіх їхніх страхів лежить страх смерті.

Неусвідомлені страхи керують нами. Змінити становище можна, усвідомивши свій страх та реалізуючи потенціал своїх уроджених властивостей.

Коли людина не йде проти своєї природи, вона може проявити себе максимально ефективно для суспільства та себе. Наприклад, людина з анальним вектором, що має відмінну пам'ять, старанність і уважність, не йде працювати менеджером з продажу, дотримуючись порад, а стає аналітиком, викладачем або художником за внутрішнім покликом. Якщо він навчається, набуває навичок і стає дедалі більше добрим фахівцему сфері, що підходить йому від природи, його не вводить у ступор страх осоромитись.

Власники зорового вектора народжуються зі страхом смерті. Вони не здатні дати тверду відсіч. Але вони мають свій засіб досягнення внутрішнього комфорту - реалізація себе у культурі. Юрій Бурлан на тренінгу "Системно-векторна психологія" розкриває, що культура з'явилася завдяки людям із особливо чутливою душею.

Зорові люди, відчуваючи страх за своє життя, зуміли трансформувати його у співчуття іншим. Вони перші, хто навчився відчувати до іншої людини не ворожість, а співчуття. Вони вчать цьому все людство і понині – через свою творчість, лікарську та благодійну допомогу. Коли є велика мета - всі сили віддаються її втілення. Здатність допомогти комусь і радість самореалізації не залишають місця страху перед тими, хто не розуміє самого себе, ні когось іншого.

Чітке уявлення про життя, інших людей і собі складається на тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана. І тоді питання, як перестати, більше не турбує.

Ті, хто пройшов тренінг, розповідають про те, як звільнилися від страху зробити щось не так:

«Мене перестало напружувати чужу думку та страхи «що люди подумають». Зникла звичка виправдовуватися подумки перед будь-ким, пояснювати, болісно доводити. Скільки безсонних ночей займали у мене такі внутрішні діалоги, вони просто вимотували мене.

«Дозволила собі жити, нехай навіть роблячи помилки, комплекс відмінниці потихеньку склеює ласти! А я тягла його на собі, скільки себе пам'ятаю.

Потроху звільняюся від остраху того, що про мене подумають чи скажуть. Пішла вчитися спортивному плаванню (багато років мріяла, але боялася). Т.к. не орієнтуюсь тепер на чужу думку, немає напруги, і виходить все з першого разу!

Дістала сто років тому занедбані після художки кисті та фарби і почала малювати. Раніше завжди був страх, що не зроблю гарно, не зроблю на п'ять, тож навіть не сідала. А зараз сідаю і насолоджуюся процесом.»

Критикани та скандалісти

З більшістю людей можна вибудувати відносини, що наповнюють радістю. Але є й ті, від кого треба справді вміти себе захистити.

Трапляється, що власники анального вектора, створені передавати навички та вміння підростаючим поколінням, не мали адекватних умовдля розвитку не отримали належної освіти. Такі люди продовжують уперто стояти на своєму обмеженому уявленні про те, як має бути, не вникаючи при цьому у суть питання. Тоді головним їм стає не «очистити бочку меду від ложки дьогтю», а, навпаки, розкритикувати, очорнити і знецінити.

Сперечатися з такими - все одно, що боротися з дубом. Розуміючи, що для людини критиканство – це єдиний спосіб тимчасового зняття напруги, ви зможете не сприймати його нападки всерйоз.

Ще одна небезпечна для здоров'я категорія людей – це володарі орального вектора, які не зуміли розвинутися та придбали. Такі люди можуть вводити оточуючих у найсильніший стрес. Їхній крик - наче ін'єкція адреналіну. Хтось від нього впадає у ступор, хтось рятується втечею. Отримавши навичку системного мислення, ви зможете уникнути небажаного контакту, передбачивши небезпеку заздалегідь.

Як вибрати свій шлях по життю

Випробуйте смак насолоди від наповнення своїх бажань. Без мішури та власних застарілих травм. Усвідомлення своїх особливостей та принципів взаємодії людини з людиною дозволить усвідомлено вибрати свій шлях по життю та насолоджуватися кожною його миттю.

«Раніше від забаганки начальника, звичайно ж, необґрунтованої, впадав у ступор, безглуздість, неоціненість, нерозкритість ВЛАСНОГО ВЕЛИЧЕЗНОГО потенціалу вмить накривала мідним тазиком, чекав, коли в мій мідний тазик постукають і вибачаться, тоді зможу вийти. Несподіванки тепер трапляються, коли сам їх собі створюю.

Справа навіть не в тотальний контрольнад кожним своїм кроком, а в розумінні, простому усвідомленні можливих результатів всього лише на пару кроків уперед.»

«З'явилося власне мислення, і пішла співзалежність від людей, від їхньої думки та настрою. І навіть ті, яких я була, на мою думку, недостойна, сильно померкли і зблідли, і з'явився потяг до абсолютно інших людей та подій. Я думаю, що просто підвищилася самооцінка, якої не вистачало всі ці роки.

Пішла якась дитяча наївність та інфантильність, з'явилася впевненість у тому, що можна щось міняти в кращий бік. Поліпшилися взаємини із людьми загалом. Стали кращими стосунки з мамою: вона нарешті зрозуміла, що я інша людина на відміну від неї. Я думаю, що змінилася моя поведінка і, як наслідок, її реакція на мене».

Коректор: Наталія Коновалова

Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»

Іноді не так просто не турбуватися про те, що думають інші. Тим не менш, є багато способів стати більш впевненою в собі людиною, сформувати своє власну думкута розвинути свій стиль. Намагайтеся не думати про те, чи дивляться на вас оточуючі, чи вони засуджують вас. Не приймайте їхню думку надто близько до серця. Прислухайтеся лише до аргументованих думок, що ґрунтуються на фактах. Приймайте рішення, ґрунтуючись на своїх цінностях, не нехтуйте своїми переконаннями та принципами. Коли йдеться про стиль, пам'ятайте, що смаки у всіх людей різні, тому ніхто не має права вас засуджувати.

Кроки

Стати більш впевненою в собі людиною

Прийміть себе таким, яким ви є.Будьте самим собою, намагайтеся стати кращими, але прийміть у собі те, що вже не можете змінити. Не намагайтеся стати кимось іншим, аби сподобатися оточуючим.

• Складіть список того, що вам подобається, а також список того, що ви хотіли б змінити. Подумайте, які саме кроки вам доведеться зробити, щоб стати кращими. Наприклад: «Іноді я надто агресивний до інших людей. Щоразу, коли мені роблять зауваження або щось говорять, мені потрібно спочатку почекати і подумати про те, що я хочу сказати, а потім говорити».
• Прийміть, що ви не можете змінити. Наприклад, можливо, ви хотіли б бути трохи вищим зростанням. Але зрозумійте, що ви не зможете змінити це. Тому замість того, щоб постійно думати про те, як було б добре, якби ви трохи вище, намагайтеся думати про плюси вашого зростання, наприклад, вам не доведеться ударятися головою про дверний отвір.

1. Не бійтеся збентеження, уявляйте собі успішний результат подій.Намагайтеся не налаштовуватися на невдалий або незручний результат, не хвилюйтеся, що подумають про вас інші люди, якщо ви зробите щось неправильно. Поставте собі мету, розбийте її на маленькі підцілі та намагайтеся візуалізувати свій успіх на кожному кроці!

   • Наприклад, якщо ви хочете здаватися впевненішим під час розмови, розбийте цю мету на кілька підцілей: підтримуйте зоровий контакт, слухайте співрозмовника, кивайте, коли співрозмовник робить паузу, запитуйте, відповідайте, розповідайте історії зі свого життя.
   • Якщо результат вийшов не зовсім такий, як ви планували, не варто бентежитись, просто постарайтеся зрозуміти, у чому ваша помилка. Пам'ятайте, що ви тільки вчитеся, ніхто не досягає успіху відразу, особливо при першій спробі.

2. Не намагайтеся передбачити кожен крок та кожну дію.Зрозумійте, що оточуючі не помічають кожну дрібницю, яку ви робите. Перед тим як збентежитись і втратити впевненість у собі, нагадайте собі, що люди більше зацікавлені часом, який вони проводять з вами, їм ніколи оцінювати та критикувати кожну вашу думку та дію.

   • Намагайтеся контролювати себе, вчасно зауважуйте, що ви починаєте зациклюватися на одній думці. Скажіть собі: «Досить аналізувати! Заспокойся та розслабся».
   • Здатність швидко заспокоїтись та вміння вчитися на своїх помилках – дуже корисні речі, особливо якщо ви налаштовані на успіх, а не на негативні думки.

3. Не дозволяйте чиєїсь негативної думки визначати вашу особистість.Зберігайте баланс і не сприймайте негативні думки як абсолютну істину. Якщо ви думаєте, що в цьому судженні є частка правди, використовуйте це як можливість поліпшити щось, але не дозволяйте негативним міркуванням впливати на вашу самооцінку.

   • Наприклад, припустимо, що хтось каже, що у вас мерзенний характер. Якщо ви ледве знайомі з цією людиною, і зовсім її не знаєте, просто пропустіть це повз вуха. Тим не менше, якщо про це вам сказав ваш близький друг або хороший приятель, який проводить з вами багато часу, подумайте, чому у нього склалася така думка. Працюйте над тим, щоб навчитися зберігати спокій, коли починаєте злитися (для цього можна глибоко дихати).

4. Подумайте, чи добрі наміри у людини, яка висловила про вас негативну думку.Те, які наміри у людини, визначає, прийміть ви цю думку чи просто забудете про неї. Запитайте себе: «Чи має ця людина власні інтереси з цього приводу? Він висловив це для того, щоб я знав, над чим мені варто попрацювати, щоб стати краще, чи це просто дрібна спроба образити мене?

   • Наприклад, ваш хороший другможе сказати: «Здається, з тобою в Останнім часомнеможливо спілкуватися, ти сам не свій». Це судження можна прийняти та обміркувати. З іншого боку, якщо вам скажуть: «Ти завжди такий неуважний, ти такий тупий!», то таке судження краще просто пропустити повз вуха.

   Сформуйте свою точку зору

   1. Знайдіть інформацію з різних джерел.При формуванні думки з приводу якихось тем новин, намагайтеся шукати інформацію з кількох джерел. Читайте статті, опубліковані різними агентствами новин. Спробуйте також читати літературу, яка кидає виклик вашим переконанням. Намагайтеся зібрати всю інформацію докупи і проаналізувати її, а не просто інстинктивно погоджуватися або не погоджуватися з позицією іншої людини.

      • Наприклад, у батьків може бути своя думка про якусь статтю. Замість того, щоб просто погодитися з ними, тільки тому що вони ваші батьки, можна знайти інформацію за цією статтею в інтернеті та прочитати кілька джерел, де обговорюється ця тема. Після ознайомлення з кількома точками зору з цього питання, ви зможете сформувати свою власну думку, засновану на тому, що ви дізналися.

   2. Зрозумійте, наскільки поінформована людина у цій сфері.Перед тим як турбуватися про те, хто що подумає про вас, зверніть увагу на їхній досвід та спосіб висловлювати свою думку. Якщо ваш викладач написав дисертацію про конкретне історичній події, його думка буде для вас більш вагомою, ніж думка когось, хто менш поінформований у цій сфері.

      • Крім того, зверніть увагу на стиль розмови. Співрозмовник, який багато знає про тему розмови, говорить із вами спокійно та ясно? Чи він просто жбурляє образи і критикує вашу думку лише заради того, щоб не погодитися з вами?

   3. Не варто погоджуватися із співрозмовником лише заради того, щоб догодити іншій людині.Не бійтеся відстоювати свою думку, навіть якщо вона порушує норми. Особливо якщо ви витратили час і сили, поки сформували свою думку. Підтримуйте баланс між здоровим глуздом і наведенням аргументів замість того, щоб відразу ж погоджуватися з усіма думками, сказаними оточуючими. Поважайте чужу точку зору та прийміть той факт, що не у всіх думка збігається з вашою.

   Знайдіть себе та свій стиль

   1. Працюйте над тим, щоб знайти гармонію з собою.Спостерігайте за собою і порівняйте свою поведінку наодинці з собою та в компанії людей. Запитайте себе: «Як я уявляюсь незнайомцям, людям, з якими мені комфортно, самому собі?»

      • Подумайте про те, що насправді робить вас таким, яким ви є. Складіть список характеристик, які є важливими для вас (наприклад, чесність, вірність, гумор).
      • Проведіть деякий час, спокійно розмірковуючи над своїми рисами характеру, своїми талантами і захопленнями. Намагайтеся знайти речі, які роблять вас унікальною особистістю.