Vaikų homoseksualumas ką daryti. Ar vaikai turi būti gydomi nuo homoseksualumo? Pradinis etapas

Yra ikihomoseksualumo požymių, kuriuos lengva atpažinti. Be to, šie požymiai dažniausiai atsiranda gana anksti vaiko gyvenime. Dauguma šių elgesio požymių formuojasi ikimokykliniame amžiuje, nuo dvejų iki ketverių metų.

Tai apima nuolatinį norą priklausyti kitai lyčiai arba reikalavimą, kad jis ar ji priklauso jai; berniukams - polinkis puoštis ar imituoti moterišką aprangą, mergaičių - primygtinai reikalaujama dėvėti tik tipiškai vyriškus drabužius; nuolatinis noras dalyvauti priešingai lyčiai būdinguose žaidimuose ir veikloje. Dr. Richardo Greene'o tyrimų duomenimis, persirengimas yra vienas pirmųjų požymių.

Tačiau daugeliui vaikų ankstyvo homoseksualaus vystymosi simptomai gali būti mažiau pastebimi.

Elgesio bruožai, kurie gali prisidėti prie tolimesnis vystymas Homoseksualumas apima tokius dalykus kaip nenoras žaisti su kitais berniukais, grubių ir aktyvių žaidimų baimė, drovumas apsirengiant kitų vyrų akivaizdoje (bet ne moterų akivaizdoje), diskomfortas bendraujant su tėvu ir meilės jam trūkumas. ir, galbūt, sustiprėjęs prisirišimas prie motinos.

Esmė yra baimė būti kitokiam, nei kiti.Vaikino homoseksualumo esmė – jausmas ir baimė, kad jis skiriasi nuo kitų vaikų. Tokia baimė berniuką lydi tol, kol jis prisimena. Ir šis „kitoniškumas“ sukelia nepilnavertiškumo jausmą ir izoliuoja jį nuo kitų vyrų. Kartu pasirodo, kad baimė yra neišreikšta, paslėpta, kurią berniuko tėvai ir artimieji gali tik miglotai įtarti.

Dauguma gėjų prisiminė kad vaikystėje buvo fiziškai neišsivysčiusios, pasyvūs, vieniši (išskyrus draugus), neagresyvūs, neabejingi galios žaidimams, vengė kitų, jiems grėsmingų ir patrauklių vaikų. Daugelis iš jų turėjo savybių, kurias būtų galima pavadinti gabiais: jie buvo protingi, anksti, meniški, o kartu ir bendraujantys bei draugiški. Tačiau tokie vyrai nuo vaikystės buvo itin jautrūs ir švelnūs ir tiesiog nebuvo tikri, kad vyriškumas yra „kas jie yra“ dalis.

Dėl savo temperamento ir šeimyninės aplinkos ypatumų toks berniukas vėliau vengia tapatinti save su tėvu ir jo atstovaujamu vyriškumu. Taigi, ikihomoseksualus berniukas atmeta savo bundantį vyriškumą ir tampa jo atžvilgiu gynybinis. Tačiau vėliau jis pamils ​​tai, ko jam trūksta, ir ieškos kituose.

Šiems berniukams, kuriems gresia pavojus dėl savo temperamento, reikia ypatingo tėvų ir bendraamžių pripažinimo, kad jie išsiugdytų tvirtą vyrišką tapatybę. Tačiau jie jo negauna.

Izoliacija nuo savo lyties yra homoseksualumo šaknis

Psichoanalitiko Roberto Stollero teigimu, pirmasis vyro dėsnis – nebūti moterimi.

Kūdikystėje tiek berniukai, tiek mergaitės yra emociškai susiję su savo mama. Psichodinaminės terapijos kalba, mama yra pirmasis meilės objektas. Ji tenkina visus pirminius savo vaikų poreikius. Merginos toliau ugdo savo moterišką tapatybę per santykius su mama.

Tačiau berniukų laukia papildoma vystymosi užduotis – nustoti tapatintis su mama ir persiorientuoti į tapatinimąsi su tėčiu. Kad taptų heteroseksualiu vyru, jie turi atsiskirti nuo motinos ir ugdyti skirtumus nuo savo pirminio meilės objekto.

Daugelis psichologų, dirbančių su homoseksualiais suaugusiaisiais išsiaiškino, kad jaunystėje šie vyrai nemėgo šiurkštaus šėlsmo su kitais berniukais ir dažniausiai vengdavo jų draugijos. Jiems labiau patiko švelnesnių ir bendraujančių, kaip ir jie patys, merginų kompanija.

Tačiau vėliau, vidurinėje paauglystėje, šie neaiškios lyties vaikinai staiga pakeičia savo dėmesį: iki tol, jų akimis, kiti berniukai tampa daug svarbesni – netgi patrauklūs ir paslaptingesni – nei mergaitės, sukeliančios abejingumą.

Su heteroseksualiais klasės draugais vyksta visiškai priešingas procesas: Tvirtindami savo vyrišką lytinę tapatybę, besivystantys berniukai paniekinamai atmeta mažų mergaičių draugiją. Maždaug nuo 6 iki 11 metų vaikai, ypač berniukai, uždaro savo gretas priešingos lyties atstovams. "Aš nekenčiu merginų, - sako berniukai, - jos yra kvailos. Mums jų nereikia mūsų kompanijoje."

Taip sveiki berniukai ir mergaitės patvirtina savo lytinę tapatybę, o norėdami tai padaryti, jie turi apsupti artimus tos pačios lyties draugus. Tai yra svarbu prielaida vėlesnis kontaktas su priešinga lytimi paauglystėje.

Akcentuoto susiejimo su savo lytimi laikotarpis yra būtinas normalios lytinės tapatybės gilinimo ir išaiškinimo etapas.

Šiuo reikšmingu vystymosi laikotarpiu priešinga lytis tampa paslaptinga, o tai padeda pagrindą būsimam erotiniam ir romantiškam potraukiui jai. (Mus romantiškai traukia kažkas, kas „ne toks kaip aš“.)

Tada, paauglystėje, vaizdas pasikeičia. Normaliai besivystantis berniukas pradeda domėtis merginomis. Dabar jie nebe tokie abejingi – staiga jie pasirodo daug įdomesni, nesuprantami ir net romantiškai paslaptingesni.

Tęsinys

Vaikas išėjo: patarimai tėvams

„Jūsų vaikai nėra jūsų vaikai...
Jie ateina jūsų dėka, bet ne iš jūsų,
Ir nors jie yra su tavimi, jie tau nepriklauso.
Galite dovanoti jiems savo meilę, bet ne savo mintis.
Nes jie turi savo minčių“.

Gibranas Khalilas Gibranas. "Pranašas".

Mūsų pasaulis sparčiai keičiasi, keičiamės ir mes patys, vis dažniau susiduriame su naujomis problemomis. Būti tėvais šiame greitai besikeičiančiame pasaulyje tampa labai sunku. Tai, ko prieš 10–20 metų apskritai nebuvo įprasta diskutuoti, dabar galima pamatyti žurnalų viršeliuose. Daugybė vaikų klausimų tėvus gali šokiruoti. Esant beprotiškam gyvenimo tempui ir užimtumui, turime kažkaip spėti reaguoti ne tik į visus pokyčius, bet ir į tai, kaip jie atsispindi vaikų sąmonėje. Mūsų vaikai kažko klauso, ką nors skaito ir dažniau žiūri. Arba jie valandų valandas sėdi prie kompiuterio ir bendrauja kai kuriuose forumuose.

Vakare skubėdami namo praeiname pro keistus susitikimus tam tikrose miesto vietose, dažniausiai nekreipdami į juos dėmesio. Tai gali būti neapibrėžtos lyties paaugliai su identišku kirpimu arba manieringi jaunuoliai. Mums jie nerūpi, net nesivarginame išsiaiškinti, kas jie tokie, tiesiog pažvelgiame į juos ir pamirštame. Bet ateina diena ir pokyčiai pasibeldžia į mūsų duris.

Išeina

„Mama, kas negerai su tos pačios lyties meile? – vieną dieną iššaukiamai manęs paklausė dukra. Vaikinas grįžo iš mokyklos su draugu ir pasakė mamai, kad jei ji jį išvarys, jie kartu išeis. Mergina tėvams pasakė, kad išvyksta gyventi pas draugą, nes jie nori gyventi kaip šeima. „Tema“ įėjo į mūsų gyvenimą. Greičiausiai vakar nieko apie ją nežinojome. Ir jei girdėjote, tai tik iš žiniasklaidos ir dažniausiai kaip informacija apie seksualinių mažumų kovą už savo teises, ne čia, o kažkur ten, Amerikoje ar dėl AIDS. Ir jie tikėjo, kad būti gėjumi yra asmeninio pasirinkimo reikalas, kurio mums nebuvo duota suprasti, ir mažiausiai tikėjomės su tuo susidurti namuose.

Homoseksualumas. Nekalbėsiu apie jo atsiradimo priežastis – apie tai parašyta nemažai rimtos literatūros. Kalbėsiu apie tėvus ir mūsų reakciją į vaikus, kurie su iššūkiu ar be jo mums praneša apie savo polinkius.

Taip ir atsitiko. Mūsų vaikas pasirodė kaip gėjus. Mūsų emocijų, susijusių su tuo, visumą sunku apibūdinti. Visų pirma, sunku patikėti, kad tai vyksta su mumis. Visa tai primena košmarą, kuris tikrai turi baigtis kitą rytą. Ir neaišku, kodėl Viešpats leido tai įvykti. Esame pilni sielvarto, ir neaišku, kodėl mums tai buvo atsiųsta, kaip mes galime visa tai atlaikyti ir kaip dabar su tuo gyvensime. O ką pasakys visi mūsų draugai! Kas bus toliau: ar yra vilties, kad jis/ji kada nors turės šeimą, turėsime anūkų ir apskritai, kuo jis taps gyvenime ir kaip visa tai dabar paveiks jo ateitį? Mes atidavėme viską ir įdėjome visas savo jėgas, o jis tai daro mums! O gal dėl visko kalti mes?! Tai sunkiausia pakelti mintį. Ir pradedame skausmingai mąstyti, kada ir kas buvo padaryta ne taip, netinkamu laiku. Kur buvo padarytos šios baisios klaidos ir kaip dabar visa tai galima ištaisyti...

Apskritai esame šoko būsenoje. Pasiaiškinimas jau įvyko, kilo kivirčas, nes bandėme įvairiais posakiais ir formomis paaiškinti savo vaikui, kad jis klydo – tiesa, mūsų nuomone, visiškai akivaizdi – bet jis nenorėjo to pripažinti. Ir neaišku, ką dabar daryti.

Daugelis žmonių jau buvo tokioje situacijoje prieš mus. Minčių ir emocijų rinkinys yra patikimai žinomas ir yra maždaug vienodas visiems tėvams. Bet tada visi elgiasi skirtingai.

Tėvų reakcija

Kažkas iš siaubo atsitraukė žodžiais: „Tu jau nebe mano dukra! Vėliau bendravimas nutrūko, butas buvo paverstas komunaliniu, o vėliau pakeistas. Šiuo metu nėra ryšio. Motina liko viena.

Arba, pagal kitą versiją, pagyvenę tėvai pabėgo iš miesto gyventi į kaimą, kad nereikėtų spręsti problemos, palikdami vaikui viską spręsti pačiam. Todėl vieni kaime sunkiai išgyvena labai pagyvenę tėvai, o jų sūnus mieste kenčia nuo alkoholizmo ir narkomanijos.

Trečiuoju atveju vaikas pradėtas gydyti. Iš pradžių mane nuvežė pas psichologą, paskui paguldė į psichiatrinę ligoninę. Rezultato nebuvo. Gyvenimas praeina nuolatinio konflikto būsenoje. Namas virto mūšio lauku. Tik laiko klausimas, kada vaikas paliks namus.

Kažkas pradėjo sekti kiekvieną žingsnį, pagyvenusį giminaitį skirdamas „suvereno akies“ vaidmeniui. Jokių susitikimų su naujais ar senais pažįstamais, kurie veda vaiką „ne ta kryptimi“. Rezultatas – bandymai nusižudyti. Orientacijos pokyčių nebuvo.

IN Stačiatikių šeima Jie nuvedė dukrą į paskaitą, nusprendę vieną kartą ir visiems laikams išvaryti demoną. Galiausiai mergina išėjo iš namų. Gyvena su draugu, į bažnyčią nevaikšto. O čia rezultatas tas pats – nulis.

Na, o pastaruoju atveju po pirmosios nustebusios reakcijos jie net pasakė: „Mums nerūpi, su kuo tu esi, tol, kol esi laimingas! Yra daug kitų pavyzdžių, kurie skiriasi vienas nuo kito, kaip ir skirtingos kasdienės istorijos. Tačiau apskritai būdingiausios tėvų reakcijos yra:

Vaiko atmetimas;

Bandymas jį gydyti;

Stengiasi visiškai kontroliuoti;

Ramus ir abejingas.

Tėvų supratimas ir noras suprasti savo vaiko problemą ir padėti jam kada mes kalbame apie apie homoseksualumą – reakcija pati rečiausia. Tačiau būtent ji mūsų vaikui suteikia vienintelę galimybę sugrįžti iš to kelio, kuriuo, mūsų siaubui, jis pradėjo.

Ką daryti

Situacijos priėmimas. Visų pirma, jūs turite ką nors padaryti dėl savo būklės vien dėl to, kad ilgas buvimas joje yra pavojingas jūsų sveikatai. Tai, kas nutinka mums, tam tikra prasme yra normalu, jei šis žodis apskritai tinka šioje situacijoje. Reikia laiko susitaikyti su tuo, kas įvyko.

Vaiko gimimas yra fait accompli, ir kad ir kaip stengtumėtės, to pakeisti negalite. Nėra prasmės apsimesti, kad viskas yra normalu, tikintis, kad tai kažkaip „praeis savaime“. Su tuo teks susitaikyti, ir kuo greičiau tai bus padaryta ir kuo mažiau jėgų išeikvojama situacijai neigti, tuo geriau bus ir mums, ir jam. Tai labai sunkus, bet būtinas žingsnis. Be jo nebus įmanoma judėti į priekį.

Kontrolės atsisakymas. Po to reikia žengti dar vieną žingsnį, daug sunkesnį. Pripažinkite, kad elgdamasis taip, kaip elgiasi mūsų vaikas, nepaisant to, kad jo elgesys mums kelia siaubą ir negalime su juo sutikti, jis pasirenka pats. Ir jo pasirinkimas yra jo teisė, kad ir kaip bebūtume pasipiktinę. Mes nepriimame jo pasirinkimo ir nelaikome jo teisingu. Tačiau negalime atimti iš jo teisės rinktis. Ne mes suteikėme savo sūnui/dukrai laisvo pasirinkimo teisę ir ne mes atėmėme iš jo šią teisę. Galime daug nuveikti, kad perteiktume jam savo nesutarimą, apibūdintume visas galimas rimtas jo elgesio pasekmes, tačiau uždrausti jo negalime. Tai jau mūsų nekontroliuojama; bandymas jį uždrausti neprives prie jo sugrįžimo ir tik iki nulio sumažins mūsų įtakos situacijai galimybę. Ir net jei mums atrodys, kad mūsų vaikas turi bėdų, vis tiek turėsime pasitraukti ir užleisti savo vietą Dievui. Kitaip tariant, turime atsisakyti bandymo kontroliuoti savo vaiko gyvenimą. Dabar Viešpats veiks jo gyvenime, įspės ir auklės jį taip, kaip tik Jis gali. Viskas, ko iš mūsų reikalaujama, yra pasitikėjimas Juo ir pripažinimas, kad vargu ar Dangiškasis Tėvas yra blogesnis tėvas už bet kurį iš mūsų.

Sielvarto įveikimas.Žinoma, patiriame didelį sielvartą. Mums atrodo, kad tai, kas atsitiko, buvo nesąžininga. Kodėl visa tai atsitiko mums? Negalime patikėti, kad ką nors padarėme, kad nusipelnėme tokios „Dievo bausmės“. Patikėk, mes ne vieni su tuo. Visi tėvai galvoja būtent taip: „Mes tikrai nenusipelnėme tokios gėdos!

Visi klausimai čia yra beprasmiai. Net jei išsiaiškintume, kodėl būtent taip atsitiko, fakto, kad taip atsitiko, pakeisti nepavyks. Geriau sustoti ties mintimi, kad būtent tai yra tas liūdesys, kurį Viešpats mums siunčia vardan mūsų išgelbėjimo, ir pradėti melstis. Malda šioje situacijoje yra ta gija, per kurią man ir daugeliui kitų pavyko ištrūkti iš nevilties labirinto. Ir ten taip lengva likti! Tačiau turime išeiti dėl to, kuriam reikės mūsų pagalbos ir visos mūsų meilės – mūsų vaiko. Net jei dabar mums atrodo, kad jam jos nereikia.

Jūs neturėtumėte sėdėti valandų valandas verkdami ar gulėti nemiegoję naktį, mintyse išgyvendami viską vėl ir vėl. Pabandžiau: tai neatneša nei rezultatų, nei palengvėjimo. Geriau atsikelkite ir melskitės taip, kaip jums patinka: savais žodžiais ar be žodžių, perskaitykite maldaknygę ar psalmę – kas tuo metu pasirodys lengviau. Tačiau svarbiausia yra prašyti Dievo pagalbos ir stiprybės ištverti viską, kas mums duota. Net jei nelabai tikite ir abejojate maldos galia, jums pavyksta pasiekti tam tikrą psichinę pusiausvyrą ir bent jau išvengti širdies smūgio.

Tačiau iš tikrųjų malda yra vienintelė ir galinga jėga, galinti mums padėti. „Savo sielvarto galią paversk savo maldos galia“, – kartą man patarė išmintingas žmogus. Man tai padėjo. Ir ne tik man, bet ir daugeliui mūsų draugų, patekusių į nelaimę.

Problemos studijavimas. Turime daug ko išmokti apie homoseksualų potraukį. Tai būtina norint suprasti, kas vyksta su mūsų sūnumi ar dukra. Turime tai padaryti, kad ir kaip mums tai būtų nemalonu. Krikščionių specialistų, psichiatrų ir psichologų teigimu, homoseksualumas ne visada yra įgimtas bruožas, jo šaknys taip pat yra šeimoje. (Tai išsamiai aptarta svetainės medžiagoje.) Gal verta paanalizuoti? Tai gali atverti jūsų akis daugeliui dalykų.

Tai, kas mums atrodė nesąmonė santykiuose su vyru/žmona ar tiesiog mūsų asmeninė problema, gali staiga pasirodyti svarbia atsižvelgiant į tai, kas dabar vyksta. Ir mes galime daug suprasti apie savo vaiką ir galbūt tuo pačiu gauti atsakymus į kai kuriuos mūsų „kodėl? Ir tai neabejotinai padės mums atsikratyti pykčio prieš savo vaiką.

Kaltė. Tačiau čia reikia prisiminti, kad kaltės jausmas, kuris kankins mus, kaip kankina visus homoseksualų tėvus, suvokus savo klaidas, negali mus sugniuždyti. Nereikėtų to mėgautis taip pat, kaip sielvartą. Tai pavojinga mūsų fizinei ir psichinei sveikatai. Taip, tikriausiai padarėme tam tikrų auklėjimo klaidų – idealių tėvų nėra! Tačiau turime prisiminti, kad žmonės netampa homoseksualais tik dėl savo tėvų. Čia veikia daugybė priežasčių. Galbūt mes nežinome daug apie savo vaiką, bet nebūtina, kad jis mums viską papasakojo. Išpažintis ir atviras pokalbis su sūnumi/dukra gali padėti susidoroti su kaltės jausmu.

Kontakto užmezgimas. Dabar ateina pati svarbiausia dalis. Išanalizavę situaciją, turite pabandyti užmegzti ryšį su vaiku. Verta pabandyti su juo pasikalbėti, paaiškinti, kad norime jį suprasti. Turite turėti drąsos klausytis jo nepertraukiant. Leiskite jam kalbėti apie savo vaikystės ar ne vaikystės problemas. Turėtume stengtis nesipykti ir nesiginčyti, net jei tai, ką jis sako, yra netiesa ar nesąžininga. Taip jis tai mato. Viskas, ką jis sako, gali padėti mums suprasti situaciją.

Atleidimas. Verta prašyti jo atleidimo už viską, dėl ko klydome. Patikėkite, greičiausiai mūsų vaikas mums atleis ir sutiks mus pusiaukelėje, jei būsime atviri ir nuoširdūs. Jis gali tapti atviresnis ir tai padės jums su juo susisiekti. Taip buvo mano atveju.

Ir mes patys turime atleisti savo vaikams visas neišsipildžiusias tėvų viltis. Turėsime sutikti, kad jie neprivalo jų laikytis. Net jei mes į jų išsilavinimą investavome daug jėgų ir pinigų, bet jie investicijų nesuvokia. Vaikai – ne bankas, ir vargu ar į juos investavę energiją ir išleidę pinigus galėsime gauti palūkanų. Jie turi savo minčių ir planų, ir net jei jie klysta, mūsų požiūriu, jų negalima pakeisti jėga. Vienintelis dalykas, kurį galime padaryti, jei iš jų pusės pasitikime, yra padėti jiems pamatyti šią neteisybę.

Informacija apie draugus. Verta klausinėti apie draugus, pabandyti suprasti, kas prie jų traukia mūsų vaikus. Nekaltink savo draugų! Problema yra ne ta, kad jie daro blogą įtaką vaikams, o tai, kad mūsų vaikai nori su jais draugauti. Galime turėti noro keisti bendravimo aplinką, keisti mokyklą, kitaip tariant, bandyti nustumti problemą į šalį. Mažai tikėtina, kad tai padės. Mano atveju mokyklos keitimas nieko nedavė. Naujoje mokykloje radau ir „teminį“ draugą. Susirasti naujų draugų „temoje“ šiuo metu nėra sunku, kad ir kokiame mieste gyventume. Tam pakanka noro ir šiek tiek pastangų, nes susitikimų vietos yra žinomos visiems. Ir iš mūsų dar vienas bandymas kontrolė, noras bendrauti „tema“ niekur nedings. Atvirkščiai, tai bus kliūtis, kuri ją sustiprins, kaip ir tiesioginis draudimas - savotiškas „uždrausto vaisiaus“ efektas.

Klausytis istorijos apie tai, ką dabar myli mūsų vaikas, gali būti labai sunku, nes visa tai sukelia mūsų vidinį protestą. Tačiau informacija apie draugus padės geriau jį suprasti ir pamatyti, kurias vidines jo problemas jis išsprendžia bendraudamas su jais, o ko nerado namuose. Taigi geriau sukaupti jėgas ir įsiklausyti, kad ir kaip sunku būtų.

Jūsų problemų sprendimas ir artimųjų palaikymas. Turime pagalvoti apie situaciją mūsų šeimoje. Jei slėpsime savo problemas nuo kitų, galime tapti izoliuoti ir išleisti daug energijos slėpdami sielvartą nuo artimųjų. Šioje situacijoje geriau būti kartu. Ir tikrai, jei šeimoje yra sunkūs santykiai, tai yra gera priežastis pamiršti nesutarimus ir kartu melstis. Jei būsime atviri ir nuoširdūs, tai šeimos santykiai bendrų nelaimių akivaizdoje gali pagerėti. Mūsų artimieji taps mūsų atrama, kaip ir mes juos palaikysime.

Vėl įsimylėti. Neatstumk savo vaiko! Taip, jis visai ne toks, kokį norėtume jį matyti. Bet tai mūsų vaikas, jam labai sunku, jam gresia didelis pavojus. Jei dabar nuo jo nusisuksime, tai tik pastūmėsime jį nepageidaujama kryptimi. Turime paaiškinti artimiesiems, kad pašaipos, smerkimas ir priekaištai tik išstumia mūsų vaiką iš namų ir kad mums visiems prireiks nemažai kantrybės ir ištvermės. Amerikiečių psichoterapeutas R. Cohenas, pats pro taką nuo gėjaus iki trijų vaikų tėvo, šia proga nuolat kartoja: „Tai meilės mūšis. Laimi tas, kuris myli labiausiai! Taigi mūsų vaiko pasirinkimas daugiausia priklauso nuo mūsų: mūsų, mūsų šeimos ir draugų – ar gėjų bendruomenės

Būkime pasiruošę pralaimėjimui. Gali būti, kad iš karto nepavyks susisiekti. Svarbiausia nenuleisti pastangų, bandyti vėl ir vėl, atsižvelgiant į klaidas. Jei nebūsime per daug įkyrūs ir sugebėsime savo vaike įžvelgti ir gerbti savarankišką asmenybę, šis ledas kada nors ištirps. Tai bandymų ir klaidų procesas, tačiau nenusiminkite. Ir atminkite, kad, pasak R. Coheno, kova su homopriklausomybe yra „ne sprintas, tai maratonas!

Ir galiausiai vėl turėsime mylėti savo vaiką. Mylėti besąlygiškai taip, kaip Viešpats mus visus myli ir priima. Mūsų sūnus ar dukra turi žinoti, kad mylime jį šia besąlygiška meile. Turime jam nuolat apie tai pasakyti. Tai gali būti labai sunku, nes norėdami ištarti meilės žodžius, turime įveikti pyktį, pasipiktinimą ir jo elgesio atmetimą.

„Net jei ką nors nužudysi, aš vis tiek tave mylėsiu, nes tu esi mano vaikas. Ir taip bus visada“, – kartą pasakiau dukrai, įveikusi visą išvardintų emocijų kompleksą. Būtent tai tuo metu jai sutrukdė išeiti iš namų, – sakė ji.

Puikiai žinodamas mūsų požiūrį į homoseksualumą, vaikas įvertins šią mūsų meilę ir tada turės su kuo palyginti emocinius santykius, į kuriuos užmezga. Jeigu mums visa tai pavyksta, turime tikėti, kad vieną dieną jis sugrįš, kaip daugelis grįžo prieš jį. Nes meilė yra vienintelė jėga, galinti ką nors pakeisti mūsų gyvenime. Ir tuo Viešpats yra su mumis ir Jis yra mūsų pagalba.

Vaikai sako

Baigdamas norėčiau suteikti žodį mūsų vaikams. Tie, kurie bando įveikti savo homopriklausomybę ir kuriems taip reikia mūsų paramos ir visos mūsų meilės.

„Kažkas apie tai, ko tėvams reikia, kai jis sužino apie savo vaiko homoseksualumą:

Supratimas, dalyvavimas ir viltis, kad tai gali pasikeisti;

Jei jums tikrai rūpi jūsų vaiko likimas, turėtumėte pabandyti įgyti jo (jos) pasitikėjimą;

Supratimas, kad jo (jos) egzistavimas yra savarankiška vertybė, o ne tik tėvų reprodukcinių gebėjimų rezultatas.

„Nereikia kaltinti vaiko, kad jis „paniekina šeimą“, „įvarė tave į karstą“ ir pan. Homoseksualai, ypač paauglystėje, jau turi pakankamai stiprų kaltės kompleksą. Nereikia to aštrinti, kitaip vaikas nusižudys, kad netrukdytų tau ramiai gyventi.“

Atmesti, smerkti ir barti;

Pasakykite kitiems (kaip būdas paveikti vaiką);

Apsimesti, kad nieko nepastebi;

Ignoruoti, išspirti iš namų, išsižadėti;

Pabandykite priverstinai pataisyti;

Atsipalaiduokite, o ne atverkite kelią pokyčiams.

Tai mums pasakoja patys vaikai. Pabandykime juos išgirsti!

Sielvarto ciklas

Sužinoti, kad tavo vaikas yra gėjus, yra kančia“. „Tai beveik tas pats, kas šeimos nario mirtis. Bet kai kas nors miršta, galite jį palaidoti ir gyventi toliau. Homoseksualumo atveju skausmas atrodo begalinis“. Barbara tai žino iš asmeninės patirties. 1968 metais jos aštuoniolikmetis sūnus prisijungė prie jūrų pėstininkų ir žuvo Vietname. Lygiai po penkerių metų jos antrasis sūnus žuvo susidūrus su neblaiviu vairuotoju. Barbara sugebėjo išgyventi šiuos išbandymus su nepažeista emocine sveikata.

Ir tada, karštą 1975 m. birželio dieną, kai Barbara ruošėsi išeiti iš namų, suskambo telefonas. Jos dvidešimtmečio sūnaus Lario draugas norėjo iš jo pasiskolinti knygą, o Barbara nuėjo į jo miegamąjį jos ieškoti.

Atidariusi rašomojo stalo stalčių ji rado ieškomą knygą ir ją ištraukė. Tai, kas buvo paslėpta po apačia, buvo homoseksualių žurnalų krūva. Ją apėmė pykinimo banga. Visiškai apstulbusi, ji vis dėlto sugebėjo nutraukti pokalbį telefonu ir padėti ragelį.

Ji grįžo į Larry kambarį ir rado gėjų filmų ir kitos medžiagos skelbimų. Kai kurie jų buvo vokuose, visi adresuoti jos sūnui pašto dėžutėje netoliese esančiame mieste. Šis atradimas ją sukrėtė ir ją tiesiogine prasme apėmė emocijos.

„Mesčiau ant lovos ir pradėjau siaubingai verkti, – prisimena ji savo autobiografijoje. – Namuose buvau visiškai viena ir kelias siaubingas minutes mane apėmė baimės, šoko ir netikėjimo verksmai. Mintis apie mano sūnų, susipynusį jo glėbyje su kitu vyru, iššaukė iš manęs žiaurius verkšlenimus, tarsi agoniją.

Sielvarto ciklas

Sielvartas – dažnai viską slegiantis ir gniuždantis – yra dažna reakcija sužinojus, kad tau artimas žmogus yra gėjus. Šį ciklą galima apibūdinti įvairiai. 2–1 diagrama yra iliustracija, kuri gali būti naudingi žmonėms, bandydami suprasti jų reakciją į žinią, kad jų mylimasis yra homoseksualus.

Sielvarto ciklas turi 4 fazes: šokas, protestas, dezorganizacija, persitvarkymas. Nors kai kurie žmonės pereina vieną etapą po kito, gyvenimas retai būna toks paprastas. Neįprasta, kad kas nors periodiškai grįžta į ankstesnį etapą. Itin įprasta vieną fazę pereiti kelis kartus. Pavyzdžiui, sūnaus homoseksualumo atradimas pradeda ciklą. Vėliau žinia, kad jis persikelia pas meilužį, sukelia naujo ciklo pradžią. Po kelerių metų AIDS diagnozė gali paskatinti kitą ciklą.

Laikui bėgant mes išeiname iš šio ciklo ir judame viena iš dviejų krypčių: pablogėjimo arba atsigavimo.

Skirkime kelias minutes, kad geriau suprastume visas ciklo fazes; Tai padės geriau suprasti savo emocijas ir pamatyti, kaip su jomis elgėsi kiti.

Netektis. Sielvarto sukėlėjas.

Sielvartas atsiranda tada, kai žmonės patiria didelių nuostolių. Šį reiškinį nesunku suprasti sprendžiant galutinę artimo draugo ar šeimos nario diagnozę arba teikiant jiems pagalbą staigi mirtis dėl avarijos. Tačiau kodėl žinia, kad kažkas iš mūsų artimo žmogaus yra gėjus, sukelia tokį aštrų netekties jausmą? Tam yra keletas paaiškinimų, čia yra keletas iš jų.

Stabilumo praradimas. Net jei jūsų draugas ar giminaitis daugelį metų kovojo su homoseksualumu, jums tai yra apreiškimas. Staiga pradedi jaustis taip, lyg kalbiesi su nepažįstamu žmogumi, nes staiga tau atsiskleidė visiškai nežinoma jo asmenybės pusė. Jaustis išduotas gali jaustis tuščias.

Galbūt manėte, kad turite tobulą krikščionišką santuoką, arba jūsų dukra buvo dievobaimingos moters pavyzdys. Tavo sūnus niekada tau nekėlė problemų, o ištikimas draugas visada buvo šalia, net kai visi kiti atsitraukdavo. O dabar gyvenimas pasisuko visiškai netikėta linkme, ir jūs esate labai sumišę.

Kontrolės praradimas. Staiga gyvenimas visiškai nevaldomas. Jūsų dukra atmeta tikėjimą, įskaitant visas pagrindines moralines vertybes, kurių mokėte ją nuo gimimo. Jūsų vyras apgaudinėja jus su vyru. Jautiesi šlykštus ir serga.

Įvykių srautas nukelia jus į vietas, kurių niekada nemanėte, kad atsidursite. „Jei jis turėtų kitą moterį, galėčiau su tuo kovoti, – sakė viena žmona, – bet šioje situacijoje jaučiausi bejėgė ir visiškai pasimetusi.

Ateities vilčių žlugimas. Prieš šį atradimą ateitis jums galėjo atrodyti aiški ir aiški. Ir dabar jums įdomu, kas nutiks jūsų šeimai, santuokai, vaikams, draugams. Galbūt jūsų sūnus buvo vienintelė galimybė patirti džiaugsmą, kada nors tapti močiute. Svajojote apie dieną, kai jūsų dukra bus visų susižavėjimo centre prabangioje vestuvių ceremonijoje jūsų bažnyčioje. Buvote tikra, kad jūsų vyras bus nuostabus tėvas, o dabar negalite patikėti, kad jis jus palieka. Jūsų svajonės griūva po negailestingos realybės puolimo.

Reputacijos praradimas. Priklausomai nuo jūsų statuso visuomenėje ar vietinėje bažnyčioje, tai gali būti didelė problema. Pavyzdžiui, jei esate pastorius, jūsų būsimoms darbo galimybėms kyla pavojus. Arba manėte, kad visada esate puikus tėvas. Ką žmonės dabar apie tave pagalvos? Jautiesi visiškai izoliuotas. Kaip pasakyti kam nors apie tai, kas atsitiko? Jie nesupras!

Santykių praradimas. Galbūt tai yra svarbiausias praradimas. Kuo stipresnis ryšys tarp jūsų ir šio žmogaus, tuo skausmingiau sužinoti apie jo homoseksualumą. Jūs suprantate, kad nuo šiol jūsų santykiai taps kitokie.

Kad ir kurį iš šių praradimų patirtumėte, galutinis rezultatas yra tas pats: atsidursite pradiniame sielvarto ciklo etape.

Pradinis etapas. Šokas.

Daugeliui žmonių sužinojimas, kad artimas žmogus yra gėjus, turi tokį patį poveikį, kaip trenkti beisbolo lazda į galvą.

Pasaulis man apsivertė aukštyn kojomis po Tonio prisipažinimo. Didžioji mano savivertės dalis priklausė nuo didelių pastangų, kurias įdėjau, kad užauginčiau jį pati. Ir staiga atsidūriau gėdoje dėl paties sūnaus, kuriuo iki šiol taip didžiavausi. Ką žmonės pagalvos apie jį sužinoję?...O ką apie mane pagalvos? Juk su sūnumi buvome tokie artimi. Kaip jis galėjo tai padaryti su manimi?

Daugelis sutuoktinių reaguoja taip pat stipriai. Viena žmona pasakojo, kad jautėsi taip, lyg trapi šeimos vaza būtų numesta ant grindų. „Viduje sudužiau į milijoną mažų gabalėlių“.

Kiti šoko simptomai:

Emocinis išlaisvinimas. Emocijų sprogimas gali įvykti iš karto atradimo momentu. Neįprasta, kad mama ar žmona verkia ištisas valandas, ir atrodo, kad neįmanoma ištverti šių karčių verkšlenimų. Vyrai gali patirti skausmą taip pat intensyviai, nesvarbu, ar jie jį išreiškia ašaromis, ar ne. „Kai išgirdau naujieną, – sakė vienas tėvas, – jaučiausi visiškai tuščias ir negyvas. Man atrodė, kad mūsų graži, pavyzdinga šeima, stabiliai judanti gyvenimo keliu, staiga pateko po greitai slenkančiu traukiniu.

Sustingimas. Kai kurių žmonių jausmai atrodo sustingę. Jie tampa kaip robotai, automatiškai judinantys kojas priešais save ir judantys kaip zombiai.

„Mano dukra pajuto palengvėjimą, kad tapo gėjumi, – sakė viena mama. – Tačiau man atrodė, kad viskas, kas manyje, mirė. Pirma mintis buvo tokia: „Kaip tai galėjo nutikti krikščionių namuose? Juk Dievas pažadėjo apsaugoti mūsų šeimas nuo tokių sunkių nuodėmių! Kai kurios mamos sako, kad nutiko blogiausia, kas gali nutikti.

Sustingimas gali būti Dievo sukurtas Novokainas, padedantis atlaikyti staigų supratimą, kad jūsų mylimo žmogaus gyvenime yra sunki nuodėmė. Šis paralyžiuojantis tirpimas sumažina mūsų sudaužytų širdžių svorį. Tačiau ilgainiui, laikui bėgant, Dievas pradeda stumti mus į šį vidinį skausmą. Skausmo pašalinimas yra vienintelis būdas jį paleisti ir atsikratyti.

Fiziniai simptomai. Gali pasireikšti įvairūs streso simptomai: pykinimas, migrena, nemiga, apetito stoka, abejingumas intymumui.

„Kai tai sužinojau, tris dienas pykinau, – prisimena viena mama. – Kiekvieną kartą, kai bandydavau paliesti savo vyrą, negalėdavau susimąstyti, ką mano sūnus gali padaryti su savo partneriu. Šie vaizdai mano galvoje buvo tokie baisūs, kad negalėjau gyventi savo santuokoje.

Stresas dažnai sukelia negalėjimą užmigti, o tai gali pakenkti jūsų sveikatai. Dieną jus apima nerimas, o naktys atneša visišką išsekimą. Jei vis tiek pavyksta užmigti, vadinasi, tai neramus sapnas.

Po kelių valandų neramiai vartytis savo lovoje, Dženisė užmigo tik svajodama apie nuostabų laiką, praleistą su savo tyra, krikščioniška dukra. Jie juokėsi ir draugiškai kalbėjosi, kaip paprastai. Janice pabudo su palaiminga šypsena veide, kurią iškart pakeitė veriantis vidinis skausmas, kai tik prisiminė, kad dukra, tokia jai brangi, išėjo iš namų ir apsigyveno pas meilužę. Sapnas atrodė kaip žiaurus Dievo pokštas; po to kelis kartus ji pradėjo bijoti eiti miegoti.

Viena mama su tuo kovojo taip: „Dažnai pabusdavau vidury nakties, negalėdama užmigti. Bet aš išmokau išnaudoti šį laiką protingai. Išmokau jį įspėti. Nuėjau miegoti kuo anksčiau. Bandžiau nusnūsti, kai jaučiau, kad tai būtina. Prieš miegą vengė žiūrėti filmus ar filmus televizijos programas, kuris gali mane sujaudinti. Prieš eidama miegoti meldžiausi, kad Viešpats pažadintų mane, jei norėtų, kad leisčiau laiką su Juo. Bibliją, maldų sąrašą ir žurnalą palikau adresu patogi kėdė, žinodamas, kad kai kurie iš geriausių mano susitikimų su Dievu įvyko šiomis ryto valandomis.

Svarbiausia atsiminti, kad visi išvardyti fiziniai simptomai būdingi stresinei situacijai. Tu visai neisi iš proto. Laikui bėgant jie sumažės. Jūs esate normalus ir sveikas. Daug blogiau, jei emocijos varomos viduje, lieka neišspręstos.

Neigimas.

Kai kurie šeimos nariai, ypač vyrai, reaguoja neigdami problemos egzistavimą. Tai gali sukelti nežinojimas apie homoseksualumą arba būti simptomas, kai sunkioje situacijoje tikimasi geriausio. Kai viena žmona patikėjo vyrui apie jų sūnaus homoseksualią veiklą, jis atsakė: „Brangusis, tai tik etapas, kurį jis išgyvena. Nesijaudink tiek daug. Jūs visada per daug sureikšminate visokias smulkmenas! Šiais žodžiais jis vėl atsisuko į televizorių pažiūrėti futbolo rungtynių.

Neigimas yra instinktyvios savigynos forma, būdas susidoroti su tuo, ką per sunku pripažinti. Kartais tai yra standartinis konkretaus asmens elgesio modelis.

Jenny man paskambino, nes sužinojo, kad jos vyras kovoja su homoseksualumu. „Žinau, kad jis turėjo mažų problemų, bet tai buvo prieš mūsų santuoką“, – paaiškino ji.

"Kokios buvo problemos, kurias jis turėjo?" - paklausiau jos.

„Jis buvo tvirkintas būdamas mažas vaikas ir tai jam sukėlė minčių apie vyrus. Be to, vidurinėje mokykloje jis maišydavosi su kai kuriais vaikais, bet tai buvo taip seniai.

Kai paklausiau, kaip galėčiau padėti, ji atsakė: „Manau, kad jis vėl turi problemų. Jis dingo visą naktį, jis nenori su manimi mylėtis. Jis net nesistengia su manimi būti malonus“.

"Ar manote, kad jis turi ryšį?" – uždaviau klausimą.

„Ne“, – tvirtai atsakė ji, – esu tikra, kad taip nėra. Bet aš tikiu, kad jis vėl kovoja su panašiomis mintimis.

Mačiau, kad Jenny bandė sumažinti savo vyro problemas. Jis klaidžiojo gatvėmis naktimis, o ji padarė išvadą, kad jis galvoja tik apie seksą su kitais vyrais! Įtariau priešingai. Vėliau mano įtarimai pasitvirtino. Jenny vyras pradėjo lankytis kassavaitiniuose paramos grupės susitikimuose ir prisipažino, kad nuolat užsiima seksualine veikla su kitais vyrais.

Homoseksualumas ar lesbietiškumas paprastai yra giliai įsišaknijęs ir nuolatinis. Neprotinga tikėtis, kad jie kažkaip išsispręs patys. Tėvai gali guostis su viltimi, kad problema yra visai ne jų vaikai, o bloga įtaka, kurią jiems daro jų įmonė. Tai leidžia jiems pasakyti: „Jis tikrai nėra gėjus. Jis gavo tai iš savo draugų!

Patikau tą patį kliedesį, kai išsiunčiau Tonį į Oregoną. Galvojau, kad jei tą mokytoją pavyks išlaikyti per atstumą nuo sūnaus, tada viskas būtų puiku. Po kelių dienų brolis man paskambino ir pasakė, kad Tonis nuėjo į bažnyčią. Buvau septintame danguje. Dievas atsakė į mano maldą – ir taip greitai!

Ir tada kitą dieną paskambino mano brolis. - Atsiprašau, sese, - tarė jis griūvančiu balsu, - ar žinai, kokioje bažnyčioje Tonis lankėsi? Tai gėjų bažnyčia...“ Mano protas net negalėjo priimti tokios koncepcijos. Gėjų bažnyčia?... Kaip toks dalykas gali egzistuoti? Ir kaip Toniui pavyko ją taip greitai ir tokiame mažame miestelyje surasti?

Staiga man pasirodė: problema buvo ne jo draugai. Ir ne ten, kur jis gyvena. Problema buvo pats Tonis. Išleidau visus pinigus, kad jį iš čia išsiųsčiau – ir viską sumokėjau už dyką!

Antrasis etapas: protestas

Šiame etape emocijos išsilieja. Nors emocinis išsilaisvinimas jau galėjo įvykti, kai viskas paaiškėjo, šiame etape emocinis nestabilumas gali išlikti savaites ir net mėnesius. Vidinis skausmas yra per stiprus.

Liūdesys. Atsiranda liūdesys, lydimas nesibaigiančių ašarų, kurios, atrodo, niekada nesiliauja. „Sėdėjau prie savo stalo ir tikėjausi, kad niekas nepamatys, kaip ašaros rieda mano veidu, – prisiminė viena mama, – jaučiau, kad jei paleisiu ir tikrai verksiu, niekada negalėsiu sustoti.

„Tikrai labai skauda, ​​– prisipažino vienas tėvas, – norėjau mirti. Norėjau, kad mano sūnus mirtų. Ir aš norėjau, kad žmogus, kuris jį įtraukė į tai, pirmiausia mirtų.

[Kai kurie žmonės karts nuo karto patiria papildomą sielvartą, jų emocijas sukelia tik jiems suprantamos asociacijos]. Tam tikros spalvos automobilis, tam tikras miesto parkas ar tam tikras restoranas gali pažadinti prisiminimus, kurie sukelia ašaras.

„Prisimenu, kaip bažnyčioje sėdėjau už jaunų vaikinų, maždaug tokio pat amžiaus kaip mano sūnus, – prisimena vienas tėvas. – Jie juokėsi, šaipėsi vienas iš kito; jie buvo tokie...normalūs. Aš pradėjau verkti ir išbėgau iš bažnyčios, draskoma iš verksmo.

Ašaros gydo ir apvalo. Be paleidimo viduje kaupiasi emocinis spaudimas, tarsi ugnikalnis, pasiruošęs bet kurią akimirką išsiveržti. Jei bijai, kad ašaros bėgs netinkamas momentas, surask ramų kampelį, kuriame galėtum leisti sau jausti skausmą ir verkti. Vieni savo emocijas viešai išreiškia su artimu draugu, kiti sielvartą išlieja privačioje maldoje.

Pyktis. Visiškai normalu tokioje situacijoje jausti stiprų pyktį ir net įniršį. Kaip mano sūnus drįsta su manimi taip pasielgti? Kaip mano dukra galėjo nepaisyti visų savo krikščioniškų įsitikinimų? Ar mano vyrui tikrai rūpi, kaip aš jaučiuosi? Visi mano draugai galvoja tik apie jos emocinius poreikius – kaip tai savanaudiška!

Carol patyrė panašų savo vyro elgesį, kai jie sužinojo, kad jų sūnus yra gėjus. Jos vyras lakstė po namus, šaukdamas grasinimų „tam durniui“, kuris įtraukė jų sūnų į pirmuosius homoseksualius santykius. Carol jautė, kad tai buvo ne jos jėgų – iš pradžių ją užklupo žinia apie sūnaus seksualinius nukrypimus, o dabar jos vyras tapo tiesiog nevaldomas. Galiausiai ji pareiškė, kad šeimoje užtenka vieno maištaujančio vaiko ir jis turi elgtis kaip suaugęs. Jos vyras atslūgo, bet pyktis niekur nedingo.

Kartais mūsų pyktis nukreiptas į Dievą. Mes turėjome savo gyvenimo viltis, o homoseksualumas tikrai nebuvo mūsų planų dalis. Galbūt mes mokėme savo vaiką Biblijos beveik nuo gimimo. Argi Dievas nepažadėjo, kad išsaugos teisiųjų vaikus? Arba sužinome, kad mūsų vyras turėjo problemų dėl homoseksualaus potraukio dar prieš vedybas. Ir dabar jaučiamės giliai Dievo išduoti. Stebimemės, jei Dievas viską žino, tai kodėl Jis leido mums tuoktis su šiuo žmogumi?

Panika. Kai kurie žmonės mirtinai bijo kitų žmonių reakcijos. Jie karštligiškai ima sugalvoti, kaip viską laikyti paslaptyje. Jie nerimauja galimos pasekmės seksualinis pasileidimas sveikatai, įbaugintas siaubingų prospektų apie AIDS.

Staiga atrodo, kad homoseksualumas yra visur. Tą dieną, kai Barbara Johnson viską sužinojo apie savo sūnų, jos sesuo atėjo pas ją. Žiūrint į savo rožinį bagažą, ją staiga užklupo neracionali mintis: „O ne, ji irgi homoseksuali! Jos galvoje tarsi sumuštas rekordas skambėjo žodžiai „homoseksualumas...homoseksualumas...homoseksualumas“.

Paieška. Daugelis artimųjų kreipiasi į vietinius pastorius ir krikščionių konsultavimo centrus ieškodami sprendimo. Tėvai gali būti labai reiklūs, nes praranda savęs kontrolę. Jie troško išgelbėti savo vaikus nuo pavojaus. Geriausias sprendimas yra greičiausias. Jiems rūpi tik vienas dalykas – kaip susitvarkyti su tuo, kas ištiko jų šeimą.

Kartais tėvams suteikiama buvusių gėjų ministerijų kontaktinė informacija ir jie iš nevilties skambina prašydami pagalbos. „Ką galite nusiųsti mano sūnui? Jis netikintis. Ar galite jam paskambinti ir įtikinti? Jie pamiršta, kad motyvacija pokyčiams turi kilti iš vidaus, o ne iš erzinančių viską žinančių tėvų įsitikinimų.

Deja, daug krikščionių buvo giliai sužeisti viską žinančių patarėjų, kurie jiems davė blogus patarimus arba visai nepatarė. Netrukus po to, kai sužinojau, kad mano sūnus yra gėjus, jis paliko namus ir aš nusprendžiau apsilankyti pas konsultantą. Paskambinau į didelę bažnyčią, kurioje lankėsi mano brolis, ir nusprendžiau iš anksto pranešti apie savo apsilankymo priežastį.

„Mano sūnus yra homo...homo...“ susvyravau, o skambinanti moteris paprašė manęs pasikalbėti. Galų gale man pavyko tai pasakyti taip, kaip buvo, ir, mano dideliam palengvėjimui, ji nebuvo šokiruota.

„Bent dabar jie žinos, dėl kokios problemos aš einu, – pagalvojau, – ir nukreips mane pas žmogų, kuris gali man geriausiai padėti.

Su broliu atėjome į bažnyčios biurą. Bijojau, kad visi pradės į mus rodyti pirštais ar šnibždėti už nugarų. Moteris registratūroje padavė man užpildyti rožinę formą. Kilo klausimas dėl vizito priežasties, bet nei mano brolis, nei aš nežinojome, kaip tiksliai buvo rašomas žodis „homoseksualus“.

Kai mūsų pasitikti išėjo malonus jaunuolis, jis atrodė susirūpinęs. Kai mes susėdome, jis žvilgtelėjo į mūsų kortelę. Jo veide pasirodė panika. Supratau, kad jis neturėjo nė menkiausio supratimo apie mūsų problemą.

Vėlesnė konsultacija liko tamsi dėmė mano atmintyje. Žinau, kad jis norėjo pasakyti teisingus dalykus, bet buvo visiškai išmestas iš vėžių. Jis vartė Bibliją rankose ir perskaitė mums keletą eilučių, smerkiančių homoseksualumą. Tai visai ne tai, ką tą akimirką turėjo išgirsti beviltiška motina ir jos brolis.

Pamenu, klausiau jo, ką daryti su šešiolikmečiu sūnumi, kuris pabėgo iš namų. Jis patarė palikti jį savieigai ir leisti Viešpačiui susitvarkyti su juo. Po to trumpa malda mes išėjome. Mano galva vis dar buvo pilna neišspręstų klausimų. Mačiau, kaip mūsų konsultantas lengviau atsiduso, kai tik išėjome pro duris.

3 etapas: dezorganizacija.

Šiame streso ciklo etape...

Skausmas atrodo begalinis ir negali būti išreikštas žodžiais.

„Ką svarbu, jei mano namas sugrius? – klausia mama. - „Mano sūnus yra gėjus“. Dažnai tos veiklos, kurios anksčiau mums teikdavo tokį džiaugsmą, dabar atrodo nereikšmingos ir tuščios. Viskas praranda savo vertę.

Ilgesys.

Išgyvename gilų emocinį įprastos gyvenimo tėkmės troškulį. Tiesą sakant, mūsų šeimos santykiai gal ir toli gražu nebuvo idealūs, bet anksčiau jie atrodė geri – arba bent jau geresni nei dabar.

Prisimenu, pagalvojau: „Jei nebūtume persikėlę į miestą, kur tas žmogus atėjo į Tonio gyvenimą...“. Bet tada aš galėjau pažvelgti į tiesą: ne jis įtempė mano sūnų į homoseksualumą. Tonijus turėjo problemų gerokai prieš tai. Tai suvokęs, man padėjo savo liūdesį atiduoti Dievui ir leisti Jam jį išgydyti. Palaipsniui vėl pradėjau žvelgti į ateitį, o ne visą laiką praleisti ilgėdamasis „senų gerų laikų“. Tiesos apie praeitį priėmimas paskatino mane judėti į priekį.

Izoliacija

Žinia, kad mūsų artimieji yra homoseksualūs, gali atsidurti itin sunkioje padėtyje. – Kaip laikosi jūsų sūnus? – tai visiškai natūralus klausimas. Kaip turėtume į tai reaguoti? Kad su juo viskas gerai? Kuo jis užsiėmęs? naujas darbas? Kai kurie tėvai mano, kad lengviausias būdas išvengti tokių klausimų – nekalbėti su žmonėmis, kurie paprastai jų klausia, pavyzdžiui, su draugais iš bažnyčios.

Vienas tėvas pasakė: „Aš pasislėpiau savo oloje, garaže, kur dirbau dailidės darbus. Visų vengiau. Man buvo tokia gėda, kad nustojau lankytis vyrų susirinkimuose mūsų bažnyčioje.

„Atrodė, kad niekas negali suprasti, kaip aš jaučiuosi, – prisimena viena mama, – todėl visiškai atsiskyriau nuo visų ir visą dieną praleidau prie televizoriaus. Visą dieną pasinėriau į savęs gailestį. Deja, niekas neatėjo pas mane.

„Ilgą laiką apie tai nekalbėjau su niekuo kitu, išskyrus savo žmoną, – sakė vienas tėvas. – Buvau pernelyg nusivylęs. Bet aš... mano jausmai. Kiekvieną kartą, kai apie tai galvodavau, galvodavau, ką galėjome padaryti kitaip ir ką dabar. Tai mums labai padėjo, kai prisijungėme prie tėvų, susidūrusių su ta pačia problema, grupės.

Situacija dar labiau komplikuojasi, jei su homoseksualumu kovojantis žmogus reikalauja visiško paslapties iš kitų. Izoliacijos ir atvirumo klausimai yra tokie svarbūs, kad ketvirtame skyriuje juos nagrinėsime atskirai.

Susidomėjimo gyvenimu praradimas

Sužinojus, kad tau artimas žmogus yra homoseksualus, natūralu, kad netenki susidomėjimo kasdieniais įvykiais.

„Buvau apsėstas vieno dalyko“, – sakė Džeinė, kurios vaikinas jai patikėjo savo problemas, kai ji atkakliai skatino jį užmegzti rimtesnius santykius. – Negalėjau galvoti apie nieką, išskyrus Džoną.

Sutelkdami dėmesį tik į vieną problemą, galime nepaisyti to, kas iš tikrųjų padėtų mums įveikti skausmą. Mūsų manija su artimu žmogumi neleidžia užmegzti kitų prasmingų santykių. Kiti žmonės priklauso nuo mūsų, ypač jei mūsų šeimoje yra vaikų, bet mes tampame nepajėgūs patenkinti jų poreikius. Deja, kai kurie žmonės pastato savo vaikus ant šio altoriaus.

Atsparumas grįžti į normalią būseną.

Šiame sielvarto etape galime atsispirti, kad grįžtume į normalų funkcionavimą. „Kaip Dievas gali tikėtis, kad aš tiesiog eisiu toliau taip, lyg nieko nebūtų nutikę? - paklausė viena mama, - Kaip man grįžti normalus gyvenimas? Ji niekada nebebus normali“.

Jei įstringame šioje skausmo ir nejudrumo stadijoje, esame tarsi užsispyręs vaikas, sulaikęs kvapą, bandantis priversti tėvus pasiduoti jo reikalavimams.

Mes pareiškiame: „Dieve, noriu, kad tu išspręstum šią problemą dabar! Ir aš net nepajudėsiu, kol tu to nepadarysi“. Dievas yra labai susirūpinęs dėl to, ką išgyvena tavo mylimasis, ir dėl tavo skausmo, bet mūsų, šioje tarnyboje, patirti išgyvenimai mus išmokė, kad aplinkybės retai pasikeičia taip greitai, kaip norėtume. Dievas nepašalina problemų iš mūsų tvarkaraščio.

Deja, retai kada mūsų vaikai greitai nusprendžia kreiptis pagalbos. Ilgalaikiai pokyčiai įvyksta dėl gilaus sprendimo, kuriam įgyvendinti reikia daug dienų. O motyvacija pirmiausia turėtų kilti iš paties žmogaus, o ne iš jo šeimos. Dauguma buvusių gėjų ministerijų atsisakys susisiekti su jūsų mylimu žmogumi, ypač jei jis ar ji nenori pagalbos. Po ilgų darbo metų sužinojome, kad toks požiūris bus neveiksmingas ir kartais gali sukelti piktus grasinimus patraukti baudžiamojon atsakomybėn už privatumo pažeidimą.

4 etapas. Reorganizavimas

Galų gale, kai užgyja gilios žaizdos, mūsų emocinės žaizdos ims mažėti. Lygiai taip pat, kaip lokys išnyra iš žiemos miego, mes vėl atgyjame srityse, kuriose nebuvome kelis mėnesius. Išsibarstę gyvybės gabalėliai ima grįžti į savo vietas. Mes įžengiame į etapą, vadinamą „reorganizacija“. Kokios jo savybės?

Liūdesys tampa ne toks aštrus.

Vieną rytą pabundame ir suprantame, kad vidinis sielvarto svoris sumažėjo. Galbūt vieną dieną vidury dienos sužinome, kad praėjo kelios valandos, kai pagalvojome apie situaciją su artimaisiais.

„Prisimenu, kaip iš pradžių kelios valandos, o vėliau kelios dienos praėjo be šio didžiulio sielvarto, kuris užvaldė mano gyvenimą, – prisimena viena mama, – „netrukus į mane sugrįžo džiaugsmas. Tai mane tikrai nudžiugino. Pradėjo jaustis gaivesnis oras, skaisčiau švietė saulė, net atgavau humoro jausmą. Vėl pasijutau gyva!

Atnaujinanti viltį.

Kitas išgijimo požymis yra vilties atsiradimas. Mes nebepasiduodame ateities; jaučiame, kad mūsų laukia dar kažkas gero. Kai esame silpni ir baisūs, galime būti sąžiningi prieš Dievą. Jis sako 2 Kor. 12:9, kad Jo galia stipriausiai matoma silpnuose žmonėse.

Mano viltis nepriklauso nuo besikeičiančių aplinkybių, o remiasi pastovumu – Dievo charakteriu ir Jo meile man. Galiu pasmauti vidinis pasaulis ir stiprybės tai prisiminus.

Naujas dvasinis augimas

Sielvarto išgyvenimas suteikia mums galimybę ugdyti dvasinius raumenis. Net jei jie yra vangūs, galime naudoti savo tikėjimą kasdien. Galime išmokti gyventi šiandiena, nesijaudindami dėl ateities. Štai ką Jėzus turėjo omenyje sakydamas: „Nesijaudinkite dėl rytojaus, nes rytojus rūpinsis savo reikalais; užtenka kiekvienos dienos rūpesčių“. Matas 6/34). Mums neužtenka malonės nešti rytojaus naštą; viskas, ką turime jėgų, yra našta, kurią nešiojame šiandien.

Patyrę sielvartą galime nustebti nauja vidine jėga, kurią turime.

Ši situacija suteikia mums galimybę augti emociškai ir dvasiškai.

Turime pasikliauti Dievu visiškai nauju būdu, nes susiduriame su problema, kurios negalime išspręsti savo jėgomis. Sužinojusi apie savo sūnų, kreipiausi į Dievą su giliu liūdesiu, didele baime ir didžiuliu nusivylimu. Dažnai Jis duodavo man būtent tokią ramybę ir patarimą, kokio tam tikroje situacijoje man reikėjo. Ir tada kitą kartą galėčiau Juo pasitikėti dar labiau. Vieną rytą meldžiausi dėl situacijos, kuri pripildė mane sielvarto. Tada, skaitydama Bibliją, skaičiau Į. 16/33: „Aš jums tai kalbėjau, kad manyje jums būtų ramybė. Tau bus liūdesys pasaulyje; bet nusiramink: aš nugalėjau pasaulį“.

Šie žodžiai mane padrąsino. Jėzus perspėjo, kad ateis suspaudimas, bet jo viduryje Jis gali suteikti mums ramybę. Kai išmoksime taikyti šį principą savo gyvenime, augsime dvasiškai.

Realybės priėmimas.

Pripažįstame, kad atgal į praeitį nėra. Gyvenimas pasikeitė negrįžtamai. Niekada negalėsime tomis pačiomis akimis pažvelgti į savo mylimą žmogų. Taip, tai skausminga, bet turime susitaikyti su šiuo faktu ir viskuo, kas su juo susiję.

Pasiekę naują dvasinį lygį, į ateitį galime žvelgti realistiškai. Mūsų mylimasis gali ne……………………………………………………………………………………. Bet galime gyventi toliau, nors mylimasis pasirinko neteisingą kelią. Paprastai iki šio momento mes jau išbandėme visas įmanomas priemones, kad tai ištaisytume. Ir mes neturėjome kito pasirinkimo, kaip tik atiduoti savo aplinkybes Dievui. Galiausiai galime panaudoti tai, ką Dievas mums parodo, kad padėtume kitiems, patiriantiems tokias pat kančias. Mes pradedame matyti kažką teigiamo net ir blogoje situacijoje.

Gebėjimas paleisti.

Šiame etape mes pradedame skirtis nuo savo praeities lūkesčių, suvokdami, kad daugeliui jų nelemta išsipildyti. Nors homoseksualumas yra privatus klausimas, šis principas apima daugybę situacijų.

Daugelis tėvų susiduria su giliu kai kurių dalykų atmetimu savo vaikų gyvenime. Jų skausmas panašus į tai, ką patyrėme; mūsų kančia nėra unikali. Kaip tėvai, mes puoselėjame viltis dėl savo vaikų ateities ir trokštame, kad jiems pasisektų gyvenime. Tačiau mums nesuteikta galia valdyti jų likimus: tik jie atsako už savo sprendimus. Pavyzdžiu galime daryti jiems naudingą įtaką, bet negalime būti prižiūrėtojais, verčiančiais juos paklusti mūsų valiai.

Kai Toniui sukako 18 metų, turėjau pripažinti, kad jam manęs nebereikia taip, kaip anksčiau. Tai yra lūžio taškas kiekvienam tėvui. Paauglystėje jis pradėjo tolti nuo tikėjimo ir pasinėrė į gana chaotišką gyvenimo būdą – taip nutinka daugelyje šeimų. Jo paskelbimas apie homoseksualią tapatybę man buvo itin kritiška situacija, tačiau daugelis tėvų susiduria su vienodai rimtomis krizėmis.

Žmonoms taip pat reikia susitaikyti su realybe. Tai, kad tavo vyras tave apgaudinėja su vyru, yra triuškinantis smūgis. Tačiau jūsų padėtis nesiskiria nuo to, ką išgyvena kitos žmonos – galbūt net jūsų bažnyčioje – susidūrusios su savo vyro heteroseksualiu svetimavimu.

Savo atsakomybės priėmimas

Pergyventi sielvartą reiškia prisiimti atsakomybę už savo praeities klaidas ir ieškoti išminties ateičiai. teisingi veiksmai. Kaltės jausmo – tikro ar įsivaizduojamo – įveikimas yra toks platus klausimas, kad pagrindinę vietą jam skirsime kitame skyriuje.

„Vieną dieną patyriau didžiulį apreiškimą, – sakė viena žmona, – „supratau, kad visos mūsų šeimos problemos neturi nieko bendro su mano vyro homoseksualumu. Ši moteris suprato, kad savo vyrui atlieka mamos vaidmenį – gana dažną santykių modelį. „Buvau nusiminusi dėl mūsų seksualinių santykių sunkumų. Ir tada viena žmona man davė patarimą: jei visą dieną su juo elgiesi kaip su neklaužada berniuku, jam sunku elgtis kaip vyrui, kai tu guli lovoje. Tai atvėrė man akis“.

Kiti šeimos nariai (taip pat ir jūs pats) taip pat gali prisidėti prie šeimos problemų. Ar esame tam tikru mastu atsakingi už kilusią krizę? Pavyzdžiui, tai, kad mano dukra yra lesbietė, nesuteikia man teisės mažai uždirbti arba nesumenkina šeimos biudžetas beprotiškas išlaidavimas. Nuoširdžiai pažvelgę ​​į savo problemines sritis, galime geriau suprasti situaciją.

Išeitis iš sielvarto.

Kartais tam tikrus sielvarto etapus išgyvename ne kartą. Naujos aplinkybės lemia, kad mūsų jausmus vėl užvaldo liūdesys. Tai normalu ir dauguma iš mūsų šį procesą atlieka kelis kartus. Tačiau mūsų gyvenimui tęsiantis, šių bangų stiprumas susilpnės. Jie mūsų nebenumuš, o mes greičiau susiprasim.

Dažniausiai taip nutinka. Tačiau kai kurie žmonės patenka į begalinio sielvarto spąstus; laikui bėgant jie jaučia, kad viskas tik pablogėjo. Asmuo, kuris nesugeba atiduoti situacijos Dievui, gali pamažu trauktis į kartėlį. …….. Riba tarp tikėjimo, kad Dievas ką nors pakeis, ir bandymo priversti tą žmogų pasikeisti yra labai plona. Jei mūsų nusivylimas yra per didelis, galime iš viso palikti krikščionybę.

Per pastaruosius 15 metų dalyvavau daugybėje tėvų paramos grupių. Sharon atėjo į vieną iš mano grupių netrukus po to, kai sužinojo, kad jos sūnus yra gėjus. Ji buvo visiškai sugniuždyta emociškai ir įsikibo į mūsų atramą kaip skęstantis žmogus glaudžiasi prie gelbėtojo.

Sharon nekantriai klausėsi mano kassavaitinių pamokymų ir netrukus įsitraukė į diskusiją. Ji suvalgė visą turimą literatūrą, ypač liudijimus tų vyrų ir moterų, kurie buvo išsilaisvinę iš homoseksualumo. Netrukus ji buvo tokia linksma ir džiaugsminga susitikimuose, kad buvo parama ir padrąsinimas kitiems tėvams.

Tada, po kelių mėnesių, Sharon pasiekė krizės tašką. Jos sūnus nebuvo entuziastingas dėl literatūros, kurią ji jam siuntė. Jos daugybė maldos valandų atrodė visiškai bevaisės ir neturėjo jokios įtakos jo elgesiui. Pamažu pradėjau pastebėti, kad Šaron pradėjo tolti; ji nebebuvo tokia linksma ir taip aktyviai nedalyvavo tame, kas vyksta. Netrukus ji visai nustojo lankytis susirinkimuose.

Po kelių mėnesių lankiausi pas jos kaimynus ir nusprendžiau greitai užsukti. Kai ji atidarė duris, buvau apstulbusi. Jos rudos akys buvo nuobodžios, beveik stiklinės. Jo veide atsirado gilių raukšlių. Drabužiai buvo netvarkingi. Ji atrodė 10 metų vyresnė nei tada, kai paskutinį kartą susitikome.

Sharon sakė, kad jai neberūpi, ką veikia jos sūnus. Kai bandžiau ją kaip nors paguosti, ji liko abejinga. Paminėjus Viešpatį, ji atrodė visiškai abejinga. Atsakydama į mano dvasinius klausimus, pasakė ji Teisingi žodžiai, bet buvo aišku, kad ji tiesiog pasakė vieną sakinį po kito. Jaučiausi lyg kalbėčiau su akmenine siena; po kelių minučių pokalbio greitai išėjau.

Deja, mane taip sukrėtė šis susitikimas su Sharon, kad daugiau jos nemačiau. Mane šokiravo dramatiški jos išvaizdos pokyčiai. Išeidamas slapta pajutau palengvėjimą.

Dabar, praėjus daugeliui metų, jos tuščias žvilgsnis vis dar mane persekioja. Sharon prarado viltį ir sūnuje, ir Dieve. Jos planai, ypač sumanymas apie jų įgyvendinimo laiką, skyrėsi nuo Dievo, ir ji pavargo laukti.

Nuo to laiko ne kartą susidūriau su panašiomis situacijomis ir nebevengiu jų taip baimingai. Išmokau leisti šioms mamoms išlieti savo jausmus neskubėdama duoti patarimų. Bandžiau įžvelgti skausmą už jų žodžių ir reakcijų: „Suprantu, kaip tau dabar sunku“.

Toks susirūpinimo išreiškimas gali sukelti ašarų antplūdį, ir tokiais atvejais žmogų tiesiog apkabinu. Tobulas variantas- jei galime kartu melstis; tai suteikia mamai galimybę išlieti savo skausmą vieninteliam, kuris gali išgydyti jos gilų vidinį skausmą.

Sharon atvejis nėra unikalus. Kitais atvejais nuo tada, kai paaiškėjo jų šeimyninė padėtis, praėjo gana daug laiko. Ir vis dėlto žmonės vis tiek negalėjo išlipti iš begalinės nevilties. Kaip pasireiškia šie ilgalaikiai simptomai?

 Jėgų praradimas. Nesvarbu, kiek jie ilsisi, jie patiria lėtinį nuovargį.

 Miego sutrikimas. Vieni miega nuolat, kiti – neišsimiegoję. Arba po kelių valandų miego jie staiga pabunda ir negali užmigti. Abu modeliai veda į „amžinojo nuovargio“ sindromą.

 Apetito pasikeitimas. Vieni į maistą pradeda žiūrėti kaip į paguodos šaltinį, o kiti visiškai praranda apetitą.

 Egzistencijos beprasmybės pojūtis. Jie netiki, kad kas nors gali pasikeisti. Gyvenimas beviltiškas.

 Mintys apie savižudybę. Jie pradeda linkti į mintį, kad lengviau nutraukti gyvenimą, nei toliau patirti neviltį.

Tokiems žmonėms užsitęsusi neviltis gali įgyti klinikinės depresijos požymių. Šie jausmai yra normalūs, jei jie trunka keletą mėnesių. Bet jei jie nepraeina, gali prireikti specialisto pagalbos. Žemiau yra trys praktinių patarimų kurie padėjo kitiems.

1. Išlaikyti medicininę apžiūrą. Ilgalaikis stresas gali sukelti medžiagų apykaitos pokyčius. Išsamią medicininę apžiūrą gaukite iš savo gydytojo. Praneškite jam, kad nerimaujate dėl tam tikrų fizinių problemų, kurias gali sukelti jūsų neviltis.

2. Raskite žmonių, kurie galėtų jums suteikti nuolatinę psichologinę pagalbą. Dažniausia priežastis, dėl kurios žmonės sielvartauja, yra ta, kad jie vieni neša naštą. Galbūt kam nors apie tai pasakėte, bet šie žmonės jūsų nesuprato arba nerodė tinkamos empatijos. Jūsų vyras gali žinoti, bet jis situaciją mato kitaip. Kad ir kokia būtų priežastis, jūs negaunate emocinės paramos, kuri yra gyvybiškai svarbi jūsų pasveikimui. Jei taip yra, tuomet reikia ieškoti papildomos pagalbos. Kreipkitės į pastorių, terapeutą ar buvusių gėjų tarnybą, kurios specializacija yra pokalbiai su tėvais. Turite išlieti savo emocijas, o reguliarūs pokalbiai apie savo situaciją su kuo nors kitu gali padėti. Mano vonioje stovi medinis iškabas su užrašu: „Draugystė padvigubina mūsų džiaugsmą ir dalijasi mūsų liūdesiu“. Mano artimiausi draugai buvo mano didžiausia parama sunkiais laikais.

3. Vartokite antidepresantus. Anksčiau buvo labai gėdinga griebtis vaistų depresijai palengvinti. Psichiatras D. Carlsonas savo knygoje sako: „Mano patirtis rodo, kad krikščionys yra netolerantiški, jei ne išankstiniai nusistatymai žmonėms, turintiems emocinių sunkumų. Daugelis mano, kad tokios problemos yra nuodėmės pasekmė. Laimei, ši stigma tampa praeitimi. Vis daugiau pamaldžių krikščionių suranda pagalbą vartodami antidepresantus, jei patiria emocinių problemų. Žinoma, vaistai nepašalina pagrindinių depresijos priežasčių, tačiau jie leidžia valdyti emocijas, kol rasite būdą, kaip išspręsti didesnes problemas.

Atsispirti nuosprendžiui.

Krikščioniškame pasaulyje depresija kartais vertinama kaip nesėkmės požymis, atsirandantis dėl nesugebėjimo pasitikėti Dievu. Tačiau Biblija rodo, kad kai kurie žymiausi Biblijos veikėjai kartais patirdavo didelį liūdesį.

Matydamas, kaip visas miestas atgailavo dėl jo pamokslavimo, Jona, virš miesto vartų, atsisėdo ant žemės ir norėjo mirti: „Geriau man mirti, nei gyventi“, – tarė jis Dievui. Ir jis. 4/8). Po pergalės prieš Baalo pranašus ir karalienės Jezabelės grasinimus Elijas, išgelbėdamas savo gyvybę, pabėgo į dykumą. Jis buvo toks prislėgtas, kad meldėsi už galimybę mirti: „Gana jau, Viešpatie; paimk mano sielą, nes aš nesu geresnis už savo tėvus“ ( 1 Karaliai 19:4). Vyrai ir moterys, kuriuos galingai naudoja Viešpats, nėra apsaugoti nuo nevilties. Yra ir kitų Biblijos ištraukų, kuriose pateikiami puikūs nurodymai depresijos tema. Visų pirma, psalmės per amžius buvo paguodos depresiniams žmonėms.

Mums dažnai sunku pripažinti, kad mums reikia pagalbos. Prisimenu, praeityje lankiausi pas savo gydytoją dėl fizinės apžiūros; Tuo metu 10 metų rūpinausi Ricku, savo sūnaus partneriu, nes jis nepagydomai sirgo AIDS. Man tikrai reikėjo pagalbos. Negalėjau miegoti. Po apžiūros pasikalbėjau su gydytoja kabinete ir atsainiai paprašiau, kad išrašytų man migdomųjų. Apie savo nemigą jai nepasakiau nė žodžio. Manau, tiesiog bijojau pasirodyti silpna ir prarasti emocijų kontrolę. Negavau pagalbos, kurios man reikėjo, nes ji nematė mano priklijuotos šypsenos.

Todėl patariu būti tikram. Praneškite kam nors, kad jums reikia pagalbos. Nesvarbu, ar tai būtų nemiga, ar emocinės paramos poreikis, nesistenkite būti savarankiški, kaip aš bandžiau daryti gydytojo kabinete. Sužinojau, kad leisti sau būti silpnam nėra neigiamas dalykas. Dievas sako, kad tik savo silpnumu pažinsime Jo jėgą ( 2 Kor. 12/9).

Tai tiesa, kurią sužinojo Barbara Johnson. Sūnaus kambaryje atradusi gėjų žurnalus, ji sukėlė jam skandalą – dvidešimtmetis Larry paliko šeimą ir pasinėrė į gėjų gyvenimą. Po beveik metus trukusios depresijos Barbarai pavyko pasiekti persilaužimą. „Net jei Laris nusižudys, – pasakė ji Dievui, – ir net jei aš daugiau jo nebepamatysiu, bet kuriuo atveju, Viešpatie, jis yra tavo. Ji buvo tai sakiusi daug kartų anksčiau, bet dabar jautėsi laisva nuo ją slegiančio sielvarto. „…………………… ir mano siela pasijuto lengva – pirmą kartą per pastaruosius metus.

Po dešimties metų tylos, kurią nutraukė tik trumpi kontaktai, 1986-ųjų gegužę pas ją atvyko Barbaros sūnus. „Prašau jūsų atleidimo už 11 metų skausmą, kurį patyrėte dėl manęs“, – sakė jis su ašaromis akyse. - Aš atidaviau savo gyvenimą Viešpačiui. Supratau, kokia nelaisvė esu, ir Dievas tikrai mane apvalė. Dabar aš esu švarus Jo akivaizdoje“. Šiandien jo mama daug keliauja, remdama kitus tėvus savo liudijimais ir knygomis. Ji sako, kad kadangi Kristus mirė už mus visus, mes visada turime viltį – kad ir kokios būtų aplinkybės………………………………………

Kaltė: nuolatinė sunki našta

Skyrius iš Anitos Worfen ir Bobo Daviso knygos: „Tas, kurį myliu, yra gėjus...“

(Anita Worthen ir Bobas Daviesas. Kažkas, kurį myliu, yra gėjus).

Kaltė yra mūsų kultūros atributas, daugelio žmonių gyvenimų varomoji jėga. Kai kurios šeimos išgyvena dėl kaltės. Jis gali būti naudojamas kaip galingas motyvatorius. Tėvai juo manipuliuoja norėdami kontroliuoti savo vaikų elgesį, o vaikai tuo pačiu tikslu naudoja jį savo tėvams.

Tačiau pagrindinė šio skyriaus esmė yra ne kaltė, kurią mums kelia kiti, ir ne kaltė, kurią galime primesti kitiems. Tai kaltė, kuri mus gali paskandinti savo bangose, kai sužinome, kad mylimas žmogus yra gėjus. Tai ypač būdinga tėvams ir sutuoktiniams, bet gali nutikti ir artimoje draugystėje, ypač trunkančioje daug metų.

Pirmieji kandidatai yra tėvai

Tėvai yra pirmieji kalti, kai, deja, jų vaikas nuklydo. Labai greitai juos apima „jei tik“ sindromas: jei tik jie būtų buvę geresni tėvai... jei anksčiau būtų tapę krikščionimis... jei būtų nuosekliau gyvenę savo tikėjimu... Sąrašas begalinis. Tūkstančiai kaltinimų mus kankina, kai viskas krenta žemyn. Staiga mus pritrenkia supratimas, kaip galėtume (galbūt) užkirsti kelią tragedijai. Yra keletas pagrindinių priežasčių, kodėl tėvai jaučiasi kalti. Pažvelkime į tipiškiausius.

"Aš buvau blogas tėvas". Gal būt. Bet Visi tėvai daro klaidų. Tai būdinga žmogaus prigimtis. Jūs niekuo nesiskiriate nuo visų kitų tėvų. Ir pripažinkime faktus: kai kurie vaikai iš kur kas mažiau pasisekusių šeimų išėjo kvepiantys rožėmis.

Visi esame skaitę pasakojimų apie vaikus, su kuriais buvo netinkamai elgiamasi, arba neturtingus vaikus, kurie vėliau tapo žinomais chirurgais, teisininkais ir pastoriais. Priešingai nei spėjama, šie vaikai išgyveno ir sulaukė didžiulės sėkmės gyvenime. Matyt, jų tėvai nesėdi namuose, kenčia nuo kaltės jausmo dėl prastos auklėjimo, o giriasi visiems, kurie išklausys apie jų garsiuosius vaikus ir jų naujausių laimėjimų sąrašą. Kaltei vietos nėra.

Taip pat girdėjome, kad vaikai iš „geresnių“ namų buvo šalinami iš vidurinės mokyklos ir suimami dėl narkotikų vartojimo. Kaip su tuo susidoroja jų mamos? Juos gali kankinti kaltės jausmas dėl visų padarytų „klaidų“, kurios lėmė problemišką jų vaikų elgesį. Jie gali pykti, murmėti šūksniais, kurie baigiasi: „...ir tai po visko, ką dėl tavęs padariau“.

Homoseksualų tėvai patiria didelę gėdą. Nepaisant plačiai paplitusių pažiūrų, kurias propaguoja gėjų bendruomenė, dauguma aplinkinių žmonių vis dar nepritaria homoseksualumui. Homoseksualus vaikų elgesys traumuoja jų tėvus. Tai ypač pasakytina apie tėvus, kurie yra tradicinių krikščionių bažnyčių nariai. Daugelyje bažnyčių homoseksualumas laikomas didžiausia nuodėme, kokią tik įmanoma įsivaizduoti, arba taip atrodo tėvams, ką tik susidūrusiems su šia nelaime savo šeima. Žinoma, priešingai mūsų kultūrinėms normoms, Biblija nuodėmių „nekreipuoja“ nuo blogiausių iki blogiausių. Bet kokios nuodėmės atskiria mus nuo Dievo ( Roma. 3.23), o Jėzus mirė už visas be išimties nuodėmes.

« Aš esu priežastis, kodėl mano vaikas yra homoseksualus.Šis teiginys yra visiškai klaidingas ir gali būti labiausiai didelis melas jūsų situacijoje. Niekas negali būti kito homoseksualumo priežastimi. Blogiausiu atveju santykiai su tėvais gali būti vienas iš veiksnių kitų priežasčių ir įtakų komplekse.

Taigi nesąžininga kaltinti tėvus dėl savo vaikų homoseksualumo. Tuo pačiu metu kai kurie tėvai pereina į kitą kraštutinumą ir įrodinėja, kad šeimos faktorius vaikų problemose nieko nereiškia. Realybėje tiesa slypi kažkur per vidurį, o kiekvienos šeimos situacija yra skirtinga.

Negalime išvengti svarbaus klausimo: kas sukelia homoseksualumą?

Šiuo metu nustatyta daug faktų, rodančių genetines priežastis. Tačiau homoseksualumas gali būti ne vien genetinės kilmės, kaip rodo identiškų dvynių seksualinės orientacijos sutrikimų tyrimai. Jei homoseksualumo ištakos būtų grynai genetinės, identiški dvyniai visada turėtų tą pačią seksualinę orientaciją, nesvarbu, ar jie būtų homoseksualūs, ar heteroseksualūs. Tiesą sakant, tai netiesa. Viename gerai žinomo tyrimo metu vienas iš dvynių buvo gėjus, o kitas buvo gėjus tik tam tikrą laiką. Taigi čia gali turėti įtakos kiti veiksniai.

Daugelis tyrinėtojų priėjo prie išvados, kad aplinka turi įtakos homoseksualumo vystymuisi, net jei egzistuoja tam tikri įgimti veiksniai.

Šiuo diskusijos momentu dauguma tėvų pradeda krūpčioti. Jei homoseksualumą bent iš dalies gali lemti išoriniai veiksniai, tai tėvai yra labai svarbi vaiko aplinkos dalis.

Tačiau čia turime pabrėžti dar vieną svarbų dalyką. Kaip krikščionys, mes žinome, kad vaikai yra jautrūs visoms nuodėmingų minčių ir veiksmų pagundoms. Jei tam tikri aplinkos veiksniai sukelia vaiką homoseksualių potraukių, vaikas vis tiek gali pasirinkti, ar veikti pagal šiuos impulsus, ar ne.

Be to, vaikas gali būti jautrus homoseksualiems jausmams dėl veiksnių, kurių tėvai tiesiog negali kontroliuoti. Daugelis gėjų teigia, kad jaučiasi „kitaip“. ankstyva vaikystė. Kartais šis jausmas turėjo fizinių priežasčių (pavyzdžiui, žemesnis už vidutinį ūgį). Kartais priežastis buvo vaiko asmenybė, koordinacijos stoka ar kitos aplinkybės, sukeliantys jausmus vienatvė.

Šie veiksniai savo ruožtu gali sukelti atmetimą. Bendraamžių atstumtas vaikas gali labai nukentėti. Galbūt jį erzino duodamas įžeidžiančius slapyvardžius, pvz., „mergaitė“ ir „perliukas“ – berniukui, o „lesbietė“ – mergaitei. Slapyvardžiai gali įsitvirtinti vaiko, kuris jau jaučiasi nesaugus, širdyje. Didžioji dauguma lesbiečių ir nemaža dalis gėjų tapo seksualinio smurto aukomis. Moterims tai gali sukelti giliai įsišaknijusią baimę ir (arba) neapykantą vyrams; vyrams – abejoti savo vyriškumu. Tėvai gali nežinoti apie šiuos sukrėtimus savo vaikų gyvenime. Daugeliu atvejų smurtą patyrę vaikai savo išgyvenimus slepia bijodami, kad juos atstums net mylintys tėvai.

Kartais šeimai trūksta vieno iš tėvų dėl tokių priežasčių kaip mirtis ar skyrybos. Galbūt dalyvauja abu tėvai, tačiau vaikas jaučiasi atstumtas arba nepakankamai mylimas, o to visai nėra. Tai tik keli išorinių poveikių, galinčių pastūmėti vaiką homoseksualumo link ir kurie arba neturi nieko bendra su tėvų elgesiu, pavyzdžiai, arba šie santykiai yra labai menki.

Sutuoktiniai ir netobula santuoka

Kaip nėra idealių tėvų, taip nėra ir idealių santuokų. Jei santuoka iširo, o vyras ar žmona svetimauja, abu sutuoktiniai jaučiasi kalti, nesvarbu, ar jų klaidos tikros, ar tik įsivaizduojamos. Net ir geriausios šeimos nepalyginama su dvasiniu idealu, kuris kai kuriose Bažnyčiose siūlomas kaip sekimo pavyzdys. Girdime apie mylinčio vyro, kuris žmoną brangina kaip savo kūną, įvaizdį. Mama su džiaugsmu priima dominuojantį tėčio vaidmenį ir abu laimingai augina savo vaikus. Jų mažieji angelai tyliai susižavėję sėdi prie spragsinčio židinio, kai tėtis kiekvieną vakarą skaito jiems Bibliją... Kiekvienas iš mūsų gali rasti daug priekaištų, kai lyginame savo santuoką su šia idiliška fantazija.

Vyrai ir žmonos, savo šeimoje susidūrę su homoseksualumu, meta sau visus kaltinimus.

„Aš buvau bloga žmona (vyras)“. Vienas vyras manė, kad krizė buvo visiškai jo kaltė. Jis suprato, kad jo žmona turi konkrečių poreikių, kurių jis nežino. Tačiau vyrai ir žmonos, susidūrę su panašia situacija, paprastai nėra geresni ar blogesni už tūkstančius kitų vedusių vyrų ir ištekėjusių moterų, kurių santuokos išliko. Paprastai žmonos pradeda nerimauti dar net nesužinodamos tikrosios savo vyro problemų prigimties. Jie jaučia, kad kažkas negerai, bet nežino, kas tai yra. Jos abejoja, ar tenkina savo vyro poreikius. „Jei būčiau geresnė žmona, jis daugiau laiko praleistų namuose“, ji galvoja, jausdama kaltę, kad namai nepakankamai švarūs, kad ji nėra pakankamai liekna ir patraukli. Tuo tarpu galbūt jos vyras naudojasi bet kokia dingstimi išeiti iš namų ir turėti atsitiktinių lytinių santykių su kitu gėjumi. Kraštutiniais atvejais vyras gali net pradėti kivirčą su žmona, kad turėtų dingstį užtrenkti duris iš įniršio priepuolio ir skubėti į artimiausią gėjų barą.

„Aš esu priežastis, kodėl mano vyras (žmona) yra homoseksualus“.Šis kaltinimas yra visiškai klaidingas. Nors žmona jaučiasi atsakinga, problemų, kurias į santuoką įnešė jos vyras, ji nesukėlė. Lygiai taip pat vyras turi suvokti, kad jis nėra kaltas dėl traumų, kurias žmona patyrė vaikystėje.

Kartais sutuoktinis pripažįsta, kad nesukėlė homoseksualaus potraukio, tačiau jaučiasi kaltas dėl veiksmų, kurie galėjo pastūmėti sutuoktinį suvokti šį potraukį. Billas, būdamas jaunas pastorius, buvo taip užsiėmęs parapijos veikla, kad nukentėjo jo šeimos gyvenimas. Jo žmona Beth jautėsi izoliuota naujoje visuomenėje ir neturėjo laiko susirasti naujų draugų dėl savo trijų vaikų ikimokyklinio amžiaus visą dieną buvo namuose. Tada į bažnyčią atėjo jauna moteris, kuriai reikėjo paguodos ir emocinės paramos. Ji ką tik išgyveno skyrybas ir buvo prislėgta. Billas džiaugėsi, kad Beth pradėjo leisti laiką su ja, net kai jos žmona vakarais išeidavo iš namų pabendrauti su draugu. Netrukus namas ėmė atrodyti apleistas, kaupėsi krūvos nešvarių skalbinių, o Bilas ėmė nerimauti.

Vieną dieną, kai Betė jau trečią vakarą iš eilės ketino praleisti „porą valandų“ su savo naujuoju draugu, Billas paprieštaravo. Nors ir ne iš karto, Beth prisipažino, kad jų draugystė peraugo į emocinę priklausomybę ir tada abi moterys įsitraukė į seksualinius santykius. Billo bažnytinė karjera buvo sėkminga, tačiau jo santuoka žlugo.

Draugai ir kaltė

Draugai taip pat gali kentėti nuo kaltės komplekso, nors ir ne taip, kaip tėvai ir sutuoktiniai. Dažniausiai jie bijo, kad jų elgesys kažkaip paskatino draugus užsiimti homoseksualia veikla. Draugai gali pagalvoti: „Jei būčiau elgęsis kitaip, būčiau galėjęs užkirsti kelią šiai tragedijai“.

Janice jautė stiprius romantiškus jausmus jaunuoliui, kuris buvo šeimos draugas. Jų tėvai dažnai leisdavo laiką kartu, o Janice ir Donas matydavosi šiuose šeimos susibūrimuose.

Ilgą laiką Donas į ją nekreipė dėmesio, bet paskui ėmė rodyti jai vis daugiau dėmesio. Netrukus jie pradėjo susitikinėti, ir kai Donas paprašė Janice ištekėti už jo, ji sutiko.

Tačiau Janice pradėjo pastebėti mažus ženklus, kad kažkas negerai. Donas buvo nuošalus net tada, kai jie buvo vieni. Janice suprato, kad jam daug labiau įdomu leisti laiką su draugais nei būti su ja. Ji jam apie tai papasakojo.

Donas reikalavo, kad galėtų tiek laiko praleisti su draugais, kiek nori, ir kad viskas būtų gerai. Janice toliau nerimavo ir netrukus nutraukė sužadėtuves.

Dono tėvai buvo jai nusiminę ir nepatenkinti, ji jautėsi kalta, bet tuo pačiu ir palengvėjo. Po kelių dienų vienas iš jos pusbrolių jai papasakojo šeimos paslaptį: Donas buvo praktikuojantis homoseksualus, o kai kurie šeimos nariai tikėjosi, kad jo romanas su Janice užbaigs jo problemas.

Praėjus keliems mėnesiams po jų išsiskyrimo, Dženisė išgirdo, kad Donas eina žemyn ir turi reikalų su daugybe vyrų. Jai labai skaudėjo. Ar ji buvo kalta, kad Donas gilinosi į šiuos ryšius? Ar ji sugriovė vienintelį jo šansą normaliam šeimos gyvenimui?

Rasti tikrąjį sprendimą

Kaltės jausmas gali būti didžiulė problema, ypač tiems, kurie yra artimiausi gėjui. Kai kurie žmonės šią kaltę įveikia persvarstydami savo įsitikinimus apie homoseksualumą. Tėvai – net krikščionys – atmeta Biblijos mokymą, kad homoseksualumas yra nuodėmė (žr Liūtas. 18.22 val; 1 Kor. 6, 9–11; Roma. 1, 24–27). Jie pradeda tikėti, kad Dievas sukūrė homoseksualius vyrus ir moteris, todėl homoseksualūs santykiai yra normalūs. Netrukus šie tėvai pradeda žygiuoti su savo vaikais gėjų paraduose, gindami savo teises.

Viena motina, ilgametė bažnyčios lankytoja, sužinojo apie savo sūnaus homoseksualumą. Išstudijavusi Šventąjį Raštą ir rimtai perskaičiusi, ji persvarstė savo nusistovėjusias pažiūras šiuo klausimu. Po kelių mėnesių ji pradėjo lankytis vietinėje gėjų bažnyčioje, kurioje buvo palaimintos tos pačios lyties asmenų santuokos. Bet koks kaltės jausmas dėl sūnaus padėties išsisklaidė. Bet ar ji atsikratė savo kaltės, ar tiesiog paslėpė ją po klaidingu racionalizavimu?

Biblija aiškiai draudžia seksualinę veiklą už ilgalaikių heteroseksualių santykių ribų. Todėl turime atmesti gėjų Šventojo Rašto aiškinimą. Gilinimasis į šį klausimą nepatenka į šios knygos taikymo sritį, tačiau yra daug puikių tyrimų šia tema.

Bėgimas nuo tiesos nepanaikina kaltės jausmo. Taigi kur yra sprendimas? Drąsiai susidurkite su tiesa, o tada per kaltę pereikite prie atgailos ir atleidimo. Žinoma, tai gali būti labai skausmingas procesas. Pavyzdžiui, gali būti labai skaudu išgirsti, ką jūsų vaikas iš tikrųjų galvoja apie savo auklėjimą. Taip ir išeina, laimingas, kad prabilo, o tu belieka ieškoti nuošalios vietos, kur galėtum griūti ir subyrėti. Šventasis Raštas sako, kad "tiesa daro jus laisvus" Į. 8, 32). Tai tiesa, bet pirmiausia reikės įveikti didelę painiavą.

Susipažinti su tiesa apie priežastis, dėl kurių mano sūnus tapo homoseksualiu, man buvo rimtas iššūkis. Kai radau, tapo daug lengviau saugus būdas mano jausmų išraiškos. Savo pokalbiuose su Dievu galėjau išlieti Jam savo skausmą, kaltę ir liūdesį. Po to pajutau paguodą ir atleidimą.

Kaip minėta aukščiau, nėra vieno paaiškinimo, kuris tiktų visoms šeimoms. Tiesa kiekvienoje situacijoje skirtinga. Taigi, kaip mes galime rasti tokį savo šeimai? Tai gali mums padėti atlikti keli specialūs veiksmai.

Pažvelk į praeitį. Bandydami atrasti tiesą būkite pasirengę išgirsti, kaip jūsų praeities veiksmai paveikė jūsų mylimąjį, kuris tapo gėjumi. Situacijos aptarimas su kitais šeimos nariais ar krikščioniu mentoriumi gali daug ką paaiškinti. Paprašykite Viešpaties, kad per savo žodį arba melsdamiesi už tą šeimos narį ar draugą suteiktų jums supratimo. Paprasta, bet graži malda: „Viešpatie, duok man supratimo“. Kai mūsų širdys atviros, Viešpaties žodis gali mus įtikinti, bet taip pat atgaivinti paguodos ir vilties.

Melskitės už tinkamą laiką ir situaciją, kad galėtumėte užduoti klausimus. Raskite laiko privačiam pokalbiui. Štai galimas pokalbio pradininkas: „Kadangi aš tave myliu, bandžiau daugiau sužinoti apie homoseksualumą. Daugelis tyrinėtojų mano, kad šeimos aplinka galėjo turėti įtakos jo raidai. Jei tai tiesa mūsų šeimai, norėčiau sužinoti jūsų požiūrį į situaciją. Užbaikite šį pokalbį palikdami atviras duris būsimoms diskusijoms: „Noriu, kad žinotumėte, jog galite su manimi pasikalbėti apie tai kada tik panorėsite“.

Kartais su homoseksualumu susiję asmenys aiškiai supranta šeimos veiksnius, sukėlusius gilias emocines traumas. Pavyzdžiui, daugelis gėjų sako, kad niekada nesijautė emocingas susitapatinimas su savo tėvais. Jie sako: „Tėtis padarė viską, ką galėjo, bet visada buvo taip užsiėmęs darbu, kad man atrodė, kad jis manimi visiškai nesidomi. Arba lesbietė sako, kad gyventi kartu ją privertė giminaitis, o tai paskatino ją vengti bet kokio intymumo su vyru. Melskitės, kad Viešpats suteiktų jums ir jūsų mylimam žmogui galimybę atvirai ir su meile aptarti šiuos klausimus.

Tyrinėkite informaciją apie homoseksualumą. Sužinokite pagrindinę informaciją apie tai. Yra daug puikių krikščioniškų knygų, kurios padės daugiau sužinoti šia tema.

Nors dauguma jų yra skirti žmonėms, įveikiantiems homoseksualumą, jie padės suprasti, su kokiais iššūkiais gali susidurti tavo mylimasis, ieškodamas tikrosios laisvės. Suprasdami emocinių problemų „šaknis“, slypinčias už homoseksualių polinkių, galėsite tiksliai pažvelgti į savo mylimo žmogaus gyvenimą ir konkrečiau melstis apie situaciją.

Ieškokite naujo pagrindo ateičiai. Jūs negalite pakeisti praeities, bet galite pakeisti jos poveikį jūsų gyvenimui. Niekada ne vėlu pradėti kurti naujus būsimų santykių su mylimuoju pagrindu.

Nesvarbu, kokie jūsų santykiai buvo (ar nebuvo) praeityje su mylimu žmogumi, melskitės, kad Viešpats jūsų santykiuose atvertų naują skyrių. Senas praktikas sunku įveikti, bet su Dievu viskas įmanoma. „Aš esu Viešpats, visų kūno Dievas; Ar yra kažkas, kas Man neįmanoma? ( Jer. 32, 27.)

Kas atsakingas?

Vienas svarbus principas gali išlaisvinti daugelį šeimos narių nuo netikros kaltės jausmo. Prisiminkite, kas atsakingas už jūsų mylimo žmogaus gyvenimą. Jūs nesate pavaldūs savo artimųjų pasirinkimui – esate pavaldūs tik reakcijoms į jų pasirinkimą. Jūs negalite būti kaltas dėl to, ko negalite kontroliuoti. Ir jūs negalite kontroliuoti savo suaugusių vaikų moralinių pasirinkimų. Nesvarbu, ar kokie nors veiksniai turėjo įtakos šiai situacijai, ar ne, Viešpats paprašys jų priimti suaugusiųjų sprendimus. „Nusidėjo siela pražus. Sūnus neatsako už tėvą, o tėvas neatsako už sūnų“ ( Ezek. 18, 20). Visi turime neišspręstų praeities problemų ir visi esame moraliai atsakingi už tai, kaip stengiamės jas išspręsti.

Prisimenate Bilą, pastorių, kurio žmona paliko jį dėl kitos moters, nes buvo emociškai nepatenkinta? Ši situacija pasitaiko dažniau, nei jūs manote. Dažnai lesbietiškų polinkių turinti moteris iki santuokos neužmezga lytinių santykių su kita moterimi. Tačiau ji išteka turėdama daug emocinių poreikių, kurių jos vyras nemato ir nesupranta.

Jos reiklus pobūdis gali atstumti vyrą ir paskatinti ją nuodėmingais būdais tenkinti savo emocinius poreikius.

Bilas suprato, kad paliko žmoną. Jis nežinojo, kaip jai padėti ir bandė atsiriboti nuo jos reikalavimų. Jis turėjo apie tai pranešti ir paprašyti jos atleidimo. Tuo pačiu metu jis negalėjo prisiimti atsakomybės už problemas, kurias ji atnešė į santuoką, ar už jos pasirinkimą užmegzti lesbietiškus santykius.

Billas sugebėjo išsiaiškinti, už ką jis atsakingas, o už ką ne. Kadangi Billas prisiėmė atsakomybę už savo nesėkmes, jis galėjo pamatyti savo tolesni veiksmai. Jis taip pat sugebėjo susidoroti su pykčiu dėl žmonos neištikimybės ir galiausiai ištiesė atleidimo ir susitaikymo ranką.

O kaip su Janice, kuri išsiskyrė su savo sužadėtiniu gėjumi? Jos romanas su Donu vedė į santuoką, kupiną problemų. Kadangi jis nebuvo išsprendęs savo pagrindinių problemų, jis, be jokios abejonės, po santuokos būtų tęsęs savo homoseksualią veiklą. Jo pasirinkimai sugriovė jo gyvenimą. Ir jis taip pat sugadintų Dženisės laimę. Dėl to ji atsikratė kaltės jausmo, suprasdama, kad nėra atsakinga už moralinius Dono pasirinkimus.

Liūdesys, o ne kaltė

Antrasis principas, padėjęs daugeliui žmonių susidoroti su kaltės jausmu, yra prisiminti, kad kaltė ir liūdesys yra du skirtingi dalykai. Galime teigti, kad nesame kalti dėl savo praeities veiksmų, tačiau galime likti liūdni dėl tų veiksmų pasekmių.

Paradoksas: jei priimsiu savo praeities liūdesį, rasiu ramybę. Už skausmo slypi priežastis džiaugsmui. Man vis dar liūdna dėl sūnaus padėties, bet mano džiaugsmas ir ramybė tapo dar gilesni. Man patinka 2 Last. Korintiečiams 6:10 perfrazuojama iš Gyvosios Biblijos: „Mūsų širdis skauda, ​​bet tuo pat metu jaučiame džiaugsmą Viešpatyje“. Ramybė nuo Viešpaties gali mus paguosti giliau nei emocinė suirutė.

Dėl skaudžių išgyvenimų mano gyvenime galiu užjausti kitus, patiriančius gilų skausmą. Ar dėl to mano skausmas tapo palaima? Nr. Bet dėl ​​to mano skausmas buvo vertas. Ir tai yra svarbu.

Ką daryti su kaltės atkryčiais

Vienas dalykas yra žinoti, kad galima rasti atleidimą, kitas dalykas yra suprasti, kaip jį rasti. Mes galime žinoti tiesą savo protu, bet mūsų širdys vis tiek lieka sudaužytos. Ką daryti, kai mus vėl ir vėl užvaldo didžiulis skausmas?

Aš nepradėjau kovoti su šiuo ciklu, kai pirmą kartą sužinojau, kad Tonis yra gėjus, bet nuo to laiko vis kovojau. Kaltė kuriam laikui išnyko ir netrukus mane apėmė su nauja jėga.

Gavau Viešpaties atleidimą už tai, ką padariau neteisingai, bet po daugelio metų supratau, kad vis dar jaučiuosi kalta.

Nors mano sūnus buvo pradėtas ne santuokoje, aš jį mylėjau dar prieš jam gimstant ir negalėjau jo atsikratyti. Žinojau, kad jis nusipelnė geros šeimos, man buvo tik 19 metų, aš būsiu tobula mama. Tonis buvo gražus kūdikis, mano gyvenimo džiaugsmas. Praėjo mėnesiai ir aš didžiavausi, kad esu šio nuostabaus kūdikio mama.

Tada ištiko realybė. Buvau priversta likti namuose ir būti mama, kol draugai eidavo į vakarėlius. Mano gyvenimas buvo kupinas motiniškų pareigų, kai jos galėjo būti laisvos ir nerūpestingos. Būti mama nėra smagu, ir aš pradėjau piktintis savo padėtimi. Tai dar labiau pablogino tai, kad buvau uždarytas mažame vieno kambario bute.

Bandžiau palaikyti santykius su draugais, bet tai nepadėjo. Jie galėjo išeiti visą naktį; Turėjau likti namuose arba mokėti auklei. Kitą rytą jie galėjo gerti ir miegoti; Turėjau keltis ir grįžti prie alinančio darbo.

Aš tapau krikščioniu, kai Toniui buvo 5 metai, bet daugelis blogos įtakos jau įleido šaknis jo mažoje galvoje. Nors tikėjimas mane išlaikė, mes vis tiek turėjome daug sunkumų, nes Tonis paseno ir aš neturėjau vyro, kuris padėtų jį auginti.

Tada įvyksta baisus atradimas: Tonis yra susijęs su homoseksualumu. Prisimenu, kaip sakiau sau: „Dievas davė man tokį nuostabų kūdikį, ir aš paverčiau jį homoseksualu“. Atgailos jausmas apėmė viską.

Po kelių krikščionybės pakilimų ir nuosmukių pradėjau ieškoti Dievo su naujai atrastu nuoširdumu. Sustiprinau tikėjimą ir radau savo vietą bažnyčioje. Daug giliau pajutau Dievo buvimą savo gyvenime ir gavau Jo atleidimą už visas praeities klaidas. Galėčiau kreiptis į Jį su savo kasdienėmis problemomis ir žinoti, kad niekas negali manęs išplėšti iš Jo stiprių rankų. Paguodą radau šioje eilutėje (šiek tiek pritaikyta, kad tiktų man, kaip moteriai): „Nors ji suklumpa, ji nekris, nes Viešpats laiko ją savo rankose“ ( Ps. 37, 24).

Daugelį metų buvau gana laisvas nuo kaltės jausmo dėl nuolatinio Tonio homoseksualumo. Tada prieš keletą metų mano pasaulis vėl sugriuvo. Sužinojau, kad Tonis serga AIDS. Šios žinios sukėlė naują kaltės jausmo bangą: „Mano nuodėmės ne tik pavertė mano sūnų gėjumi. Dabar jie taip pat jį žudo“.

Vieną dieną išgirdau žodį, kuris man įstrigo galvoje: gailėtis. Kažkaip tas vienas mažas žodis suteikė man vilties. Kreipiausi į savo draugą daktarą Websterį (žodyną), kad geriau suprasčiau, ir štai ką perskaičiau: „Apgailestavimas – tai nemalonus jausmas dėl to, kas buvo padaryta arba nepadaryta“. Man patiko šis apibrėžimas. Taip, aš galėčiau su tuo gyventi! Šis paaiškinimas man pasakė, kad yra liūdesys, kylantis matant, kaip blogi mūsų praeities pasirinkimai gali paveikti žmones, kuriuos mylime. Tačiau liūdesys nėra nuodėminga emocija, ir nereikia į tai susitelkti. Žodynas vis dar gulėjo mano glėbyje, ir aš atsiverčiau puslapį prie žodžio „kaltė“. „Skausmingas savęs kaltinimo jausmas dėl tikėjimo, kad buvo padaryta kažkas blogo ar amoralaus“.

Anksčiau mane slėgė kaltės jausmas. Žinau, kad būdama jauna vieniša mama ne viską dariau teisingai ir padariau klaidų. Norėčiau vėl pradėti motinystę ir viską daryti teisingai. Bet aš negaliu. Ir aš atsiprašau. Taigi apgailestavimo gniaužtuose nusprendžiau neigti kaltę.

Specialios maldos tėvams

Kaip minėta aukščiau, tėvai yra ypač linkę į kaltės jausmą. Tačiau yra konkrečių būdų, kuriais galime padėti savo vaikams pasveikti ir sau judėti toliau.

Malda už stiprybės suteikimą. Melskitės, kad turėtumėte jėgų išgirsti, ką jūsų vaikas jums pasakoja apie praeitį. Galbūt jūsų neapgalvoti veiksmai jį labai pakenkė. Galbūt tavo bloga santuoka sužeidė jo dvasią. Būkite atviri išgirsti jo skausmą, kuris yra jūsų praeities pasirinkimų rezultatas. Ir melskitės Dievo, kad suteiktų jūsų vaikui drąsos pasikalbėti su jumis apie praeities problemas, kurios vis dar neišspręstos.

Buvau vieno mentorius jaunas vyras. Bendruomenės maldos metu kilo skaudžių prisiminimų. Jis sustojo, pažvelgė į mane ir pasakė: „Mano mama dabar yra krikščionė ir ji buvo nuostabi. Bet vis tiek jaučiu skausmą dėl to, ko negavau iš jos augant“.

– Kodėl tu su ja nepasikalbėji ir nepasakei jai apie tai? - Aš pasakiau. „O, aš niekada to nedarysiu. Vėliau ji buvo tokia supratinga, ir aš nenoriu jos įskaudinti. - Maiklas, - tvirtai pasakiau jam, - tavo mama tave labai myli. Žinau, kad ji meldžiasi už tave. Ji nori, kad tu jai pasakytum. Tiesą sakant, galime melstis, kad ji būtų pasirengusi su jumis pasikalbėti.

Mykolas ir aš toliau meldėmės, prašydami Dievo paruošti jo mamą šiam ypatingam pokalbiui. Vėliau jis padarė šį tikėjimo aktą – su mama aptarinėjo praeities traumas. Pokalbis praėjo gerai ir Michaelas pajuto naują laisvę iš praeities.

Malda, kad Viešpats suteiktų man jėgų prašyti atleidimo. Supratau, kad turiu eiti pas sūnų ir konkrečiai pasakyti, kad Viešpats man apreiškė, kad būtent aš leidau jam žydėti. Turėjau pasakyti, kaip man gaila. Ir pamačiau rimtų rezultatų nusižeminus šia kryptimi.

Tonis kartą su manimi pasidalijo, kodėl jį patraukė jo partneris Rickas (tarsi aš norėčiau tai žinoti!). Viena iš priežasčių, kodėl nustebau išgirdusi, buvo ta, kad Rickas daug metų gyveno tame pačiame name. „Niekada nesijaučiau stabiliai, nes, kai buvau vaikas, tiek daug judėjome“, – paaiškino jis. Niekada neįtariau, kokį poveikį jam padarė mūsų daugybė judesių. Kitą dieną atsiprašiau Tonio, kad nesuteikiau jam nuolatinių namų. Jis man atleido ir tą vakarą mes atvirai pasikalbėjome apie jo augimo metus.

Malda už kantrybę. Bėgant metams man pasisekė, kad daugelio buvusių gėjų vyrų ir moterų gyvenime pagijo. Tarnybos vieta man suteikė geresnę apžvalgą nei kiti tėvai. Daugeliui žmonių gijimo procesas trunka ilgą laiką. Dažnai Viešpats elgiasi taip nepastebimai, kad pagijimas nematomas ilgą laiką. Šis procesas vaiko gyvenime gali užtrukti daug metų. Turime būti kantrūs ir leisti Dievui dirbti Jo, o ne mūsų tempu.

Išsivadavimas per Dievo atleidimą

Ar jus slegia kaltė? Ar jaučiate, kad šio atradimo našta jus žudo? Tai pajuto ir psalmininkas Dovydas: „Mano kaltės peržengė mano galvą, kaip sunki našta, jos prislėgė mane. Jis jautė tokias pačias kančias kaip ir jūs: „Esu sulinkęs ir visiškai nukritęs, visą dieną vaikštau skųsdamasis“ ( Ps. 37, 5.7).

Ar tai neskamba pažįstamai? Jei taip, tu gali rasti išsivadavimą, kaip ir Dovydas, ieškodamas Dievo atleidimo: „Pasigailėk manęs, Dieve“, – meldžia jis, „pagal savo didžiulį gailestingumą ir pagal savo užuojautos gausą išnaikink mano kaltes“ ( Ps.50, 3).

Tėvai ir sutuoktiniai, turintys ryšį su Dievu, turi didelį pranašumą prieš tuos, kurie to neturi. Jie gauna Dievo atleidimą. Tai viena didžiausių dovanų krikščionims. Jėzus Kristus mirė už mus, ir mums gali būti atleista už savo praeitį – visiškai už viską! Dovydas atrado šią tiesą sakydamas: „Palaimintas, kuriam atleistos kaltės ir uždengtos nuodėmės! Palaimintas žmogus, kuriam Viešpats neįskaito nuodėmės“ ( Ps. 31, 1–2).

Kai išpažįstame savo nuodėmes Dievui, Jo atleidimas yra nedelsiant. Tačiau dažnai jaučiame norą sumokėti už savo klaidas. Galiausiai buvome nubausti kaip vaikai už blogą poelgį. Kaip mes galime tiesiog išpažinti blogį ir iš karto išeiti visiškai apsivalę? Norime dirbti ir daryti ką nors „teisingai“. Bet mes nesupratome Kodėl Jėzus mirė už mus. Jis jau sumokėjo už mūsų atleidimą, net ir toje srityje, kur mums nepavyko. Dievas mums atleido, o dabar turime atleisti sau.

Atleidimas yra dvasinė tikrovė, nesvarbu, ar jaučiamės atleisti, ar ne. Kartais prireikia daug laiko, kol mūsų protas ir emocijos suvokia, kas atsitiko mūsų dvasiai ir sielai. Kai kuriems žmonėms naudinga užrašyti savo išpažintį žurnale arba prisipažinti kam nors, pavyzdžiui, patikimam draugui, klebonui ar mentoriui.

Prieš Toniui pasirodant gėjui, mano įprastas modelis elgesys susidūrus su savo kalte buvo jos neigimas. Jei darydavau ką nors ne taip, bėgdavau nuo kaltės ir žiūrėdavau televizorių ar skaitydavau romanus. Mintis, kad galiu pripažinti savo kaltę ir man bus atleista, man buvo svetima. Žinojau, kad Jėzus mirė ir man gali būti atleista, bet praktinis šių žinių pritaikymas mano gyvenime Kasdienybė neturėjo.

Tada Tonis prisipažino. Nebegalėjau pasislėpti nuo slegiančio kaltės jausmo. Atsisukau į Dievą ir tikrai Jo šaukiau. Pradėjau matyti savo ankstesnių bėgimų beprasmiškumą – jie tiesiog negalėjo išspręsti problemų. Žiūrėdama televizorių laikinai jausčiausi geriau (arba pamirščiau savo situaciją), bet vos pasibaigus pasirodymui sugrįždavo visas liūdesys ir kaltės jausmas.

Tada perskaičiau Jėzaus žodžius Jono 14. Jis pasakė, kad jei aš Jį myliu, turiu laikytis Jo įsakymų (15 eilutė). Toje pačioje ištraukoje Jis sako: „Kas mane myli, laikysis mano žodžio; ir mano Tėvas jį mylės, ir mes ateisime pas jį ir apsigyvensime pas jį“ (23). Šį kartą norėjau, kad Jėzus ateitų į mano gyvenimą, ir dabar žinojau, kaip tai pasiekti. Priimti Dievo atleidimą man buvo tikėjimo pratimas. Jėzus mirė, kad man atleistų.

Tada perskaičiau naudingą citatą iš Corey ten Boom. Ji aptarė eilutę, apibūdinančią Dievo požiūrį į mūsų nuodėmes: „Jis vėl mūsų pasigailės, išnaikins mūsų kaltes. Visas mūsų nuodėmes įmesi į jūros gelmes“ ( Mich. 7, 19). Ji paklausė: „Kur yra nuodėmės, kurias išpažinei? Ką sako Biblija? Tavo nuodėmė yra jūros gelmėse, atleista ir užmiršta, o ten mažas užrašas: „Žvejyba draudžiama“. Corey daro išvadą: „Kristaus atleidimas ne tik pašalina nuodėmes, bet ir padaro, kad jų niekada nebūtų buvę. Pradėjau suprasti, kad Viešpats atliko savo dalį atleisdamas, bet man buvo sunku tai priimti.

Nusprendžiau surengti nedidelę ceremoniją. Kitos maldos metu paėmiau popieriaus lapą ir surašiau viską, ką padariau neteisingai būdamas tėvas. Rašydama šiuos dalykus išliejau daug ašarų. Tada paėmiau popierių ir sudeginau, dėkodamas Dievui už atleidimą. Po tos dienos pasijutau geriau, palikau praeitį. Nuo tos akimirkos savo širdyje padariau tašką nebedaryti savo klaidų sąrašo savo gyvenimo dalimi. Dabar, kai dalinuosi savo istorija, sutelkiu dėmesį į Dievo galia gijimą, o ne dėl priežasčių, kodėl man reikia šio gydymo!

Kiti tėvai išgyveno panašias kovas, tačiau daugelis rado laisvę. „Pagaliau patyriau besąlyginę Dievo meilę“, – man pasakė viena mama. – Psalmė 103:12 sako: „Kiek rytai yra nuo vakarų, taip toli Jis pašalino nuo mūsų mūsų kaltes“. Ši eilutė man reiškia, kad aš galiu pasitikti rytojų be kaltės.

„Kiekvieną dieną, - tęsė ji, - aš atiduodu save ir savo dukrą į Viešpaties rankas. Jis išlaisvino mane iš mano praeities klaidų. Galiu laukti kitos dienos, kad pamatyčiau, ką Jis darys toliau!

Kai pasikliaujame Dievu, tikėdami, kad Jo pažadai yra teisingi ir kad Jis vadovaus mums kiekvieną dieną, mes pradedame patirti ramybę, kurios trokštame per savo šeimos dramą.

Dėl paauglių homoseksualumo prigimties klausimo

Šiandien mūsų visuomenėje yra daug aktualių socialinių problemų: nuo rasizmo iki religinės diskriminacijos, nuo alkoholizmo iki smurto šeimoje. Visi jie reikalauja neatidėliotinų sprendimų. Tačiau tarp jų yra ir matomų, ir tokių, kurie yra mažiau pastebimi, bet egzistuoja ir aktyviai įsitvirtina mūsų visuomenėje, pavyzdžiui, paauglių homoseksualumas.

Šio reiškinio pobūdis nebuvo labai gerai ištirtas: negalime visiškai užtikrintai pasakyti, kad tai yra liga, taip pat negalime teigti, kad tai yra absoliuti norma. Mokslininkai iki šių dienų bando ginti visiškai skirtingus požiūrius, paremdami juos eksperimentais ir faktais. Šiame straipsnyje mes nenagrinėsime homoseksualumo psichologijos ir psichiatrijos požiūriu, o įvardinsime jį kaip opią socialinę problemą, reikalaujančią ne griežto slopinimo ir priemonių, o švelnaus ir kompromisinio sprendimo.

Galima drąsiai teigti, kad Rusijoje jie kovojo ir kovoja su homoseksualumu, tačiau kovos metodai pasikeitė nuo SSRS laikų. Šiandien mūsų visuomenė turi daugiau pasirinkimo laisvės, tačiau ši laisvė ne visada naudinga visuomenei.

Teisių ir laisvių reikšti savo orientaciją problema yra dviprasmiška, tačiau, žinoma, kiekvienas žmogus gali laisvai pasirinkti sau patinkantį partnerį, o tai gali prieštarauti esamoms socialinėms normoms. Galima ilgai ginčytis ir spėlioti tema: kas klysta labiau - visuomenė, valstybė, ribojanti ir pažeidžianti homoseksualų teises net iki vairuotojo pažymėjimų neišdavimo, ar tos pačios lyties poros. patys pernelyg karštai gina savo teises ir laisves.

Paskutiniai dideli skandalai, susiję su homoseksualais, buvo paskelbtos dviejų lesbiečių, skrendančių vienu lėktuvu su Milonovu, nuotraukos ir dviejų nuotakų Sankt Peterburge, iš kurių viena buvo translytė, santuoka. Viena vertus, negalime smerkti šių žmonių, nes taip jie gina savo teises ir kovoja su teisės aktų vienpusiškumu. Tačiau, kita vertus, kovos metodai ir metodai tik sukelia naujų apribojimų ir problemų. Šių skandalų kaltininkai yra visiškai suaugę, daug pasiekę žmonės. Tačiau nereikia pamiršti, kad jie tiesiogiai veikia jaunimo kultūrą. Juos mėgdžiodami paaugliai pradeda žaisti „meilę“, o tai atneša pražūtingas pasekmes. Tai viena iš paauglių homoseksualumo priežasčių. Šiame kontekste nekalbame apie tos pačios lyties santykius, kurie buvo traumos (fizinio ar psichinio smurto, nepalankios šeimos atmosferos) pasekmė, moksliškai įrodyta, kad šie veiksniai gali sukelti homoseksualumą.

Šiuolaikinė visuomenė suteikia mums didžiulę galimybę rinktis, o Europos įtaka sustiprina norą realizuoti teises ir laisves. Taigi tradicines Rusijos vertybes neigiamai veikia Vakarai. Negalima sakyti, kad Vakarų įtaka mūsų šaliai yra vien nepalanki, tačiau paauglių homoseksualumo atveju ši įtaka yra būtent neigiama. Tai dar viena priežastis, dėl kurios tarp paauglių plinta tos pačios lyties santykiai.

Reikia pažymėti, kad šiandien homoseksualumas paauglystėje yra savotiška mada. Kas verčia jaunąją kartą sekti tokios „mados“ įtaką? Viena vertus, pagal statistiką, paauglės ir vaikinai, kuriems nesiseka su priešinga lytimi arba kurie yra bendraamžių pajuokos objektas, daug dažniau užmezga tos pačios lyties santykius nei sėkmingesni jų bendraamžiai. Ką daryti, jei paauglys neturi tokios problemos? Jei jis yra vakarėlio gyvenimas ir neturi sunkumų bendraujant su tėvais ir bendraamžiais?

Šiandien paauglius labai glaudžiai sieja įvairūs bendravimo būdai ir jie yra itin jautrūs žiniasklaidos įtakai. Nereikia sakyti, kad internetas yra blogis, ar televizija neša tik nenaudingą informaciją, tačiau vienaip ar kitaip prisijungimas prie anoniminių socialinių tinklų leidžia paaugliui be jokios gėdos išsakyti savo nuomonę, o tokia nuomonė ne visada priimtina mūsų visuomenė. Taigi paaugliai praranda baimę dėl visuomenės pasmerkimo, o tai lemia tai, kad amoralūs ir amoralūs pareiškimai tampa vieši Tikras gyvenimas. Šiandien interneto šlovė gali ateiti bet kam, ir tai nėra faktas, kad šis žmogus puikiai suvoks, kad jo žodžiai gali turėti įtakos paauglių pasaulėžiūrai. Paimkime, pavyzdžiui, sensacingos istorijos apie dvi nuotakas „heroję“. Atrodytų, šios merginos rodo pavyzdį, kaip galima apginti savo teises, tačiau atidžiau pažvelgus viskas nėra taip rožinė: šios herojės aktyviai propaguoja neapykantą vyrams, lesbietiškumą ir androginiškumą. Taigi kokias išvadas gali padaryti šių personažų gerbėjai?

Taip pat pateiksime istorijos apie spalvinimo knygą „Miša ir jo motinos vyksta į olimpines žaidynes“ pavyzdį. Yra žinoma, kad 2014 m. Sočio olimpinėse žaidynėse rusų vaikams buvo pasiūlytos nemokamos spalvinimo knygelės tuo pačiu pavadinimu, kuriose buvo pasakojama apie berniuką Mišą ir dvi jo mamas. Ši spalvinimo knygelė skatino vaikus būti tolerantiškiems tos pačios lyties asmenų santuokoms, būti tolerantiškiems ir sakė, kad būti gėjui yra normalu.

Viena vertus, dabar mūsų visuomenė siekia, kad tolerancija klestėtų, ir gerai, kai vaikams žaismingai paaiškinama, kad yra „kitų“ ne tokių kaip jie. O iš kitos? Aktyvi, neslepiama homoseksualumo propaganda, kurios tikslas – priversti vaiką susimąstyti, ar jis gėjus? Vaikui tarsi parodoma, kad, be tradicinių vertybių, yra ir kitų raidos būdų. Bet ar vaikui to reikia? Ar tai nesukels jam painiavos ir neteisingų išvadų?

Kai kalbame apie homoseksualumą, galime pabrėžti, kad žmogus yra arba gėjus, arba ne. Madingas žodis „biseksualumas“ reikalingas tik tam, kad domėjimąsi tos pačios lyties meile uždengtų kokiu nors moksliniu terminu, pateisinančiu veiksmus ir mintis. Bet jei žmogus nebuvo smurto auka ir negimė homoseksualumu kaip įgimtu psichikos mechanizmu (apie tai negalime drąsiai kalbėti, nes nežinome, ar taip yra), kam jam siūlyti alternatyvą? Propaganda verčia absoliučiai normalius ir sveikus vaikus galvoti apie pasirinkimus, kurių jiems nereikia.

Viskas veda prie to, kad jeigu heteroseksualiam žmogui „nepasiūlomas“ alternatyvus pasirinkimas, jis gyvens tradicinių vertybių visuomenėje. Ir jei abejojate šiomis vertybėmis, pasakykite jam, kad yra kitoks požiūris į gyvenimą, tada jis gali apie tai pagalvoti ir pasirinkti ne pirmųjų naudai. Tai ypač aktualu paaugliams, kurie paauglystėje stengiasi peržengti visas ribas ir išbandyti viską, kas draudžiama.

Ankstyvas įėjimas suaugusiųjų gyvenimą suteikia paaugliams begalę galimybių ne tik išreikšti save ir savo individualumą, bet ir prisijungti prie tų, kuo jie visai nėra. Su kuo susijęs homoseksualumo ir androginijos kultas? Ir svarbiausia, kas kaltas dėl to, kad paaugliai per anksti pradeda suaugti, užmegzti tos pačios lyties santykius?

Atsakymas yra daugialypis: kalta ir žiniasklaida, leidžianti informacijai nutekėti į mases, ir platesnė „masinės žiniasklaidos“ sąvoka, per kurią vaikai gali pasiekti neribotą informacijos kiekį, tėvai, kurie nepastebėjo laiko, ar nesistengė pastebėti mažų savo vaiko elgesio keistenybių ir, žinoma, pačių paauglių, kurie ne tik leidosi į tai įtraukti, bet ir sąmoningai įsiliejo į šią aplinką.

Galbūt teisingas ir saugus tėvų elgesys šiuo atveju būtų į tokius santykius pakliuvusio paauglio priėmimas, neįkyrus palaikymas ir supratimas. Vaiko, patyrusio masinę propagandą, smurtą ar bet kokį kitą veiksnį, priėmimas bus raktas į šeimos santykių, o taip pat ir paties paauglio psichinės būklės išsaugojimą. Neteisinga paaugliui iškelti pyktį ir agresiją, žeminti jį dėl to, kad jis yra sunkioje situacijoje. Priešingai, švelnus ir draugiškas tėvų požiūris padės vaikui suprasti save ir savo jausmus.

Tačiau mes neturime pamiršti apie paauglių homoseksualumo prevenciją. Vertingi pokalbiai su tėvais, vaiko stebėjimai (be despotiškumo ir nereikalingos kontrolės) gali apsaugoti paauglį ne tik nuo atsidavimo tokioje aplinkoje, bet net ir nuo susimąstymo.

Centro „Ember“ klinikinė psichologė atsakys į tėvų klausimus dėl paauglių seksualinės orientacijos, pirmiausia susijusius su netradicine seksualine orientacija.

Irina Jurjevna, prašau, pasakykite man, kaip žmogus tampa gėjumi ar lesbiete? Ar yra standartinių priežasčių rinkinys?

Šiuo klausimu vieningos nuomonės nėra net tarp ekspertų. Yra ekspertų, manančių, kad tai įgimta savybė, nustatytas vadinamasis homoseksualumo genas. Yra ekspertų, manančių, kad tai – auklėjimo rezultatas. Paprastai tai reiškia „blogą“ auklėjimą. Tačiau apskritai seksualinės orientacijos formavimasis vyksta labai giliuose psichikos sluoksniuose gana ankstyvais gyvenimo laikotarpiais, o vėliau tik vystosi ir blogėja.

Ar galime sakyti, kad šiuo klausimu yra paveldimumas?

Aiškių mokslinių duomenų šia tema nėra. Be to, ne vienas tyrimas atskleidė, kad vaikai, užaugę homoseksualiose šeimose šalyse, kuriose tai yra legalu, labiau linkę demonstruoti homoseksualią orientaciją nei kiti vaikai.

Kaip nustatyti, ar vaikas gėjus ar lesbietė?

Žmogus tai nustato pats. Iš išorės to nustatyti neįmanoma, nes už kitokio žmogaus elgesio gali slypėti įvairūs motyvai, kurie kitiems nėra akivaizdūs. Žmogus gali patirti potraukių ir poreikių, kurie nėra išreikšti išorinis elgesys. Tai reiškia, kad iš pradžių seksualinė orientacija atpažįstama vaiko viduje.

Irina Jurjevna, jei vienas iš tėvų (tėvas ar mama) sužinojo, kad jų vaikas yra homoseksualus ar lesbietė – kaip elgtis tokioje situacijoje, ką daryti ir kur kreiptis?

Visų pirma, nesijaudinkite. Čia labai svarbu būti atsargiems ir subtiliems, nes tai yra momentas, kai gana lengva imtis nereikalingų veiksmų, kurių pasekmes bus sunku ištaisyti. Pirma, jei tėvai turi prielaidų, kad jų vaiko seksualinė orientacija skiriasi nuo visuotinai priimtos, tada prasminga kurį laiką stebėti vaiką, jo pomėgius, apie ką jis bendrauja ir pan. Šiuo metu prasminga didinti savo sąmoningumą – pasikonsultuoti su specialistais arba studijuoti specialią literatūrą. Po to, jei abejonės išlieka, prasminga atidžiai pasikalbėti su vaiku. Turime būti pasiruošę, kad vaikas nenorės įsileisti tėvų į savo gyvenimą. Bet bet kuriuo atveju nieko negali būti geriau už pokalbį su vaiku, jokie draudimai negali pakeisti seksualinės orientacijos.

Pasakyk man, ką vaikas turėtų daryti? Ar vaikai turėtų aptarti šią temą su savo šeima ir draugais? Juk labiausiai pagrindinis klausimas, kas kelia nerimą vaikui – ką jie pagalvos apie mane, sužinoję apie mano homoseksualius troškimus?

Jei vaikas ar paauglys atpažino homoseksualius pomėgius ar troškimus, tai pirmas patarimas tas pats – nereikia skaldyti medienos. Nes seksualumo srityje, kaip ir daugelyje kitų gyvenimo sričių, yra nereikalingos patirties, nereikia stengtis viską žinoti. Yra tokia koncepcija - laikinas paauglių homoseksualumas, o tai rodo, kad daugelis paauglių išgyvena susidomėjimo ta pačia lytimi stadiją. Šis susidomėjimas nebūtinai turi būti stiprinamas realiame gyvenime. Tai yra, jei vaikas domisi tos pačios lyties bendraamžiais, tai nereiškia, kad jis yra homoseksualus. Tikras susidomėjimas savo lytimi turi išsivystyti dar gerokai iki brendimo. Ir tai turėtų būti svarbesnė už susidomėjimą kita lytimi.

Dar kartą pabrėžkime, ar patiems tokių vaikų tėvams reikia specializuotos pagalbos? O koks tėvų elgesys gali pabloginti situaciją šeimoje?

Visais panašiais atvejais reikalinga specializuota psichologo ar psichoterapeuto pagalba, nes ši situacija skiriasi nuo visuotinai priimtos ir nuolat teks susidurti su sunkumais. Negalite įtraukti jokių aštrių, griežtų draudimų. Negalite visame kame sekti paauglio pavyzdžiu. Pagrindinis dalykas, kurį tėvai turi padaryti, yra stengtis palaikyti pasitikėjimą su savo vaiku. Paaugliai berniukai yra labiau pažeidžiami nei mergaitės, nes vyrų homoseksuali veikla yra labiau socialiai stigmatizuota nei moterų homoseksuali veikla. Todėl berniukai rizikuoja dažniau nei mergaitės. Geriausias dalykas, kurį gali padaryti tėvai, yra palaikyti pasitikėjimo kupinus santykius ir kreiptis į santuokos konsultaciją.

Labai dažnai iškyla klausimas: ar su patyrusių psichologų pagalba įmanoma pakoreguoti paauglio orientaciją? O ar apskritai reikia perauklėti vaiką?

Jūs negalite tik nustatyti orientacijos. Paaugliams homoseksualų elgesį dažnai sukelia ne homoseksuali orientacija, o reaktyvus elgesys, protesto reakcija. Tokiu būdu jie gali ginčytis su įrenginiu šeimos vertybės. Kitas klausimas – kiek toks elgesys yra adekvatus. Tačiau, nepaisant to, tokia priežastis pasitaiko dažniau nei tikroji homoseksuali orientacija.

Irina Jurjevna, pasakykite man, jei tėvai nusprendė parodyti savo vaiką, bet pats vaikas to nenori, kaip galite motyvuoti vaiką?

Jei šeima negali suorganizuoti bendros konsultacijos su specialistu, tuomet gali būti lengviau susitarti su paaugliais, jei klausimas bus šiek tiek pasuktas. Tai yra, mes neisime tau ką nors padaryti, aiškinti, kad tu ne toks, kad klysti. Bet taip kelti klausimą – gal dėl ko nors klystame, nesuprantame, einame per toli, nematome savo klaidų? Daugelis paauglių daug labiau priima tokį požiūrį ir ateina. Jei jokie metodai nepadeda, susitikimą gali susitarti tik suaugusieji. Bet tada bus pokalbis apie tai, ką tokioje situacijoje gali padaryti tėvai. Ką jie gali pakeisti savyje, savo nuostatose, elgesyje, kad išspręstų probleminę situaciją.