Втома від маленької дитини. Я втомилася від дитини

- Мам, мені нудно! - ниє Оленка.
- Помалюй, - втомлено пропонує Марина.
– Не хочу малювати, – тягне дочка. - Мам, мені нема чим зайнятися.
Марина хоче сказати: «Як же ти мені набридла!» - Але прикушує мову.
«Я втомилася, – думає вона. - Я втомилася весь час придумувати дітям нові заняття, рознімати їх, прибирати за ними та витирати їх соплі! У мене більше нема сил на все це. Я втомилася від цієї дитини. Я хочу лягти і лежати, заплющивши очі. Років зо три. І щоб усі при цьому мовчали».
- Мамо, ну що мені робити? – обурюється Оленка. - Ну мам?!
– Неси «Незнайка», – зітхає Марина. – Читати будемо.

Насамперед, важливо зрозуміти, що ваша проблема – не виняткова. Усі батьки втомлюються від своїх дітей. Сидіти з дітьми – це серйозна та енергоємна робота, на яку йдуть усі сили, і душевні, і фізичні. Тільки багато батьків соромляться в цьому зізнатися. Але ж не соромиться своєї втоми хірург, який завершив операцію, або художник, який закінчив роботу над картиною. У цьому сенсі дуже добре, що ви знайшли в собі сили та мужність зізнатися: я втомлююся від своєї роботи матері.

Ось кілька «професійних» батьківських секретів. Вони, звичайно, не позбавлять вас повністю від почуття втоми, але, сподіваюся, хоча б трішечки допоможуть.

"Не прислуга". Нещодавно спостерігав таку картину: у пісочниці сидить карапуз півтора року і щось копає. Потім простягає руку в бік, вимовляє нерозділене «Вяк!» - і в руці як за помахом чарівної палички виявляється хустинка, або совочок, або пляшечка з водою. Мама носиться з величезною сумкою навколо пісочниці, тому що дитина навіть не намагається простягнути руку в її бік, і щоб відреагувати на черговий запит, їй доводиться оббігати пісочницю то з одного, то з іншого боку.

Зрозуміло, що така мати дуже втомлюється під час прогулянки. Також очевидно, що у дитини погано розвиватиметься мова. Фізичний розвитоктеж загальмується. Звичайно, навіщо вчитися чітко говорити, якщо мама і так до дрібниць розуміється на інтонаціях кожного твого «в'яка»! При цьому і мама, і дитина в цей момент абсолютно щасливі: вона – тим, що всі її примхи негайно задовольняються, вона – своїм самозабутнім «служінням».

Однак важливо пам'ятати: ви не слуга своїй дитині! Ви – його батько та наставник. Ви можете допомогти в якійсь ситуації, з якою малюк не справляється через свій вік. Але там, де він здатний діяти самостійно, – нехай діє.

"Своя гра". Грайте з дитиною не тільки в ті ігри, які цікавлять її, а й у те, що вам цікаво. Якщо у грі беруть участь двоє, значить, цікаво має бути обом. Це правило допомагає дітям не лише вчитися домовлятися та співпрацювати, а й сприймати оточуючих як людей зі своїми бажаннями та уподобаннями. І саме ваш приклад по-справжньому захопленої гри дозволить малюку навчитися грати самому.

«У семи няньок…» На жаль, стандарти життя в суспільстві зараз такі, що найчастіше займатися дитиною жінки можуть лише одночасно з готуванням, пранням, прасуванням та миттям статей. Звичайно, у цьому кругообігу «витерла-віджала-посолила» дитина дратує особливо сильно, а відчуття втоми підступає саме через те, що ніяк не вдається зосередитися на чомусь одному.

Починаючи приготування або чергове прибирання, подумайте, як дитина зможе допомогти вам у цьому процесі. Яку частину роботи ви можете доручити йому, щоб це було під силу та безпечно. Наприклад, у мене в дитинстві було завдання – стежити за тим, щоб пральна машинаправильно зливала воду. І я із задоволенням щоразу стежив.

Однак пам'ятайте: дитина не може займатися однією і тією ж справою протягом тривалого часу. З набагато більшим полюванням діти виконають кілька дрібних доручень, ніж одне велике.

"Стандарти освіти".Психологи стверджують, що втома часто маскує незадоволеність результатами роботи. Те саме можна сказати і про виховання дітей. Іноді ми задаємо собі «стандарти освіти» і самі себе заганяємо в пастку, прагнучи того, щоб дитина відповідала нами ж вигаданим ідеалам.

Саме невдоволення дитиною змушує нас «вигадувати» свою втому. Переконуючи себе та оточуючих у тому, що сильно втомилася, мама ніби каже: «Я роблю все, що можу, і просто вибиваюсь із сил. У тому, що щось не виходить – не моя вина. Я – гарна мати!

Якщо ви добре розберетеся в собі, якщо зрозумієте, що саме в дитині викликає ваше роздратування, і дозволите собі не переживати так сильно з цього приводу, ваша хронічна втома, швидше за все, відступить.

"Мама спить, вона втомилася..."Часом мама справді втомлюється настільки, що бачити нікого не хоче. В цьому випадку треба не перемагати себе (нічого хорошого з цього все одно не вийде), а відпочити.

По-перше, оголосіть дружину та дітям: «Я втомилася! Мені потрібен відпочинок. Зараз я трохи полежу, а згодом ми продовжимо». Вкрай нерозумно скаржитися на життя і нічого не змінювати при цьому. Якщо ви кажете, що втомилися – вирушайте відпочивати. І жодних напівзаходів! Усі мають чітко розуміти, що відбувається.

Визначте час, який ви можете виділити на відпочинок (півгодини, годину) та відпочивайте рівно стільки. І на цей час накладіть вето на спілкування. Якщо дитина маленька і домовитися з нею поки не можна, дайте їй нову цікаву іграшку, увімкніть пісеньки, попросіть родичів стежити за малюком. Під час відпочинку займіться тим, що до вподоби: хтось спить, хтось читає. При втомі не фізичної, а емоційної добре допомагає одноманітна робота, наприклад, миття посуду.

Заборона одна: вам у цей час не можна вимовляти жодного слова! Тільки це дозволить вам по-справжньому відпочити. Телефонна розмоваз подругою, можливо, вас відверне, але й втомитеся від нього ви теж. Мовчання стане для дитини наочною ознакою того, в чому саме полягає ваш відпочинок. Спочатку він може приставати до вас із запитаннями. Якщо ситуація його лякатиме – ще раз небагатослівно поясніть, у чому справа. Згодом дитина звикне, що під час відпочинку звертатися до вас безглуздо. Але після того, як відпочинок закінчено, обов'язково вислухайте його та дайте відповідь на всі його питання.

Часто конфлікти виникають через непорозуміння: мама втомилася і хоче спокійно посидіти, а дитина вирішила, що вона сумує, і починає веселити її. Мама ж, замість розвеселитись, накидається на нього: «Хіба ти не бачиш, що я втомилася?!». Не бачить…

Крім того, в той час, коли ви не відпочиваєте, дитина повинна «наїстися» спілкуванням з вами. Малюк не повинен відчувати нестачі спілкування, інакше він компенсуватиме цей дефіцит, незважаючи на будь-які заборони. Так дуже голодна людина їсть, незважаючи на правила пристойності.

І якщо ви навчитеся гармонійно, спокійно та шанобливо взаємодіяти один з одним, все у вашій родині буде добре.

"Душа вашої дитини" (Видавництво Нікея, 2014)

У цій книзі зібрано 40 питань батьків та відповіді 28 експертів, серед яких є і професійні психологиі педагоги, і священики, і багатодітні батьки Безумовно, дитячо-батьківські стосунки не обмежуються цими 40 питаннями, але особисті поради та маленькі секрети, якими діляться експерти, допоможуть батькам краще зрозуміти та відчути своїх дітей, а, можливо, навіть запобігти виникненню складнощів та конфліктів у відносинах з дітьми.

2. Батько глухне.Тобто дитина щось таке говорить, щось хоче, у якихось думках перебуває, а батько слухає її як через подушку і радий, коли дитина кудись іде.

Зазвичай у цей момент батько починає заохочувально ставитися до будь-яких смартфонів, ігор, мультфільмів по 10 годин на день і так далі, тому що це дозволяє йому на деякий час забути про дитину.

Тобто це погано, звичайно, я розумію, що ігри розумніші не роблять, але я так втомилася, хай робить, що хоче. Я вже не можу дивитися на нього. І потім, зараз такий час, що всі грають…

3. Батько поступово перестає стежити за зовнішнім виглядомдітей- Чистота сорочок, штани, труси, шкарпетки. Зрозуміло, це якщо дитині десь до 10 років. Зазвичай, до цього віку вже самі діти піклуються про такі речі.

4. Батько перестає готувати і їсти з дітьми за одним столом.Усі годуються перехопленнями, біля телевізора тощо. Лінується суп робити, їжу купує напівфабрикатну і таке інше.

Це теж ознака вигоряння та втоми. Звичайно, на їжі не треба зациклюватися, але повне відключення кулінарних навичок, як на мене, дуже небезпечний психологічний симптом. Особливо якщо були моменти, коли та сама людина готувала, і готувала охоче.

Джерело фото: informvest.net

5. Батько просто існує поруч з дитиною, не надто стурбований фактом його наявності.

Хоча я краще назвав би все це не вигорянням (занадто загальне поняття), а накопиченням батьківської втоми.

Втома від батьківства – процес природний і навіть нормальний.

Порівняйте маму в першому класі, яка буває у школі двісті разів на рік і залишає по 40 повідомлень у темі з обговоренням, що краще подарувати вчительці: квіти чи цукерки, та маму у дев'ятому класі, яка буває там раз на півроку – раз на рік та вчителя вже навіть на ім'я не знає найчастіше.

Так мама за шкільні роки втомлюється метушитися, та й контакт із дитиною часто вже втрачено.

Батько, якому погано, не може якісно дбати про інших

Ілля Суслов, психолог-консультант:

Синдром емоційного вигоряння проявляється наростаючою байдужістю до своїх обов'язків і того, що відбувається в житті людини. Якість життя погіршується, надалі можуть розвиватися невротичні розлади та психосоматичні захворювання.

У якихось батьків втома може настати практично відразу, у когось – після народження чергової дитини чи на певному році життя дитини, а хтось взагалі не розуміє, про що йде мова- Батьківська втома їм невідома або короткочасна, причому незалежно від кількості та віку дітей.

Чому батьки вигоряють?

Зазначу кілька причин:

- незрілість, слабкість, травмованість психіки, інфантилізм батькаколи ще сам не наситився і не дозрів, відповідно не може давати іншим, у тому числі своїм дітям, загалом - ефективно впоратися не може;

- невиконання одним із подружжя своїх сімейних обов'язків, у разі відповідальний чоловік несе потрійне навантаження: за себе і за нього, а ще тягне його на собі. Це одна з головних причин, що дестабілізують і швидко виснажують, на мій погляд;

Джерело фото: sibmama.ru

- важкі обставини: від малої матеріальної забезпеченості та внаслідок цього сильної обмеженості умов життя та жорстких обмежень до дітей-інвалідів, тяжко та хронічно хворих дітей, а також переживання сильних стресових подій: загибель родичів, пожежа, наслідки ДТП, жертви злочинів, військових дій тощо .

Чи можна не допустити вигоряння?

Ніхто не знає, як і коли станеться вигоряння і чи станеться воно взагалі. Як батько сприйме народження та подальше зростання в сім'ї дитини, дітей та як функціонуватиме…

Дуже багато залежить від наявності справжнього коханняміж подружжям, яке, на мій погляд, можливе при взаємній симпатії, психічного здоров'яабо психоемоційної зрілості подружжя, яке можна визначити за їх усвідомленістю, відповідальності, функціональності, самостійності.

Джерело фото: sibmama.ru

Мені сподобалося наступне визначення здорових відносину коханні - відносини рівності, близькості та взаємності.

У сім'ях такого подружжя може накопичуватися втома, яку вони зможуть швидко помітити, підказати один одному та оперативно вжити заходів щодо відновлення своєї батьківської дієздатності. У таких сім'ях відносини будуються на засадах співробітництва, однодумності, взаємодопомоги та взаємозамінності. На жаль, це щасливі та рідкісні винятки.

А для більшості інших, звичайних сімейя рекомендую спочатку провести лікнеп з емоційного вигоряння у батьків, від Вікіпедії до статей відомих і не дуже авторів. Більше зацікавлені чи тривожні, а також перфекціоністи можуть знайти та прочитати книги або пройти різні курси та тренінги з цього питання, наприклад Людмили Петрановської.

Дуже важливим вважаю підтримувати контакт із колегами по цеху - іншими батьками, як знайомими особисто, так і віртуальними в різних форумах та групах соціальних мережах. Подібне спілкування допоможе розпізнати свої можливості, помилки, стан, у тому числі поняття - вигоряння, адже не багато хто розуміє, що з ними відбувається, довгий часможуть пояснювати свою нересурсність будь-якими причинами, тільки не пов'язаними з дітьми, а час минає. І чим пізніше схаменемося, тим складніше труднощі і довше їх вирішувати.

Здрастуйте, дорогі читачки! З'явився інтернет і фрази, які раніше жахали, шокували суспільство, зараз стають все більш «нормальними» і я вважаю, що це добре. Якби років 10 тому молода матуся сказала, що вона втомилася від дитини, її як мінімум спалили б на вогнищі: «О боже, що ти можеш таке говорити?».

Зараз молоді батьки спокійно зізнаються у почуттях, які відчувають, а тому успішніше справляються із труднощами. Їх зрозуміють друзі, знайомі і навіть зможуть допомогти доброю порадою чи справою. Кордони дозволеного розмилися і те, що було прийнято говорити тільки на сповіді стало цілком прийнятним у суспільстві.

Діти справді можуть дістати і це абсолютно нормально. Сьогодні ми поговоримо на тему «Втомилася від дитини, що робити». Я дам вам кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть вам трохи відпочити і через якийсь час повернутися до ролі матері повної сил і радості. Що ж, починайте.

Прохання про допомогу

Дуже багато жінок відразу прийшовши з пологового будинку або трохи пізніше, у процесі виховання, займають роль всезнаючого дитину гуру. Вони проводять з малюком трохи більше часу, впізнають його, а потім починають тиранити чоловіка за все поспіль: Ти неправильно його тримаєш, Ну хто так везе коляску?, Ти одягнув підгузок задом наперед.

Природно, що кожен нормальний чоловікзгодом перестає виявляти свої батьківські риси. Все це ні до чого, коли дитина має таку прекрасну маму, яка все знає. Хто збереже в собі бажання діяти, якщо щоразу отримує за це по шапці? Проходить час і молода мама через 1, 2, 3 або 4 роки втомлюється і починає звинувачувати другу половину в тому, що вона не надає жодної підтримки та допомоги.

Це дуже поширений сценарій для Росії. Молоді мами намагаються бути ідеальними батьками і надмірно опікуються своїми малюками від «неправильної» поведінки тат, тим самим мінімізуючи участь батька в житті сина чи дочки.

Якщо ви вже так втомилися від дитини, що бачити її не хочеться або боїтеся, що настане період, коли зізнаєтеся собі в тому, що значить настав час просити чоловіка про допомогу. Якщо він не погодиться, завжди знайдуться родичі або друзі, які підуть на те, щоб хоча б кілька годин виступити в ролі доглядальниці для ваших дітей. Ви також можете подивитися, скільки коштують послуги няні у вашому місті. Вам необхідно видихнути, відпочити, відчути себе жінкою.

До відпочинку теж треба готуватися

Перш ніж відпочивати чи просити про допомогу, вам необхідно підготуватися. Ви надто довго були ідеальним батьком, а тому позбавитися цієї ролі навіть на кілька годин буде непросто. Як це зробити?

1. Змиріться з не ідеальністю помічника.

Прочитайте мої попередні статті про , або . На жаль, втома призводить нас до жахливого стану, в якому – найменше з усіх лих, так що у ваших же інтересах потерпіти, що чоловік неправильно триматиме, стоятиме, думатиме чи говоритиме дитині не те, щоб ви хотіли.

Якщо він погодиться надати вам допомогу, у жодному разі не другу половину. Якщо ви чимось незадоволені, тобто сенс надалі обговорити і , навчайтеся.

1. Усуньтеся.

Які б емоції не викликала у вас дитина зараз, але далеко від неї, невідомо через який час ви знову перетворитеся на матусю, яка бажає все контролювати. Нехай ви в це не вірите, але вже через 5 годин ви почнете телефонувати, рватися додому або, якщо ви нікуди не йшли, сядете поряд з дитиною і дивитиметеся як нею займається хтось інший.

У жодному разі цього не робіть. Вдруге допомогу вам не нададуть, якщо ви лізтимете зі своїми порадами. Якщо ви просите допомоги, довіртеся людині, яка погодилася вам її надати. Вирушайте на прогулянку, магазинами, забудьте на якийсь час про свої турботи і відчуйте себе жінкою.

мамин день

Мама - це робота, ось тільки вихідних і відпусток вона не передбачає, а шкода. Справді, існують жінки, які знаходять себе в материнстві і щасливі до цього, але є й ті, хто втомлюється від цієї ролі.

Це не означає, що ви «погана» чи «якась не така». Це для повноцінного життя вам недостатньо лише сім'ї, у вас є інші інтереси і бажання. Якщо ви не можете собі дозволити здійснити їх повною мірою, влаштовуйте собі розвантажувальні дні.

Найміть няню на кілька годин, просіть маму, сестру, подругу чи чоловіка посидіти з дитиною, поки самі робите те, що давно хотіли. Періодичність у кожного своя, можливо, щоб бути «хорошою» вам необхідно кілька годин на тиждень для себе коханої, а може цього часу, але всього раз на місяць.

Дуже багато порад про те, як розвантажити себе ви зможете знайти у книзі «Як стати лінивою мамою» Ганни Бикової:коли можна відправити дитину одного в магазин, як привчити його ходити в садок і багато іншого. Запевняю, це буде дуже корисно.

Ну от і все. Не забувайте підписуватись на розсилку. До нових зустрічей.

«Я втомилася від дитини, що робити? Так хочу нарешті відпочити! Коли ж буде перепочинок? Коли буде легше? Це думки мільйонів матерів. І їх не можна за це звинувачувати. З дітьми справді буває складно. До року дитина потребує постійної присутності та повністю розчиняється в мамі. Це дуже важко. Після року дитина починає скрізь бігати, всім цікавитись і батькам доводиться супроводжувати її навіть у межах квартири. Це також складно. Крім цього капризи після року не припиняються, як сподіваються багато мам, а лише посилюються. Адже, по-перше, лізуть зуби. А по-друге, дитина вже починає розуміти, що може впливати на цей світ та намагається це робити.

Звичайно, з дитиною вдома сидіти складно, особливо важко мамам, оскільки вони перебувають зі своїм чадом 24 години на добу. І ось тоді у мам виникає гостре бажання відпочити від дитини, комусь її здати, віддати і вийти нарешті на роботу. Вільна мама – ось вона, мрія! І багато хто так і робить. Віддають дитину в садок вже в два роки (а деякі ще раніше) і займаються собою/йдуть працювати/відпочивають. І все начебто гаразд, дитина під наглядом, мама вільна і задоволена. З садка дитина йде до школи, як належить, мама здає її ще в кілька секцій, щоб без діла не сиділа. І тоді починається справжня свобода.

Але колись потім через рік, мама з жахом виявляє, що до пуття нічого не знає про свою дитину. Він чомусь із нею зовсім не радиться, не зважає і не слухається. Для нього авторитетом стають друзі, телевізор, інтернет чи інша доросла людина. Але аж ніяк не вона, не мама. І тоді починаються справжні проблеми.

Мамі раптом стає не потрібна ні її свобода, ні робота, ні відпочинок, якого вона колись так жадала. Образа заповнює всю її істоту і постійно крутиться думка: «Що ж я прогавила?». А згаяла вона час, ще тоді, коли її дитина була маленькою і так потребувала її уваги. Тоді була вільна мати, тепер мама стала нещасною.

Діти ще до року дуже сильно прив'язуються до людини, яка постійно знаходиться поруч із ними. І дуже сильно цієї людини потребують. Тому тікаючи від маленького чоловічка, який плаче, бо хоче до вас на ручки, ви запускаєте бумеранг, який до вас обов'язково повернеться. Повернеться неповагою, нерозумінням з боку дитини. Нехай не зараз і навіть не за п'ять років. А ще згодом. Але ж життя не закінчується сьогоднішнім днем.

Так мами беруться за голови, коли їхні діти у підлітковому віці починають пити, курити, зв'язуються з поганою компанією, залазять у борги, починають грати на гроші чи стають заручниками віртуальних ігор Вони не знають, . Повірте, все це – від нестачі вашої уваги та вашого кохання, починаючи з раннього дитинства. І ваші заборони, крики сприйматимуться в багнети, ніякі моралі не допоможуть повернути вам дитину. Допоможе тільки безроздільна увага та любов з вашого боку, яку дитина не отримала тоді, коли ви стали вільною мамою.

Тому зараз, поки ваша дитина ще маленька, коли ви так часто думаєте: «Я втомилася від дитини. Що робити?», коли ви мрієте про відпочинок, не припуститеся головної помилки у вашому житті! Ніхто не говорить про те, що ви повинні покласти все життя заради дитини, жертвуючи і своїм здоров'ям, і захопленнями і роботою. Звичайно, ні! Мамам обов'язково потрібна перепочинок, відпочинок, ковток свіжого повітря. Але робити це краще м'яко, безболісно для малюка. Делегуйте обов'язки чоловікові, просіть допомогти маму, свекруху, інших родичів посидіти з дитиною. І цей час присвячуйте своєму відновленню, як фізичному, так і моральному.

Коли прийде час виходить на роботу, і здавати дитину в садок (читайте статтю ««), приділяйте малюку час після роботи, на вихідних, показуйте йому, що ви його любите і потребуєте його.

А поки що дитина зовсім маленька намагайтеся концентрувати увагу на приємних моментах, які більше ніколи не повторяться. Перша усмішка, перше слово, перші кроки. Слова "Я люблю тебе, мамо!". Все це дорого коштує та приносить величезне щастя! Бачити, як росте ваша дитина, як вона вчиться жити – це переважує всі безсонні ночі, примхи та складнощі.

І якщо ви вже зважилися на дитину, то пам'ятайте, що абсолютно вільною мамою вам вже ніколи не стати, але через багато років, коли вас запитають, чи ви хочете стати повністю вільною, ви не замислюючись відповісте, що ні! А якщо зараз вам дуже хочеться свободи, це говорить про те, що це такий проміжок часу, коли ви дуже втомлюєтеся. Але повірте, він скоро минеться!

З любов'ю, Юлія Кравченко

Вітаю.
Трохи про себе, мені 30 років, вища освіта, виросла у повній благополучній родині. Сама за чоловіком, є двоє дітей, хлопчиків 6 років та 3 роки, діти дуже довгоочікувані та вистраждані. До останнього часу дітей любила, порошинки з них здувала, навіть у дитячий садокне віддала, шкода було. Але тиждень тому, що щось переломилося, діти стали дратувати, до того що іноді мені здається що я їх ненавиджу. Намагаюся цього не показувати, соромно, сама себе не впізнаю.
Особливо дратує старший син, він нічого не хоче, не чим не цікавиться, хоче тільки дивитися мультики грати в комп'ютер, бігати, кричати і розмахувати ціпками.
З-за всього цього у мене пригнічений настрій, ні чого не хочеться, ні що не тішить, роблю все з-під палиці тому що треба.
В принципі, розумію через що це відбувається, я дуже втомилася, з дітьми мені не хто не допомагає, все тягну на собі, дуже шкодую що не віддала їх у садок, через що сиджу з ні мім будинку, не можу через це вийти працювати, тобто. не можу повністю себе реалізувати, повністю фінансово залежу від чоловіка та не можу йому допомогти. Раніше мені здавалося, що це все заради дітей, а зараз мені здається, що це все марно, і я даремно втрачаю час. Але водночас віддати їх до дитячого садка, не вирішить проблеми, вони почнуть хворіти і мені доведеться бігати між садом та дитячою поліклінікою по колу, таке вже було. Та й влаштувати дітей у сад зараз велика проблема, Прийдеться заплатити багато грошей, а у нас зараз ремонт ... Хоча може бути варто спробувати і проблема в цьому ...
Загалом не знаю що робити, написала, начебто стало легше.

Ольга, молодшого, варто віддати в садок і не прогнозувати його хвороби. Чим впевненішим Ви будете, тим легше адатується малюк у саду. Чоловік повинен знати, що виховання хлопчиків-справа чоловіча. Нехай зверне увагу на синів і більше з ними проводить час. Старшого сина віддайте у спорт. Собі обов'язково влаштовуйте годинник відпочинку від дітей. Підключіть чоловіка на допомогу собі. Чим менше опікуватиметеся хлопчиків, тим краще буде для них.

Добридень, Ольго. У Вас звичайна життєва криза 30 років. З'являються страхи того, що Ви обрали собі не той життєвий шлях, депресивність, самобичування та самозвинувачення. Вам треба з цим розібратися разом із психологом і тоді повернеться колишня любов до дітей. Успіхів!

Добридень, Ольго.

Добре Ви сказали - написала, і начебто стало легше...

Ви знаєте – це нормально, коли власні діти дратують. Звичайно, якщо все життя – то це не дуже:)

А оскільки Ви намагалися жити "для них", що докорінно неправильно, то й дійшли такого результату.

Настав час бути – інший. Не лише для дітей. І не стільки – для них.

Змінюйте..., міняйтеся...

Садок, щось інше - потрібно пробувати все.

Не розписуйте майбутнє – Ви його все одно не сплануєте на 100 відсотків.

Просто – зміните своє життя.

Поки що можна це робити безболісно.

Робота? Якщо захочете – працюйте.

"Не бійтеся майбутнього - воно не сьогодення:)"

(Ремонт "дешевше" Вашого спокою та здоров'я).

Г.Ідрісов.