Дитячий гомосексуалізм, що робити. Дітей потрібно лікувати від гомосексуалізму? початкова стадія

Існують симптоми передгомосексуальності, які легко розпізнати.До того ж, зазвичай ці ознаки виявляються в житті дитини досить рано. Формування більшості подібних ознак поведінки відбувається у дошкільному віці, між двома та чотирма роками.

До них відносяться стійке бажання належати до іншої статі чи наполегливі твердження, що він чи вона до нього належить; у хлопчиків - схильність до перевдягання або імітації жіночого вбрання, у дівчаток - наполегливість у носінні тільки типово мужнього одягу; наполегливе бажання брати участь в іграх та заняттях, властивих протилежній статі. Переодягання, як свідчать дослідження доктора Річарда Гріна, є однією з перших ознак.

Однак у багатьох дітей симптоми раннього гомосексуального розвитку можуть бути менш помітними..

До особливостей поведінки, які можуть сприяти подальшого розвиткугомосексуальності ставляться і такі, як небажання грати з іншими хлопчиками, страх грубих і рухливих ігор, сором'язливість при перевдяганні в присутності інших чоловіків (але не в присутності жінок), дискомфорт при спілкуванні з батьком і нестача прихильності до нього і, можливо, підвищена прихильність до нього матері.

В основі – страх несхожості на інших В основі гомосексуальності хлопчика відчуття та страх, що відрізняється від інших дітей. Такий страх супроводжує хлопчика, що той себе пам'ятає. І ця "схожість" породжує почуття неповноцінності та ізолює його від інших чоловіків. При цьому страх виявляється невисловленим, таємним, про якого батьки та близькі хлопчики можуть лише смутно підозрювати.

Більшість чоловіків-геїв згадували,що в дитинстві були фізично не розвинені, пасивні, самотні (якщо не брати до уваги подруг), неагресивні, байдужі до силових ігор, цуралися інших хлопців, які здавались їм загрозливими та привабливими. Багатьом із них були притаманні риси, які можна назвати обдарованістю: вони були тямущими, не за роками розвиненими, артистичними, водночас комунікабельними та доброзичливими. Але такі чоловіки з дитинства відрізнялися надчутливістю та м'якістю і просто не були впевнені, що мужність – частина того, "хто вони є".

Через особливості темпераменту та сімейного оточення пізніше подібний хлопчик ухиляється від необхідності ідентифікувати себе з батьком та мужністю, яку той уособлює. Таким чином, передгомосексуальний хлопчик робить відкидає свою мужність, що прокидається, і займає оборонну позицію по відношенню до неї. Однак пізніше він закохуватиметься в те, чого йому бракує, шукатиме це в інших.

Ці хлопчики, які перебувають у групі ризику через свій темперамент, потребують особливого визнання з боку батьків і однолітків, щоб у них сформувалася міцна чоловіча ідентичність. Однак не одержують його.

Ізоляція від своєї статі – це корінь гомосексуальності

На думку психоаналітика Роберта Столлера, перший закон того, як бути чоловіком, у тому, щоб не бути жінкою.

У дитинстві як хлопчики, і дівчатка емоційно пов'язані з матір'ю. Мовою психодинамічної терапії мати - це перший об'єкт кохання. Вона задовольняє всі першорядні потреби своїх дітей. Дівчатка продовжують розвиток своєї жіночої ідентичності через взаємини із матір'ю.

Але перед хлопчиками стоїть додаткове завдання розвитку – перестати ототожнювати себе з матір'ю та переорієнтуватися на ототожнення з батьком. Вони повинні відокремитися від матері та культивувати відмінності від свого первинного об'єкта кохання, щоб стати гетеросексуальним чоловіком.

Багато психологів, які працюють з дорослими гомосексуалами,виявили, що в юності ці чоловіки не любили грубу метушню з іншими хлопчиками і найчастіше уникали їхньої компанії. Вони віддавали перевагу компанії дівчаток, які були м'якшими і товариськішими, так само, як і вони самі.

Але пізніше, в середньому підлітковому віці, ці хлопчики, що гендерно не визначилися, раптово змінюють об'єкт уваги: ​​на той час в їхніх очах інші хлопчики стають набагато важливішими - і навіть привабливими і таємничими, - ніж дівчатка, які викликають байдужість.

З їхніми гетеросексуальними однокласниками відбувається прямо протилежний процес:стверджуючись у своїй чоловічої статевої ідентичності, хлопчики, що нормально розвиваються, зневажливо відкидають компанію маленьких дівчаток. Приблизно з 6 до 11 років діти, особливо хлопчики, закривають свої лави особам протилежної статі. "Ненавиджу дівчат, - кажуть хлопчики, - вони дурні. У нашій компанії вони не потрібні".

Таким чином здорові хлопчики та дівчатка стверджують свою статеву ідентичність, і для того, щоб це зробити, їм необхідно оточити себе близькими друзями однієї з ними статі. Це важливе попередня умованаступного контакту з протилежною статтю у підлітковому віці.

Період підкресленого асоціювання зі своєю статтю - необхідна фаза у процесі поглиблення та прояснення нормальної статевої ідентичності.

Протягом цього значного періоду розвитку протилежна стать стає загадковим, що закладає основу майбутнього еротичного і романтичного потягу щодо нього. (Нас романтично притягує той, хто "не схожий на мене".)

Потім, до підліткового віку, картина змінюється. Хлопчик, що нормально розвивається, починає цікавитися дівчатками. Тепер вони вже не такі байдужі - раптово вони виявляються значно цікавішими, незрозумілими і навіть романтично загадковими.

Далі буде

Дитина зробила coming-out: поради батькам

«Ваші діти – не діти вам…
Вони приходять завдяки вам, але не від вас,
І хоч вони з вами, вони не належать вам.
Ви можете дати їм ваше кохання, але не ваші думки.
Бо вони мають свої думки».

Джебран Халіль Джебран. "Пророк".

Наш світ стрімко змінюється, міняємось ми самі, і все частіше перед нами постають нові проблеми. Бути батьками в цьому світі, що стрімко змінюється, стає дуже непросто. Те, що 10–20 років тому було не прийнято обговорювати взагалі, тепер можна побачити на обкладинках журналів. Безліч дитячих питань може шокувати батьків. У нашому божевільному темпі життя і при нашій зайнятості потрібно якось встигати реагувати не тільки на всі зміни, а й на те, як вони відбиваються в дитячій свідомості. Щось наші діти слухають, щось читають, а частіше дивляться. Або сидять перед комп'ютером годинами, спілкуючись на якихось форумах.

Поспішаючи ввечері додому, ми проходимо повз дивні збори в певних частинах міста, зазвичай не звертаючи на них уваги. Це можуть бути підлітки невизначеної статі з однаковими стрижками або манерні молоді люди. Нам немає до них справи, ми навіть не спантеличуємося вникнути, хто вони, просто ковзаємо по них поглядом і забуваємо відразу. Але настає день, і в наші двері стукають зміни.

Coming out

«Мамо, а чим погана любов до своєї статі?» - Запитала з викликом якось мене моя дочка. Хлопчик прийшов зі школи з другом і сказав матері, що якщо вона його вижене, то вони підуть разом. Дівчинка заявила батькам, що вона йде до подруги, тому що вони хочуть жити сім'єю. До нашого життя увійшла «тема». Скоріш за все, вчора про неї ми нічого не знали. А якщо чули, то тільки зі ЗМІ і найчастіше як інформацію про боротьбу секс-меншин за свої права, та не у нас, а десь там, в Америці, або у зв'язку зі СНІДом. І вважали, що бути геєм - питання особистого вибору, яке нам не дано зрозуміти, і найменше припускали зіткнутися з цим у себе вдома.

Гомосексуалізм. Я не говоритиму про причини його виникнення - про це написано багато серйозної літератури. Я говоритиму про батьків і про нашу реакцію на дітей, які з викликом або без повідомили про свої схильності.

Отже, це сталося. Наша дитина повідомила про те, що він гей. Усю сукупність наших емоцій у зв'язку із цим важко описати. По-перше, важко повірити, що це відбувається саме з нами. Все це нагадує кошмарний сон, який неодмінно має вранці закінчитися. І незрозуміло, чому Господь припустився такого. Нас сповнює скорбота, і не зрозуміло, за що нам послано це, і як усе це можна витримати, і як тепер ми з цим житимемо. А що скажуть усі наші знайомі! Що буде далі: чи є надія на те, що в нього/її колись буде сім'я, а в нас онуки, і взагалі, ким він стане в житті, і як все це тепер вплине на його майбутнє? Ми всі віддали і вклали в нього всі свої сили, а він так робить з нами! А може взагалі це ми у всьому винні?! Це найважче переносима думка. І ми починаємо болісно думати про те, коли і що було зроблено не так, не вчасно. Де були допущені ці жахливі помилки, і як тепер все це можна виправити…

Загалом ми перебуваємо в стані шоку. Пояснення вже сталося, сталася сварка, тому що ми намагалися в різних висловлюваннях і формах пояснити своїй дитині, що вона неправа, - істину, на наш погляд, цілком очевидну, - а вона не хотіла її визнавати. І незрозуміло, що тепер робити.

У цій ситуації вже побували багато хто до нас. Набір думок та емоцій відомий достовірно, і він приблизно у всіх батьків однаковий. А ось далі всі поводяться по-різному.

Реакція батьків

Хтось відсахнувся з жахом зі словами: «Ти мені більше не дочка!» Надалі спілкування було перервано, квартиру перетворено на комунальну, а потім розмінено. Наразі спілкування немає. Мати залишилася сама.

Або, в іншому варіанті, батьки похилого віку втекли з міста жити в село, щоб не мати справи з проблемою, надавши чаду розбиратися у всьому самостійно. У результаті дуже літні батьки насилу виживають у селі одні, а син страждає від алкоголізму та наркоманії у місті.

У третьому випадку дитину почали лікувати. Спочатку повели до психолога, потім поклали до психлікарні. Результату не було. Життя відбувається у стані безперервного конфлікту. Будинок перетворився на поле бою. Відхід дитини з дому тут просто питання часу.

Хтось почав відстежувати кожен крок, підселивши стару родичку в ролі «государьового ока». Жодних зустрічей із новими чи старими знайомими, які ведуть чадо «не туди». В результаті – спроби суїциду. Змін в орієнтації не відбулося.

У православній сім'їповезли дочку на звіт, вирішивши вигнати біса раз і назавжди. Дівчина пішла з дому зрештою. Живе із подругою, до храму не ходить. І тут результат той самий – нульовий.

Ну, а в останньому випадку після першої здивованої реакції навіть сказали: «Нам все одно, з ким ти будеш, аби ти була щаслива!» Є ще безліч інших прикладів, що відрізняються один від одного, як відрізняються одна від одної різні життєві історії. Але, загалом, найхарактерніші реакції батьків - це:

Відторгнення дитини;

Спроба його лікувати;

Спроба повністю контролювати;

Спокійно-байдужа.

Батьківське розуміння та прагнення розібратися в проблемі власної дитини та допомогти їй, коли мова йдепро гомосексуалізм, - реакція найрідкісніша. Але саме вона дає єдиний шанс нашій дитині на повернення з того шляху, на який він, на жаль, встав.

Що робити

Ухвалення ситуації.Насамперед, потрібно щось зробити зі своїм станом просто тому, що перебувати в ньому довго – небезпечно для здоров'я. Те, що відбувається з нами, нормально в якомусь сенсі, якщо це слово взагалі доречне в цій ситуації. Щоб прийняти те, що трапилося, насамперед потрібен час.

Coming out дитини - це факт, що відбувся, і як не намагайся, цього не змінити. Вдавати, що все нормально, сподіватися на те, що воно якось «само пройде», немає сенсу. Це доведеться прийняти, і чим швидше це зробити і що менше сил буде витрачено на заперечення ситуації, то краще буде і для нас, і для нього. Це дуже важкий, але потрібний крок. Без нього просунутися наперед не вдасться.

Відмова від контролю. Після цього необхідно зробити ще один крок, набагато важчий. Визнати, що, роблячи так, як наша дитина чинить, незважаючи на те, що її поведінка викликає у нас жах і ми ніяк не можемо з нею погодитися, вона робить свій вибір. І його вибір - це його право, хоч би як нас це обурювало. Ми не приймаємо його вибору та не вважаємо його правильним. Але позбавити його права зробити вибір ми не можемо. Не нами надано нашому синові/дочці право вільного вибору, і не нам його цього права позбавляти. Ми можемо багато зробити, щоб донести до нього нашу незгоду, описати всі можливі тяжкі наслідки її поведінки, але заборонити - не в нашій владі. Він уже вийшов з-під нашого контролю; спроба заборони не призведе до повернення назад і лише зведе до нуля можливість нашого впливу на ситуацію. І навіть якщо нам здаватиметься, що наша дитина в біді, нам все одно доведеться відійти убік і поступитися своїм місцем Богові. Іншими словами, необхідно відмовитись від спроби контролювати життя нашого чада. Тепер Господь діятиме в його житті, навчаючи і виховуючи так, як тільки Він може. Від нас потрібна лише довіра Йому і визнання, що Батько Небесний навряд чи гірший батько, ніж будь-хто з нас.

Подолання скорботи.Звичайно, ми зазнаємо сильної скорботи. Нам здається, що це несправедливо. Чому це все сталося саме з нами? Ми не можете повірити, що хоч чимось заслужили подібну «Божу кару». Повірте, і ми не самотні. Всі батьки думають саме так: «Такої ганьби ми вже точно не заслужили!»

Тут усі питання безглузді. Навіть якщо ми дізнаємося, чому саме це сталося, сам факт, що це сталося, змінити не вдасться. Краще зупинитися на думці, що це якраз та сама скорбота, яку Господь нам посилає заради нашого спасіння, і почати молитися. Молитва в цій ситуації і є та сама нитка, тримаючись за яку мені, та й багатьом іншим вдалося вийти з лабіринту розпачу. А там так легко лишитися! Але ми повинні вийти заради того, кому буде потрібна наша допомога і все наше кохання, - нашої дитини. Нехай навіть зараз нам здається, що вона йому не потрібна.

Не варто сидіти годинами у сльозах або лежати вночі без сну, переживаючи подумки все знову і знову. Я пробувала: це не дає ні результату, ні полегшення. Краще встати і молитися, як завгодно: своїми словами чи без слів, читати молитвослів чи Псалтир – що виявиться на той момент простіше. Але найголовніше – просити допомоги Божої та сил, щоб винести все, що нам відпущено. Навіть якщо не дуже віриш і сумніваєшся в силі молитви, вдається дійти якоїсь душевної рівноваги і, принаймні, уникнути інфаркту.

Але реально, молитва – та єдина і могутня сила, яка може допомогти нам. «Перетворити силу твого горя – через твою молитву», – таку пораду дав мені одного разу один мудрий чоловік. Це мені допомогло. І не тільки мені, а ще багатьом нашим друзям по нещастю.

Вивчення проблеми.Нам доведеться багато дізнатися про гомолікування. Це необхідно для того, щоб зрозуміти, що відбувається з нашим сином чи дочкою. Потрібно зробити це, хоч би як це нам було неприємно. На думку фахівців-християн, - лікарів-психіатрів та психологів, - гомосексуалізм - не завжди вроджена особливість, він має коріння і в сім'ї. (Це детально розібрано в матеріалах сайту.) Можливо, варто проаналізувати? Це може відкрити очі багато на що.

Те, що здавалося нам нісенітницею у наших стосунках із чоловіком/дружиною або тільки нашою особистою проблемою, раптом може виявитися важливим у світлі того, що відбувається зараз. І ми можемо багато зрозуміти про свою дитину, а можливо, заразом і отримати відповіді на деякі свої «чому?». І це, безперечно, допоможе нам позбутися гніву на наше чадо.

Почуття провини. Але тут треба пам'ятати про те, що почуття провини, яке мучить нас, як мучить усіх батьків гомосексуалів, у міру усвідомлення своїх помилок, не можна дозволити нас розчавити. Йому не можна вдаватися так само, як і скорботи. Воно небезпечне для нашого фізичного та психічного здоров'я. Так, ми напевно допустили якісь прорахунки у вихованні - не буває ідеальних батьків! Але треба пам'ятати, що гомосексуалами не стають лише через батьків. Тут діє цілий комплекс чинників. Ми можемо багато чого не знати про свою дитину, не обов'язково, вона все розповідала нам. Впоратися з почуттям провини може допомогти сповідь і відверта розмова із сином/дочкою.

Встановлення контакту.Тепер найважливіше. Проаналізувавши ситуацію, треба постаратися встановити контакт із дитиною. Варто спробувати поговорити з ним, пояснивши, що хочемо його зрозуміти. Потрібно набратися мужності та вислухати її, не перебиваючи. Нехай він розповість про свої дитячі чи не дитячі проблеми. Нам треба постаратися не дратуватися і не сперечатися, навіть якщо те, що він говоритиме, не відповідає дійсності чи несправедливо. Він бачить так. Все, що він скаже, допоможе нам зрозуміти ситуацію.

Прощення. Варто попросити у нього прощення за все, в чому ми були неправі. Повірте, швидше за все, наша дитина простить нас і піде нам назустріч, якщо ми будемо відвертими та щирими. Він може стати відкритішим, і це допоможе встановити з ним контакт. Так було й у моєму випадку.

І ми самі повинні пробачити дітям усі наші нездійснені батьківські надії. Нам доведеться визнати, що вони не повинні їм відповідати. Навіть якщо ми вклали багато сил і грошей в їх освіту, а вони не реалізують вкладеного. Діти – не банк, і навряд чи, вклавши в них сили та витративши гроші, ми зуміємо отримати відсотки. Вони мають свої думки і плани, і, навіть якщо вони неправильні, на наш погляд, насильно їх змінити не вдасться. Єдине, що ми можете, за наявності довіри з їхнього боку, допомогти їм побачити цю неправильність.

Інформація про друзів.Варто розпитати про друзів, намагаючись зрозуміти, що в них приваблює наших дітей. Не треба звинувачувати друзів! Проблема не в тому, що вони погано впливають на дітей, а в тому, що діти хочуть з ними дружити. У нас може виникнути бажання поміняти середовище спілкування, змінити школу, тобто спробувати відсунути проблему. Навряд це допоможе. У моєму випадку зміна школи нічого не дала. У новій школі теж знайшлася «тематична» подруга. Знайти нових друзів у «темі» в даний час не складно, в якому місті ми не жили б. Для цього достатньо бажання та невеликого зусилля, тому що місця зустрічей усім відомі. А від нашої черговий спробиконтролю бажання спілкуватися у «темі» не пропаде. Швидше навпаки, це буде тією перешкодою, яка його посилить, як і за прямої заборони, - свого роду ефект «забороненого плоду».

Вислуховувати розповідь про те, кого наша дитина любить зараз, може бути дуже важкою справою, оскільки це викликає наш внутрішній протест. Але інформація про друзів допоможе нам краще його зрозуміти та побачити, яку саме зі своїх внутрішніх проблем він вирішує, спілкуючись із ними, і чого він не знайшов удома. Тож краще зібратися з силами і вислухати, хоч як це важко.

Вирішення своїх проблем та підтримка близьких. Потрібно подумати про ситуацію у нашій родині. Якщо ми приховуватимемо проблеми від інших її членів, то можемо опинитися в ізоляції та витратити багато сил, приховуючи своє горе від близьких. Краще бути разом у цій ситуації. І вже точно, якщо в сім'ї складні стосунки, то це слушний привід для того, щоб забути про розбіжності та молитися разом. Якщо ми будемо відкриті і щирі, то стосунки в сім'ї перед спільним лихом можуть налагодитися. Наші близькі стануть нашою підтримкою, як і ми - їх.

Покохати заново. Не треба відкидати свою дитину! Так, він зовсім не такий, яким би ми хотіли його бачити. Але це наша дитина, їй дуже важко, вона у великій небезпеці. Якщо ми відвернемося від нього зараз, то тільки підштовхнемо його в небажаному напрямку. Потрібно пояснити близьким, що глузування, засудження та закиди тільки виштовхують нашу дитину з дому і що нам усім знадобиться неабияке терпіння та витримка. Американський психотерапевт Р.Коен, сам минулий шляхвід гея до батька трьох дітей, що постійно повторює з цього приводу: «Це - битва кохання. Виграє той, хто більше любить! Так що вибір нашої дитини великою мірою залежить від нас: ми, наша сім'я та друзі - чи гей-спільнота

Будемо готові до поразок. Можливо, контакт вийде не одразу. Головне, не залишати наших зусиль, намагатися знову і знову з огляду на помилки. Якщо ми не будете занадто нав'язливі і зуміємо бачити і поважати в нашому чаді самостійну особистість, цей лід колись розтане. Це шлях спроб і помилок, тільки не треба падати духом. І пам'ятайте, що, за словами Р.Коена, боротьба з гомозалежністю – «це – не спринт, це – марафон!»

І нарешті нам доведеться полюбити нашу дитину заново. Полюбити, безумовно, так, як любить нас усіх і приймає Господь. Нашому синові чи дочці необхідно знати, що ми любимо його цією безумовною любов'ю. Потрібно постійно говорити йому про це. Це може бути дуже непросто, тому щоб вимовити слова любові, нам треба подолати гнів, образу, неприйняття його поведінки.

«Навіть якщо ти вб'єш когось, я все одно тебе любитиму, тому що ти - моя дитина. І так буде завжди», - сказала я одного разу моїй дочці, подолавши весь комплекс перерахованих емоцій. За її словами, тоді це зупинило її відхід з дому.

Прекрасно знаючи наше ставлення до гомосексуалізму, дитина оцінить це наше кохання, і йому потім з чим порівнювати ті емоційні відносини, в які він вступає. Якщо нам все це вдасться, то треба вірити, що якось він повернеться, як повернулося багато хто до нього. Тому що любов - та єдина сила, яка може щось змінити в нашому житті. І в цьому Господь з нами поруч, і Він – нам допомога.

Говорять діти

Насамкінець мені хотілося б надати слово нашим дітям. Тим самим, які намагаються подолати свою гомозалежність і кому так потрібна наша підтримка і все наше кохання.

«Дещо про те, що необхідно батькові, який дізнався про гомосексуальність дитини:

Розуміння, участь та надія, що це може змінитися;

Якщо вас дійсно турбує доля дитини, то варто спробувати завоювати її довіру;

Розуміння, що його (її) існування – самостійна цінність, а не лише результат репродуктивної здатності батьків».

«Не треба звинувачувати дитину в тому, що вона «ганьбить сім'ю», «заганяє вас у труну» тощо. У гомосексуалів, особливо в підлітковому віці, і так досить сильний комплекс провини. Не треба його посилювати, а то досягнете того, що дитина накладе на себе руки, щоб не заважати вам жити спокійно».

Відкидати, засуджувати та лаяти;

Розповідати іншим (як спосіб впливу на дитину);

Вдавати, що нічого не помічаєте;

Ігнорувати, виганяти з дому, зрікатися;

Намагатися насильно виправити;

Потурати і відкрити шлях до зміни».

Це нам кажуть діти. Спробуймо їх почути!

Цикл горя

Виявити, що ваша дитина – гей, це агонія». «Це майже те саме, що смерть когось із членів сім'ї. Але коли хтось помирає, ви можете поховати його та жити далі. У випадку з гомосексуальністю біль здається нескінченним». Барбара знає це з власного досвіду. 1968 року її вісімнадцятирічний син приєднався до морських піхотинців і був убитий у В'єтнамі. Рівно через п'ять років її другий син загинув у зіткненні з п'яним водієм. Барбарі вдалося пройти через ці випробування, зберігши своє емоційне здоров'я неушкодженим.

А потім, жарким червневим днем ​​1975 року, коли Барбара вже збиралася виходити з дому, пролунав телефонний дзвінок. Друг її двадцятирічного сина Ларрі хотів позичити в нього книгу, і Барбара пройшла до його спальні, щоб знайти її.

Відчинивши шухляду столу, вона знайшла потрібну книгу і витягла її назовні. Те, що було заховано під нею, виявилося стосом гомосексуальних журналів. Її охопив напад нудоти. Будучи абсолютно приголомшеною, їй проте вдалося завершити розмову по телефону і повісити слухавку.

Вона повернулася в кімнату Ларрі і виявила оголошення про гей-фільми та інші матеріали. Деякі з них були в конвертах, усі були адресовані її синові на поштову скриньку у сусідньому місті. Це відкриття вразило її, і її буквально захлеснули емоції.

«Я кинулася на ліжко, і в мене вирвалися страшні ридання», згадує вона у своїй автобіографії, «Я була в будинку зовсім одна, і протягом кількох жахливих хвилин мене трясли ридання від страху, шоку та зневіри. Думка про сина, сплетеного в обіймах з іншим чоловіком, вирвала з мене сильні ридання, наче в агонії».

Цикл горя

Горе - часто всепоглинаюче і нищівне, - це стандартна реакція на відкриття, що хтось із ваших близьких гомосексуальний. Можна по-різному описати цей цикл. Схема 2–1 – це ілюстрація, яка може виявитися корисною людям, які намагаються розібратися у своїй реакції на новину, що їх близький гомосексуал.

Цикл горя має чотири фази: шок, протест, дезорганізацію, реорганізацію. Хоча деякі люди послідовно проходять одну стадію за іншою, життя рідко таке просте. Немає нічого незвичайного в тому, що хтось періодично повертається до попередньої стадії. Це дуже поширене явище - проходити одну фазу кілька разів. Наприклад, виявлення гомосексуальності сина запускає цикл. Надалі звістка, що він переїжджає до свого коханця, зумовлює початок нового циклу. Через кілька років діагноз СНІДу може дати поштовх наступному циклу.

З часом ми виходимо з цього циклу, рухаючись в одному з двох напрямків: погіршення або відновлення.

Давайте приділимо кілька хвилин, щоб краще розібратися у всіх фазах циклу; це допоможе краще зрозуміти свої емоції та подивитися, як же справлялися з ними інші.

Втрата. Пусковий механізм горя.

Горе запускається, коли люди переживають серйозну втрату. Цей феномен легко зрозуміти, коли йдеться про невиліковний діагноз, поставлений близькому другу чи члену сім'ї, або забезпечення їх раптової смертівнаслідок нещасного випадку. Але чому новина про гомосексуальність близької нам людини викликає таке гостре почуття втрати? Тому є кілька пояснень, ось кілька із них.

Втрата стабільності.Навіть якщо ваш друг чи родич боровся з гомосексуальністю роками, це одкровення. Раптом ви починаєте почуватися так, ніби розмовляєте з незнайомцем, адже вам раптом відкрилася зовсім невідома сторона його особистості. Почуття, що вас зрадили, може викликати спустошеність.

Можливо, ви вважали, що у вас є ідеальний християнський шлюб, або ваша дочка була взірцем благочестивої жінки. Ваш син ніколи не завдавав вам клопоту, а вірний друг завжди був поряд з вами, навіть коли всі інші відступали. А зараз життя повернулося зовсім несподіваною стороною, і ви перебуваєте в крайній розгубленості.

Втрата контролю.Несподівано життя повністю виходить з-під контролю. Ваша дочка відкидає віру, включаючи всі базові моральні цінності, яким ви вчили її з народження. Ваш чоловік зраджує вам із чоловіком. Ви відчуваєте огиду та нудоту.

Потік подій захоплює вас туди, де ви ніколи не думали опинитися. «Якби в нього з'явилася інша жінка, я могла б із цим боротися, - сказала одна дружина, - але в цій ситуації я відчула себе безпорадною та повністю втраченою».

Крах надій на майбутнє.До цього відкриття майбутнє могло представлятися вам чітким та ясним. А тепер ви гадаєте, що ж станеться з вашою родиною, вашим шлюбом, дітьми, друзями. Можливо, ваш син був для вас єдиним шансом пережити радість стати колись бабусею. Ви мріяли про день, коли ваша дочка стане центром загального захоплення на розкішній весільній церемонії у вашій церкві. Ви були впевнені, що ваш чоловік буде чудовим батьком, а тепер не можете повірити, що він залишає вас. Ваші мрії руйнуються під натиском нещадної реальності.

Втрата репутації.Залежно від вашого статусу в суспільстві або помісній церкві, це може бути головним питанням. Наприклад, якщо ви є пастором, то ваші можливості в майбутньому знайти роботу опиняються під загрозою. Або ви вважали, що завжди були чудовим батьком. Що тепер люди подумають про вас? Ви почуваєтеся у повній ізоляції. Як розповісти комусь про те, що трапилося? Вони ж не зрозуміють!

Втрата взаємин.Можливо, це найголовніша втрата. Чим міцніші зв'язки між вами і цією людиною, тим більший біль приносить новину про його гомосексуальність. Ви розумієте, що відтепер і назавжди ваші стосунки стануть іншими.

Яку б із цих втрат не відчували, кінцевий підсумок той самий: ви опиняєтеся на початковій стадії циклу горя.

Початкова стадія. Шок.

На багатьох людей виявлення гомосексуальності своїх близьких справляє такий самий ефект, як удар бейсбольною битою по голові.

Світ перекинувся мені після визнання, зробленого Тоні. Моя самооцінка значною мірою лежала на тій великій праці, яку я витратила, виростивши його поодинці. І раптом я виявилася зганьблена тим самим сином, яким так пишалася до цього дня. Що люди подумають про нього, якщо дізнаються? І що вони думатимуть про мене? Адже ми з сином були такі близькі. Як же він міг так зі мною вчинити?

Багато подружжя реагують так само гостро. Одна дружина сказала, що вона відчула себе, немов тендітна сімейна ваза, яку впустили на підлогу. "Всередині я розлетілася на мільйон дрібних уламків".

Інші симптоми шоку включають:

Емоційну розрядку. Вибух емоцій може статися відразу в момент відкриття. Немає нічого незвичайного в тому, що мати чи дружина плачуть годинами, і здається, що неможливо винести ці гіркі ридання. Чоловіки можуть так само гостро переживати біль, незалежно від того, виражають вони її в сльозах чи ні. «Почувши цю новину, – сказав один батько, – я відчув себе повністю спустошеним та неживим. Мені здавалося, що наша прекрасна, зразкова сім'я, що розмірено рухалася по дорозі життя, раптово потрапила під потяг, що стрімко мчить».

Заціпеніння. Почуття деяких людей виявляються наче заморожені. Вони стають схожими на роботів, що автоматично переставляють перед собою ноги, і рухаються немов зомбі.

«Моя дочка отримала полегшення, зізнавшись, що вона лесбіянка, – сказала одна мати, – Але я відчула, що все всередині мене ніби померло. Моєю першою думкою було: «Як таке могло статися у християнському домі? Адже Бог обіцяв захистити наші сім'ї від тяжких гріхів на кшталт цього!». Деякі матері кажуть, що трапилося найгірше, що могло статися.

Заціпеніння може бути Божим уколом новокаїну, який допоможе вам вистояти перед раптовим усвідомленням того, що в житті вашого близького є важкий гріх. Це оніміння, що паралізує, зменшує тяжкість, що лягла на наше розбите серце. Але через деякий час Бог починає підштовхувати нас, щоб ми зустрілися віч-на-віч із цим внутрішнім болем. Пророблення болю - це єдиний спосіб звільнити її і позбутися його.

Фізичні симптоми. Можуть виявитися різноманітні симптоми стресу: нудота, мігрені, безсоння, втрата апетиту, байдужість до інтимної близькості.

«Коли я це дізналася, мене нудило три дні, - згадує одна мати, - Щоразу, коли я намагалася доторкнутися до свого чоловіка, я не могла позбутися думки, що ж мій син міг робити зі своїм партнером. Ці картини у моїй уяві були настільки жахливі, що я не могла функціонувати у власному шлюбі».

Часто стрес тягне за собою нездатність заснути, яка може завдати шкоди вашому здоров'ю. Вдень вас переповнює тривога, а ночі приносять повне виснаження. Якщо вам все ж таки вдається заснути, то це неспокійний сон.

Після годин неспокійних метань у власному ліжку, Дженіс засинала тільки для того, щоб побачити сон про той чудовий час, який вона проводила зі своєю чистою, християнською дочкою. Вони сміялися і дружньо розмовляли, бо це зазвичай бувало. Дженіс прокидалася з блаженною усмішкою на обличчі, яка негайно змінювалася пронизливим внутрішнім болем, тільки-но вона згадувала, що її така дорога їй дочка залишила будинок і переїхала до своєї коханки. Сон здавався жорстоким жартом, зіграним з нею Богом; після того, як це повторилося кілька разів, вона взагалі почала боятися лягати спати.

Одна мати боролася з таким чином: «Часто я прокидалася посеред ночі, не в змозі більше заснути. Але я навчилася мудро використати цей час. Я навчилася попереджати його. Я лягала так рано, як тільки можливо. Намагалася подрімати, коли відчувала, що це потреба. Уникала дивитися перед сном фільми чи телепередачі, які могли мене схвилювати. Я молилася перед сном, щоб Господь розбудив мене, якщо Він схоче, щоб я провела з Ним час. Я залишала Біблію, молитовний список та щоденник у зручному кріслі, знаючи, що деякі з моїх найкращих зустрічей з Богом відбулися саме в ці ранкові години».

Головне, що треба пам'ятати, - усі перелічені фізичні симптоми є типовими для стресової ситуації. Ви зовсім не божеволієте. Згодом вони зменшуватимуться. Ви нормальні та здорові. Набагато гірше, якщо емоції заганяються усередину, залишаючись невирішеними.

Заперечення.

Деякі члени сім'ї, особливо чоловіки, реагують тим, що взагалі заперечують існування проблеми. Це може бути викликане ігноруванням гомосексуальності або бути симптомом надії на краще у тяжкій ситуації. Коли одна дружина по секрету повідомила свого чоловіка про гомосексуальні пригоди їхнього сина, він відповів: «Це просто період, через який він минає, дорога. Не турбуйся ти так. Вічно ти надаєш надто велике значення всяким дрібницям!». З цими словами він знову відвернувся до телевізора, щоб доглянути футбольний матч.

Заперечення - це форма інстинктивного самозахисту, спосіб впоратися з чимось, що дуже важко визнати. Іноді це стандартна поведінкова модель цієї людини.

Дженні зателефонувала мені, бо виявила, що її чоловік бореться із гомосексуальністю. «Я знаю, що він мав невеликі проблеми з цим, але це було ще до нашого шлюбу» - пояснила вона.

"Які саме проблеми у нього були?" - Запитав її я.

«Він піддався чіплянням, будучи маленькою дитиною, і це породило у нього думки про чоловіків. Крім того, він бавився з деякими хлопцями в середній школі, але це було так давно».

Коли я спитав, чим я можу допомогти, вона відповіла: «Мені здається, у нього знову проблеми. Його немає всю ніч, він не хоче займатися зі мною сексом. Він навіть не намагається бути зі мною люб'язним».

«Ви думаєте, що він має зв'язок?» - Запитав я.

«Ні, – твердо відповіла вона, – я впевнена, що справа не в цьому. Але, гадаю, він знову бореться з подібними думками».

Я бачив, що Дженні намагалася мінімізувати проблеми свого чоловіка. Він блукав вулицями вночі, і вона зробила висновок, що він лише думав про секс з іншими чоловіками! Я підозрював протилежне. Пізніше мої підозри підтвердились. Чоловік Дженні почав відвідувати щотижневі збори груп підтримки і визнав, що регулярно вступав у сексуальні контакти з іншими чоловіками.

Гомосексуальність чи лесбіянство зазвичай глибоко вкорінені та стійкі. Сподіватися на те, що вони якось вирішуватися самі собою нерозумно. Батьки можуть тішити себе надією, що проблема зовсім не в їхніх дітях, а в поганому впливі, який на них робить їхня компанія. Це дозволяє їм сказати: «Насправді він не гей. Він набрався цього від своїх друзів!

Я впала в ту саму оману, відіславши Тоні в Орегон. Я вважала, що якщо я зможу тримати того викладача на відстані від мого сина, то все буде чудово. Через кілька днів мій брат подзвонив мені, щоб повідомити, що Тоні пішов до церкви. Я була на сьомому небі від щастя. Бог відповів на мою молитву – і так швидко!

А потім мій брат зателефонував наступного дня. «Пробач, сестричка, - сказав він занепалим голосом, - Ти знаєш, яку церкву відвідував Тоні? Це гей-церква ... ». Мій розум не міг навіть помістити подібне поняття. Гей-церква? ... Як таке взагалі може існувати? І як Тоні примудрився знайти її так швидко і у такому маленькому містечку?

Раптом мене осяяло: проблема була не в його друзях. І не в тому, де він мешкає. Проблема була у самому Тоні. Я витратила всі мої гроші, щоб відправити його подалі звідси, і я заплатила все за ніщо!

Друга стадія: протест

На цій стадії емоції виплескуються назовні. Хоча емоційна розрядка могла статися вже тоді, коли все випливло назовні, на цій стадії емоційна нестійкість може зберігатися ще тижні і місяці. Внутрішній біль надто сильний.

Печаль.Відбувається вивільнення смутку, що супроводжується нескінченними сльозами, які, як здається, ніколи не припинятимуться. «Я сиділа за своїм робочим столом, сподіваючись, що ніхто не побачить сліз, що течуть на моєму обличчі, - згадує одна мати, - я відчувала, що якщо я дам собі волю і заплачу по-справжньому, то вже ніколи не зможу зупинитися».

«Це справді дуже боляче, – зізнався один батько, – Я хотів померти. Мені хотілося, щоб мій син помер. І я хотів, щоб насамперед помер той, хто втягнув його в це».

[Деякі люди іноді стикаються з горем додатково, їх емоції порушуються лише їм зрозумілими асоціаціями]. Певний колір машини, певний міський парк або певний ресторан можуть пробудити спогади, що викликають потік сліз.

«Пам'ятаю, як я сидів у церкві за молодими хлопцями, приблизно того ж віку, що й мій син, - згадує один батько, - Вони сміялися, жартували один над одним; вони були такі… нормальні. Я заплакав і вибіг із церкви, що роздирається риданнями».

Сльози приносять лікування та очищення. Без вивільнення емоційний тиск накопичується всередині, подібно до вулкана, готового почати виверження будь-якої миті. Якщо ви боїтеся, що сльози хлинуть у непідходящий моментзнайдіть затишний куточок, де ви можете дозволити собі відчути біль і виплакатися. Дехто виплескує свої емоції в суспільстві з близьким другом, інші виливають своє горе в самотній молитві.

Гнів.Цілком нормально в подібній ситуації відчувати сильний гнів і навіть лють. Як мій син посмів так вчинити зі мною? Як моя дочка могла знехтувати всіма християнськими переконаннями? Невже моєму чоловікові байдуже, що я відчуваю? Усі мої друзі думають тільки про її емоційні потреби – як це егоїстично!

Керол зіткнулася з подібною поведінкою з боку свого чоловіка після того, як вони дізналися про гомосексуальність їхнього сина. Її чоловік гасав по хаті, вигукуючи погрози на адресу «того гоміка», який втягнув їхнього сина в перший гомосексуальний зв'язок. Керол відчула, що це вище її сил - спершу на неї обрушилася звістка про сексуальні відхилення сина, а тепер її чоловік став просто некерованим. Зрештою вона заявила, що однієї дитини, яка збунтувалася, в сім'ї цілком достатньо, і що вона повинна поводитися як належить дорослій людині. Її чоловік стих, але його гнів не минув.

Іноді наш гнів спрямований на Бога. Ми мали свої надії на наше життя, і гомосексуальність безумовно не входила в наші плани. Можливо, ми мало не з народження навчали нашу дитину Біблії. Хіба Бог не обіцяв, що збереже дітей праведників? Або ми виявляємо, що наш чоловік мав проблеми із гомосексуальним потягом ще до шлюбу. І зараз ми почуваємося глибоко відданими Богом. Ми роздумуємо, якщо Бог все знає, то чому ж Він дозволив нам вийти заміж за цю людину?

Паніки.Деякі люди до смерті бояться реакції інших людей. Вони гарячково починають розуміти, як зберегти все в таємниці. Вони турбуються про можливі наслідкисексуальної розбещеності для здоров'я, залякані жахливими проспектами про СНІД.

Раптом починає здаватися, що гомосексуальність усюди. Того дня, коли Барбара Джонсон дізналася про свого сина, до неї приїхала сестра. Поглянувши на її рожевий багаж, вона раптово була захоплена ірраціональною думкою: «О, ні, вона теж гомосексуальна!». Слова «гомосексуальність…гомосексуальність…гомосексуальність» крутилися в її голові, наче зіпсована платівка.

Пошуки. Багато близьких у пошуках рішення звертаються до помісного пастора та до християнських консультаційних центрів. Батьки можуть бути дуже вимогливими, оскільки вони втрачають контроль. Вони зневірилися врятувати своїх дітей від небезпеки. Найкраще рішення – найшвидше. Вони стурбовані лише одним - як упорається з тим, що обрушилося на їхню родину.

Іноді батькам дають координати служінь екс-геїв, і вони дзвонять і в розпачі просять допомоги. Що ви можете вислати моєму синові? Він невіруючий. Чи можете ви зателефонувати йому та переконати його?». Вони забувають, що мотивація до змін має виходити зсередини, а не від настирливих переконань всезнаючих батьків.

На жаль, багато християн були глибоко поранені всезнаючими душоопікунами, які або дали їм погану пораду, або зовсім не змогли нічого порадити. Незабаром після того, як я дізналася про гомосексуальність свого сина, він пішов із дому, і я вирішила звернутися до консультанта. Я зателефонувала до великої церкви, яку відвідував мій брат, і вирішила заздалегідь попередити про причину свого візиту.

"Мій син - гомо ... гомо ..." - я запнулася, і жінка, яка приймала дзвінок, попросила мене говорити голосніше. Зрештою, мені вдалося сказати все як є, і, на мою величезну полегшення, вона зовсім не була шокована.

"Принаймні, тепер вони будуть в курсі, з якого питання я прийду, - подумала я, - і вони направлять мене до тієї людини, яка зможе найкраще допомогти мені".

Ми з братом прийшли до офісу церкви. Я боялася, що всі почнуть вказувати на нас пальцем або перешіптуватись за нашими спинами. Жінка у приймальні простягла мені для заповнення рожевий бланк. Там було питання про причину візиту, але ні брат, ні я не знали, як точно пишеться слово «гомосексуал».

Коли приємний хлопець вийшов нам назустріч, він виглядав стурбованим. Поки ми сідали, він глянув на нашу картку. Паніка відбилася на його обличчі. Я зрозуміла, що він не має жодного уявлення про проблему, з приводу якої ми прийшли.

Наступна консультація залишилася темною плямою на моїй пам'яті. Я знаю, він хотів сказати правильні речі, але був зовсім вибитий із колії. Він покрутив у руках Біблію і зачитав нам кілька віршів, які засуджують гомосексуалізм. Зовсім не це потребували в той момент почути зневірені мати і її брат.

Пам'ятається, я запитала його, що мені робити з моїм шістнадцятирічним сином, що втік з дому. Він порадив надати його самому собі і дозволити Господу розбиратися з ним. Після короткої молитвими пішли. Моя голова була, як і раніше, сповнена невирішених питань. Я так і бачила, як наш консультант зітхає полегшення, щойно ми вийшли за поріг.

Стадія 3. Дезорганізація.

На цій стадії стресового циклу ….

Здається, що біль нескінченний, і його неможливо висловити словами.

«Яке це має значення, якщо мій будинок звалився?» - запитує мати. - «Мій син – гей». Часто ті заняття, які приносили нам таку радість, здаються тепер недоречними і порожніми. Все втрачає свою цінність.

Туга.

Ми відчуваємо глибоку емоційну спрагу за звичним перебігом життя. Насправді наші сімейні відносинимогли бути далекі від ідеальних, але раніше вони здавались хорошими - чи принаймні були кращими, ніж зараз.

Пам'ятаю, я думала: «Якби тільки ми не переїхали до міста, де та людина увійшла в життя Тоні…». Але потім я змогла подивитись правді у вічі: зовсім не він втягнув мого сина в гомосексуалізм. Тоня мала проблеми задовго до цього. Усвідомлення цього допомогло мені віддати свій смуток Богові і дозволити Йому зцілити його. Поступово я знову почала дивитися в майбутнє, а не проводити весь час, сумуючи за «добрими старими часами». Прийняття істини про минуле надихнуло мене рухатися вперед.

Ізоляція

Новина про гомосексуальність наших близьких може поставити нас у вкрай скрутне становище. Як поживає ваш син? - Це цілком природне питання. Що ми маємо на це відповісти? Що в нього все чудово? Що він зайнятий на новій роботі? Деякі батьки роблять висновок, що найпростіше уникнути таких розпитувань, ухиляючись від спілкування з людьми, які зазвичай їх задають, - наприклад, з друзями з церкви.

Один батько сказав: «Я сховався до своєї печери, до гаража, де займався столярними роботами. Я уникав усіх. Мені було так соромно, що я перестав ходити на чоловічі збори у нашій церкві».

«Здавалося, що ніхто не здатний зрозуміти, що я відчуваю, – згадує одна мати, – Тому я повністю відгородилася від усіх і проводила весь день перед телевізором. Я цілими днями жалілася до себе. На жаль, ніхто не прийшов до мене».

«Довгий час я не обговорював це ні з ким, окрім своєї дружини, – сказав один батько, – Я був надто розчарований. Але я… свої почуття. Щоразу, думаючи про це, я міркував, що ми могли зробити інакше, і що ми можемо зробити зараз. Це дуже допомогло нам, коли ми приєдналися до групи батьків, які зіткнулися з проблемою».

Ситуація стає ще складнішою, якщо людина, яка бореться з гомосексуальністю, вимагає від інших повної таємності. Питання ізоляції та відкритості настільки важливі, що ми окремо розглянемо їх у четвертому розділі.

Втрата інтересу до життя

Виявивши гомосексуальність когось із близьких, цілком природно втратити інтерес до повсякденних подій.

«Я була одержима лише однією думкою, - сказала Джейн, чий хлопець зізнався їй у своїх проблемах після того, як вона стала наполегливо спонукати його до більш серйозних стосунків. - Я не могла думати ні про що, окрім Джона».

Концентруючись лише на одному питанні, ми можемо нехтувати тим, що насправді допомогло б нам подолати біль. Наша одержимість близькою нам людиною перешкоджає іншим значимим взаєминам. Від нас залежать інші люди, особливо якщо в нашій сім'ї є діти, але ми стаємо нездатними задовольнити їхні потреби. На жаль, дехто кладе на цей вівтар своїх дітей.

Опір поверненню в нормальний стан.

На цій стадії горя ми можемо чинити опір відновлення нормальної життєдіяльності. «Як Бог може очікувати від мене, що я просто житиму далі, ніби нічого не сталося? - Запитала одна мати, - Як я можу повернутися до нормального життя? Вона вже ніколи більше не буде нормальною».

Якщо ми застряємо на цій стадії болю і нерухомості, ми уподібнюємося дитині, яка завперта, яка затримує дихання, намагаючись змусити батьків поступитися її вимогам.

Ми заявляємо: «Боже, я хочу, щоб ти усунув цю проблему прямо зараз! І я навіть не воруюся, поки Ти це не зробиш». Бог глибоко стурбований тим, через що проходить ваш близький – і вашим болем теж, – але досвід, здобутий тими з нас, хто зайнятий у цьому служінні, навчив нас, що обставини рідко змінюються так швидко, як нам того хотілося б. Бог не прибирає проблеми за нашим розкладом.

На жаль, рішення звернутися за допомогою рідко приходить до наших дітей швидко. Довготривалі зміни відбуваються в результаті глибокого рішення, яке виношується не один день. І мотивація має виходити насамперед від самої людини, а не від її рідних. Більшість служінь екс-геїв відмовляться вступати в контакт з вашими близькими, особливо якщо він або вона не бажає допомоги. Через роки роботи ми переконалися, що такий підхід буде безрезультатним і іноді може спричинити гнівні погрози судового переслідування за вторгнення в особисте життя.

Стадія 4. Реорганізація

У результаті, подібно до того, як затягуються глибокі рани, наші емоційні рани почнуть зменшуватися. Як ведмідь виходить із зимової сплячки, ми знову відроджуємося до життя у тих сферах, у яких були відсутні місяці. Розкидані шматочки життя знову починають вкладатися на свої місця. Ми входимо до стадії, яка називається «реорганізація». Які її характеристики?

Смуток стає менш гострим.

Одного ранку ми прокидаємося і розуміємо, що внутрішня тяжкість горя стала меншою. Можливо, одного разу посеред дня ми виявляємо, що минуло вже кілька годин, відколи ми думали про ситуацію з нашими рідними.

«Я пам'ятаю, як спочатку кілька годин, а потім і кілька днів почали проходити без цієї величезної печі, що захлеснула моє життя, – згадує одна мати, – невдовзі до мене почала повертатися радість. Це дуже підбадьорило мене. Повітря стало здаватися свіжим, сонце сяяло яскравіше, і до мене навіть повернулося почуття гумору. Я знову відчула себе живою!

Відродження надії.

Іншим ознакою лікування є виникнення надії. Ми більше не ставимо хрест у майбутньому; ми відчуваємо, що попереду ще може чекати щось хороше. Коли ми слабкі та боїмося, ми можемо бути чесними з Богом. Він говорить у 2 Кор. 12:9, що найсильніше Його сила видно у слабких людях.

Моя надія не залежить від мінливих обставин, але спочиває на незмінному - на характері Бога та Його любові до мене. Я можу черпати внутрішній світі силу, згадуючи про це.

Нове духовне зростання

Проходячи через горе, ми маємо можливість наростити наші духовні м'язи. Навіть якщо вони в'ялі, ми можемо щодня тренувати свою віру. Ми можемо навчитися жити сьогоднішнім днем, не турбуючись про майбутнє. Саме це мав на увазі Ісус, кажучи: «Отже не дбайте про завтрашній день, бо завтрашній сам дбатиме про своє: достатньо для кожного дня своєї турботи» ( Мф.6/34). У нас недостатньо благодаті, щоб знести тягарі завтрашнього дня; все, на що в нас вистачить сил, це та ноша, яку ми несемо сьогодні.

Переживши горе, ми можемо бути здивовані новою внутрішньою силою, що з'явилася у нас.

Ця ситуація дає нам можливість зрости емоційно та духовно.

Нам доводиться абсолютно по-новому покладатися на Бога, оскільки ми зіткнулися з проблемою, яку не здатні вирішити власними силами. Дізнавшись про свого сина, я звернулася до Бога в глибокій печалі, великому страху та сильнішому розчаруванні. Часто Він давав мені саме той спокій і пораду, яких я потребувала цієї ситуації. І потім наступного разу я могла довіритися Йому ще більше. Одного ранку я молилася про ту ситуацію, яка наповнювала мене горем. Потім, читаючи Біблію, я прочитала ін. 16/33: Це сказав Я вам, щоб ви мали в Мені мир. У світі будете мати скорботу; але мужіться: Я переміг світ».

Ці слова підбадьорили мене. Ісус попереджав, що прийдуть скорботи, але серед цих обставин Він може дати нам мир. Коли ми навчимося застосовувати цей принцип у нашому житті, ми зростемо духовно.

Ухвалення реальності.

Ми визнаємо, що повернення до минулого немає. Життя змінилося безповоротно. Ми вже ніколи не зможемо подивитись на свого близького тими самими очима. Так, це болісно, ​​але ми повинні змиритися з цим фактом і з усім, що він тягне за собою.

Досягаючи нового духовного рівня, ми стаємо спроможними дивитися на майбутнє реально. Наш близький може не ………..…., принаймні так швидко, як нам би того хотілося. Але ми можемо жити далі, навіть незважаючи на те, що рідна нам людина вибрала невірний шлях. Зазвичай, до цього моменту ми вже перепробували всі можливі засоби, щоб виправити його. І в нас не залишилося іншого вибору, як віддати наші обставини Богові. У результаті ми можемо використати те, що Бог показує нам, щоб допомогти іншим, які страждають. Ми починаємо бачити щось позитивне навіть у поганій ситуації.

Здатність відпустити.

На цій стадії ми починаємо розлучатися з нашими минулими очікуваннями, розуміючи, що багатьом не судилося збутися. Хоча гомосексуальність – це приватне питання, цей принцип охоплює широкий спектр ситуацій.

Більшість батьків стикаються з глибоким неприйняттям якихось речей у житті своїх дітей. Їхній біль схожий на той, який зазнали ми; наші страждання не є унікальними. Як батьки, ми плекаємо надії на майбутнє наших дітей і прагнемо бачити їх успішними в житті. Але нам не дано контролювати їх долі: лише вони відповідальні за свої рішення. Ми можемо надавати благотворний вплив на них приклад, але не можемо бути наглядачем, який примушує підкорятися нашій волі.

Коли Тоні виповнилося 18, мені довелося визнати, що він уже не потребує мене так як раніше. Для кожного з батьків це поворотний момент. У підлітковому віці він почав віддалятися від віри і поринув у досить безладний спосіб життя, - таке відбувається у багатьох сім'ях. Його проголошення гомосексуальної ідентичності було для мене надкритичною ситуацією, але багатьом батькам доводиться мати справу з не менш серйозними кризами.

Дружинам також слід змиритися з реальністю. Той факт, що ваш чоловік зраджує вам з чоловіком – це нищівний удар. Але ваша ситуація не така вже відрізняється від того, через що проходять інші дружини - можливо, навіть у вашій же церкві, - стикаючись з гетеросексуальним адюльтером своїх чоловіків.

Прийняття своєї відповідальності

Проходження через горе включає прийняття відповідальності за наші минулі помилки та пошук мудрості для подальших правильних дій. Подолання почуття провини - справжньої чи уявної, - це настільки широке питання, що ми присвятимо йому чільне місце у наступному розділі.

«Одного разу до мене прийшло величезне одкровення, – розповідала одна дружина, – я усвідомила, що всі наші сімейні проблеми не мають жодного стосунку до гомосексуальності мого чоловіка». Ця жінка зрозуміла, що вона грала для свого чоловіка роль матері – досить поширена модель стосунків. «Я була засмучена труднощами у наших сексуальних стосунках. А потім одна дружина дала мені пораду: якщо ти звертаєшся з ним як із неслухняним маленьким хлопчиком протягом усього дня, то йому складно діяти як чоловік, коли ви опиняєтесь у ліжку. Це розплющило мені очі».

Інші члени сім'ї (у тому числі ви самі) також можуть робити свій внесок у сімейні проблеми. Чи відповідальні ми якоюсь мірою за кризу? Наприклад, те, що моя дочка лесбіянка, ще не дає мені права мало заробляти чи підривати сімейний бюджетшаленими витратами. Чесно глянувши на власні проблемні галузі, ми зможемо краще розбиратися із ситуацією.

Вихід із горя.

Іноді ми проходимо через певні стадії неодноразово горя. Нові обставини призводять до того, що наші почуття знову опиняються сумом. Це нормально, і більшість із нас проходить цей процес неодноразово. Однак, оскільки наше життя продовжується, сила цих хвиль слабшатиме. Вони вже не будуть збивати нас з ніг, і ми будемо приходити до тями швидше.

Зазвичай, так і відбувається. Однак деякі люди потрапляють у пастку нескінченного горя; з часом вони відчувають, що все стало тільки гірше. Людина, нездатна віддати ситуацію Богу, може повільно занурюватися в озлобленість. …….. Лінія, що пролягає між вірою, що Бог змінить когось, і спробами змусити цю людину змінитись, дуже тонка. Якщо наше розчарування надто велике, ми можемо взагалі залишити християнство.

За минулі 15 років я брав участь у роботі величезної кількості груп підтримки батьків. Шерон прийшла в одну з моїх груп незабаром після того, як дізналася про гомосексуальність свого сина. Вона була повністю розтрощена емоційно, і вхопилася за нашу підтримку як тонучий хапається за рятівника.

Шерон жадібно слухала мої щотижневі навчання і незабаром включилася до обговорення. Вона пожирала всю доступну літературу, особливо свідчення тих чоловіків та жінок, які отримали звільнення від гомосексуальності. Незабаром вона була такою бадьорою та радісною на зборах, що служила підтримкою та наснагою для інших батьків.

Потім, через кілька місяців, Шерон досягла кризової точки. Її син не відчував ентузіазму від тієї літератури, що вона йому пересилала. Її багатогодинні молитви здавались абсолютно безплідними і не впливали на його поведінку. Поступово я почав помічати, що Шерон почала віддалятися; вона вже не була такою бадьорою і не так активно брала участь у тому, що відбувається. Незабаром вона взагалі перестала відвідувати збори.

Через кілька місяців я відвідував її сусідів і вирішив заїхати до неї для короткого візиту. Коли вона відчинила двері, я був приголомшений. Її карі очі були тьмяними, майже склілими. На обличчі пролягли глибокі зморшки. Одяг був безладний. Вона виглядала років на 10 старших у порівнянні з нашою останньою зустріччю.

Шерон заявила, що її більше не хвилює, що робить її син. Коли я спробував якось втішити її, вона залишилася байдужою. При згадці Господа вона здавалася цілком байдужою. Відповідаючи на мої духовні питання, вона вимовляла правильні словаАле було ясно, що вона просто вимовляє одну пропозицію за іншою. Я почував себе так, наче розмовляю з кам'яною стіною; після кількох хвилин розмови я швидко пішов.

На жаль, я був настільки вражений цією зустріччю з Шерон, що ніколи більше не бачився до неї. Я був шокований разючими змінами у її зовнішності. Потай я відчув полегшення, коли пішов.

Зараз, через багато років, мене все ще переслідує її порожній погляд. Шерон втратила надію, як на сина, так і на Бога. Її плани, насамперед її уявлення про терміни їхнього здійснення, відрізнялися від Божих, і вона втомилася чекати.

З того часу я не раз стикався з подібними ситуаціями і вже не шарахався від них так перелякано. Я навчився дозволяти цим матерям виливати свої почуття, не поспішаючи скоріше дати їм поради. Я намагався побачити біль, що стоїть за їхніми словами та реакціями: «я розумію, як вам зараз тяжко».

Подібний прояв участі здатний викликати потік сліз, і в таких випадках я просто обіймаю цю людину. Ідеальний варіант- якщо ми можемо помолитися разом; це дає матері шанс вилити її біль тому Єдиному, хто здатний зцілити її глибокий внутрішній біль.

Випадок Шерон не є унікальним. В інших випадках проходило досить багато часу відколи спливала назовні ситуація в їх сім'ї. І все ж люди, як і раніше, не могли видертися з нескінченного розпачу. Як виявляються такі довгострокові симптоми?

 Занепад сил. Незалежно від того, скільки вони відпочивають, вони відчувають хронічну втому.

 Розлад сну. Деякі сплять постійно, інші позбавляються сну. Або ж, після кількох годин сну, вони несподівано прокидаються і більше не можуть заснути. Обидва патерни ведуть до синдрому «вічної втоми».

 Зміна апетиту. Деякі починають дивитися на їжу як на джерело втіхи, інші втрачають апетит.

 Почуття безглуздості існування. Вони не вірять, що щось може змінитися. Життя безнадійне.

 Думки про самогубство. Вони починають схилятися до думки, що легше припинити життя, ніж продовжувати відчувати розпач.

У таких людей пролонгований розпач може набути рис клінічної депресії. Такі почуття нормальні, якщо вони тривають кілька місяців. Але якщо вони не проходять, може знадобитися допомога фахівця. Нижче дано три практичних порадиякі допомогли іншим.

1. Пройти медичне обстеження. Тривалий стрес може викликати зміни у обміні речовин. Пройдіть повне медичне обстеження у лікаря. Повідомте, що вас турбують ті чи інші фізичні проблеми, які можуть бути викликані вашим відчаєм.

2. Знайдіть людей, здатних надавати вам регулярну психологічну підтримку. Найбільш поширена причина того, що люди затримуються в стані горя, це те, що вони несуть свій тягар поодинці. Можливо, ви й сказали комусь про нього, але ці люди вас не зрозуміли чи не висловили належного співпереживання. Можливо, ваш чоловік у курсі, але він дивиться на ситуацію інакше. Яка б не була причина, але ви не отримуєте емоційної підтримки, життєво необхідної для відновлення. Якщо це так, вам потрібно звернутися за додатковою допомогою. Зверніться до пастора, терапевта або екс-гей служіння, які спеціалізуються на розмові з батьками. Вам необхідно дати вихід своїм емоціям, і цьому можуть сприяти регулярні розмови про вашу ситуацію з будь-ким. У моїй ванні висить дерев'яна табличка, на якій написано: «Дружба подвоює нашу радість і поділяє наше горе». Мої найближчі друзі були для мене найбільшою підтримкою у лихоліття.

3. Вдавайтеся за допомогою антидепресантів. У минулому було вкрай ганебно вдаватися до медикаментозних засобів для зняття депресії. У своїй книзі психіатр Д. Карлсон каже: «З мого досвіду можу сказати, що християни нетерпимо, якщо не упереджено, налаштовані проти людей, які мають емоційні труднощі. Більшість розглядає такі проблеми як результат гріха». На щастя, ця стигма йде у минуле. Зростаюча кількість глибоко віруючих християн знаходять допомогу, приймаючи антидепресанти, якщо мають емоційні проблеми. Зрозуміло, медикаменти не усувають причини, що викликали депресію, але вони дозволяють вам впоратися зі своїми емоціями доти, доки ви не знайдете спосіб вирішити серйозніші проблеми.

Протистойте засудженню.

У християнському світі депресія іноді розглядається як ознака падіння, що сталося через нездатність довіряти Богу. Але Біблія показує, що деякі з найбільш уславлених біблійних персонажів часом зазнавали величезної зневіри.

Побачивши, як ціле місто покаялося в результаті його проповіді, Іона вище за міську браму, сів на землю і побажав померти: «Краще для мене померти, ніж жити», сказав він Богові ( Іон. 4/8). Після перемоги над пророками Ваала та погроз цариці Єзавелі, Ілля, рятуючи своє життя, втік у пустелю. Він був у такому зневірі, що молився про можливість померти: «Досить вже, Господи; візьми душу мою, бо я не кращий за батьків моїх» ( 3 Цар. 19:4). Чоловіки та жінки, які міцно використовуються Господом, не застраховані від розпачу. Є й інші уривки з Біблії, які є чудовим посібником з питань депресії. Зокрема, Псалми у всі віки являли собою джерело втіхи для людей, які перебувають у депресії.

Часто нам важко визнати, що ми потребуємо допомоги. Пам'ятаю, як у минулому я зайшов до свого лікаря на медогляд; у той час я дбав про Ріка, який протягом 10 років був партнером мого сина, оскільки він був смертельно хворий на СНІД. Мені справді потрібна була допомога. Я не міг спати. Після огляду, я поговорив у кабінеті з лікарем і мимохідь попросив її виписати мені якесь снодійне. Я не слова не сказав їй про своє безсоння. Напевно, я просто боявся здатися слабким і таким, що втратив контроль над своїми емоціями. Я не отримав необхідної допомоги, оскільки вона не могла зазирнути за мою приклеєну посмішку.

Тому я раджу вам бути справжніми. Дайте знати комусь, що вам потрібна допомога. Чи то безсоння чи потреба в емоційній підтримці, не намагайтеся бути самодостатнім, як я намагався це зробити в кабінеті лікаря. Я навчився тому, що дозволяти собі бути слабким - це зовсім не щось негативне. Бог каже, що тільки в нашій слабкості ми пізнаємо Його силу ( 2 Кор. 12/9).

Це та істина, яку засвоїла Барбара Джонсон. Виявивши гей-журнали в кімнаті свого сина, вона влаштувала йому скандал - і двадцятирічний Ларрі відмовився від сім'ї і поринув у гей-життя. Після депресії, що тривала майже рік, Барбара змогла досягти прориву. «Навіть якщо Ларрі вбиває себе, – сказала вона Богові, – і навіть якщо я ніколи більше його не побачу, у будь-якому разі, Господь, він Твій». Вона говорила це раніше багато разів, але зараз вона відчула свободу від гнітючого її горя. «…………………… і душі стало легко - вперше за останній рік».

Після десятирічного мовчання, яке переривається лише короткими контактами, у травні 1986 року син Барбари приїхав до неї. «Я прошу у тебе вибачення за той 11 років болю, який ти відчувала з моєї вини, - сказав він зі сльозами на очах. – Я віддав своє життя Господу. Я зрозумів, у яких кайданах я був, і Бог справді очистив мене. Тепер я чистий перед Ним». Сьогодні його мати багато подорожує, підтримуючи інших батьків своїм свідченням та своїми книгами. Вона каже, що оскільки Христос помер за всіх нас, у нас завжди є надія, - якими б не були наші обставини…………………………………

Вина: постійний тяжкий тягар

Глава з книги Аніти Ворфен та Боба Девіса: «Той, кого я люблю – гей…»

(Anita Worthen & Bob Davies. Someone I love is Gay).

Почуття провини - атрибут нашої культури,рушійна сила у багатьох людських життях. Деякі сім'ї існують на почутті провини. Воно можна використовувати як потужний мотиватор. Батьки маніпулюють їм, щоб керувати поведінкою дітей, діти використовують його стосовно батьків з тією ж метою.

Але основний пункт цього розділу – це не вина, яку вішають на нас інші, та не вина, яку ми можемо повісити на інших. Це вина, яка здатна втопити нас у своїх хвилях, коли ми виявляємо, що той, кого ми любимо, – гей. Це особливо часто буває з батьками та подружжям, але може також бути і у разі близької дружби, особливо якщо вона триває багато років.

Батьки – перші кандидати

Батьки - перші кандидати у винні, коли, на їхню біду, їхня дитина збилася зі шляху. Незабаром вони виявляються охоплені синдромом «якби»: якби вони були кращими батьками… якби вони стали християнами раніше… якби вони жили своєю вірою послідовніше… Список нескінченний. Тисячі звинувачень мучать нас, коли все йде під схил. Раптом нас осяює розуміння того, як би ми могли (можливо) запобігти трагедії, що сталася. Є кілька основних приводів, з яких батьки почуваються винними. Давайте розглянемо найхарактерніші.

"Я був поганим батьком".Можливо. Але Усебатьки роблять помилки. Це властиво людської природи. Ви не відрізняється від усіх інших батьків. І давайте подивимося фактам в обличчя: деякі діти із сімей, набагато менш благополучних, вийшли, пахнучи як троянди.

Всі ми читали історії про дітей, з якими погано поводилися, або про злиденних дітей, які згодом стали знаменитими хірургами, адвокатами, пасторами. Попри всі прогнози, ці діти вижили і досягли великого успіху у своєму житті. Очевидно, їхні батьки не сидять удома, страждаючи від почуття провини за погане виконання батьківських обов'язків, а вихваляються будь-кому, хто їх слухає, своїми знаменитими дітьми та списком їхніх останніх досягнень. Там немає місця вині.

Ми також чули про дітей з «найкращих» будинків, виключених із середньої школи та заарештованих за вживання наркотиків. Як із цим справляються їхні матері? Можливо, вони страждають виною за всі свої «помилки», які призвели до проблемної поведінки їхніх дітей. Можливо, вони відчувають гнів, бурмочучи вигуки, що закінчуються: «… і це після всього того, що я тобі зробила».

Батьки гомосексуалів зазнають сильного сорому. Незважаючи на широке поширення поглядів, що насаджуються гей-спільнотою, більшість людей навколо нас, як і раніше, не схвалюють гомосексуалізм. Гомосексуальна поведінка дітей травмує їхніх батьків. Це особливо стосується батьків – членів традиційних християнських Церков. У багатьох Церквах гомосексуалізм вважається найбільшим гріхом, який тільки можна собі уявити, або так здається батькам, які щойно зіткнулися з цією бідою в власної сім'ї. Звичайно, попри наші культурні норми, Біблія не «сортує» гріхи від поганих до гірших. Будь-які гріхи відокремлюють нас від Бога ( Рим. 3,23), і Ісус помер за всі гріхи без винятку.

« Я причина гомосексуальності моєї дитини».Це твердження хибне цілком і, можливо, є самою великою брехнеюу вашій ситуації. Ніхто може бути причиною гомосексуальності іншого.У гіршому випадку, стосунки з батьками можуть бути одним із факторіву комплексі інших причин та впливів.

Отже, несправедливо вважати батьків причиною гомосексуальності їхніх дітей. Водночас деякі батьки кидаються в іншу крайність і стверджують, що сімейний фактор нічого не означає у проблемах їхніх дітей. Насправді істина лежить десь посередині, і ситуація різна для кожної сім'ї.

Нам не вдасться уникнути важливого питання: що є причиною гомосексуальності?

В даний час виявлено дуже багато фактів, що вказують на генетичні причини. Але, можливо, гомосексуалізм не лише генетичним за походженням, що підтверджується вивченням порушень сексуальної орієнтації ідентичних близнюків. Якщо походження гомосексуальності суто генетичне, ідентичні близнюки завжди мали б однакову сексуальну орієнтацію - не має значення, гомо-або гетеро. Насправді, це не так. В одному широко відомому дослідженні, в той час як один із близнюків був гомосексуалом, другий був геєм лише певного часу. Таким чином, тут можуть грати роль інші чинники.

Багато дослідників дійшли висновку, що оточення вносить свій внесок у розвиток гомосексуальності, навіть якщо якісь вроджені фактори і існують.

На цьому місці дискусії більшість батьків починає скуштувати. Якщо гомосексуальність може бути хоча б частково спричинена зовнішніми факторами, батьки - дуже важлива частина оточення дитини.

Але тут ми маємо зробити інше важливе зауваження. Як християни, ми знаємо, що діти схильні до всіх видів спокус гріховними думками і діями. Якщо певні чинники оточення будять у дитині гомосексуальні потяги, дитина, тим не менш, може вибрати, чи діяти їй чи ні відповідно до цих імпульсів.

Далі, дитина може бути схильна до гомосексуальних почуттів через фактори, контролювати які батьки просто не можуть. Багато чоловіків-геїв розповідають, що відчували себе «іншими» з раннього дитинства. Іноді це відчуття мало фізичні причини (наприклад, зростання нижче за середнє). Іноді причини були в особливостях особистості дитини, відсутності координації чи інших обставин. викликають почуттясамотності.

Ці чинники можуть призвести своєю чергою до знедоленості. Відкинута однолітками дитина може сильно страждати. Можливо, його дражнили, даючи образливі прізвиська, на кшталт «дівчинка» та «гомік» – хлопчику та «лесбі» – дівчинці. Прізвиська можуть пустити коріння в серці дитини, яка і так почувається невпевнено. Переважна більшість лесбіянок та значна кількість геїв були жертвами сексуального насильства. У жінок це може призвести до глибоко сидячого страху та/або ненависті до чоловіків; у чоловіків – до сумніву з приводу своєї мужності. Батьки можуть не знати про ці потрясіння у житті їхніх дітей. У багатьох випадках діти, які зазнали насильства, ховають свої переживання зі страху, що їх відкинуть навіть люблячі батьки.

Іноді в сім'ї немає одного з батьків з таких причин, як смерть чи розлучення. Можливо, є обидва батьки, але дитині здається, що її відкидають або недостатньо люблять, що насправді зовсім не так. Це лише кілька прикладів зовнішнього впливу, які можуть підштовхнути дитину до гомосексуальності і які або взагалі не мають жодного відношення до поведінки батьків, або це дуже невелике ставлення.

Подружжя та неідеальний шлюб

Як не буває ідеальних батьків, так і ідеальних шлюбів. Якщо шлюб руйнується і чоловік або дружина залучені в подружню зраду, подружжя почувається винними, незалежно від того, реальні їхні помилки або вони тільки уявні. Навіть найкращі сім'ї не витримують порівняння з духовним ідеалом, який пропонується як зразок для наслідування в деяких Церквах. Ми чуємо про образ люблячого чоловіка, який плекає свою дружину як свою плоть. Мамочка радісно бере головну роль папочки, і обидва щасливо виховують своїх дітей. Їхні юні ангелочки сидять у мовчазному захваті біля каміна, що потріскує, коли тато щовечора читає їм Біблію… Будь-який з нас може знайти безліч приводів для самобичування, коли порівнює свій шлюб з цією ідилічною фантазією.

Чоловіки та дружини, які стикаються з гомосексуалізмом у своїй сім'ї, звинувачують усі мислимі звинувачення.

«Я була поганою дружиною (чоловіком)». Один чоловік вважав кризу цілком своєю провиною. Він зрозумів, що його дружина мала специфічні потреби, про які не підозрював. Але чоловіки і дружини, які зіткнулися з подібною ситуацією, зазвичай не кращі і не гірші, ніж тисячі інших одружених чоловіківта заміжніх жінок, чий шлюб зберігається. Зазвичай, дружини починають турбуватися ще до того, як вони дізнаються справжню природу проблем свого чоловіка. Вони відчувають, що щось не так, але не знають, що саме. Вони сумніваються у тому, що задовольняють потреби свого чоловіка. «Якби я була найкращою дружиною, він би більше часу проводив удома», -думає вона, відчуваючи провину через те, що вдома недостатньо чисто, що недостатньо струнка і приваблива. Тим часом, можливо, її чоловік використовує будь-який привід, щоб піти з дому та зайнятися випадковим сексом з іншим геєм. В екстрених випадках чоловік може навіть затіяти сварку з дружиною, щоб мати привід грюкнути дверима в приступі люті і попрямувати до найближчого гей-бару.

«Я причина гомосексуальності мого чоловіка (дружини)».Це звинувачення цілком хибне. Хоча дружина і відчуває відповідальність, але не вона створила проблеми, які привніс до їхнього шлюбу її чоловік. Так само чоловік повинен усвідомити, що він не винен у тих травмах, які отримала у дитинстві його дружина.

Іноді чоловік визнає, що він/вона викликав гомосексуальний потяг, але відчуває провину дії, які могли підштовхнути чоловіка до цього потягу. Білл, будучи молодим пастором, був так зайнятий парафіяльною діяльністю, що сімейне життя страждало від цього. Його дружина Бет відчувала себе в ізоляції у новому суспільстві, не маючи часу завести собі нових друзів, бо троє її дітей дошкільного вікубули вдома цілий день. Потім до церкви прийшла молода жінка, яка потребувала втіхи та емоційної підтримки. Вона тільки-но пройшла через розлучення і була в депресії. Білл був радий, що Бет почала проводити з нею час, навіть коли заради спілкування з подругою дружина йшла з дому вечорами. Незабаром будинок став виглядати занедбаним, накопичилися купи брудної білизни, і Білл занепокоївся.

Якось, коли Бет зібралася третій вечір поспіль провести «пару годинника» зі своєю новою подругою, Білл чинив опір. Хоча й не відразу, але Бет зізналася, що їхня дружба перетворилася на емоційну залежність і потім обидві жінки виявилися залученими до сексуальних стосунків. Церковна кар'єра Білла була успішною, але його шлюб руйнувався.

Друзі та почуття провини

Друзі теж можуть страждати комплексом провини, хоча й не такою мірою, як батьки та подружжя. Вони зазвичай бояться, що їхня поведінка якимось чином підштовхнула їхніх друзів до гомосексуальних зв'язків. Друзі можуть думати: «Якби я тільки поводився інакше, я міг би запобігти цій трагедії».

Джаніс відчувала сильне романтичне почуття по відношенню до молодої людини, яка була другом сім'ї. Їхні батьки часто проводили час разом, і Джаніс та Дон бачилися один з одним на цих сімейних зустрічах.

Довгий час Дон ігнорував її, але потім він почав надавати їй все більше уваги. Незабаром вони почали зустрічатися, і коли Дон запропонував Джанісу вийти за нього заміж, вона погодилася.

Але Джаніс помітила дрібні ознаки того, що щось не так. Дон тримався відчужено, навіть коли вони були самі. Джаніс бачила, що йому набагато цікавіше спілкуватися зі своїми приятелями, ніж бути з нею. Вона сказала йому про це.

Дон наполягав, що він може проводити стільки часу з друзями, скільки він хоче, і що все гаразд. Джаніс продовжувала турбуватися і незабаром розірвала заручини.

Батьки Дону були засмучені і незадоволені нею, вона відчувала себе винною, але водночас відчувала полегшення. Через кілька днів один з її кузенів поділився з нею сімейним секретом: Дон був практикуючим гомосексуалом, і деякі члени сім'ї сподівалися, що його роман з Джанісом покладе край його проблемам.

Протягом кількох місяців після їхнього розриву Джаніс чула, що Дон падав все нижче, вступав у зв'язок із багатьма чоловіками. Вона дуже мучилася. Чи була її провина в тому, що Дон поринув глибше в ці зв'язки? Чи не зруйнувала вона єдиний шанс на нормальне сімейне життя?

Пошук справжнього рішення

Вина може бути величезною проблемою, особливо для найближчих гомосексуалів. Деякі люди позбавляються цього почуття провини, переглядаючи свої уявлення про гомосексуалізм. Батьки - навіть християни - відкидають біблійні уявлення, що гомосексуалізм - гріх (див. Лев. 18,22; 1 Кор. 6, 9–11; Рим. 1, 24–27). Вони починають вірити, що Господь створив гомосексуальних чоловіків і жінок, а отже, гомосексуальні стосунки нормальні. Незабаром ці батьки починають марширувати зі своїми дітьми на гей-парадах, обстоюючи їхні права.

Одна мати, яка давно ходила до церкви, дізналася про гомосексуальність свого сина. Після вивчення Писання і серйозного читання вона переглянула свої погляди на цей предмет. Через кілька місяців вона почала відвідувати місцеву церкву для геїв, яка благословляла одностатеві шлюби. Будь-яке почуття провини за ситуацію з її сином розвіялося. Але чи позбулася вона свого почуття провини або тільки сховала його за хибною раціоналізацією?

Біблія однозначно забороняє сексуальну активність поза тривалим гетеросексуальним зв'язком. Тому ми повинні відкинути трактування Писання геями. Заглиблення у це питання виходить за рамки цієї книги, але існує безліч чудових досліджень на цю тему.

Втікання від правди не позбавляє провини. То де ж рішення? Сміливо подивитися правді у вічі і потім пройти через почуття провини до покаяння та прощення. Звичайно, це може бути дуже болючим процесом. Наприклад, може бути дуже боляче почути, що ваша дитина думає насправді про її виховання. І ось він йде, задоволений тим, що висловився, а ви залишаєтеся в пошуках затишного місця, де можна впасти і розпастися на частини. Писання каже, що «істина робить вас вільними» ( ін. 8, 32). Це правда, але спочатку доведеться подолати величезне сум'яття.

Зіткнення з правдою про причини, які зробили мого сина гомосексуалом, було для мене серйозним випробуванням. Стало набагато легше, коли я знайшла безпечний спосібвисловлювання моїх почуттів. У моїх розмовах з Богом я змогла вилити Йому свій біль, провину та смуток. Після цього я зазнала втіхи та прощення.

Як згадано вище, немає жодного пояснення, яке б підходило всім сім'ям. Щоправда різна у кожній ситуації. То як ми можемо знайти її для нашої родини? У цьому нам можуть допомогти кілька спеціальних кроків.

Пошукайте у минулому.При спробі виявити правду будьте готові почути, як ваші минулі дії вплинули на вашого близького, який став гомосексуалом. Обговорення ситуації з іншими членами сім'ї або християнським наставником може багато чого пояснити. Просіть Господа дати вам розуміння через Його слово або під час молитви за цього члена сім'ї чи друга. Проста, але прекрасна молитва: «Господи, навми мене». Коли наше серце відкрите, слово Господнє може викрити нас, але воно може оживити нас розрадою і надією.

Помоліться, щоб правильно вибрати час та ситуацію та отримати можливість поставити запитання. Знайдіть час для приватної розмови. Ось можливий початок розмови: «Через любов до тебе я намагалася дізнатися більше про гомосексуалізм. Багато дослідників вважають, що сімейна обстановка могла вплинути з його розвиток. Якщо це справедливо і для нашої родини, я хотіла б дізнатися про твій погляд на ситуацію». Закінчіть цю бесіду, залишивши двері відчиненими для майбутніх обговорень: «Я хочу, щоб ти знав, що можеш поговорити зі мною на цю тему, коли захочеш».

Іноді залучені до гомосексуалізму мають ясне уявлення про сімейні фактори, що спричинили глибокі емоційні травми. Багато чоловіків-геїв, наприклад, розповідають, що вони ніколи не відчували емоційногоототожнення зі своїми батьками. «Тато робив усе, що міг, – кажуть вони, – але він завжди бувтак зайнятий роботою, що мені здавалося, що його не цікавлю зовсім». Або лесбіянка розповідає, що вона була примушена родичем до співжиття, що призвело до прагнення уникати будь-якої близькості з чоловіком. Моліться, щоб Господь надав вам і вашому близькому можливість відкрито та з любов'ю обговорювати ці питання.

Пошукайте інформацію про гомосексуалізм.Вивчіть основні відомості про нього. Безліч чудових християнських книг допоможе вам дізнатися більше на цю тему.

Хоча більшість із них адресовані людям, які долають гомосексуалізм, вони допоможуть вам зрозуміти проблеми, з якими може зіткнутися ваш близький, намагаючись отримати справжню свободу. Розуміння «коренів» емоційних проблем, що стоять за гомосексуальною схильністю, дасть вам правильний погляд на життя вашого близького і допоможе молитися конкретніше в цій ситуації.

Пошукайте нову базу для майбутнього.Ви не можете змінити минуле, але ви можете змінити його вплив на ваше життя. Ніколи не пізно почати створювати новий фундамент для майбутніх стосунків із вашим коханим.

Не важливо, якими були ваші стосунки (або їх не було) у минулому з вашим близьким, моліться, щоб Господь відкрив новий розділ у ваших стосунках. Старі доробки важко подолати, але Богу можливо все. «Я – Господь, Бог усякого тіла; Чи є що неможливе для Мене?» ( Єр. 32, 27.)

Хто у відповіді?

Багато членів сім'ї від почуття хибної провини може звільнити один важливий принцип. Згадайте, хто відповідає за життя вашого коханого. Вам не підвладний вибір ваших близьких - вам підвладні лише реакцію їх вибір.Ви не можете бути винними в тому, над чим у вас немає контролю. А у вас немає контролю за моральним вибором ваших дорослих дітей. Чи впливали будь-які фактори на цю ситуацію чи ні, Господь запитає їх за їхні дорослі рішення. «Душа того, хто грішить, – загине. Син не відповідає за батька, а батько не відповідає за сина» ( Єз. 18, 20). Усі ми маємо невирішені проблеми з нашого минулого, всі ми морально відповідальні за те, як ми намагаємось їх вирішувати.

Пам'ятаєте Білла - пастора, дружина якого залишила його через іншу жінку, тому що була емоційно не задоволена? Ця ситуація зустрічається частіше, ніж можна подумати. Часто жінка з лесбійськими нахилами не входить у сексуальний зв'язок з іншою жінкою до весілля. Але вона виходить заміж із великою кількістю емоційних потреб, які її чоловік не бачить і не розуміє.

Її вимогливість може відштовхнути чоловіка і спонукати її задоволення своїх емоційних потреб гріховним способом.

Білл зрозумів, що він покинув свою дружину. Він не знав, як їй допомогти, і спробував віддалитися від її вимог. Йому потрібно було повідомити про це і попросити у неї прощення. У той же час він не міг взяти на себе відповідальність за проблеми, які вона одружилася, або за її вибір вступити в лесбійські відносини.

Білл міг відсортувати, за що він був відповідальний, а за що - ні. Оскільки Білл узяв на себе відповідальність за свої невдачі, він зміг ясно побачити свої подальші дії. Він також зумів впоратися з гнівом з приводу зради дружини і, зрештою, простяг руку прощення та примирення.

А як щодо Джаніс, яка порвала зі своїм нареченим-гомосексуалістом? Її роман із Доном вів до шлюбу, наповненого проблемами. Оскільки він не вирішив своїх корінних питань, він, без сумніву, продовжував би свої гомосексуальні контакти і після весілля. Його вибір руйнував його життя. І він також зруйнував би і щастя Джаніс. В результаті вона позбулася свого почуття провини, зрозумівши, що не відповідає за моральний вибір Дону.

Сум, а не вина

Другий принцип, який дозволив багатьом людям впоратися з почуттям провини: пам'ятати, що вина та смуток – різні речі. Ми можемо претендувати на звільнення від провини за наші минулі дії, але ми можемо залишатися сумними з приводу наслідків цих дій.

Парадокс: якщо я прийму смуток за своє минуле, я знайду світ. За болем є основа для радості. Я, як і раніше, відчуваю смуток щодо ситуації з моїм сином, але мої радість і світ стали навіть глибшими. Я люблю 2 Ост. Коринтянам 6,10 у перефразуванні Живої Біблії: «Наше серце болить, але в той же час ми відчуваємо радість про Господа». Світ від Господа може втішити нас на глибшому рівні, ніж емоційне сум'яття.

Через болісний досвід мого життя я можу співчувати іншим людям у глибокому болю. Чи зробило це мій біль благом? Ні. Але це зробило мій біль вартий. І це важливо.

Що робити з рецидивами провини

Одна справа - знати, що прощення можна знайти, інша справа - зрозуміти, як його знайти. Ми можемо пізнати істину розумом, але серце все одно залишається розбитим. Що нам робити, коли всепоглинаючий біль руйнує нас знову і знову?

Я почала боротися з цим циклом не тоді, коли вперше виявила, що Тоні став геєм, але періодично борюся з того часу. Вина йшла тимчасово тільки для того, щоб незабаром обрушитися на мене з новою силою.

Я отримала прощення від Господа за те, що я робила неправильно, але через роки виявила, що все ще почуваюся винною.

Незважаючи на те, що мій син був зачатий поза шлюбом, я любила його ще до народження і не могла позбутися його. Я знала, що він гідний хорошої родини, мені було лише 19, я збиралася бути досконалою матір'ю. Тоні був гарним немовлям, радістю мого життя. Минали місяці, і я була горда тим, що я - мати цього чудового малюка.

Потім навалилася дійсність. Я змушена була залишатися вдома і бути матір'ю, коли мої друзі ходили на вечірки. Моє життя було наповнене материнськими обов'язками, тоді як вони могли бути вільними та безтурботними. Бути матір'ю - зовсім не забава, і я почала обурюватися на свою ситуацію. Це посилювалося тим, що я була замкнена в крихітній однокімнатній квартирі.

Я намагалася підтримувати стосунки із друзями, але це не допомагало. Вони могли йти на всю ніч; я мала залишатися вдома або платити няні. Вони могли випити і спати наступного ранку; мені доводилося вставати та повертатися до виснажливої ​​роботи.

Я стала християнкою, коли Тоні було 5 років, але багато поганих впливіввже пустили коріння у його маленькій голівці. Хоча віра підтримувала мене, у нас все одно залишилося багато труднощів, оскільки Тоні ставав старшим, а в мене не було чоловіка, щоб допомогти мені виростити його.

Потім сталося жахливе відкриття: Тоні залучений до гомосексуалізму. Я пам'ятаю, як сказала собі: «Господь дав мені такого чудового малюка, а я перетворила його на гомосексуаліста». Почуття каяття було всепоглинаючим.

Після кількох злетів і падінь мого християнства я почала шукати Бога з новою щирістю. Я зміцнилася у вірі і знайшла своє місце у церкві. Я відчула присутність Бога в моєму житті набагато глибше і отримала Його прощення за всі помилки в моєму минулому. Я могла звертатися до Нього зі своїми щоденними проблемами і знаю, що ніщо не зможе вирвати мене з Його сильних рук. Я знайшла втіху в цьому вірші (злегка адаптований, він підходить мені як жінці): "Хоча вона спотикається, вона не впаде, тому що Господь тримає її в Своїх руках" ( Пс. 37, 24).

Багато років я була відносно вільна від почуття провини за гомосексуальність Тоні, що триває. Потім кілька років тому мій світ знову звалився. Я дізналася, що у Тоні СНІД. Це знання підняло нову хвилю провини: «Мої гріхи не лише зробили геєм мого сина. Тепер вони ще й убивають його».

Якось я почула слово, яке засіло в моїй свідомості: жаль.Якось це одне маленьке слово принесло мені надію. Я звернулася до мого друга д-ру Вебстер (словник), щоб краще зрозуміти його, і ось що я прочитала: «Жаль - тривожне почуття з приводу того, що було зроблено або залишилося незробленим». Мені сподобалося це визначення. Так, із цим я могла жити! Це пояснення говорило мені, що є сум, який приходить, бо бачиш, як неправильний вибір у нашому минулому може впливати на людей, яких ми любимо. Але смуток – не гріховне почуття, і на ньому немає потреби фокусуватися. Словник ще лежав відкритим у мене на колінах, і я перевернула сторінку до слова «вина». «Хворобливе почуття самозвинувачення через впевненість, що зроблено щось неправильне чи аморальне».

У минулому я була обтяжена виною. Я знаю, що як молода мати-одиначка я далеко не все робила як треба і робила помилки. Я хотіла б заново почати своє материнство і все зробити правильно. Але я не можу. І мені шкода. Так, в обіймах жалю, я вважала за краще відкинути провину.

Спеціальні молитви для батьків

Як згадувалося вище, батьки особливо схильні до почуття провини. Але є специфічні шляхи, за допомогою яких ми можемо допомогти нашим дітям зцілитись, а собі самим – жити далі.

Молитва про дарування сили.Моліться, щоб вистачило сил почути, що ваша дитина говорить вам про минуле. Можливо, ваші бездумні події глибоко пошкодили йому. Можливо, ваш невдалий шлюбпоранив його дух. Будьте відкриті, щоб почути його біль, який є результатом вашого вибору в минулому. І моліть Бога, щоб Він дав вашій дитині мужність говорити з вами про проблеми з минулого, які ще не вирішені.

Я була наставником одного молодого чоловіка. Під час спільної молитви виникли деякі болючі спогади. Він зупинився, глянув на мене і сказав: «Моя мама християнка зараз, і вона була чудова. Але я все ще відчуваю біль через те, що я не отримав від нього, поки ріс».

"Чому б тобі не поговорити з нею і не сказати їй про це?" – сказала я. «О, я ніколи не зроблю цього. Вона виявила стільки розуміння потім, і я не хочу зробити їй боляче». - Майкл, - сказала я йому твердо, - твоя мама дуже любить тебе. Я знаю, що вона молиться за тебе. Вона хоче, щоб ти сказав їй. Взагалі ми можемо помолитися, щоб вона була готова до розмови з тобою».

Майкл і я продовжували молитися, просячи Бога приготувати його маму до цієї особливої ​​розмови. Пізніше він здійснив цей акт віри – обговорив із мамою свої травми у минулому. Розмова пройшла добре, і Майкл відчув нову свободу від минулого.

Молитва, щоб Господь дав сил вибачитися.Я розуміла, що я маю піти до сина і спеціально розповісти йому, що Господь відкрив мені, що це дозволила йому розпуститися. Мені треба було сказати, як я жалкую. І я побачила серйозні результати упокорювання себе в цьому напрямку.

Якось Тоні поділився зі мною, чим його приваблює його партнер Рік (начебто я хотіла це знати!). Я була здивована, почувши одну з причин: Рік жив в тому самому будинку багато років. "Я ніколи не відчував стабільності, тому що ми так багато переїжджали, коли я був дитиною", - пояснив він. Я ніколи не підозрювала про вплив на нього численних переїздів. Наступного дня я попросила вибачення у Тоні за те, що не дала йому постійного будинку. Він пробачив мені, і цього вечора ми мали відверту розмову про роки його зростання.

Молитва за терпіння.Протягом багатьох років я мала щастя бачити зцілення, що відбуваються в житті багатьох екс-геїв, чоловіків та жінок. Моє місце служіння забезпечило мене кращим спостережним пунктом, ніж інших батьків. Більшість процес лікування займає довгий проміжок часу. Часто Господь діє так непомітно, що зцілення довго не видно. Цей процес може зайняти багато років у житті дитини. Ми повинні бути терплячими і дозволити Богові працювати в Своєму темпі, а не в нашому.

Звільнення через Боже прощення

Ви пригнічені виною? Чи відчуваєте, як тягар цього відкриття вбиває вас? Псалмоспівець Давид теж відчував це: «Беззаконня мої перевищили мою голову, як важкий тягар, обтяжили на мені». Він відчував те ж страждання, що й ви: «Я зігбений і зовсім поник, весь день нарікаючи ходжу» ( Пс. 37, 5,7).

Чи не так, це звучить знайомо? Якщо так, ви можете знайти визволення так само, як Давид, шукаючи Боже прощення: «Помилуй мене, Боже, - молиться він, - з великої милості Твоєї, і по безлічі щедрот Твоїх зглад беззаконня мої» ( Пс.50, 3).

Батьки та подружжя, які мають стосунки з Богом, мають велику перевагу в порівнянні з тими, у кого їх немає. Вони отримують Боже прощення. Це один із найбільших дарів християнам. Ісус Христос помер за нас, і ми можемо бути прощені за наше минуле – цілком за все! Давид виявив цю істину, коли сказав: «Блажен, кому відпущені беззаконня і чиї гріхи вкриті! Блаженна людина, якій Господь не закине гріха» ( Пс. 31, 1–2).

Коли ми сповідуємо наші гріхи Богові, Його прощення миттєво. Але часто ми маємо бажання заплатити за наші помилки. Зрештою, ми були покарані, як діти, за поганий вчинок. Як ми можемо просто сповідати зло і відразу піти повністю очищеними? Ми хочемо попрацювати і зробити щось «правильне». Але ми не зрозуміли, чомуІсус помер за нас. Він уже заплатив за наше прощення, навіть у тій області, де ми зазнали поразки. Бог пробачив нас, і тепер нам треба пробачити самих себе.

Прощення - духовна реальність, відчуваємо себе прощеними чи ні. Іноді потрібно багато часу, щоб наш розум та емоції вловили те, що трапилося з нашим духом та душею. Декому допомагає написати свою сповідь у щоденнику або сповідатися комусь, наприклад, надійному другу, пастору чи наставнику.

До того, як Тоні оголосив про свою гомосексуальність, мою звичайною моделлюповедінки при зіткненні зі своєю виною було її заперечення. Якщо я робила щось неправильне, я тікала від почуття провини у телевізор чи читання романів. Ідея, що я можу визнати свою провину і отримати прощення, була мені далека. Я знала, що Ісус помер і я можу бути прощена, але практичного застосування це знання в моїй повсякденному життіне мало.

Потім відбулося визнання Тоні. Я не могла більше ховатися від всепоглинаючого почуття провини. Я повернулася до Бога і реально кричала Йому. Я почала бачити марність моїх колишніх тікань, вони просто не могли вирішити проблеми. Я могла тимчасово відчути себе краще (або забути про свою ситуацію), дивлячись у телевізор, але як тільки шоу закінчувалося, весь смуток та почуття провини навалювалися знову.

Потім я прочитала слова Ісуса в Ін.14. Він казав, що якщо я люблю Його, я маю виконувати Його заповіді (вірш 15). У тому ж уривку Він каже: «Хто любить Мене, той дотримується слова Мого; і Отець Мій полюбить його, і Ми прийдемо до нього і оселю в нього створимо »(23). Цього разу я хотіла, щоб Ісус увійшов у моє життя, і тепер я знала, як цього досягти. Прийняти Боже прощення було для мене вправою у вірі. Ісус помер, щоб подарувати мені прощення.

Потім я прочитала корисну цитату з Корітен Бум. Вона обговорювала вірш, який описував ставлення Бога до наших гріхів: «Він знову змилосердиться над нами, згладить беззаконня наші. Ти вкинеш у безодню морську всі гріхи наші» ( Мих. 7, 19). Вона запитувала: Де гріхи, які ви сповідали? Що говорить Біблія? Ваш гріх у морських глибинах, прощений і забутий, і там є маленький напис: «Рибний лов заборонено». Корі робить висновок: «Прощення Христа не тільки забирає гріхи, воно робить так, ніби їх ніколи не було». Я почала розуміти, що Господь виконав Свою частину, надавши прощення, але я мав труднощі у прийнятті його.

Я вирішила зробити маленьку церемонію. Під час моєї наступної молитви я взяла аркуш паперу та написала все, що я зробила неправильно як батько. Я пролила багато сліз, доки писала ці речі. Потім я взяла папір і спалила завдяки Богові за Його прощення. Після цього дня мені вже було легше, я залишила своє минуле позаду. З цього моменту я поставила своєму серцю мету більше не робити список своїх помилок частиною мого життя. Тепер, коли я поділяюся своєю історією, я зосереджуюсь на Божій силізцілення, а не на причинах, через які мені це зцілення потрібно!

Інші батьки пройшли через таку ж боротьбу, але багато хто з них знайшли свободу. «Я нарешті пережила безумовну любов Бога, – сказала мені одна мама. - Псалом 102, 12 каже: «Як далеко схід від заходу, так відійшов Він від нас беззаконня наші». Цей вірш означає для мене, що я можу дивитись у завтрашній день без вини».

«Щодня, - продовжила вона, - я віддаю себе і мою дочку в руки Господа. Він звільнив мене від моїх попередніх помилок. Я можу чекати наступного дня, щоб побачити, що Він збирається робити далі!»

Якщо ми покладаємося на Бога, вірячи, що Його обіцяння - правда і що Він вестиме нас щодня, ми починаємо відчувати світ, якого прагнемо у розпал нашої сімейної драми.

До питання природи підліткового гомосексуалізму

Сьогодні у нашому суспільстві існує безліч гострих соціальних проблем: від расизму до релігійної дискримінації, від алкоголізму до сімейного насильства. Усі вони вимагають негайного рішення. Однак є серед них ті, які знаходяться на увазі, а є менш помітні, але існуючі та активно укорінені в нашому суспільстві, наприклад, підлітковий гомосексуалізм.

Природа цього явища вивчена не надто добре: ми не можемо з упевненістю стверджувати, що це хвороба, так само не можемо і сказати, що це абсолютна норма. Вчені і досі намагаються відстояти зовсім різні точки зору, підкріплюючи їх експериментами та фактами. У цій статті ми не розглядатимемо гомосексуалізм з погляду психології та психіатрії, а позначимо його як гостру соціальну проблему, яка потребує не жорстких запобіжних заходів, а м'якого і компромісного рішення.

Можна з упевненістю сказати, що в Росії з гомосексуалізмом боролися і борються досі, проте методи боротьби змінилися з часів СРСР. Сьогодні у нашого суспільства більше свободи вибору, але не завжди ця свобода йде суспільству на користь.

Проблема права і свободи вираження власної орієнтації – є неоднозначною, проте безумовно, кожна людина може вибирати собі партнера до душі, що може суперечити існуючим соціальними нормами. Можна довго сперечатися і міркувати на тему: хто ж більшою мірою не правий - суспільство, держава, яка йде на обмеження та обмеження прав гомосексуалістів, аж до невидачі їм водійських посвідчень, або самі одностатеві пари, надто яро обстоюючи свої права і свободи.

Останніми великими скандалами, пов'язаними з гомосексуалістами, були опубліковані фотографії двох лесбіянок, що летіли в одному літаку з Мілоновим і одруження в Пітері двох наречених, одна з яких була трансгендером. З одного боку, ми не можемо засуджувати цих людей, адже вони таким чином відстоюють свої права, борються з однобокістю законодавства. Але, з іншого боку, методи та способи боротьби породжують лише нові обмеження та проблеми. Винуватцями цих скандалів є цілком дорослі люди. Однак не слід забувати, що вони безпосередньо впливають на культуру молоді. Наслідуючи їх, підлітки починають грати в "кохання", яке приносить плачевні наслідки. Це одна з причин підліткового гомосексуалізму. У цьому контексті не йдеться про одностатеві стосунки, які стали наслідком травми (фізичного чи психічного насильства, несприятливої ​​атмосфери в сім'ї), науково доведено, що ці фактори можуть призвести до гомосексуалізму.

Сучасне суспільство дає нам величезну можливість обирати, а вплив Європи підкріплює бажання реалізовувати права та свободи. Таким чином, традиційні російські цінності зазнають несприятливого впливу з боку Заходу. Не можна сказати, що вплив Заходу є суто несприятливим для нашої країни, але у випадку з підлітковим гомосексуалізмом цей вплив саме негативний. Це ще одна причина поширення одностатевих відносин у підлітковому середовищі.

Слід зазначити, що сьогодні гомосексуалізм у підлітковому віці є своєрідною модою. Що змушує молоде покоління наслідувати вплив такої «моди»? З одного боку, за статистикою дівчата та хлопчики-підлітки, які не мають успіху у протилежної статі, або є об'єктом глузувань однолітків набагато частіше вступають в одностатеві зв'язки, ніж їх успішні ровесники. А якщо у підлітка такої проблеми немає? Якщо він є душею компанії, немає труднощів у спілкуванні з батьками, однолітками?

Сьогодні підлітки дуже тісно пов'язані різними методами комунікації і вкрай схильні до впливу ЗМІ. Не варто говорити, що Інтернет - це зло, або що телебачення несе лише марну інформацію, але, так чи інакше, долучення до анонімних соціальних мереж дозволяє підлітку без будь-якого сорому висловлювати свою думку, і ця думка не завжди прийнятна для нашого суспільства. Таким чином у підлітків зникає страх перед громадським осудом, що призводить до того, що аморальні та аморальні висловлювання набувають розголосу і в реального життя. Сьогодні інтернет-слава може прийти до кожного, і не факт, що ця людина буде усвідомлювати, що її слова можуть вплинути на світогляд тінейджерів. Візьмемо, наприклад, "героїню" гучної історії про двох наречених. Здавалося б, ці дівчата подають приклад того, як можна було б відстоювати свої права, але, при детальному розгляді все не так райдужно: ці героїні активно пропагують мужененависництво, лесбійство та андрогінність. Тож які ж висновки для себе можуть зробити фанати цих персонажів?

Так само, наведемо приклад історії про розмальовку "Миша і його мами їдуть на олімпійські ігри". Відомо, що на олімпіаді в Сочі в 2014 російським дітям пропонувалися безкоштовні розмальовки з такою назвою, де розповідалося про хлопчика Мишу та його двох мам. Ця книга-розмальовка закликала дітей толерантно ставитись до одностатевих шлюбів, бути терпимими, говорила про те, що бути геєм – нормально.

З одного боку, зараз наше суспільство спрямоване на те, щоб толерантність процвітала, і це добре, коли дітям в ігровій формі пояснюється, що є інші люди, не такі, як вони. А з іншого? Активна, нічим не прикрита пропаганда гомосексуалізму, спрямована на те, щоб дитина замислилася про те, чи є вона геєм? Дитині показують, що крім традиційних цінностей є й інші шляхи розвитку. Але чи потрібно це дитині? Чи не викличе це у нього сум'яття, невірних висновків?

Коли ми говоримо про гомосексуалізм, ми можемо наголосити, що людина або гей, або ні. Модне слово "бісексуальність" потрібне лише для того, щоб прикрити інтерес до одностатевого кохання якимось науковим терміном, що виправдовує вчинки та думки. Але якщо людина не виявилася жертвою насильства, і не народилася з гомосексуалізмом, як із вродженим механізмом психіки (про що ми не можемо говорити з упевненістю тому, що не знаємо, чи це так), навіщо пропонувати йому альтернативу? Пропаганда змушує замислюватися абсолютно нормальних та здорових дітей про вибір, який їм не потрібен.

Все веде до того, що якщо не "пропонувати" гетересексуальній людині альтернативний вибір, вона житиме в суспільстві з традиційними цінностями. А якщо поставити ці цінності під сумнів, сказати йому, що є й інший підхід до життя, він, можливо, замислиться і зробить вибір не на користь перших. Особливо гостро це стосується підлітків, які прагнуть у своєму перехідному віці зруйнувати всі рамки та спробувати все заборонене.

Раннє вступ у доросле життядає підліткам безмежні можливості не тільки проявити себе та свою індивідуальність, але й приєднатися до тих, ким він зовсім не є. З чим же пов'язаний культ гомосексуалізму та андрогінності? А найголовніше, хто винен у тому, що підлітки зарано починають вступати в доросле життя, заводячи одностатеві зв'язки?

Відповідь багатогранна: тут вина та ЗМІ, що допускають витік у маси інформації, і ширше поняття "мас-медіа", через яке діти можуть отримувати доступ до необмеженої кількості інформації, батьки, які вчасно не помітили, або не намагалися помічати невеликі дива в поведінці їх дитини, ну і, звичайно, самі підлітки, які не просто дозволяли себе залучати, а саме самі свідомо вступали в це середовище.

Можливо правильною і безпечною поведінкою батьків у цьому випадку буде прийняття підлітка, який потрапив у такий зв'язок, ненав'язлива підтримка та розуміння. Прийняття батьками дитини, яка зазнала масової пропаганди, насильства або будь-якого іншого чинника, буде ключем до збереження відносин у сім'ї, а також психічного стану самого підлітка. Неправильно зривати злість, агресію на підлітка, принижувати його через те, що він потрапив у скрутну ситуацію. Навпаки, м'яке та доброзичливе ставлення батьків допоможе дитині розібратися в собі та своїх почуттях.

Але не можна забувати про запобігання підлітковому гомосексуалізму. Цінність розмов з батьками, спостережень за дитини (без деспотичності та зайвого контролю) може вберегти підлітка не тільки від попадання в таке середовище, а й навіть від думок про неї.

Клінічний психолог центру Ember, відповість на запитання батьків щодо сексуальної орієнтації підлітків, насамперед тих, які присвячені нетрадиційній сексуальній орієнтації.

Ірино Юріївно, скажіть, будь ласка, як людина стає геєм чи лесбіянкою? Чи є якийсь набір стандартних причин?

Єдиної думки щодо цього питання немає навіть серед експертів. Є фахівці, які вважають, що це вроджена особливість виявлено так званий ген гомосексуалізму. Є фахівці, які вважають, що це є результатом виховання. Зазвичай під цим мається на увазі погане виховання. Але в цілому формування сексуальної орієнтації відбувається на дуже глибоких шарах психіки в досить ранні періоди життя, а потім це тільки розвивається і посилюється.

Чи можна сказати, що має місце спадковість у цьому питанні?

Однозначних наукових даних щодо цієї теми немає. І навіть більше, в жодному дослідженні не встановлено, що діти, які виросли в сім'ях гомосексуалістів у тих країнах, де це дозволено законом, демонстрували гомосексуальну орієнтацію частіше, ніж інші діти.

А як можна визначити, що дитина є геєм чи лесбіянкою?

Людина це визначає сама собі. Визначити це зовні неможливо, тому що за різною поведінкою людини можуть стояти різні мотиви, не очевидні для оточуючих. Людина може відчувати потяги та потреби, які не виражаються у зовнішній поведінці. Тобто, спочатку розпізнавання сексуальної орієнтації відбувається всередині дитини.

Ірино Юріївно, якщо якийсь батько (тато чи мама) дізнався, що їхня дитина гомосексуаліст чи лесбіянка — як поводитись у такій ситуації, що робити і куди звертатися?

Насамперед не треба гарячкуватись. Тут дуже важливо бути обережними та делікатними, бо це той момент, коли досить легко вчинити зайві дії, наслідки яких буде складно виправити. По-перше, якщо в батьків з'явилися припущення, що сексуальна орієнтація їхньої дитини відрізняється від загальноприйнятої, то є сенс поспостерігати за дитиною деякий час, за її інтересами, про що вона спілкується і т.д. Має сенс у цей час підвищити свою поінформованість – проконсультуватися зі спеціалістами чи вивчити спеціальну літературу. Після цього, якщо сумніви не розсіюються, є сенс акуратно поговорити з дитиною. Потрібно бути готовими до того, що дитина не захоче пускати батьків у своє життя. Але в будь-якому випадку краще за розмови з дитиною нічого не може бути, ніякі заборони не можуть змінити сексуальну орієнтацію.

Скажіть, а що варто робити дитині? Чи варто дітям обговорювати цю тему у сім'ї, з друзями? Адже самий головне питання, який турбує дитину – що про мене подумають, якщо дізнаються про мої гомосексуальні бажання?

Якщо дитина чи підліток розпізнав у себе гомосексуальні інтереси чи бажання, то тут перша порада така сама – не потрібно ламати дрова. Тому що у сфері сексуальності, як і в багатьох інших сферах життя, існує зайвий досвід, не треба намагатися дізнатися про все. Є таке поняття. транзиторний підлітковий гомосексуалізм, Який говорить про те, що багато підлітків проходять через стадію інтересу до своєї статі. Цей інтерес не обов'язково має отримувати підкріплення у реальному житті. Тобто якщо дитина має інтерес до однолітків своєї статі, це не означає, що вона гомосексуаліст. Справжній інтерес до своєї статі має сформуватися задовго до статевого дозрівання. І він має превалювати над інтересом до іншої статі.

Ще раз виділимо, чи потрібна спеціалізована допомога самим батькам таких дітей? І яка поведінка батьків може посилити ситуацію у сім'ї?

У будь-якому аналогічному випадку спеціалізована допомога психолога чи психотерапевта потрібна, тому що ця ситуація відрізняється від загальноприйнятої і стикатися з труднощами доведеться постійно. Не можна включати жодних гострих, жорстких заборон. Не можна йти у підлітка у всьому на поводі. Головне, що треба робити батькам – намагатися зберегти зі своєю дитиною довірчі стосунки. Хлопчики-підлітки перебувають у більш уразливому становищі, ніж дівчатка, тому що чоловічі гомосексуальні стосунки більше засуджуються в суспільстві, ніж жіночі. Тому хлопчики потрапляють у групу ризику частіше, ніж дівчатка. Найкраще, що можуть зробити батьки, це зберігати довірчі стосунки та звернутися на сімейну консультацію.

Дуже часто постає питання про те, чи можна виправити орієнтацію підлітка за допомогою досвідчених психологів? І чи потрібно взагалі перевиховувати дитину?

Орієнтацію просто виправити не можна. У підлітків гомосексуальна поведінка часто буває не гомосексуальною орієнтацією, а реактивною поведінкою, протестна реакція. Таким чином вони можуть сперечатися з пристроєм сімейних цінностей. Інше питання – наскільки це адекватна поведінка. Проте така причина буває частіше, ніж справжня гомосексуальна орієнтація.

Ірино Юріївно, скажіть, якщо батьками було прийнято рішення показати свою дитину, але сама дитина не бажає цього, як можна мотивувати дитину?

Якщо сім'ї ніяк не вдається організувати спільну консультацію у спеціаліста, то буває простіше домовитись із підлітками, якщо питання трохи перевернути. Тобто не ми підемо, щоби з тобою щось зробили, щоб тобі пояснили, що ти не такий, що ти неправильний. А поставити питання таким чином – можливо, ми в чомусь не маємо рації, ми не розуміємо, ми перегинаємо ціпок, ми не бачимо своїх помилок? Багато підлітків до такої постановки питання ставляться набагато лояльніше і приходять. Якщо не спрацьовують жодні методи, можуть записатися на прийом тільки дорослі. Але тоді це буде розмова про те, що можуть у такій ситуації зробити батьки. Що можуть вони змінити у собі, у своїх установках, у своїй поведінці, щоб вирішити проблемну ситуацію.