Нерозуміння у стосунках із чоловіком психологія. Регулярні сварки та непорозуміння з чоловіком

Пора закоханості є прекрасним періодом, що характеризується безсонними ночами, квітами, клятвами у коханні, відчуттям повного щастя. Проте минає деякий час і дівчині починає здаватися, що її обранця хтось підмінив. Будь-яка його дія починає дратувати, а звичайні побутові проблеми постійно переростають у скандали. У цьому немає нічого дивного, оскільки почалася епоха непорозуміння, а точніше, відносини увійшли до кризової стадії.

Нерозуміння в сім'ї

Велика кількість пар, які тільки розпочали своє подружжя, свято вірить у те, що їх обійдуть життєві негаразди, якими їх так лякають родичі старшого віку. Але це не так. Нерозуміння між чоловіком і дружиною виникає вже в перший рік подружнього життя. Не дарма експерти цей час називають кризою першого року. Необхідно розібратися, що партнери не так роблять зі своїми відносинами, чому практично у всіх пар починаються проблеми.

Почати потрібно з того, що там, де зароджуються ролі чоловіка і чоловіка майже одночасно виникає непорозуміння. Чому так трапляється? Відповіді на ці на перший погляд складні питання знаходяться на поверхні. Необхідно постаратися зрозуміти, звідки з'являється нерозуміння. Дівчина має відповісти на запитання, коли вона ставила свій підпис у РАГСі або коли погодилася жити з хлопцем разом, вона собі уявляла, якою буде мати сім'ю?

Адже майже, напевно, вона до дрібниць все продумала. А тепер їй слід замислитись. Адже її партнер теж представляв свою майбутнє життяз нею. А його виховували зовсім чужі для дівчини люди. Що ж виходить в результаті: дівчина та молода людина є різними істотами, а коли вони починають спільне проживання, вони використовують ті шаблони, які у них сформувалися у процесі зростання у колі батьків. Іншими словами можна сказати, що зустрілися дві людини, які мають абсолютно різні уявлення про спільне життя. Після цього вони починають дивуватися, чому в сім'ї з'явилося непорозуміння та грубість? Шаблон сприйняття спільного життя це ще не всі причини появи стіни відчуження з обранцем, яку люди стоять власними руками. На цей час не придумана панацея, здатна розбити бар'єри нерозуміння. Але все ж таки є загальні поради, які з'явилися завдяки сумному досвідусімейних пар, які мають багаторічний досвід. До цих порад потрібно прислухатися і тоді партнерам вдасться врятувати свої взаємини.

Що потрібно робити для подолання непорозуміння?

Взаємини партнерів перебувають у безвиході. Дівчині здається, що вона та її обранець з різних планет, що вони спілкуються різними мовами і це ніколи не закінчиться. На превеликий жаль, часто люди починають змішувати разом любов і непорозуміння. Через свій егоїзм людина на свого партнера валить усю відповідальність за взаємини. Але за стосунки треба боротися тому, кому вони потрібні більше.

Якщо людина читає даний матеріал, він повинен постаратися зрозуміти, як треба воювати з непорозумінням:

Спочатку треба навчитися говорити. Дане просте правило чомусь постійно ігнорується молодими людьми. Найчастіше його ігнорують саме чудові пані. Коли дівчині не подобається вчинок чоловіка вона це ковтає, мовчить, прокручує у своїй голові і запам'ятовує. Так робиться кілька разів, причому у душі вона вже висловила своєму коханому свої претензії. А в реального життяпартнер навіть не здогадується, що обраниці щось не подобається. Через деякий її терпець лопається, вона починає хлопця звинувачувати у будь-яких гріхах, казати, що він не розуміє її. А лише треба було все відразу обговорювати і не накопичувати своє невдоволення.

Необхідно уявити таку ситуацію: дівчина після роботи сильно втомилася, вповзає в квартиру, її зустрічає чоловік, який незадоволений її постійними запізненнями, він не дає її відпочити, а відразу починає задавати питання, наприклад, як сильно вона його любить. При цьому він постійно ображається, що дівчина приділяє йому недостатню кількість часу, не хоче чути, що вона втомилася і їй треба поспати. Ситуація цілком знайома більшості представниць жіночого родутому що саме вони поводяться подібним чином. Потім панночки починають ображатися, що їх не хочуть розуміти.

У жодному разі з партнером не можна обговорювати їхніх родичів. У будь-якої людини є свої недоліки, але людина зростала з цими людьми, вони для неї дуже близькі. Якщо щось трапиться, він може вибрати їх, а не свою обраницю. Тому не потрібно створювати зайвих приводів для сварок.

Миколаївна! Мене звуть Олександра. Мені 26 років (Київ). Підкажіть будь ласка як правильно чинити? Із чоловіком одружені 2.6 роки. До цього жили рік у цивільному шлюбі. Після весілля все змінилося. Ми маємо однакові характери. Ніхто не може поступитися. Постійно зварювання через дрібниці. Рік тому народилася дитина. Думала все зміниться. А ні. Поїхала до мами народити там і залишилася на рік. Приїхала назад до чоловіка за рік. Тиждень прожили нормально і знову почалися конфлікти. Наприклад: він багато працює не приділяє уваги дитині (або вона її не любить?), постійно кладе ніж на краю столу (малий рік і 3 місяці дотягується і все дістає) я прошу класти такі предмети подалі так він мене почав козою обзивати і рот прикривати , Постійно розкидає одяг по будинку (мене це дратує) ходжу і збираю постійно за ним. Живу в його квартирі і вже почав говорити, що це його квартира, що хочу те й роблю. Це мене злить (роз його квартира так я можу піти я так і сказала). Та в мене важкий характері я може бути чіпляюся часто, але він не розуміє елементарних сімейних речей. І не хоче вчитися грати з дитиною, допомагати по квартирі (кричить мені завжди, що його обов'язки гроші заробити, а ти виховуй). Навіщо йому йому син? Може кохання вже немає? Чи ми не вміємо керувати своєю поведінкою? Нема терпіння мудрості сімейної? Вже дійшли розмови про розлучення і з його мамою та з моєю про це розмовляли. Усі хочуть зберегти нашу сім'ю тому що квартира є, чоловік гроші заробляє, дитина є, що ще треба здається? А розуміння немає. Не виходить у нас. Обидва вперті. Може, не варто жити далі і мучити один одного. Я сама психолог-початківець, але чомусь не знаю як себе правильно поводити і не можу врятувати наші сімейні стосунки. Я вже стомилася від цього. Допоможіть будь ласка? Якщо можна зберегти сім'ю і щоб у дитини був батько, то як це зробити? Які дії робити з цього? Чи може нам на консультацію до сімейного психолога сходити? Заздалегідь дякую.

Здрастуйте, Олександро! Звичайно, якщо Ви разом із чоловіком можете звернутися до психолога - це буде досить добре, тому що Вам (і чоловікові та Вам) потрібно один одного почути! Однак, які б не були у людей характери вони все одно будують сім'ї та живуть, і в сім'ях де є любов, повага партнерів, довіра один до одного подружжя намагається розуміти одне одного та йти на компроміси. Подумайте, а чи є у Вас сім'я, яку Ви хотіли б мати? Чи влаштовують Вас стосунки з чоловіком (чи можете Ви приймати, що він неповажно до Вас ставиться - адже образ якраз це і демонструє; що в принципі не вважає Вас господаркою будинку - квартира його і він на це Вам вказує; чи влаштовують Вас те, як Ви розумієте свої подружні права та обов'язки: чоловік вважає, що він працює, а Ви виховуєте, подібні до Ваших очей?) Адже все-таки Ви не тільки впираєтеся (Ви ж пропонуєте йому інші варіанти поведінки: банально перекласти ніж з краю), але інше питання чи хоче він йти на компроміси та будувати та розвивати відносини, якщо сім'я йому дійсно потрібна!

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 1

Здрастуйте, Олександро!

Як правильно чинити - вирішіть лише Ви.

Сімейне життя неоднозначне, і треба вміти поступатися. Звичайно, це легше дається, коли знаєш, навіщо це робиш, коли бачиш віддачу.

Вас не було рік поряд з чоловіком, він не знав турбот щодо догляду за дитиною, йому теж непросто змінитися в один момент... Він звик жити так, як йому зручно (і ніж на столі залишає, швидше, просто не думаючи про те, що дитина його може дістати.Напевно, вона ще не встигла перебудувати свої думки так, щоб передбачати ці дрібниці.) Адже ви самі відгородили її від проблем, поїхавши до мами, тим самим він був вільний у всьому. Дайте йому час, щоб він звик до дитини, до інших умов побуту.

Крім того, можливо, на роботі у нього теж складнощі, і приходячи додому він хоче розслабитися і відволіктися, а виходить навпаки, вдома потрібно бути ще більш уважним і відповідальним. Краще буде, якщо Ви почнете залучати його до спільних справ на вихідних, коли він буде відпочиваючим, спокійним, коли буде вільний час.

З іншого боку, Вас також можна зрозуміти: Ви цілий день зайняті дитиною, хочете відпочити, а вона не допомагає Вам у цьому. Спробуйте, не звинувачувати його, закидаючи чимось, а спокійно і відверто скажіть про свої переживання, і про те, що Ви відчуваєте, коли він чинить так чи інакше. Запитайте, що він відчуває, що його дратує. Запитайте, наскільки йому буде комфортно і чи готовий він йти на компроміси, заради спокою в будинку.

Зрозумійте, що не буває все ідеально, потрібно бути готовим до того, що щось може бути не так, як Ви цього хочете, і реакцію іншої людини Ви не завжди можете передбачити. Він такий, який є і ваші стосунки-відповідальність двох.

Будьте відверті передусім сама із собою: чи любите Ви свого чоловіка, з чим Ви можете миритися, а з чим категорично не погоджуєтесь? Наприклад, розкидані по квартирі речі можна просто прибрати без докорів чи залишити їх і не звертати на них уваги, а терпіти образи на свою адресу – не варто. У відносинах головна повага одна до одної.

І якщо є можливість - звичайно, зверніться за консультацією до психолога.

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1

Вітаю! Приєднуюсь до колег. Ви, як психолог-початківець повинні знати, що зміни потрібно починати з себе і сім'ї теж, змініться Ви, змінитися чоловік. Звичайно, стосунки будують дві людини, але Ви не можете змусити чоловіка змінюватись, тому варто починати з себе. Також для роботи психологом потрібно пройти особисту терапію та темою може бути Ваше сімейне життя. Звичайно, якщо чоловік буде готовий, можна звернутися до сімейного психолога, але не наполягайте на цьому. Наберіться терпіння, Ви самі усунули чоловіка у вирішенні проблем та вихованні, тепер потрібно дати час йому звикнути, постарайтеся спокійно пояснювати йому, чому, наприклад, не можна залишати ніж на краю столу. Що стосується збереження сім'ї, краще, якщо Ви з чоловіком вирішуватимете це питання без залучення друзів, тільки ви можете вирішити, як вам жити і чи зберігати вам сім'ю. Звичайно, все одно не варто дозволяти чоловікові ображати та ображати Вас. Але про це треба говорити не під час сварки, а у спокійній довірчій обстановці, розповісти чоловікові про свої почуття та образу, сказати, що хотіли б, щоб це більше не повторювалося. Спокійно, але твердо наполягайте на поважному Вам відношенні, але без крику, докорів і маніпуляцій. І поважайте також чоловіка, можливо, він ревнує Вас до дитини або втомлюється на роботі, а ще згадайте початок ваших стосунків, за що Ви полюбили чоловіка. Удачі вам!

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 0

01 берез. 2018

Андрій Петрович

Постараюся бути коротким та об'єктивним. Повною мірою усвідомлюю, що частина відповідальності за конфліктні ситуації, що періодично виникають, покладається і на мене.

За місяць мені виповниться 59 років. Дві освіти – середньо-технічна (технік-архітектор) та вища (юрист-правознавець). Абсолютно не приймаю спиртного – через стреси, зумовлені алкоголізмом другої дружини. Два роки тому за рекомендацією лікарів кинув палити.
На пенсії з 2003 року – підполковник МВС у запасі.
Одружений утретє.

Перший шлюб тривалістю понад 7 років. Син 1986 р. Р. У н. В. Живе у Німеччині. Стосунків не підтримую з моменту розлучення. Ініціатива розірвання шлюбу – з мого боку – охолодження стосунків. Від поділу двокімнатної квартири та майна відмовився.

Другий шлюб тривалістю понад 20 років. Дочка 1991 р. Р. У н. В. Живе у Білорусії. Стосунків не підтримую з моменту розлучення. Ініціатива розірвання шлюбу – з мого боку – алкоголізм колишньої дружини. Від поділу двокімнатної квартири та майна відмовився.

Після розірвання другого шлюбу у 2011 році понад два роки (до моменту її смерті 15.04.2012) жив у квартирі моєї матері – інваліда у місті Мінську, надаючи їй допомогу та догляд.
Під час проживання у матері купив у кредит ноутбук, за допомогою сайту знайомств наприкінці 2011 року познайомився з нинішньою дружиною – Ольгою, 1965 р. Р., яка після розірвання шлюбу з колишнім чоловіком, з яким вона була одружена понад 28 років, переїхала з особистими речами до мене, до Мінська, для подальшого створеннясім'ї. Під час проживання вона надавала дієву медичну та соціальну допомогу у догляді за моєю матір'ю. У зв'язку з тим, що її мати зламала шийку стегна, у березні 2012 року змушена була терміново повернутися до своїх батьків у м. Іжевськ.

Поховавши матір, я прилетів до м. Іжевська з метою надання допомоги старим батькам Ольги та створення сім'ї з нею.
Більше року ми жили на орендованій квартирі, тому що батько Ольги не дозволив проживати разом із ними у двокімнатній квартирі. Іншого житла вона не мала, т. до. колишній чоловікініціював розділ спільно нажитого майна, у тому числі й спірної однокімнатної квартири, що була на той час.
За моєю ініціативою у 2012 році було зареєстровано офіційний шлюб.
У зв'язку з тим, що я хотів відновити громадянство Російської Федераціїі постійно проживати в Росії, я разом із дружиною заробили необхідні для поїздки до Мінська кошти, з'їздили до Мінська і продали залишену мені в дар матір'ю двокімнатну квартиру.

Повернувшись до Іжевська, в 2013 році, на виручені від продажу квартири матері гроші і, заробивши суму, купили двокімнатну квартиру в м. Іжевську, в якій проживаємо в н. В. У момент оформлення прав власності на квартиру я погодився із проханням дружини про оформлення на неї прав на ½ частини квартири.
Займаючись оздоблювальними роботамиу будівництві, ми з дружиною за рахунок зароблених грошових коштівоблаштовували квартиру, роблячи ремонт у нашій квартирі та купуючи необхідні для життя речі та предмети.
Треба віддати належне, дружина, маючи необхідні організаторські здібності, вміла знаходити і роботу, і вміло вкладати кошти в облаштування житла.

Крім того, частина зароблених коштів йшла на оплату адвокатів у судові процеси, що тривали більше трьох років, ініційовані колишнім чоловіком (позивач) по розподілу спільно нажитого майна. Підсумок – перемога позивача здебільшого позицій позову.

Морально-психологічні відносини, що складаються в новій сім'ї, на самому початку свого розвитку були просто відмінними. Я "вбирав" нове життяу Росії, разом із дружиною працював у сфері будівництва, паралельно продовжуючи облаштовувати нашу нову квартиру. Я визнавав лідерство дружини у новому для мене напрямі – будівництві, майже завжди будучи її помічником у виконанні робіт. Відповідно, складався стабільний стереотип наших відносин – провідний та ведучий. Я був просто помічником. І лише у виконанні суто художніх робіт – рельєфний розпис стін – дружина грала роль мого помічника, що їй не дуже подобалося з цілком зрозумілої причини – не було ролі лідера.

У відносинах панувала гармонія. Дружина наказувала – я виконував.
Перша напруженість і дисгармонія щодо дружини виникла через моїх взаємин із її молодшою ​​дочкою Ганною, яка мала своє бачення у вихованні свого сина – онука дружини.
Нехай мене виправлять, якщо я помиляюся у своєму судженні про те, що у взаєминах "старший - молодший" до думки старшого за віком, навіть за незгоди з цією думкою, не варто виявляти неприховане нешанування та провокування конфліктних ситуацій. Принаймні, я вважаю, що "гасити" конфлікти між чоловіком та дітьми необхідно все-таки матері (дружині).
Надалі, бачачи, що дружина аж ніяк не втручається у мої стосунки з її зятем і дочкою, приймаючи їх бік, взагалі став ухилятися від спілкування із нею.

Я усвідомлюю, що на кшталт характеру я запальний і образливий. Але мені зовсім не потрібні ці конфлікти, які могла і мала врегулювати дружина.
Скажу чесно, мене дуже дратував панібратський стиль спілкування зі мною рідних дружини, спрощене та хамуватие звернення на "ти". Я був вихованцем іншої системи спілкування, коли до старших звертаються на "Ви" і на ім'я по батькові.
Все б добре, можна й перетерпіти, корона не впаде. Ось тільки в спілкуванні стало звичним зневажливе ставлення до мене як з боку дружини, так і її дочок. Бачачи це, на "спрощену" схему спілкування переходили і зяті.

Здавалося б, у чому проблема? Варто поговорити із дружиною, пояснити свої побажання. Проблема виявилася в тому, що дружина не об'єктивна... Щоб не сталося – я винуватець, істерик, до всього потрібно простіше...
Конфлікти раз у раз повторювалися за одним сценарієм – я по кілька днів ні з ким не розмовляв, не їв, а всі вдавали, що мене немає на цьому світі. А потім, після різної кількості днів, дружина підходила до мене з якимось насущним питанням (потрібно за квартиру платити...) і все - жодних коментарів з її боку, типу "нічого не було".

А якщо я в емоційній формі наводив докази, аргументи, аналізував, то все це "дзеркало" в мій же бік... Жодної логіки, жодної аргументації, глухо...
І так раз у раз. Термін "авторитет" у цій сім'ї відсутній геть-чисто. Навіть найменша повага...
Слово честі, не припускав, що після шести років спільного проживання доведеться "строчити" ось такі "послання", сподіваючись на коментар психолога ... Хоча я і сам все чудово розумію, що відбувається: поки був потрібен - коли дружині ніде було жити Мені це знайомо - мене теж неодноразово виганяв мій же батько... Мені знайомий стан, коли у великому місті ти нікому не потрібен, тебе ніхто не чекає, тобі ніде ночувати... Я, пішовши від другої дружини, тиждень спав на вокзалі, як БОМЖ, так як і мати не пускала до себе - у неї тоді жила квартирантка.

Сьогодні дружина, черговий раз"відзеркаливши" мене, сказала, що їй "потрібний чоловік і ПОМОЩНИК", а не такий "дебіл"...
Колись, коли в мене була зовсім зовсім безвихідна ситуаціяз другою дружиною, яка йшла в запій, яку доводилося шукати на вулиці на зупинках громадського транспорту з тоді ще маленькою дочкою, я також ходив і психіатрам, і психологам і у всіх просив пораду "Як бути в цій ситуації?" Всі співчутливо вислуховували, але пораду дати були не в силах... І тільки випадково зайшовши в якусь феміністичну організацію (на стінах якої висіли плакати з гаслами про захист прав жінок і про звірства чоловіків), мене вислухали дві здивовані моїм приходом тітки, одна з них дала мені пораду, про яку я пам'ятаю і сьогодні. Вона сказала мені "Бережи себе!". І все!
У сімейних відносинахзавжди є деструктивність, це стосунки подружжя, а не тільки одного. На мій погляд, у моїй ситуації є фактор злоякісного нарцисизму, неадекватність у поведінці як з мого боку, так і з боку дружини. І якщо я чесно визнаю цей фактор, дружина ж категорично не визнає помилки нею допущені. Вона – свята, вона у всьому має рацію. Бути такого не може, щоб вона помилялася.

"Дзеркаля" мої ж докази, вона використовує безліч відволікаючих маневрів, спотворюючи істину, перекладаючи відповідальність на мене.
У старшої дочки дружини раніше була приказка: "Поки є лохи - наші справи непогані!" Просто гірко усвідомлювати, що ти "лох", тебе використали та "розвели" на квартиру. До речі, при всьому тому, я дуже тепло ставлюся до старшої дочки дружини, вона через багато чого пройшла в житті. Не знаю, прав я, чи ні, але я написав заповіт на її користь про свою ½ частини квартири... Частина – дружині, частина – її дочки...

А тепер можна витратити, що від тебе хотіли – ти виконав...

Буду дуже радий, якщо Ви вважаєте за можливе порадити щось конструктивне в моделі моєї подальшої поведінки...

01 берез. 2018

порадити щось конструктивне в моделі моєї подальшої поведінки...

Порадити щось - великого розуму не треба. Хочеться порадити щось Вам потрібне. Тому сформулюйте конкретні питання: перше, друге, третє.

01 берез. 2018

Андрій Петрович

Я дуже вдячний вам, Світлано та Олег за увагу до моєї проблеми. Все, про що написано в статті про маніпулятори, повністю відноситься до мене, особливо в частині гіпертрофованого почуття відповідальності... Та й заниженої самооцінки... До сивого волосся дожив, а все те ж саме...Життєвий досвід і поверхневі пізнання в психології не дають у моїй ситуації правильного рішенняБо суть внутрішньої проблеми в тому, що я не впевнений на 100% у тому, що я взагалі правильно вчинив, зв'язавши себе в черговий раз узами шлюбу... , невпевненість у собі обумовлені передусім тим, що живу над звичному з дитинства місті, де, по-великому рахунку, крім дружини, ні з ким і спілкуюся. Я колись сам зробив вибір, поїхавши на її територію, в звичну для неї обстановку, в її світ. Просто в 2011 році нинішня дружина "взяла бика за роги" і все "розрулила": моє бажання поїхати з Білорусії до Росії, створити нову родину, коротше, почати все "з нуля". Важливо було дотримуватись лише одного правила - повного підпорядкування... А зараз для мене дуже важко відновити паритетні, рівні стосунки, час втрачено, навіть при всьому розумінні маніпуляції тобою. До мене ставлення - як до буйно схибленого - покричить і заспокоїться, все повернеться на круги своя. Я сам, своїми руками спалив усі мости... Продавши квартиру в Мінську, я втратив незалежність і впевненість у собі, розраховуючи на шляхетність дружини, ілюзію того, що вона оцінить цей факт. Я їй навів аналогію - взяла кошеня з вулиці, обігріла, нагодувала, а що далі з ним робити... Я не будую тут із себе забитого і убогого, не до цього... Мені всього-то потрібно, щоб дружина при прийнятті якихось рішень, що стосуються мене, узгоджувала їх зі мною, а не ставила перед фактом, мотивуючи неінформування турботою про моє здоров'я... І як би я не "кричав" у прямому і переносному значенні, результат той самий. Дружина позиціонує себе як дуже сильну особистість, "коня на скаку...". Її впевненість у собі буває, як кажуть ЗК, "понтовою", але довести це їй неможливо. Сталева самовпевненість у собі! Ні в чому не визнає слабкою. І завжди у всьому радить, особливо коли я за кермом... Сама ж водить машину далеко не так впевнено, як на словах. З одного боку її впевненість у собі похвальна, з іншого - дурість. Особливо в тій частині її життя, коли я допомагав її складати документи в судовому процесі при розподілі майна з колишнім. Самостійно вона могла грамотно і логічно скласти жоден документ. Колишній... Його негативна тінь, як шлейф, досі висить над її головою (з 2011 року). Звідси й негативна реакція на мої вчинки та слова. Коротше, я чекаю від неї рухів у бік конструктивного діалогу з обговоренням нагальних проблем у наших відносинах. Формулюю питання: "Яку модель поведінки я повинен вибрати зараз? Мої неодноразові спроби відновити рівноправні відносини або ігнорувалися, або гостро сприймалися як тиск, як диктатура і т. п., тобто були безрезультативними, бо дружина все обговорює з дочками та знайомими, " суспільна думка" не на мою користь. Конструктивного діалогу не виходить. Чергове розлучення на старості років? Відступати нікуди!"

01 берез. 2018

Формулюю питання: Яку модель поведінки я повинен вибрати зараз?

Таке формулювання припускає, що у Вас вже є кілька готових моделей, з яких просто треба вибрати. Вони у Вас є? Якщо ні, давайте пограємося. у Вашій ситуації. Відключіть внутрішнього цензора - взагалі, геть-чисто. Дайте волю фантазії. Уявіть, що немає зовнішніх обмежень: фінансових, соціальних, правових, моральних, культурних та інших. Можна вживати нецензурщину і формулювати кримінально-карні варіанти – Ви не у прокурора, а у психолога. І так далі. Десять – необхідний мінімум. Якщо буде більше – нехай.

02 бер. 2018

Андрій Петрович

Принял.1) Радикальний – реальне виключення деструктивного чинника загалом – догляд (переміщення у просторі) без підготовки основи приема. У нікуди, за принципом "Світ великий", бо часом грішні думки про суїцид відвідують, але це гріховно. Політ фантазії - несподіване значне фінансове надходження, що дозволяє придбання житла в будь-якому місті Росії.2) Той самий варіант, але з підготовкою бази прийому - припустимо, за допомогою дистанційного відновлення родинних відносин із сином або дочкою (в галузі фантастики). Переміщення до іншої держави. Мета та сама – виключення деструктивного фактора.3) Підключення до вирішення конфліктної ситуації третьої особи, скажімо, авторитетного для дружини родича, на чию думку вона повинна буде прислухатися. Теж з області фантастики.4) Беручи до уваги психологічне властивість дружини повторювати, " дзеркалити " як поведінка, і мыслеобразы, психологічно правильно розрахувати своє поведінка у вирішенні конфлікту те щоб " отзеркалив " , вона прийняла необхідне мені рішення. Але це досить складний шлях, бо це жіноча логіка, непідвладна логіці загальнолюдської. обліком зовнішнього факторавпливу – зміна будь-яких умов, які потребують активної участі у процесі обох сторін (наприклад, 40 днів з дня смерті батька дружини). Але і в 5, і в 6 випадку я не розраховую на те, що будуть прийняті якісь мої умови, тим більше гарантоване їх виконання. У цьому я неодноразово переконувався – категоричне заперечення будь-яких зобов'язань, все лише на добровільній основі.7) Є лише одна форма дієвого психологічного впливу– це будь-які коментарі щодо зовнішності, одягу, лінії поведінки. Це дуже болісно сприймається та запам'ятовується надовго. В "бойових" цілях жодного разу не використав, лише зафіксував сам факт. Як користуватися – не знаю.8). На даний момент дружина виробляє косметичний ремонтбатьківської квартири після смерті батька До конфлікту я допомагав їй у цьому. Припускаю, що вона на платній основі знайшла мені заміну (заміна електророзеток, вимикачів та світильників, встановлення вентиляції у санвузлі тощо). Якби вона прийняла мої умови, зазначені вище, я б з радістю продовжував надавати їй допомогу у ремонті. Але ж ні! Воістину бараняча впертість – хоч я Овен, а вона – Водолій. Плюс до всього, раніше я готував їжу для нас двох, тепер все потихеньку пропадає в холодильнику, бо нічого не готується і не показово вживається. Добровільно – примусове голодування.9) Уже якщо за умовами гри немає жодних обмежень – тоді надер би дупу ременем... Пару разів вистачило б... Вона дуже чутлива до фізичного болю. Раніше (за її словами) непритомніла... Але це було до мене...10) Однак, складно "винаходити велосипед", якщо немає в запасі спеціальних знань. Світ психології настільки безмежний, що вже не придумаю, яку "фішку" ще придумати... Та й час уже 01-23. Голова не працює. Дозвольте, я завтра продовжу?

У створенні сім'ї апріорі беруть участь дві людини, які відрізняються характерами та смаковими уподобаннями, звичками та вихованням. Виняткові випадки ідеальної сумісностіпартнерів можливі, але подібне явище з права вважається унікальним. У процесі спільного проживання у подружжя виникають сварки у ній. Якщо своєчасно не вирішувати проблеми, то незмінним результатом регулярних конфліктів стає розлучення.

Незмінною перевагою затяжної сварки стає тривалість конфлікту. У будинку не вирують пристрасті, а значить, подружжя може обміркувати сказане в пориві злості слова

Навчившись конструктивно спілкуватися та знаходити компроміси у спірних ситуаціях, партнери виключають ризик розставання через розбіжності. Щоб налагодити стосунки між чоловіком та дружиною, недостатньо просто бажання бути разом. Шлюб – це трудомісткий «процес», своєрідна робота, що вимагає постійної участі подружжя.

Причини виникнення сварок між подружжям

Спочатку партнерам потрібно з'ясувати причину конфліктів, які порушують ідилію у будинку. Передумови виникнення сварок можуть бути різними:

• Егоїстичне бажання змінити звички та світогляд чоловіка – наслідком стають невдоволення та роздратованість обранця.
• Необґрунтоване переконання, що один партнер привносить у союз більше, ніж отримує від іншого.
• Зайва ревнощі, що плавно перетікає в параною.
• Наявність в одного з обранців підвищеної самооцінки.
• Народження первістка в сім'ї, що змінює гамму подружжя.
• Відсутність бажання одного з партнерів займатися вихованням дітей.

• Нестача фінансів для здійснення спільних цілей та завдань.
• Постійне невдоволення поведінкою обранця.
• Сексуальна несумісність подружжя (як фізична, і психологічна).
• Маніакальне бажання контролювати дії партнера поза домом.
• , в період якої жінкам характерна примхливість та зайва прискіпливість.
• Конфлікти з родичами чоловіка, які втручаються у шлюбний союз.
• Відмінність поглядів ведення побуту.
• Відсутність конструктивного діалогу між чоловіком та дружиною у стосунках.
• Труднощі з роботою одного з партнерів, що відчуває свою неспроможність і залежність від чоловіка, що містить сім'ю.
• Недоцільне розставлення пріоритетів (товариству коханої людини віддають перевагу веселу компаніюдрузів).
• Фізична зрада, що виявляється епілогом конфліктних ситуацій.

Намагатися змінити стосунки, в яких один із партнерів піднімає руку на іншого – марно. Ситуація незмінно повторюватиметься

Наведені причини характерні чоловікам та жінкам – з часом у шлюбі відбувається поділ обов'язків за статевою ознакою. Якщо раціонального розподілу не трапляється, виникнення сварок на «порожньому місці» не уникнути.

Про що слід мовчати: заборонені теми у конфлікті

У ході сварки людина не контролює слова, які в пориві агресії. Подібні фрази залишають незабутній відбиток на душі чоловіка. Щоб не заподіяти біль своїй другій «половинці», потрібно забути про такі висловлювання та маніпуляції:

• Ультиматум конфліктну ситуацію не вирішити, тому категоричні висловлювання рекомендується залишити при собі.
• Знаменита жіноча маніпуляція, що здійснюється за допомогою сліз, допомагає досягти виключно тимчасового ефекту – подібна поведінка незмінно дратує чоловіків.
• Цитування фраз, особливо образливих для партнера, який раніше довірив вам потаємну таємницю.
• Негативне порівняння чоловіка з його близькими родичами – гарантія посилення споконвічно невинної ситуації.
• Розмиті формулювання претензій, що промовляються партнерові в ході конфлікту.
• Регулярні пропозиції розлучитися або обіцянки піти програмують обранця на можливість подібних дій. Здійснення таких маніпуляцій через певний відрізок часу здаватиметься реальним.
• Не обмежуйте у сварках інтелектуальні та анатомічні особливостікоханого. Розбудивши в обранці дитячу травму, про наслідки сказаного ви зможете лише здогадуватися.
• Не програмуйте свідомість на безумовну правоту в ситуації, що склалася – у конфліктах завжди винні обидва учасники.
• Не проклинайте партнера у пориві агресії – думкам властиво матеріалізуватися.
• Маніпуляції партнера у конфлікті на стан здоров'я – це заборонений «прийом», що залишає осад у душі другої «половинки».
• Не доводьте свою правоту за допомогою власного життя. Обранець, який переживає за стан вашого здоров'я, набуде винного вигляду і вибачиться, але думка при цьому залишиться незмінною.
• Порівнювати у сварці кохану людину з колишнім обранцем – вагомий привід не лише для образи, а й для розлучення.

Найцінніше у конфліктах між подружжям – момент примирення, що розтягується на всю ніч

Слово - це потужна зброя, у поводженні з якою потрібно бути гранично акуратною. Причиною багатьох розлучень, зареєстрованих на території Російської Федерації, стає непорозуміння між чоловіком і дружиною, зайва грубість у висловлюваннях і систематичні образи, що зачіпають одного з подружжя за «живе».

Способи налагодження відносин у сім'ї: варіанти примирення

Знаходити компроміс та вміти вибачатися – це ціле мистецтво, якому деяким людям доводиться вчитися довгий час. Щоб насолодитися примиренням, «розтанув» в обіймах коханої людини, достатньо дотримуватися нехитрих правил:

• Чоловікам рекомендується періодично тішити обраницю букетом квітів, надаючи незначний, але приємний знак уваги.
• Навчіться дякувати один одному за допомогу та турботу.
• Не виносите «сварок з хати», адже часто «доброзичливці» радять способи вирішення проблеми, що тільки погіршують конфлікт.
• Захищайте на людях свою половинку, незважаючи на коректність її переконань.
• Хваліть партнера за досягнення поставленої мети, надихайте на підкорення нових вершин.
• Влаштовуйте несподівані сюрпризи, романтичні прогулянки чи організовуйте вечерю при свічках, розбавляючи буденну буденність.
• Цікавтеся захопленнями один одного, намагаючись не просто дізнатися, а вникнути в ідеологію хобі коханого.
• Вмійте слухати, розділяючи переживання та розчарування свого обранця.

• Підтримуйте бажання партнера вдосконалюватись та розвиватися, пропонуючи свою допомогу.
• Контролюйте пориви ревнощів, раціонально ставтеся до знаків уваги друзів та знайомих, у порядності яких ви впевнені.
• Намагайтеся проводити більше часу за спільними заняттями.
• Навчіться довіряти своєму партнеру.
• Докладайте зусиль, намагаючись коректно та дружелюбно спілкуватися з родичами та приятелями партнера.
• Утримуйтесь від критики знайомих свого обранця, щоб не спровокувати виникнення конфліктної ситуації.
• Заведіть вихованця, разом доглядаючи нового члена сім'ї.
• Не наполягайте на статевих стосунках, а спокушайте партнера, застосовуючи магію флюїдів та флірту.
• Знаходьте компроміси у спірних ситуаціях, щоб уникнути конфлікту на «рівному місці».
• Навчіться разом долати фінансові труднощі, підтримуючи один одного і налаштовуючи на світле майбутнє.
• Висловлюйте претензії у конструктивній формі, аргументуючи свою думку вже досконалими фактами.
• Не намагайтеся знайти розв'язання проблеми в засмучених почуттях або роздратованому стані – відкладіть процес з'ясування на невизначений час.
• Проеціруйте слова, сказані вами під час сварки, на власний образ, щоб усвідомлювати масштаби завданого болю.
• Навчіться прощати невеликі помилки партнера, показуючи розуміння та демонструючи довіру.
• Не поспішайте з винесенням вердиктів, замислюйтесь про наслідки.
• Періодично переоцінюйте значущість обранця у вашому житті.

У певних ситуаціях раціональніше прислухатися до партнера, який бажає розлучитися, і не намагатися «реанімувати» стосунки

Участь у житті партнера – ось основне правило щасливої ​​родини. У союзі, де панує гармонія та сприятлива для виховання дітей атмосфера, подружжя знає одне про одного абсолютно все, довіряючи обранцеві найпотаємніше.

Особливі випадки: шляхи вирішення

З'ясувавши формулу «успіху» для чоловіка та дружини, які сваряться через дрібниці, потрібно приділити окрему увагу конфліктуючим парам, що належать до особливих випадків:

Вагітність

Виношування довгоочікуваної дитини – це тимчасовий стан жінки, тому переживати про фігуру та привабливість дівчатам не варто. Чоловіки «обожнюють» дружину, яка стане матір'ю, тому готові терпіти різні примхи. У подібних ситуаціях результат подій залежить від дівчини. Якщо періодично «смикати» себе, не чіпляючись до чоловіка через дрібниці, то період вагітності для пари залишається непоміченим.

Народження дитини

Якщо проблеми у сім'ї виникли після появи первістка, то ситуацію «врятує» лише процес спільного виховання дитини. Чоловікові потрібно привчитися доглядати малюка з моменту народження, допомагаючи періодично дружині в прибиранні будинку або приготуванні їжі - спільні цілі зблизять подружжя. Важливо, щоб дружина грамотно пояснила чоловікові, що перерва у статевому житті – тимчасова, запропонувавши альтернативні шляхи вирішення проблеми. - Це не вихід, проконсультуйтеся з лікарем, знайдіть оптимальний варіант, що влаштовує вас обох. Жінці не можна голосити і лаяти чоловіка за неправильне поводження з новонародженою дитиною. Поставтеся до незручності чоловіка з розумінням, посміхніться та поясніть нюанси процесу.

Розставання

Люди беруть «паузу» у відносинах, даючи собі час подумати про цінність створеного союзу. Щоб відновити ідилію та повернутися до сім'ї, рекомендується періодично нагадувати про себе партнерові, який бажає розлучитися. Знаки уваги мають бути ненав'язливими, приємними та «супроводжуватися» дещицею ностальгії. Якщо залишити людину наодинці з, то на позитивне рішення можна не розраховувати.

Розлучення

Подякуйте партнеру, який вирішив розлучитися через регулярні конфлікти в сім'ї, за розуміння і терпіння. Згадайте щасливі моменти, яких достатньо у відносинах кожної пари. Вибачтеся і залиште чоловіка віч-на-віч із власними думками, зайнявшись дітьми або власним життям. Якщо людина охолола до вас, то перешкодити розлученню ніщо не зможе. У протилежному випадку партнер повернеться в сім'ю з бажанням налагодити човен кохання, що «схуднув».

Через 30 років шлюбу

У відносинах, де подружжя знає одне про одного абсолютно все, досягти гармонії набагато простіше. Для відновлення сприятливої ​​атмосфери у домі достатньо конструктивної розмови дорослих людей.

Зрада чоловіка

Повернення представника сильної статі до сім'ї після вчинення фатальної «помилки» стає можливим, якщо чоловіки щиро кається, просячи прощення, а дружина готова надати ще один шанс. можна, дізнавшись про причини вчинку та визначивши варіанти вирішення проблеми. Без конструктивної розмови ситуація залишиться у «підвішеному» стані, ставши бомбою сповільненої дії.

Зрада дружини

Похід ліворуч для чоловіка супроводжується крахом самооцінки. Хлопець шукає причини у фінансовій та сексуальній неспроможності. Жіночу зраду чоловіки прощають вкрай рідко, але періодично трапляються винятки із правил. Якщо дівчина кається і усвідомлює провину, то єдиним виходом із ситуації стає тривала розмова у кабінеті у психолога. Тільки лікар поверне самооцінку чоловікові, порадивши правила поведінки у подібній ситуації. дружині, Що Заступилася, рекомендується безперервно догоджати обранцю, вірю в сприятливий розвиток подій.

У сім'ї, де партнери щиро люблять один одного, немає місця гордості та вдачі. Ініціаторами примирення стають подружжя.

Найчастіше люди, які звертаються за психологічною допомогоюдо психологів, психотерапевтів та психоаналітик, скаржаться на депресивний стан, пов'язане з частими конфліктами та скандалами в сім'ї через взаємне нерозуміння почуттів та бажань у близьких відносинах.

Розглянемо докладніше джерело нерозуміння, що веде до дисгармонії в сім'ї та близьких стосунках.

Вітаю Вас, шановні читачі блогу, бажаю Вам психічного здоров'я!

Нерозуміння в сім'ї – причина конфліктів, скандалів та депресії у близьких відносинах

Після того, як проходить любовна пристрасть, що поглинає обох партнерів; з часом, коли люди більш менш притираються і приїдаються один одному, вони починаю ув'язати в болоті побутових і повсякденних проблем, забуваючи про необхідність близьких відносин.

В цей час все більше починає проявлятися нерозуміння в особистих відносинах, що призводить до конфліктним ситуаціямі скандалам з наступною депресією.

Часта причина, що веде людей до розриву сімейних та інших близьких відносин – це небажання зрозуміти одне одного; небажання усвідомлювати свої помилки та знаходити компромісні рішення.

Нерозуміння близької людини, її почуттів і бажань призводить до холодних, зовсім не близьких відносин. А як результат – конфлікти, скандали, депресія

Щоб зрозуміти, що відбувається; чому, зовсім недавно, люди з любов'ю та трепетністю, з самовіддачею та теплотою ставилися один до одного, а тепер стали холодними і зовсім неблизькими у своїх міжособистісні відносининеобхідно поглянути крізь час і не надовго, в думках і уяві, повернутися назад, у минуле.

На початку своїх близьких стосунків люди поводилися подібно до дітей, спонтанно, безпосередньо і відкрито. Вони жили природними почуттями та бажаннями, анітрохи не дбаючи про майбутнє, про насущність та життєві проблеми – вони жили в теперішньому та по-справжньому.

Закохані були ласкаві, дбайливі та ніжні один з одним. У всьому виявлялася симпатія, кохання та повага. Було розвинене почуття самопожертви заради іншого.

Словом – люди знаходилися буквально у близьких відносинах, де навіть гіпотетично не могли виникнути конфлікти та скандали. Про депресію і говорити не варто. Максимум, чим могли закінчитися будь-які розбіжності - це дрібні сварки з подальшим переживанням про те, що сталося.

Але коли люди зблизилися в життєвих проблемах, вони автоматично стали віддалятися в істинній близькості почуттів та бажань, замінюючи її матеріальними цінностями та турботами про майбутнє.

Перспективи нерозуміння в сім'ї та близькі стосунки без близькості

Молода пара, по проходженні деякого часу спільного буття, раптом починає часто конфліктувати, скандалити, злитися і ображатися через дрібниці один на одного.

З'являється підвищена дратівливість, замкнутість, втома, іноді безсоння та апатія, зменшення сексуального потягу, просто депресивний стан.

Люди, на тлі нерозуміння близької людини, «читання чужих думок» (домислення), віддаляються один від одного, потопаючи у дрібних життєвих проблемах та турботах. Замість приємних любовних відносин, можна спостерігати лише взаємні закиди, звинувачення, а часом і образи.

Хтось заводить коханців і коханок, компенсуючи цим недостатню близькість (не тільки сексуальну) і уникаючи сильної депресії.

Хтось проживає чуже життя героїв телесеріалів, компенсуючи нестачу вираження справжніх почуттів та бажань близькості. Деякі починають захоплюватися алкоголем. Інші більш радикально вирішують проблему – розлучаються, припиняють стосунки та знаходять собі, як їм здається, найвигіднішу партію.

І найчастіше, констатується банальна несумісність і відмінність характерів. Однак і в нових сім'ях зазвичай складається все не так, як хотілося б.

Нерозуміння один одного, самої суті близькості людських відносин, не дає людям можливості бути просто щасливими.

Саме близькість, інтимність відносин між людьми, будь то в коханні, дружбі в партнерстві, є незамінною їжею будь-якої людини, для підкріплення та підтримки своєї емоційної, психологічного здоров'ята повноцінного життя.

Без істинно близьких стосунків, без задоволення почуттів та бажань, які може дати близька людина, без постійного обміну цими почуттями, люди стають самотніми, навіть перебуваючи у натовпі.

Що ж нам заважає бути близькими та не страждати від депресій? Це нерозуміння як себе, своїх істинних почуттів та бажань, так і почуттів та бажань іншого

Людина, відразу після народження, бажає бути близькою та коханою. Спочатку ці потреби дитини задовольняє її мати.

Також, і дорослим, необхідні близькі стосунки, визнання та любов. Які можуть виявлятися не тільки в коханні між чоловіком і жінкою, а й у дружбі, і в сімейному коханні.

Сімейна атмосфера насичена негативними, неблизькими відносинами, заснованими на заміні істинної близькості бутовізмом, руйнує і особистість і сім'ю в цілому.

Побут, його облаштування, ставати бар'єром до людської близькості, до вираження справжніх почуттів та бажань. Приводить людину до відчаю, самотності та депресії.

Адже саме сім'я, в якій панує сприятливий клімат близьких відносин, розуміння і любові, є найкращим і безкоштовним психотерапевтом, для подолання емоційних розладів, життєвих негараздів та підтримки психічного здоров'я її членів.

Дві дорослі люди завжди можуть сісти і конструктивно обговорити свої спільні проблеми в сім'ї. Вони можуть відкрито пояснити один одному свої почуття та бажання, вислухати і зрозуміти, прийшовши до компромісного рішення та відновлення щасливих, колись забутих, ніжних та трепетних, теплих та близьких стосунків.

Якщо у Вас є подібні проблеми нерозуміння в сім'ї, то почніть прямо зараз дарувати один одному тепло, кохання та повагу, а побутові, звичайні проблеми відзначите на другий план. Повірте, вони не будуть важливими, якщо близькі стосунки руйнуватимуться зовсім.

Бажаю Вам психологічного благополуччя!

Готові відповіді психолога, психоаналітика