Не почуваюся щасливою у стосунках. Задоволення = Реальність - Очікування

Буває дуже складно зрозуміти, чи нещасні ви у відносинах, особливо коли вони тривають вже дуже довгий час. Іноді можна переплутати комфорт із щастям, а це не те, чого вам хотілося. Чи існують способи, які допоможуть вам зрозуміти, чи щасливі ви у відносинах чи ні? Читайте далі, я маю для вас 7 головних знаків, на які ви повинні звернути увагу.

1. Боязнь відповідальності

Зрозуміти, що ви нещасні у відносинах не просто, але говорити про те, що вас щось не влаштовує ще важче. Ви постійно боїтеся обов'язків перед своїм партнером? Вам здається, що ви не зовсім добре разом? Ви постійно думаєте, щоб припинити ці відносини? Ось знаки, на які ви повинні звернути увагу! Вам має хотітися бути з вашим партнером до кінця свого життя, якщо ви серйозно налаштовані.

2. Ви втратили себе справжню

Що на рахунок того, якою людиною ви є насправді? Ви відкривалися по-справжньому для свого партнера? Ви впевнені, що можете бути самою собою поряд з ним? Ви повинні бути такою, якою є насправді і не боятися цього. Ви повинні бути відвертими і не закриватися перед коханою людиною. Зазвичай така поведінка стає однією з.

3. Ви граєте у детектива

Коли це може здатися просто актом недовіри, ви, швидше за все, шукайте будь-яку зачіпку для того, щоб розлучитися з цією людиною. Іноді ви буваєте щасливою в цих відносинах, але більшу частину часу відчуваєте себе нещасною і хочете припинити стосунки, просто не знаєте як, тому шукайте будь-який привід.

4. Постійний депресивний стан

Депресія постійно переслідує вас, особливо у ваших відносин. Коли думаєте про своє майбутнє і про свого партнера, то починаєте поринати в похмурі думки і навіть не хочете більше цього продовжувати. Можливо, . Це ваш останній шанс.

5. Постійно думаєте про життя без своєї коханої людини

Але це вже точно початок кінця. Ви постійно думаєте про те, щоб закінчити ваші стосунки? Що щодо того, щоб просто зникнути і ніколи не повертатися? Багато хто так робить, але це просто огидно. І тому багато хто розходиться. Але якщо ви можете уявити своє життя без свого партнера, тоді чого ви чекаєте?

6. Ви тримаєте свої стосунки в секреті від інших

Ваша сім'я знає, що ви з кимось зустрічаєтеся? А ваші друзі? Це ті люди, які постійно присутні у вашому житті, і якщо ви соромитеся своїх стосунків, тоді що вас тримає? Що змушує вас думати, що вам потрібно приховувати свої стосунки? Це важливе питання, про яке варто замислитись!

7. Ви постійно чимось незадоволені

Однак, якщо нічого з вищепереліченого ви за собою не помічали, але постійно скаржитесь на свого партнера, сердитесь на нього через будь-яку дрібницю – скажіть мені все-таки, то чому ви з ним? Обурення, обурення – достатній вияв того, що ви нещасні у стосунках і не хочете бути зі своїм хлопцем.

Тепер, коли ви вже знаєте, на що варто звернути увагу, щоб зрозуміти, щасливі ви чи ні, що робитимете? Чи хочете далі залишатися нещасною? Чекаю на ваші відповіді!

Єлизавета Бабанова

20623

А тепер повернемось до моєї історії.

На момент, коли Зак поїхав, так і не зробивши жодних рішучих кроків, мене вже півроку ні хитко ні валко доглядав доктор наук. Мені було 19, йому 32. Він робив кар'єру у американській корпорації. Як і я був іммігрантом. Нас пов'язував слов'янський менталітет, великий інтерес до життя та невеликий один до одного.

Ми познайомилися на званій вечері у наших друзів, які опікувалися мною, як дочка. Весь вечір ми мило спілкувалися, але коли я сіла за фортепіано і заспівала. Підмосковні вечора», у ньому явно щось спалахнуло. Решту вечора він приділяв увагу тільки мені.

А коли друзі-опікуни натякнули нам на нашу велику різницю у віці, а мені прямо сказали, що не схвалять наших зустрічей наодинці, ми як нормальна бунтарська молодь обмінялися контактами. І стали бачитися кілька разів на місяць. Він запрошував мене то до театру, то до парку на скелелазіння. Мені все подобалось. Але я не могла зрозуміти: це побачення чи ми так дружимо? Далі поцілунку в щоку наші стосунки не заходили.

Порівняно з ним, навіть Зак із його фігурами вищого пілотажу та геніальною музикою сильно програвав. Що вже казати про інших хлопців із мого університету. Ніхто не мав патентів та міжнародних публікацій. Ніхто не мотався у всьому світі з виступами на конференціях. Ні в кого не було гарної машини. Що й казати, ніхто ще нормально не заробляв.

Але мене приваблювало навіть не це. Зізнаюся, іноді я думала про підтримку. Я була юна і самотня у чужій країні. Жила від студентської зарплати до зарплати на 500 доларів на місяць. З іншого боку, я точно знала, що в майбутньому зможу добре заробляти, і тому не мала на меті вийти заміж за Стан.

Я хотіла зустріти Людину. Тому дивилася не на достаток чоловіка, а на його глибину та потенціал.

Його глибина та масштаб мене вражали. Він вільно говорив на чотирьох іноземних мов. Любив теніс, плавання та походи. Дуже добре танцював. Любив класичну музику та театр. Грав на гітарі. Катався на гірських лижах під Вагнера у навушниках. На той момент він уже побував у 40 країнах світу. Багато хто з них пройшов пішки.

Я все ніяк не могла зрозуміти: чого він хоче від мене? Хто я, порівняно з ним. І навіщо він мене постійно кудись водить? Невже йому просто зі мною так цікаво, і він не розраховує на більше? А може він взагалі гей? І я йому потрібна для прикриття.

Після невдалої інтервенції із Заком я вирішила, що тягти більше не буду. Я набралася сміливості. Хоч би яким колосальним гігантом думки він був, у мене одне життя. І чому я маю втрачати шанс на близькі та значущі відносини? Я більше не хочу застрягти у фазі друзів. Особливо з такою крутою людиною. І потім треба вже навчитися висловлювати свої почуття.

Після суботньої вечері доктор наук проводжав мене додому і тоді я запитала: "А куди ми рухаємося?" Він рукою показав маршрут. Я уточнила: «Не зараз, а в принципі. Ти і я". На його обличчі з'явилося здивування, яке швидко змінилося широкою посмішкою. Він зробив паузу, під час якої я вже встигла пошкодувати свою дурість. "Все знову зіпсувала!" - промайнуло в голові. Але раптом він поцілував мене у губи, а потім запропонував стати його дівчиною.

Як бачите, все пройшло більш-менш безболісно. Потрібно було всього поставити запитання. Тим більше, як я потім дізналася, він сам давно намагався запропонувати мені більше, але щоразу моя неприступність викликала в нього сумніви. І він сам переживав, чи не зустрічаюся я з ним, щоб досадити нашим друзям.

Він став моїм першим учителем і багато в чому сформував мій перший дорослий світогляд. А як чоловік із досвідом він диктував умови розвитку наших відносин.

У будні я вчилася і працювала, а ввечері в п'ятницю на всіх парах мчала до нього. Його життя, в порівнянні з моїм, здавалося неосяжним. Я взагалі не знала, чи я зможу колись до нього дорости, але вирішила, що зроблю все для цього. Його інтереси повністю поглинули весь мій вільний час. Завдяки йому я почала читати The Economist та Scientific American. Слухати National Public Radio та дивитися BBC. Навчилася кататися на роликах та ходити в гори.

За духом він був дослідник, тому ми куштували світ на смак. Ми облизували пальці у ефіопському ресторані. Дегустували нескінченні тапаси у іспанських кафе. Він загострив мою чутливість, коли вперше відвів у клуб живої кубинської музики та почастував мохіто. Я почула ритм румби у стегнах і зрозуміла, де в моєму тілі живе пристрасть.

Він відкрив для мене магічні поєднання сашимі із гарячим саке під звуки дощу. Брі з хрустким багетом і мерло на підлозі біля каміна. Севича з ризлінгом на літній веранді.

На кожні канікули ми кудись їхали – до національного заповідника чи до нове місто. З ним я дізналася Бостон та Вашингтон, Монреаль та Орландо. Ми проїхали половину Мексики, пройшли частину Коста-Ріки та Панами. Ми плавали на байдарках прозорими озерами Арізони і Квебеку, робили спуски по гірських річках і захлиналися від води і радості, досліджуючи коралові рифи Тихого океану.

Неймовірна краса озера Пауелл, Арізона

Я жила у двох паралельних світах: в одному я була звичайною студенткою, в іншому – гурманом, мандрівницею, світською леді.

І перші два роки, поки ми зустрічалися у вихідні та свята, я щосили намагалася вирости. Навчитися будувати діалог так само розумно, як і він. Навчитися відчувати також тонко, як і він. Стати такою ж начитаною, музичною та творчою, як він.

Перші два роки мене не дуже бентежило, що він міг обірвати мене на півслові і сказати, що я нелогічна. Я сприймала це як виклик. Ще більше читала. Вдавала, що не сильно переживала, коли він не хотів спілкуватися з моїми друзями. Адже у них були зовсім різні інтереси та смаки.

Іноді мені було прикро, коли він скасовував наші плани на вихідні, щоб поїхати з якоюсь групою своїх друзів кататися на лижах. У цій групі часто були інші дівчата. Коли я його питала, чому не можу поїхати з ним, він відповідав, що у цій компанії брати із собою партнера не прийнято. Я якось із цим упокорювалася, пояснюючи собі, що він дорослий. І, мабуть, у дорослих такі стосунки.

Але коли я вже внутрішньо зміцніла, почала звертати увагу на маленькі речі, які ніяк не вписувалися в мої поняття хороших стосунків. Наприклад, я не могла залишити у нього зубну щітку чи одяг. Щоразу я приїжджала з величезною сумкою з речами на три дні та їхала з нею. Коли я мав проблеми, він не приходив на допомогу. Коли машина ламалася, мене завжди виручали друзі. Я навіть не могла сказати йому, що хворію чи що в мене закінчилися гроші, а до наступної зарплати ще тиждень. Його все це не цікавило.

Я не розуміла, що зі мною не так?

Я вже все вміла і в усьому розумілася. Як губка ввібрала все, що було важливо йому. Але він продовжував ігнорувати мої інтереси. Я відчувала себе не частиною пари, а приставкою для його прекрасного життя.

Так минуло ще два роки. Два роки я намагалася втягнути його у себе. Мріяла, щоб він хоч раз поцікавився моїм внутрішнім світом. Щоб він допоміг мені вибрати кар'єру. Щоб він поїхав на мою батьківщину. Та хоч би одного разу дозволив мені спланувати вихідні. А він казав: «Якщо я плачу, то вирішую, куди ми йдемо. От почнеш працювати, тоді зможеш вибирати та купувати нам квитки туди, куди захочеш».

Я кидалася. З одного боку, я була йому безмежно вдячна. Він стільки для мене зробив. Стільки навчив. Стільки грошей витратив на концерти, гурманство, мандрівки за ці чотири роки. Здавалося, звідки взагалі можуть бути претензії?

З іншого боку, я не займала того місця у його житті, якого мені хотілося. Образи збиралися. А ще я відчувала, як тону. Як розчиняюсь у його житті. Втрачаю самоідентифікацію. Моя самооцінка, яка спочатку злетіла, останні два роки стрімко мчала до нуля.

У мене вперше у житті почалися істерики. Зараз, дивлячись на той час, я розумію, що вони траплялися, бо я ніяк не могла відчути: любить він мене чи ні? Чи буде він піклуватися про мене чи ні? А що коли я раптово завагітнію? Теж усе вирішуватиму сама? Мені треба було зрозуміти: залишатися з ним і страждати далі, шукати нові підходи та намагатися щось міняти чи йти?

Переломний момент

Поворотна подія сталася на дні народження однієї його гарної знайомої - Вівієн.

Він представив мене їй словами:

Знайомся. Це Ліза.

Вона запитала:

Вона твоя дівчина?

На що він відповів:

А це що важливо?

Мене це дуже обурило. Адже він сам попросив мене стати його дівчиною того вечора, коли ми перестали бути просто друзями. А тепер він цурається своїх слів?

Але я тримала обличчя разом із ударом.

Ну, звичайно, ми ж хочемо розуміти, разом ви чи ні. Ти її бойфренд? - Продовжувала допит господиня.

Мені не подобається це слово, відповів він.

Вівієн діалог зам'яла, а трохи пізніше впіймала мене на виході з туалету і конспіраторським голосом сказала:

Якщо він так і пояснюватиме, подзвони мені. Я познайомлю тебе з тим, хто буде щасливим бути твоїм бойфрендом.

Прекрасна Вівієн, досі їй вдячна. Вона вселила в мене впевненість, що моє обурення обґрунтоване.

Коли ми повернулися з вечірки, я почала розмову про те, ким ми є один одному. Він не хотів нічого обговорювати і навіть не схотів спати зі мною в одній кімнаті. І я так розлютилася на нього, що кинула в унітаз його новий блекберрі. А вночі, коли він заснув, я розбудила його тим, що вилила йому в обличчя графин води. Все одного вечора.

Це було жахливо та неприпустимо. Моя нижча точка у стосунках. Визнаватись у цьому дуже соромно. Але мені здається, що кожна жінка переживала щось подібне. Коли тебе розриває від його байдужості. І у своєму розпачі та безсиллі ти шкодиш, щоб викликати хоч якусь емоцію, хай навіть найнегативнішу.

Але будь ласка, не чиніть так. Ми повинні бути вищими за це і не втрачати гідності.

Якщо у вас колись виникне бажання нашкодити йому або його майну, прийміть це як сигнал до того, що треба взяти довгу паузу і реально розібратися в собі та в ньому. Зателефонуйте подрузі та попросіть підтримки. Це точка неповернення, коли необхідно чесно зізнатися, насамперед собі, у тому, що стосунки зламані.

Коли на ранок він знайшов в унітазі свій телефон, він сказав мені лише: «Іди. Я подзвоню тобі за тиждень. Якщо ти на той час не заспокоїшся, візьмемо ще одну перерву».

Я відчувала, як поступово згасаю. Мене вже нічого не тішило. Ані ресторани, ані латинська музика, ані світські заходи. Я хотіла простих людських обіймів та душевного єднання. Почуття захищеності та прийняття. Розуміння, що ми кудись рухаємось, разом. А не просто проводимо час.

Незважаючи на те, що я весь час була на емоційному спаді, що між нами були конфлікти, я чомусь вірила, що стосунки все одно мають шанс. І не розвиваються вони лише з вини його батьків. Його сім'я релігійних католиків не хотіла впускати мене, доки я не прийму їхню релігію. А без схвалення мами він не міг зробити мені пропозицію.

Знаючи, як багато значить православ'я для моїх бабусі та мами, я відчувала, що, якщо прийму католицтво, зраджу їх і себе.

Мені було 23, і я закінчувала виш. Йому було вже 36. За два тижні до випускного мене осяяло: якщо за чотири роки ми так і не стали парою і жодних дій для цього він не робить, то навряд щось зміниться. Мої друзі-опікуни твердили мені: «Він природжений холостяк, нарцис, який ніколи не одружується». Але я була міцно прив'язана до нього невидимим енергетичним канатом. І ніяк не могла ухвалити рішення розлучитися.

Він був хоч і хисткою, але все-таки єдиною моєю опорою в США. Єдиним, кого на той момент можна було б назвати близькою людиною.

Але доля мені допомогла. У розпал моїх фінальних іспитів він повідомив, що за тиждень відлітає до Європи на весілля племінниці. Зі своїм найкращим університетським другом.

Він католик? - Запитала я його.

Чому твої батьки запрошують його, але не запрошують мене?

Ну тому що ми з ним не зустрічаємося. І ми не можуть з'явитися некатолицькі діти. І так, нашу подорож доведеться перенести.

Поїздку, яка планувалася як спосіб зблизитися та зрозуміти, як ми житимемо далі, після мого випускного. І тоді на мене накотило.

Досить. Я була майже відмінницею, я здобула грант на поїздку до Штатів, я сама заробила собі на приватний університет, я здобула чотири освіти. Не для того, щоб стати зручною приставкою, яку грають, коли хочеться! А загалом ігнорують.

Досить миритися з знецінення моїх почуттів, з ігноруванням інтересів та потреб. Досить розчинятися. Час знову стати цілісним. Я була чесна з ним і сказала: "Якщо ти поїдеш без мене, це буде кінець".

Він поїхав.

Я ревіла 12 годин поспіль. Я вперше зрозуміла сенс слів «розбите серце». Я відчувала, як його розтоптали, зім'яли і потім ще раз розтоптали. Як із живота вийняли половину органів. Мені було страшно, що я залишаюся сама. А ще страшніше від того, ким я стала з ним. Співзалежної.

Після недовгого сну я прокинулася і ревла ще 3 години. А коли нарешті відчула довгоочікувану порожнечу, я стала на коліна і вимовила молитву: «Господи, будь ласка, забери у мене всю цю нездорову прихильність і відпусти мене на волю».

Визволення

Наступного дня я відчула звільнення та легкість.

Перехід до самотності у мене стався через бурхливий, але короткий роман. Він був запальним тренером із фігурного катання, у минулому триразовим чемпіоном. Не питайте, де я його відкопала в Техасі. Досі для мене це містика.

Він був дуже класний. Добрий, уважний, дбайливий. За весь час доктор наук не подарував мені жодного нормального букета квітів. А тренер на перше побачення прийшов із таким величезним кущем троянд, що розставляти їх довелося у 3 вази. А коли вази закінчилися, у хід пішли банки та каструлі.

На відміну від ученого він постійно говорив мені компліменти і носив на руках. Буквально та фігурально. Ходив зі мною на вечірки та запрошував на свої. Кохав, коли я йому готувала. Поступово він повернув мені мою іскру та смак до життя.

Єдина проблема була в тому, що він мене інтелектуально ніяк не стимулював. Спільних інтересів у нас майже не було. Чи не дивно? Ось чому ми, жінки, часто кидаємося з однієї крайності до іншої?

Іронія в тому, що за чотири роки, проведені з ученим, ми разом так і не пожили, якщо не враховувати подорожі. Тренер же, коли дізнався, що в мене закінчується оренда, запропонував мені переїхати до нього вже за два тижні.

Він був тим, хто був потрібний мені на той момент. Але не довго. Через чотири місяці він завів новий роман на якихось змаганнях.

І тоді я залишилася вже по-справжньому одна.

Коли емоції від втрати і першого, і другого вщухли, я взялася за роботу. Над собою. Але вже не за сценарієм Пігмаліона, який вів свою Галатею, а за власним. Я зрозуміла, що з цих двох дослідів я маю важливі уроки. І час перестати робити помилки у виборі чоловіків.

Я зрозуміла, що хочу стосунків, у яких зі мною розмовляють. В яких мною та моїми інтересами скрупульозно цікавиться, а не насміхаються. У яких зі мною хочуть поділяти загальний житловий простір. В яких мені віддано.

І тоді я зрозуміла, що головна людина,

у якого потрібно вкладати прямо зараз,

це я сама. Я мушу перестати

шукати в чоловікові милицю.

Я маю знову знайти опору в самій собі. І так, поступово, як у тому анекдоті про кавказця, який залишився «савсем адин», страх залишитися одним змінився передчуттям нового розділу життя.

У мене вперше за чотири роки з'явилася свобода займатися тим, що я справді люблю. А ще зізнатися собі, нарешті, у тому, що ненавиджу. Наприклад, скелелазіння та спортивні підйоми в гори. Я з полегшенням відпустила мрію одного разу побачити Еверест і подолати марафон.

Мені раптом стало нормально від думки, що я навряд чи колись пробігу більше 5 кілометрів. Що я про пілатес та йогу. Що одну, максимум дві ночі я із задоволенням проведу в наметі у спеціальному місці, до якого можна під'їхати машиною. Але що більше я не піду в багатоденні походи джунглями, несучи на собі тижневу провізію.

Що я люблю Чайковського та Рахманінова, але терпіти не можу Вагнера. І пофіг мені, що він геніальний. Сенс музики для мене в насолоді, а не щоб мучитися п'ять годин поспіль у незручному кріслі симфонічного залу.

Я зрозуміла, що мені нема справи до щоденних політичних новин. Читати я хочу художню літературу. Вивчати не абстрактні наукові дослідженняа те, що реально покращує моє життя і допомагає бути щасливою.

Що, виявляється, я щиро не люблю карпаччо, фуа-гра та устриць у білому вині. Мені шкода гусей та телят. Що за смаковими уподобаннями я індус, а за переконаннями – вегетаріанець. Що еспресо та коньяк не мої напої. Вони розхитують мене, а не наповнюють. Що мої напої – це смузі та чай.

Поки я була з вченим, цього всього було не зрозуміти. З ним я намагалася стати такою, якою хотілося йому.

Саме в той час, коли я впивалася самотністю, як природа впивається дощем після посухи, я відкривала свою музику, свої страви, нові незвідані місця у світі та нові грані в собі. Тоді я вперше стикалася з йогою, медитацією та книгами з саморозвитку. Я відкрила існування цілого всесвіту, якому не було місця в його просторі.

І в результаті всього цього досвіду я отримала інсайт.

Інсайт #2: Розчиняючись у чоловікові, ти можеш втратити себе

Я зрозуміла, що мій шлях у відносинах – шлях партнерства та взаємозбагачення. І пообіцяла собі більше ніколи не втратити своїх цінностей у спробі зблизитися з чоловіком.

Що робити, якщо таке сталося з вами:

Крок 1. Створіть внутрішній простірдля власних інтересів.

Тільки давайте одразу домовимося: вони мають розвивати вас. Добре, якщо ваші хобі загострюють ваш розум, розвивають майстерність та чутливість, покращують тіло, дають підйом енергії. Викликають внутрішню та зовнішню еволюцію. Погано, якщо ваші інтереси призводять до деградації.

Дуже погано, коли один партнер розвивається, а інший – ні. Такі відносини рано чи пізно сходять нанівець.

Тому, навіть якщо ви дивитеся серіали, то вивчайте їх з погляду розвитку персонажів і сценарного мистецтва. Якщо любите спілкуватися з подругами, стимулюйте один одного на розвиток, а не просто пліткуйте.

Крок 2. Перестаньте робити те, що ви не любите, тільки заради того, щоб бути хорошим для свого чоловіка.

Знайдіть духовні точки дотику та спільні інтереси, які наповнюватимуть вас обох.

Попередження!

Це дуже тонкий момент. Якщо повністю припинити спільні заняття, виникає ризик того, що кожен почне жити своїм життям. Я знала пару, яка 40 років прожила в одному просторі, але так як у кожного були свої інтереси, вони все життя пройшли не пліч-о-пліч, а паралельно. Такі стосунки не роблять нас щасливішими. Швидше, тільки псують життя. Адже тоді упускається можливість прожити її з тим, хто справді цікавий і хто може по-справжньому наповнити.

Але й повністю розчинятися у своєму чоловікові небезпечно. Невдоволення буде накопичуватися, тому що свої інтереси постійно відсуваються на останнє місце. Або взагалі, закупорюються пробкою. І хто буде у цьому винен? Звісно, ​​він!

(А хто насправді?)

Крок 3. Перестаньте на компроміси.

Якщо ви вже довгий час разом, якщо хочете заміж та дітей, а він цього не хоче, то подумайте про те, що ви упускаєте.

Давайте чесно. Ви втрачаєте свій фертильний час. Чоловіки, які не хочуть відповідальності, вміють переконливо аргументувати довше за віт. «Будь у моменті, насолоджуйся! Живемо один раз!" - волають вони. - Ти не знаєш, що буде завтра. Може, ми всі за тиждень помремо! А ти собі відмовляєш у задоволенні, яке можна отримати прямо зараз!

Але якщо ви чуєте внутрішнє тик-так, якщо вам не терпиться стати дружиною та мамою, а він ваші бажання категорично заперечує, то замисліться. Це сама природа каже вам: Не воно! Йдемо далі!" Тож слухайте себе і йдіть за своїми довгостроковими бажаннями, а не миттєвими насолодами. Це стосується як десерту, так і стосунків.

Підбиваємо підсумки

На прикладі попередньої і цієї історій я хотіла показати вам, як дві крайності заважають нам створювати щасливі стосунки.

Крайність закритості призводить до того, що чоловіки оминають. Результат - самотність.

Крайність розчинення призводить до того, що стороною ми обходимо себе. У таких відносинах ми стаємо доповненням до ….., а не окремою цільною одиницею. Результат – втрата себе та своїх бажань, а далі – спад інтересу до життя та повільне згасання.

Але це ще не всі крайнощі, які заважають нам створювати та розвивати щасливі стосунки.

Мені дуже важлива ваша Зворотній зв'язок! Я впускаю вас у саму душу, і хотіла б почути відгук. Можливо, у вас був схожий досвід або ви пройшли якийсь свій урок у стосунках. Напишіть про коментарі, я буду рада почути ваші історії. Якщо ця стаття була для вас корисною, поділіться їй з іншими, можливо вона надихне когось із ваших близьких.

Якщо ви хочете бути цікавою для свого чоловіка і побудувати з ним партнерські відносини, а не розчинятися в його інтересах. Або якщо у вашому житті зараз немає стосунків, але ви мрієте, щоб з'явився чоловік, який цінуватиме вас, ваші цінності та захоплення, запрошуємо вас на безкоштовний майстер-клас

Ви зрозумієте, як збудувати гармонійні відносини, засновані на любові, взаємоповазі та довірі.

Так чи інакше, більшість жінок ніколи не буває до кінця задоволена собою і своїм життям. Красуні хочуть, щоб їх цінували за їхні душевні риси, молоденькі дівчата хочуть стати заміжніми, заміжні – самостійнішими. Мами синів мріють про доньку, кар'єристку – про сімейне щастя.

Те саме у відносинах. Ті, хто має коханий, неодмінно хочуть його поміняти. Дівчатам увесь час здається, що якби їхній партнер іншим — багатший, старший, молодший, досвідченіший, цікавіший (і так далі, список нескінченний), вони неодмінно відчували б себе щасливішими. Що насправді робить нещасною жінку щодо і як можна це виправити?

Жінка завжди хоче більшого

Немає межі досконалості. Завжди є чого прагнути. Завжди можна народити ще одну дитину, купити ще одну сукню, отримати чергове підвищення по службі. У світі безліч місць, де ви ще не були, занять, якими ви ніколи не займалися, людей, з якими ви не знайомі.

Щодо своїх бажань жінки бувають зовсім ненаситні. Ця жага більшого, спрага інколи отруює їм життя набагато більше, ніж те, що вони насправді є. Жінки примудряються тужити за якимось іншим, невідомим їм життям, навіть коли вони, здавалося б, цілком задоволені тим, що мають тут і зараз.

Казка про рибака та рибку

Пам'ятаєте головну героїню? Ні, я не про рибку, яка виконує бажання свого загарбника. Я про стару, яка була настільки нестримна у своїх бажаннях, що залишилася в результаті у розбитого корита.

Така собі внутрішня стара живе практично в кожній жінці. І, з одного боку, це добре. Тому що саме жіночі бажання є двигуном дій чоловіка. Тим, заради чого, підкорюють вершини, стають кимось.

Люблячий чоловік готовий для своєї жінки багато, якщо не на все. Тому добре, коли бажання його жінки є йому стимулом до руху вперед.

А ви знаєте яка ваша сумісність із чоловіком?

Щоб дізнатися про це - натисніть на кнопку трохи нижче.

Однак саме нові та нові бажання, які не насичують душу жінки, а навпаки, спустошують її, стають головним джерелом негативу та нещастя у її житті.

Заміжні матері, які виховують дітей, мріють про карколомні кар'єри. Незаміжні кар'єристки – про сім'ю та дітей. Ті, хто має дім і тил – про свободу, свободу – про уподобання. Приказка «Не можна осягнути неосяжне» не може прижитися в жіночому свідомості.

Отруює це не лише саму жінку, а й стосунки, в яких вона перебуває.

Невдоволення своїм чоловіком та його наслідки

Дивовижний факт – спочатку жінка мріє зустріти чоловіка, з яким може поділити свій життєвий шлях. Чим довше триває процес пошуку, тим із великою кількістю чоловіків вона знайомиться, пробує різні стосунки, впізнає чоловіків із різних боків.

У результаті, здавалося б, вона обирає найкращого. Того, хто підійшов їй більше за інших. Того, у кому певна, того, кого покохала. Однак відносини їх починаються з того, що вона починає активно його змінювати або пристрасно бажати, щоб він змінився.

Схоже, тут спрацьовує все те саме властивість жіночої натури. Жінка хоче поєднати у своєму чоловікові не сумісне, і зовсім не готова приймати той факт, що деякі душевні якості, властивості характеру, поведінкові лінії не можуть існувати в рамках однієї особистості.

Кам'яна стіна

Наприклад, жінка обирає сильного, незалежного та владного чоловіка. І відразу намагається загнати його «під каблук». Їй хочеться, щоб сильним і владним він був ще десь. Там, де він реалізується професійно, заробляє гроші. Їй чомусь здається, що вдома і з нею він повинен поводитися по-іншому.

І вона вимагає від нього чуйності, ніжності та м'якості. Тобто вимагає, щоб він ставав удома зовсім іншою людиною. Чекає, що у відносинах із нею він почне виявляти ті якості, які йому в принципі не властиві.

Образа, розчарування, гнів. Я не цього хотіла. Навіщо ти обрала саме його?

Стій там – йди сюди

Не менш поширена ситуація – від чоловіка, який заробляє гроші, прагнуть більше уваги сім'ї та дітям. Ні, він звичайно повинен заробляти не менше, а більше рік у рік. Але при цьому хитрувати робити це таким чином, щоб бути поруч із дружиною та дітьми.

Небажання визнати, що поєднати серйозну успішну кар'єруі максимальне залучення до життя своєї сім'ї практично неможливо, зводить з розуму величезна кількість жінок.

Що робити?

Залишіть нескінченне прагнення покращувати те, що є. Вчитеся відчувати задоволення та подяку за те, що ви маєте вже сьогодні. Тому що тільки в цьому випадку ви зможете отримати те заповітне, найкраще завтра.

Прийняття та подяка

Дякуйте цьому світу за те, що він вам дає, шукайте всередині відчуття спокою та задоволеності тим, що у вас є. Нам дається те, що ми заслуговуємо на даний момент. Те, чого ми хочемо і чого прагнемо. Якщо ми гідно приймаємо те, що вже отримали, нам відкривається шлях до більшого.

Стайте тією жінкою, з ким добре перебуває разом. І ви отримаєте партнера, поряд із яким вам буде добре. Розвивайтеся, відкривайте нове, прагнете кращого, і те саме відбуватиметься з чоловіком, який знаходиться поряд з вами.

Не потрібно відмовлятися від своїх бажань, потрібно лише змістити фокус своєї уваги з того, чого у вас немає, на те, чого ви досягли. Радуйтеся тому, що дає вам життя в кожний момент, намагайтеся побачити труднощі можливості, а не проблеми. Відчуття щастя, як і відчуття нещастя – це вибір, який ви можете вчитися робити щодня.

Увага. Достатньо однієї ознаки. Не ставте собі запитань - а у ось у мене тільки 6-й і 8-й, адже все добре? Все погано.

— Він: вічно зайнятий, хворіє чи в депресії. Ви: скачете навколо нього в режимі «відчепися стара, я в смутку». Правда: якби ви бачили, як він співає солов'ям, забувши про депресію та робочий графік, на зустрічі однокурсників. А ці відмазки тільки для вас-раптом ви ще знадобитеся.

— Він спить з вами ніч за ніччю і не намагається навіть зайнятися сексом. І це більше місяця, а йому не 50. Ви: пишете в ГО плаксиві пости «що б це означало» і читаєте з коментарів лише найбільш жалісливі. Щоправда: він хоче чи вже має іншу жінку.

— Між зустрічами він схильний жити у режимі «абсолютно нічого особистого». Ви: в такому здивуванні, що у вас починає смикатися око. Правда: між вами і справді нічого особистого. Кордони позначені. Йому зручно — і не більше.

— Він: тужить за своєю колишньою нещасливою любов'ю, прикладаючи вас як припарку до ран, що старанно розтравлюються. І навіть не приховує цього. Ви: розумієте розумієте розумієте і сподіваєтеся сподіваєтеся сподіваєтеся. Щоправда: він робить усе, щоб її повернути. А вам при цьому скажуть, яка ви чудова.

— Він: надто швидко кінчає. Ви: кажете: «Нічого, котик, мені все-таки було добре». Правда: він нікуди не годиться у сексі і це невиправно.

— Він: надто складний і весь час у муках самопізнання. Може писати вам смс серед ночі про сенс життя, але не може просто погуляти з вами у вихідні у парку. Ви: відповідаєте на смс, ретельно підбираючи слова і пишаючись довірою, а в парку гуляєте з подругою. Щоправда: ви йому не цікаві. Йому цікавий лише він.

— Він: не платить за вас у кафе чи норовить позичати гроші. Ви: чесно простягаєте йому стольник, від вас не вгамується. Правда: він похмурий невдаха.

— Ви більш ніж раз на місяць сідайте писати у дві колонки плюси та мінуси вашого зв'язку, намагаючись ухвалити болісне рішення — кинути чи так. Щоправда: вам усе давно зрозуміло.

— Ви думаєте про ваш зв'язок у термінах, справедливих для минулого, а не для сьогодення. Наприклад: він
такий ніжний. Хоча останній раз він був із вами ніжний у грудні 2007. Або: у нас така пристрасть. Хоча ваша пристрасть уже котрий місяць вимірюється рідкісними нагальними зустрічами. Правда: перенесіть точку відліку в грудні 2007 — ваш зв'язок закінчився тоді.

— Він вічно лає начальство, батьків чи колишніх подруг. Ви: кажете, звичайно, котику, вони тебе не розуміють. Правда: він злісний невдаха і говорить гидоти про вас своїм приятелям.

- Він: нескінченно віртуальний. У вас типу кохання, а зустрічей немає. Ви: дурепа. Правда: швидше за все одружений, або занадто жирний, або у підліткових прищах, або імпотент, або збоченець.

— Він вас не любить. Ви: перечитавши все це, все-таки сподіваєтесь. Правда: у вас такі маленькі вимоги до якості свого життя, що вам доведеться й надалі все це ковтати. Смачного.

Самотність – хворобливе почуття. Коли я працюю з клієнтом, який бореться із залежністю, і прошу його заглянути в себе, щоб зрозуміти, які почуття він намагається заглушити їжею чи алкоголем, то чую часто одну й ту саму відповідь: самотність. Можливо, ви думаєте, це почуття мають переважно ті, хто живе один і не має сім'ї, але це не так. Саме в партнерських відносинах багато хто почувається покинутим, ізольованим. Адже відносини далеко не завжди позбавляють самотності, навпаки - вони часом викликають його.

Ми відчуваємо себе глибоко самотніми, коли хочемо відчути душевний контакт із кимось, але цей хтось нам недоступний, не хоче чи може відкритися. Це відчуття, безумовно, присутнє і коли ми одні, але часто воно виникає у відносинах, коли один або обидва партнери втратили зв'язок один з одним - через те, що хтось із них розсерджений чи пішов у себе, хворий чи сильно втомився .

Втративши зв'язок із самими собою, ми не можемо поєднатися і з іншими

Бути одному і бути самотнім - не одне й те саме. Відчуття порожнечі виникає, коли в нас порушено контакт із самими собою - коли ми не здатні прислухатися до своїх почуттів, засуджуємо себе, звертаємося до різного роду залежностей, щоб позбавитися хворобливих відчуттів, або покладаємо на когось іншого відповідальність за свої почуття.

Ми завжди почуватимемося самотніми та покинутими, коли відмовляємося від себе.

Більше того, втративши зв'язок із самими собою, ми не можемо поєднатися і з іншими. І ці порушені зв'язки стають джерелом глибокого розпачу та розчарування. Людина, яка живе одна, але при цьому любить і цінує себе, може і не відчувати цієї болісної порожнечі. Він здатний насолоджуватися своєю самотністю та підтримувати зв'язки з іншими, коли ті готові йти на контакт.

Що робить нас самотніми у стосунках?

Ви можете почуватися самотнім з партнером, якщо

Ваше серце закрите, тому що ви захищаєте себе від образи, гніву або можливого відторгнення. Ви не можете бути в контакті з партнером, коли вони закриті.

Партнер закритий, розгніваний або занурений у себе.

Партнер навмисно блокує спілкування з вами, прикриваючись роботою, телевізором, алкоголем, хобі, інтернетом тощо.

Ви підлаштовуєтеся під партнера, намагаючись так керувати його почуттями. Відмова від себе заради маніпуляції заважає створенню справжнього душевного зв'язку.

Ви обидва або один з вас не бажає помічати конфлікту, що назріває. Небажання відверто говорити на гострі теми створює перепони між вами.

Ізоляція зникає, коли ми відверті та відкрито йдемо на контакт один з одним

Ви чи ваш партнер використовує сексуальні стосунки як форму контролю.

Ви прокручуєте стосунки в голові, замість того щоб обговорювати їх разом із відкритими серцями. Умоглядний аналіз може бути іноді привабливим, але через якийсь час ви відчуваєте нудьгу та порожнечу.

Партнер критикує ваші думки, почуття, погляди чи дії. Засудження та критика роз'єднують людей.

Ви чи ваш партнер занадто втомилися, чимось пригнічені чи погано почуваєтеся, щоб підтримувати зв'язок.

Словом, все, що роз'єднує нас із самими собою та партнером, викликає почуття самотності. І навпаки, ізоляція зникає, коли ми відверті та відкрито йдемо на контакт один з одним.

Ми відчуваємо зв'язок один з одним, коли

Не боїмося бути самими собою, вразливими та говорити те, що думаємо, без почуття провини чи страху засудження.

Готові зустрічатися з неприємними переживаннями, дбайливо поводитися з ними і вчитися у них – брати на себе відповідальність за всі наші почуття, а не уникати їх, використовуючи різні захисти. Коли ми перебуваємо в контакті з собою, ми можемо налагоджувати зв'язки з іншими, ми готові дізнаватися про себе та партнера про щось нове, особливо у конфліктах.

Виявляємо турботу та співчуття до себе та партнера.

Знаходимо час, щоб бути разом, розмовляти, грати, любити, сміятися, вчитися та рости. Ми зацікавлені в особистісному зростанні та розвитку наших відносин.

Коли спільний час, розвиток здатності любити себе та ділитися любов'ю один з одним стає пріоритетом для обох партнерів, у вас є великий шансзалишатися в справжньому контакті з собою та один з одним. У таких відносинах люди рідко почуваються самотніми.

про автора

Маргарет Пол (Margaret Paul)- Сімейний психолог, співавтор книги «Що тобі заважає бути щасливою» (у співавторстві з Джорданом Полом, Центрполіграф, 2009).