Агрессивное поведение. Как реагировать на хамство? Как не поддаться на провокации агрессоров

Главная

Коды

Когда сталкиваешься с грубостью, хамством и оскорблениями - становится не по себе. Надо бы что-то говорить, защищаться. Но оскорблять человека в ответ не хочется: некрасиво опускаться до такого уровня. Воспитание не позволяет ответить на хамство - хамством. Что делать в такой ситуации, как отвечать на грубость достойно и красиво?

Способ, который сработает правильно при взаимодействии с другими людьми, зависит от психологии человека, с которым вы столкнулись. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет с одного взгляда понять, с кем вы имеете дело, почему он себя так ведет, и найти на хамство достойный ответ.

«Я сразился бы с вами в интеллектуальной дуэли - но вижу, вы без оружия…»

Если в детстве вам посчастливилось получить хорошее культурное развитие, то вопрос, как реагировать на агрессию и оскорбления , имеет особенное значение. Культурно развитый человек несет в себе определенные нормы: какие слова и поведение допустимы в обществе, а какие категорически неприемлемы. Как говорится, «джентльмен - это тот, кто назовет кошку кошкой, даже если об нее споткнулся».

Но в жизни нас окружают самые разные люди. Бывает, мы сталкиваемся с чужим негативом, который проявлен в такой агрессивной и неприглядной форме, что ответить тем же не выходит. Просто не можешь переступить собственный внутренний барьер. Как тут не реагировать на негатив и оскорбления эмоционально? Советы психологов «не обращать внимания» - не работают. На душе гадко, и хочется как-то защититься, как-то ответить на грубость .

В качестве компромисса мы обычно подыскиваем остроумные ответы на оскорбления. Чтобы поставить агрессора на место через иронию и сарказм. Подбираем изящные фразы - как ответить на оскорбление красиво, чтобы высмеять хамство и «недалекость» собеседника. И за рамки культуры выходить не придется, и обидчик не уйдет безнаказанным, верно? Попробуем разобраться, в каком случае этот способ сработает.

Психология хамства и грубости

Главная причина, по которой человек может оскорблять другого, хамить и вообще наносить вам психологический ущерб, - это его внутренние состояния. Никто ведь не орет матом и не выкрикивает ругань от счастья. Если кто-то ведет себя подобным образом, значит, в его душе накопилась огромная боль, которая в виде негатива выплескивается наружу. Причины такого состояния могут быть разные:

Вариант 1. Вы столкнулись с человеком, который еще в детстве недополучил достаточного развития своих врожденных талантов и свойств. Равно как и не наработал достаточного культурного слоя, чтобы иметь ограничения в поведении.

Обычно у такого человека незавидная судьба. Часто он не реализован благополучно ни в одной сфере жизни - ни в работе, ни в семье, ни в материальных достижениях. Не умея получать от жизни радость через конструктивные действия среди людей, человек накапливает фрустрации. Он испытывает огромное внутреннее напряжение, которое сбрасывает, унижая другого, скандаля с ним, оскорбляя. Причем это состояние может быть систематическое, закрепленное годами.

Форма, в которой проявляется такое поведение, зависит от врожденных качеств и свойств психики, например:

Недостаточно развитые и не реализованные в жизни обладатели кожного вектора - скандалят.
- Носители анального вектора - вербально садистируют, очерняют всех и вся, критиканствуют, поливают грязью.
- Обладатели зрительного вектора в подобных состояниях могут использовать эмоциональный шантаж и истерики.
- Носители орального вектора - оговаривают и ругаются так, словно хотят вас словами съесть заживо.

Вариант 2. Вы столкнулись с достаточно развитым и в целом реализованным в жизни человеком. Но в текущий момент он переживает настолько сильный стресс, который пробивает барьер его культурного слоя.

Внешне нападки на вас могут выглядеть точно так же и зависят от векторов человека. Но разница огромная - для человека развитого это внештатная ситуация. Скорее всего, после конфликта он и сам будет испытывать стыд и неловкость, что так себя повел. Причина его срыва - проблемы в той сфере жизни, которая для человека очень значима. Например:

- Обладатель анального вектора видит смысл жизни в семье и детях . Спусковым крючком для срыва у такого человека может стать развод, болезнь или смерть кого-то из близких.

- Обладатель кожного вектора стремится к имущественному и социальному превосходству. Прилагает огромные усилия, чтобы вырасти по карьерной лестнице. Когда заслуженное повышение достается не ему, а кому-то другому - это сильнейший стресс. Нервирует кожника и утрата рабочего места, сокращение зарплаты.

- Эмоциональный, чувственный зрительник осмысливает жизнь в любви и душевных связях с людьми . Когда он испытывает разрыв чувственной связи со значимым человеком - это очень тяжелые переживания.

Если человек в состоянии сильного стресса сорвался и вышел за рамки культуры, как красиво ответить на его хамство ? Такой собеседник, конечно, способен понять вашу иронию. Вопрос в другом: уместна ли тут она? Системно понимая, кто перед вами и что человек переживает в этот момент, вы просто сами не захотите нанести ответный удар.

Понимая психику и состояние человека, вы подберете самые точные и верные слова, чтобы вернуть ему душевное равновесие. И вместо неприязни к себе получите тепло и благодарность.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Довольно много людей сталкиваются с агрессией со стороны коллег на работе. Противостоять этому не у всех хватает терпения и сил, поэтому такие ситуации нередко заканчиваются увольнением по собственному желанию и нервными расстройствами. Как противостоять ситуациям, которые подстраивают коллеги и устранить агрессию с их стороны?

Неприязнь коллег может возникнуть по нескольким причинам:

устранить с занимаемой должности, на которую они могут претендовать лично или для близких людей;
зависть;
озлобленность на того человека, который больше преуспел, чем он сам;
личная неприязнь или обида;
способ выместить злость.

Для «нежелательных» коллег существует масса тренингов в интернете, которые учат, как правильно и эффективно это сделать. Но, на каждый яд обязательно существует противоядие. Спускать все на самотек крайне не рекомендуется – это может негативно отразиться на качестве выполняемой работы и на собственном здоровье.

1.Устранить агрессию с помощью печатного общения

Если один из сотрудников начал проявлять агрессию, перешел на «ты» в то время, как с остальными общается на «вы», с его стороны слышатся постоянные насмешки и колкости. То необходимо максимально перейти на печатное общение. То есть – ограничиться деловой перепиской по электронной почте, в служебных записках или внутренние чаты.

Такое действие значительно сократит личные встречи. Еще это отличный способ зафиксировать оскорбление или несправедливость в свой адрес. Ведь очень трудно доказать этот факт, если он был в устной форме. Если работа не касается компьютера, тогда зафиксировать оскорбление на диктофон или видео.

2.Не молчать о том, что коллега проявляет агрессию

После очередной агрессии со стороны коллеги нужно идти к начальству с жалобой и доказательством, не стоит этого бояться, а наоборот мотивировать тем, что действия этого человека мешают нормально работать. Довольно часто процесс травли затягивается только потому, что «жертва» боится рассказать об этом, считая, что это его личная проблема и он должен с ней справляться самостоятельно.

Но, иногда случается так, что руководитель сам агрессивно настроен к своим подчиненным и при любой возможности старается показать свое превосходство оскорбляя работников. В этом случае есть только два пути: уволиться или показать свой «характер», то есть то, что его совершенно не боятся.

Каждый бизнесмен умеет считать деньги и хорошо понимает, в какую копеечку ему выльется то, если подчиненный обратится в специальные органы с жалобой на своего руководителя. И это отразится не только на материальных расходах, а еще на репутации компании, ведь начнутся проверки и судебные разбирательства. Мало кому захочется в это ввязываться.

3.В любом случае сохранять невозмутимость и вежливость

Главная задача агрессора – вывести человека из равновесия, чтобы он на эмоциях делал импульсивные и необдуманные поступки, о которых потом придется пожалеть. В таком состоянии человек допускает много ошибок не только в работе, но и в жизни. Вводя свою «жертву» в такое состояние, он получает удовольствие, как вампир, наслаждаясь каждым моментом.

Не нужно идти на провокацию и сыпать ругательства в ответ. Давать отпор нужно вежливо, четко и хладнокровно. Такое поведение часто вгоняет в ступор обидчика.

4.Не принимать оскорбления на свой счет

Нельзя позволять себе показывать свои эмоции в его присутствии. Хотя равнодушие может его еще больше вывести из себя, поэтому возможно дойдет то того, что агрессия станет совсем невыносима, тогда нужно срочно переключиться и на обидчика смотреть как сквозь прозрачную стену. А все им сказанное не воспринимать серьезно, помнить, что он это делает только с одной целью – выбить из равновесия.

5.Пресекать обидчика

Довольно часто люди проявляют лояльность к своему обидчику, находя оправдания его поступкам, к примеру:

он накричал, потому что был на эмоциях, ему самому только что «досталось»;
на него много всего навалилось и поэтому нервы не выдерживают;
я подошла к нему не вовремя.

Ни в коем случае нельзя винить себя в чьих-то нервных расстройствах. Если не пресекать такую агрессию в самом начале, то она будет повторяться вновь и вновь, только уже с удвоенной силой. В будущем агрессор будет знать, на ком можно выместить зло без последствий. Поэтому необходимо сразу вежливо, но решительно, дать понять обидчику, что подобные выходки ему не сойдут с рук. Впредь он задумается, а стоит ли связываться? Ему проще найти «жертву» послабее.

Следует запомнить, что работа не является основой человеческой жизни и если находиться на ней невыносимо и исправить это не получается – то нужно увольняться! Уходить оттуда несмотря на ипотеку, кризис или дефицит вакантных мест на рынке труда.

Ведь найти новую работу не так уж сложно, как это может показаться на первый взгляд, главное приложить к этому усилия. А вот здоровье восстановить очень сложно. Нервные расстройства практически не поддаются лечению, и они сильно отражаются на внешности человека.

Инструкция

Выдержите небольшую паузу после агрессивного нападения. Просто присутствуйте рядом с агрессором и держите ситуацию . Бывает достаточно нескольких мгновений, чтобы адекватно оценить случившееся и обдумать достойный ответ, а также свое дальнейшее поведение.

Не отвечайте агрессией на агрессию, на оскорблением. И дело даже не в том, что негоже опускаться до уровня агрессора, просто вы рискуете не выйти из этой словесной перебранки , т.к., скорее всего, у вашего несдержанного оппонента опыт нападающего намного богаче вашего.

Попробуйте соглашаться с агрессором во всем, в чем он вас обвиняет. Более того, все его выпады принимайте как добрые . Кивайте, поддакивайте. Обычно это обескураживает хама, и он сбавляет обороты. Используйте вежливый тон. Нападающий скоро заметит, что вы не уподобляетесь ему, не кричите в ответ и не брызжите слюной, его пыл быстро пройдет.

Приглядитесь – а не энергетический ли перед вами? Этим только дай довести человека до белого каления, ответных криков, слез и рыданий. Они, собственно, этого и ждут. Это для них – победа. Ведь при раздражении, плаче и воплях ваши энергетические каналы , и тогда агрессор спокойно выкачивает по ним из вас живительную энергию. Вы, в конце концов, изнемогаете от слез и несправедливости, направленной на вас, а вампир в это время уже безмятежен и наслаждается жизнью. Вывод: не позволяйте доводить себя до истерик и .

Не спрашивайте у агрессора в негодовании: «По какому праву ты кричишь на меня? Да как ты смеешь?!» Не ждите, что он услышит ваши воззвания, нет, он весь в своих эмоциях. Достать его оттуда обращениями невозможно. Поставьте вопрос по-другому: «Чем ты расстроен? Что-то не так? Давай-ка разберемся вместе». Сфокусируйте свое внимание не на поведении нападающего, а на его состоянии фрустрации, т.е. на причине его раздражения.

Не бойтесь агрессора. Как правило, он только с виду страшен. Вспомните поведение собак. Та, которая громко и злобно лает, никогда не укусит. А если и укусит, то только в том случае, если чувствует или видит ваш страх и беззащитность. Люди, по сути, те же животные, особенно в состоянии агрессии . Прогоняйте с вашего лица выражение покорности и боязни, не тряситесь, не дрожите, продемонстрируйте спокойствие и даже . Нападающий быстро сникнет. Ну, или направит свою агрессию в другое русло (бросит тарелку, порвет газету, пнет дверь – разрядится) и вскоре утихнет.

Уйдите с места конфликта. Покиньте агрессора. Не картинно, не театрально, не хлопая дверью, а просто, по- , т.е. молча и не строя из себя оскорбленную добродетель. Обычно агрессоры отходчивы. Ваши дальнейшие действия зависят от вашего решения – сделать ли вид, что ничего не произошло (тогда ждите повторения подобных эксцессов), или предложить сесть рядком да поговорить ладком, т.е. спокойно обсудить проблему.

Фрагмент книги Ковпак Д.В. Не на тех напали! или Как бороться с грубостью? - М.: Питер, 2012

Сколько можно мириться с грубостью? В транспорте, на работе, в гостях, дома, в сети, на улице - где угодно! Сколько можно исполнять роль жертвы? Терпеливо перенося любые неудобства, любые проявления хамства. Известный психотерапевт и мужественный человек, Дмитрий Ковпак решил, что с него хватит! Читайте его захватывающие истории и профессиональные советы по борьбе с грубостью и цинизмом. Доктор Ковпак готов изменять окружающий мир, не прогибаясь под него! А вы?

Основные стратегии преодоления грубости

Эффективное противодействие

Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый - считаться только с собой и подавлять других... Второй - всегда и во всем уступать другим... Третий подход - иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других.

Только мертвого невозможно задеть за живое. Каждый из нас попадал в ситуации, когда был уязвлен или психологически травмирован. Естественным образом возникает желание наказать или проучить обидчика либо свести к минимуму урон для реноме и оценок окружающих.

Что конкретно делать? Терпеть или ответить? Чем все это обернется? И целый сонм других вопросов неотступно крутятся в голове. Это случилось не впервые и не только с вами. Как на это отвечали раньше люди, уже столкнувшиеся с подобной проблемой?

Когда то Конфуцию задали вопрос: «Правильно ли отвечать добром на зло?» На что он ответил: «Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью».

Бесспорно, если вы регулярно позволяете себя обижать, это может войти в привычку у ваших обидчиков. Желание сделать замечание или даже сорваться на вас у грубияна наступает раньше, чем возникает для этого повод.

Если вы будете помогать неуравновешенным людям, регулярно предоставляя им площадку для выплеска своего раздражения, эта тактика у них станет срабатывать автоматически. Им больше не надо будет гадать, кто же во всем виноват.

Так, перепутав терпение и благоразумие со страхом и ленью, вы можете превратиться в местного козла отпущения.

Человек в реальности не так миролюбив, как он это декларирует и даже как сам о себе думает. Поэтому ждать от ваших обидчиков, что они самостоятельно прозреют, признают ошибки и учиняемую несправедливость, может оказаться слишком трудоемкой и дорогостоящей стратегией. Помогите им осознать, что не на того нарвались.

Но отвечайте не на содержание речи противника, а на сам факт его вмешательства не в свое дело.

Есть ли победители в схватке с грубиянами, вопрос спорный и даже риторический. Однако если уж вы решились на единоборство, то вам не помешают некоторые навыки, технологии и полезная информация.

Вступающим в словесный поединок требуется ряд качеств и навыков:

оперативность поиска и воспроизведения информации;
остроумие, ироничность;
находчивость, хитрость, предприимчивость;
умение использовать логику и последовательное аргументирование;
мастерство риторики;
стрессоустойчивость и терпимость (толерантность);
помехоустойчивость.

Весьма часто люди, отстаивая свои интересы, ведут себя грубо и бесцеремонно, смешивая понятия агрессивного, пассивно-неуверенного и уверенного поведения. Различие в этих способах поведения заключается в том, что, действуя уверенно, человек не оскорбляет и не подавляет других, уважая права людей в той же мере, что и свои собственные.

Люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым состояниям в сложных жизненных ситуациях и чаще испытывают чувства удовлетворенности собой и самоуважения.

Люди, действующие в агрессивной манере, в действительности испытывают чувства вины, неполноценности или неуверенности в себе и своим агрессивным поведением пытаются маскировать эти подспудные переживания.

Ключ к уверенному поведению - это закрепление в регулярной практике новой модели отношения и поведения.

Запомните: то, что вы скажете грубияну, гораздо менее важно, чем то, как вы это скажете.

Чтобы успешно ставить на место хамов и агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо четко осознать право на неприкосновенность своей личности и личной жизни.

Проявление грубости - это, в первую очередь, свидетельство отсутствия у человека достойных аргументов.

«Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ», - сказал Прометей раз гневавшемуся Юпитеру, который готов был бросить в него молнию, не найдя другого ответа.

Самый малоэффективный вариант реагирования на хама - эмоционально завестись и закричать в ответ всякие глупости. Таким образом вы становитесь братом-близнецом этого невоспитанного типа и скатываетесь до его уровня. А главное, ваши эмоции покажут, что его стрелы достигли цели и уязвили вас.

Но порой и это помогает сбросить напряжение. Цена такого сбрасывания варьирует в зависимости от ситуации и присутствующего в этот момент окружения, а также отсроченных последствий. Порой она непомерно высока.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Особенно когда ситуация уже в прошлом, а «махать кулаками» все еще хочется.

Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Заодно умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее!

Представьте себе такую ситуацию: вас здорово разозлил начальник, жестко и грубо отчитавший вас за ситуацию, к которой вы на самом деле не имели никакого отношения. После его ухода вы ударяете кулаком по столу, ломаете два карандаша, ручку и превращаете целую стопку бумаг в бесформенную массу. Уменьшат ли эти действия ваш гнев? И избавят ли они вас от склонности в будущем сердиться на руководителя в подобных ситуациях?

Согласно хорошо известной теории катарсиса (очищения), ответ в обоих случаях будет положительным. Когда рассерженный человек выпускает пар посредством энергичных, но не причиняющих никому вреда действий, происходит следующее: во-первых, снижается уровень напряжения или возбуждения, а во-вторых, уменьшается склонность прибегать к открытой агрессии против провоцирующих (или других) лиц.

Эти предположения восходят еще к трудам Аристотеля, считавшего, что созерцание постановки, заставляющей зрителей сопереживать происходящему, косвенно может способствовать «очищению» чувств. Несмотря на то что сам Аристотель не предлагал конкретно этот способ для разрядки агрессивности, логическое продолжение его теории было предложено многими другими, в частности З. Фрейдом, полагавшим, что интенсивность агрессивного поведения может быть ослаблена либо посредством выражения эмоций, имеющих отношение к агрессии, либо путем наблюдения за агрессивными действиями других.

Признавая реальность такого «очищения», Фрейд впоследствии был весьма пессимистично настроен относительно его эффективности для предотвращения открытой агрессии. Похоже, он считал, что его влияние малоэффективно и недолговечно. И действительно, просмотр фильмов или телевизионных программ со сценами насилия не приводит к снижению уровня агрессии - напротив, подобный опыт скорее усилит интенсивность агрессивных проявлений в будущем.

Уровень агрессии не уменьшается, если человек вымещает свой гнев на неодушевленных предметах.

Вспомните, как у нас любят пересказывать мифы о подвалах японских корпораций, где якобы сотрудники молотят чучела своих боссов и потом спокойные и довольные идут на рабочее место. Если предоставить людям возможность отдубасить надувные игрушки, закидать дротиками изображения ненавистных врагов или разнести вдребезги какие-нибудь предметы, совершенно не обязательно, что сила их стремления совершить агрессивные поступки по отношению к досаждающим им лицам уменьшится.

Уровень агрессии не уменьшается также и после серии вербальных атак - напротив, полученные данные свидетельствуют о том, что такие действия на самом деле усиливают агрессию оппонента.

Английский писатель Джон Рескин сказал: «Кроткий ответ удаляет злобу».

Это тоже определенная техника. Только она требует достаточной закалки и выдержки. Чтобы хватило терпения на злые оскорбления реагировать вежливо и не выходить при этом из себя не только внешне, но и внутренне. Для этого потребуется развить в себе немалую самодисциплину.

В крайнем случае можно сказать спокойно-нейтральную описательную фразу, например: «Как вы грубо сейчас высказались. Мне не подходит общение в такой форме/таком тоне». Иногда это останавливает обидчика или сбивает его на время. В любом случае вы получите паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места словесного боя.

Так вы устраните причину для последующих возвратов к ситуации в воспоминаниях, что происходит при проглоченной безответной обиде, с прокруткой «победоносных сценариев» в фантазии - виртуального «махания кулаками» после вербального боя.

Главное - это сохранение внутренней уверенности в себе.

Будет уместна мысленно сказанная самому себе фраза Ганди: «Они не способны отнять наше самоуважение, если мы сами не отдадим им его». А выводы, сделанные на основе житейского опыта, о том, что мы зачастую чувствуем себя лучше (то есть менее возбужденными или напряженными), ответив людям, выводившим нас из себя, действительно имеют под собой основания, как заявляют весьма серьезные исследователи агрессии.

Если вы располагаете временем, позвольте собеседнику без очевидной агрессии договорить до конца, выслушайте его внимательно, правильно и аналитически.

Внимательно слушать - значит воспринимать слова, которые произносятся, не слишком отвлекаться на попутные мысли. Правильно - подавать сигналы обратной связи, показывающие, что вы понимаете собеседника (например, с помощью кивка).Аналитически - ухватить суть высказывания, одновременно воспринимая информацию, зашифрованную между слов. Уметь слушать - это настоящее искусство.

Но бывают ситуации, когда собеседник резко негативно о вас отзывается или лжет. В такой щекотливой ситуации следует отказаться от данного правила. Спокойно прерывайте разговор в тот момент, когда вы заметили, что была сказана ложь: просто вежливо и корректно поправьте собеседника. Но, пожалуйста, будьте кратки.

Например, во время переговоров за круглым столом или выступления на трибуне нужно реагировать сразу же - если не словами, то отрицающим покачиванием головой или жестами.

На негативное высказывание вы можете отреагировать позже, если это произошло во время диалога, но если присутствуют третье лицо или зрители, они будут ждать вашей реакции. А отсутствие реакции означает согласие!

Не бойтесь при необходимости нарушать правила и стереотипы. Умный человек выбирает тактику в зависимости от ситуации.

Техника вопроса - это королева диалектики. «Кто спрашивает, тот и управляет!» - так в виде лозунга сформулировано одно из ведущих правил искусства ведения беседы.

Вопросы часто являются инструментами давления для того, чтобы требовать информацию, углублять тему разговора, мотивировать собеседников или переводить беседу с материальной или технической плоскости в эмоциональную. Они служат также для того, чтобы требовать объяснения, настаивать на справедливости, взбадривать участников беседы или внушать им что-то, требовать приведения фактов или конкретизировать высказывания собеседника.

Поэтому помните о тактике задавания вопросов. Ими вы можете остановить агрессора и хама. Не бойтесь отвечать вопросом на вопрос. Это тоже сильный инструмент.

Клиент спрашивает:

А почему все риелторы отвечают вопросом на вопрос? Ответ риелтора:
А вы сами как думаете?

Если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает некорректные замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили, можно дать отпор одним из следующих способов, описываемых В. Петровой.

Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты можно обозначить как «психологический заслон». Своими вежливыми и конкретными замечаниями мы можем отграничить наше личное пространство, недвусмысленно давая понять собеседнику, что он посягает на чужую территорию. Как правило, уже после первого этапа самозащиты большая часть агрессоров отступает.

Чаще всего этот метод применяется, когда незнакомые или малознакомые люди высказывают свои соображения, комментарии или дают нам советы, о которых мы не просили.

Вот примеры подобных ответов:

Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться.
Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сможем разобраться сами.
Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания...
Прошу вас, не утруждайте себя…
Простите, но разве это ваше дело? Не говорите: «Не ваше дело» - это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего оппонента.
Возможен вариант - напомнить нападающему о том, что судить имеет право только суд или Господь Бог и у агрессора нет никакого права давать другим людям оценки. Сила воздействия этих слов заключается в том, что каждый человек подспудно понимает, что сам он не идеален и не имеет морального права указывать окружающим. Любого критика и хама можно высмеять за присвоение им роли судьи: «А судьи кто?»
«На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?» - такие ответы формализованны, но это помогает поддержать собственную уверенность ассоциацией с силой бюрократии и сбивают с толку разнузданных хамов, чаще оперирующих просторечием. Агрессивность такого ответа значительно приглушена, и его можно применять даже в разговорах с начальством в случае сильного давления.
«Это уж пусть Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?» Неважно, к кому вы обращаетесь - к атеисту или к религиозному фанатику, все равно сработает. Переадресация «к Богу» - эффективный прием, поскольку каждый понимает, что, давая оценку другому человеку, он явно превышает свои полномочия.

Необходимо различать грубость и объективную критику.

Всем людям свойственно ошибаться, и вам тоже. Если вас раскритиковали по делу (например, в своей точке зрения вы не учли какой-то факт, что-то не заметили, допустили какую-либо ошибку или оплошность) - поблагодарите критика, например, словами: «Да, действительно, я не учла/учел этого факта. Спасибо, буду иметь в виду», «Спасибо, я этого как раз не заметил», «Я подумаю, спасибо за замечание/информацию».

Целый ряд техник отпора грубиянам построен на принципе переводе внимания с вашей личности на личность нападающего.

Примером может служить фраза одного из персонажей фильма «Кин-дза-дза»: «Вам кто-то сказал, что вы умная, или вы сами так решили?»

Еще одним вариантом переключения внимания на личность грубияна является описание его действий. Любое действие собеседника можно представить в виде картины, только написанной не красками, а вашими словами.

Человек, который ведет себя недостойно, как правило, не отдает себе отчета в том, что неприглядность его поведения и мотивы, которые заставляют его поступать таким образом, прекрасно видны окружающим, или просто вытесняет понимание этого. Как это ни странно, агрессору кажется, что люди воспринимают только его слова, но его самого не видят (не оценивают). Поэтому, чтобы смутить противника, следует описать его поведение в виде наглядной картины, например: «Вы сами слышите, что говорите?» или «Вы понимаете, как сейчас выглядите?»

Людей, которые любят говорить за других, в частности вещать с позиции «высших ценностей», «норм морали и нравственности», тоже можно поставить на место.

Следует спросить у человека, который, например, обвинил вас, кому конкретно был нанесен вред вашими действиями. Если не ему лично, то вы не обязаны с ним разговаривать и тем более перед ним отчитываться. Отвечайте: «Об этом мы поговорим с тем человеком, интересы которого были затронуты, но не с вами».

Если же агрессор утверждает, что вы наносите ущерб сразу многим, скажите: «При желании вы имеете право обратиться в соответствующие инстанции» (например, к вашему начальству, в домоуправление, в милицию, в суд и т. п.). Но ни в коем случае не включайтесь в не нужный вам диспут. Не оправдывайтесь, не отчитывайтесь перед человеком, не являющимся должностным лицом, в чьи обязанности действительно входит правовая оценка ваших действий.

Разговаривать с людьми, настаивающими на том, что вы наносите вред каким-то третьим лицам, не стоит, даже если вы располагаете неопровержимыми доказательствами собственной невиновности. Приберегите эти доказательства на тот случай, если в дело вмешаются уполномоченные лица, перед которыми вы действительно обязаны отчитаться.

Сам факт того, что вы начали оправдываться перед посторонним человеком, свидетельствует о том, что у вас снижена уверенность в себе, у вас легко вызвать чувство вины и вы слишком много «должны» окружающим.

Каким бы самоуверенным и наглым ни казался вам хам, помните, что на свете существуют люди, с которыми он боится разговаривать так, как с вами.

Также грубиян не осмелился бы вести себя подобным образом, если бы ситуацию видели люди, которых он боится или мнением которых дорожит. Можно апеллировать к ним: «Почему бы вам не повторить то же самое такому-то (назвать имя начальника этого человека, родственника, которого он уважает или боится, и т. п.)?», «Ты ведь на работе так не разговариваешь!»

Еще одним вариантом является ссылка на виртуальных свидетелей: «Как вы полагаете, как поступил бы на вашем месте воспитанный человек?» (можно назвать имя конкретного человека, которого агрессор уважает), «Как вы полагаете, почему другие люди так не делают?»

Если недостойно ведет себя человек, который находится при исполнении служебных обязанностей, можно прокомментировать его поведение пожеланием, чтобы его слова услышал человек, которого чтят представители этой профессии.

Как-то раз учитель обозвал ученика бранным словом. Тот не растерялся и сказал: «Да услышат вас Макаренко и Сухомлинский».

Весьма эффективен так называемый метод Милтона Эриксона (известного гипнопсихотерапевта), который использовал метафоры и рассказы, в которых заключался намек или пример поведения человека, которому предназначалась история.

Метафора представляет собой вид косвенного внушения. Это слово состоит из двух греческих корней: мета - «через» и форе - «переносить». То есть метафора - это средство переноса. Что же переносит метафора? Она переносит смыслы, минуя сознательные контроли и барьеры.

Например, вот история о том, что не все является грубостью, каковой кажется на первый взгляд.

Однажды странник остановил прогуливающегося старца, чтобы узнать, далеко ли еще до города.

Ступай, - односложно ответил тот. Озадаченный странник продолжил путь, размышляя о грубости местных жителей. Но не прошел он и полусотни шагов, как услышал:

Постой! Старик стоял на дороге и кричал путнику:

До города тебе еще час пути.

Почему же ты не ответил сразу? - воскликнул странник.

Я должен был увидеть, каким шагом ты идешь, - пояснил старик.

Или история о поспешных выводах.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По дороге он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.

Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Воды попить.
Ну так и пил бы...

А напоследок вспомните феерический фильм «Формула любви» и спокойную отповедь доктора проходимцу Калиостро с использованием наглядных примеров из жизни:

Да-да, - согласился Калиостро. - Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать. Между тем биография моя проста и обычна для людей, носящих звание магистра... Начнем с самого детства. Родился я в Месопотамии, недалеко от слияния рек Тигр и Евфрат, две тысячи сто двадцать пять лет тому назад... - Калиостро оглядел собравшихся, как бы давая им возможность осознать услышанное. - Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?

Нет, не изумляет, - невозмутимо сказал доктор. - У нас писарь в уезде был, в пачпортах, где год рождения, одну цифирку только обозначал. Чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ все-таки.

Агрессивное поведение - это то, с чем приходится иногда сталкиваться каждому человеку. Часто проявления агрессии становятся причиной конфликта, но его можно избежать. От того, насколько правильно мы среагируем на агрессивное поведение, зависит дальнейшая коммуникация с данным человеком. Поэтому, важно использовать все хитрости и психологические приемы, чтобы, в первую очередь, защитить себя от негатива, а также, продолжить общение в комфортной форме. Итак, рассмотрим несколько советов о том, как реагировать на агрессию.

1. Не отвечайте взаимностью.

Если в отношении вас кто-то проявляет агрессию, самое сложное - удержаться и не ответить тем же. Но, если вы сорветесь, ничего хорошего из этого не выйдет. Научитесь владеть своими эмоциями, и если вы будете держать их под контролем, вам будет гораздо проще разрешать проблемные ситуации. Как сдержаться? Нужно найти свою методику. Попробуйте выработать привычку глубоко дышать всякий раз, когда вами овладевают сильные эмоции. Это поможет сдержать эмоциональную реакцию и успокоиться. Есть и другие способы. Кто-то мысленно считает до 20, чтобы сдержать вырывающуюся наружу вспышку гнева. Найдите и ли выработайте свой способ успокаиваться и не гневаться в ответ.

2. Не принимайте негатив.

В такие минуты, когда приходится сталкиваться с агрессивным поведением, необходимо поставить психологическую защиту. Сначала может быть сложно, но со временем вы привыкните. Просто не воспринимайте агрессию, как что-то направленное по отношению к вам. Займите позицию наблюдателя. Если собеседник пытается манипулировать вами путем агрессии, то он преследует одну цель - вывести вас из равновесия и заставить почувствовать себя жертвой. В таких случаях нужно научиться просто наблюдать, и пропускать мимо потоки негатива, не принимая их на свой счет.

3. Выслушайте.

Если вы можете сдерживать себя, и не принимать негатив, попробуйте выслушать человека, не перебивая и ничего не отвечая. Терпимое отношение часто смягчает гнев, и уже на втором-третьем предложении агрессивный человек может начать успокаиваться. Своим спокойствием вы сможете помочь собеседнику взять себя в руки.

4. Перенесите беседу.

Если вы видите, что человек ведет себя агрессивно, и вам не хочется общаться в таком напряженном стиле, извинитесь и перенесите разговор на другое время. Желательно не ссылаться на эмоциональное состояние собеседника, как на причину - этим можно вызвать новую волну агрессии. Извинитесь, скажите что сейчас не готовы к разговору и позже свяжетесь с собеседником. Эмоции проходят быстро, и в другое время вы сможете поговорить нормально.

5. Используйте юмор.

Хорошее оружие против агрессии - это юмор. Вы можете отшутиться, и не только себе сохранить хорошее настроение, но и дать достойный отпор своему агрессивному собеседнику. Благодаря такому подходу можно в считанные минуты перевести гнев, агрессию и прочие сложные эмоции в радость и смех. Но, стоит отметить, что этот метод действует далеко не со всеми.

Агрессия со стороны окружающих нас людей - это не значит, что они негативно к нам относятся. Такие поведенческие особенности говорят лишь о том, что сам агрессор глубоко несчастен или испытывает боль. Поэтому, отнеситесь с пониманием и не теряйте собственного достоинства. Возможно, ваша правильная реакция поможет человеку получить исцеление и пересмотреть свое поведение.

Разделы