Passiver Angreifer, wie man Widerstand leistet. Psychologie des passiv-aggressiven Verhaltens in Familie und Beruf“

Was ist passive Aggression? Fast jeder hat es in seinem Leben erlebt (und einige lassen es regelmäßig an anderen aus). Allerdings wird dieses Phänomen selbst in unserer Kultur sehr, sehr selten diskutiert.

Ein Samurai ohne Schwert ist wie ein Samurai mit Schwert. Nur ohne Schwert. (Witz)

Was ist passive Aggression? Fast jeder hat es in seinem Leben erlebt (und einige lassen es regelmäßig an anderen aus). Allerdings wird dieses Phänomen selbst in unserer Kultur sehr, sehr selten diskutiert. Häufiger hört man so etwas wie: „Sie hat schlechte Laune“ oder „Er ist schlecht gelaunt.“ energiegeladener Vampir: Er scheint nichts Schlimmes zu tun, aber nachdem man mit ihm kommuniziert hat, fühlt man sich sehr schlecht.“ Die Leute wissen normalerweise nicht, dass es nichts mit Esoterik zu tun hat und dass keine Vampire daran schuld sind. Es ist nur so, dass die Person, mit der du es so schwer hast, dich regelmäßig passiv-aggressiv behandelt.

Passiv-aggressives Verhalten ist Aggression, die in einer sozial akzeptablen Form ausgedrückt wird, während der Angreifer äußerlich nicht über soziale Normen hinausgeht.

(Als ich nach Material für den Artikel suchte, wurde mir plötzlich klar, wo genau viele passiv-aggressive Reaktionen zu finden sind: in Foren, in denen sich Schwiegertöchter über ihre Schwiegermütter beschweren. Und ich habe eine Reihe davon gesammelt Beispiele in der LiveJournal-Community „mother-in-law-ru“). Also Beispiele:

Zu Weihnachten schenkte mir meine Schwiegermutter eine Schachtel mit einem Glas Marmelade. Als ich das Geschenk öffnete, sagte sie, dass die Marmelade für alle Gäste gedacht sei, nicht nur für mich, und sie die Schachtel zurück brauche.

Während des Hochzeitsfotoshootings wandte sich meine Schwiegermutter an den Fotografen mit der Bitte, ein Familienfoto zu machen – zu viert und ohne mich. Ich war bereit, diesen kleinen, kahlköpfigen Mann einfach zu küssen, als er bemerkte: „Tut mir leid, meine Dame, aber Ihre Familie besteht nicht mehr nur aus vier Personen.“ Die Braut muss auf jedem Foto anwesend sein!“

Meine Schwiegermutter schenkte mir einmal zum Geburtstag eine Bibel, eine Kreuzkette und ein Kochbuch mit dem Titel „Wie man Schweinekoteletts kocht“. Auf der Karte (mit Jesus) stand, dass sie hoffte, ich hätte meine Meinung geändert und sie könnte mich retten. Habe ich erwähnt, dass ich Jude bin? Ich habe ihr während der sieben Jahre unserer Ehe gesagt, dass ich NICHT vorhabe, meine Religion zu ändern. Ihr Mann sagte ihr, sie solle sich keine Sorgen mehr um Geschenke machen, wenn sie nicht anders könne, als sich auf die Religion zu konzentrieren. Er fügte hinzu, dass er mich liebte und darüber nachdachte, zum Judentum zu konvertieren! So etwas hat er nicht vor, aber er wollte es ihr unter die Nase reiben.

Jedes Jahr zu Weihnachten schenkt mir meine Schwiegermutter einen kaputten Kerzenständer. Als ich die Schachtel öffne, „entdecken“ wir, dass das Glas zerbrochen ist. Die Schwiegermutter täuscht jedes Mal Überraschung vor und nimmt die Schachtel, um sie in den Laden zu bringen und umzutauschen. Im nächsten Jahr bekomme ich das gleiche Geschenk.

Die Schwiegermutter macht gerne Geschenke, um Streit zwischen ihren Enkeln zu entfachen. Letztes Jahr[...] gab sie den Kindern 35 Dollar und sagte, dass die beiden Ältesten 12 und die Jüngsten 11 bekommen sollten. Alle drei sahen sie an, als wäre sie verrückt, und das haben wir natürlich nicht zugelassen .

Meine Familie ex Mann Geschenke zu Weihnachten ausgetauscht. Wir waren ein junges Paar mit zwei kleinen Kindern und haben uns alle Mühe gegeben, Geschenke für alle zu kaufen. Als Gegenleistung erhielten sie sehr seltsame Dinge und immer ein Geschenk pro Familie. Zum Beispiel ein Glas M&M-Bonbons für jeden. Das verärgerte die Kinder, weil alle Kinder ihr eigenes Geschenk bekamen und unseres ein Glas mit Süßigkeiten für die Familie bekam. Einen Tag bekam wirklich jeder Enkel gutes Geschenk, und unseres – für ein Buch im Wert von 89 Cent. Das war das letzte Mal, dass wir dort waren.

Die Stiefmutter meines Mannes kam während unserer Abwesenheit vorbei und stahl einige Topfblumen, die auf meiner Veranda standen. Dann sagte sie, dass sie das getan habe, weil wir ihnen zum Hochzeitstag nichts geschenkt hätten. Ich habe diese Blumen nie zurückbekommen. Zu unserem Jubiläum hat sie uns übrigens nie etwas geschenkt.

Es war schwer, sich überhaupt zu entscheiden konkrete Beispiele Aus vielen Geschichten geht hervor: Den Beschwerden von Frauen nach zu urteilen, sind Schwiegermütter äußerst erfinderisch, wenn es darum geht, das Leben ihrer Schwiegertöchter zu vergiften. Sie mischen sich in die Angelegenheiten einer jungen Familie ein („Ich wünsche dir alles Gute!“), machen Geschenke, die an Beleidigungen grenzen (und tun so, als hätten sie nichts dergleichen gemeint), erpressen bestimmte Handlungen von ihrem Sohn und ihrer Schwiegertochter (Dankbarkeit für ein billiges Schmuckstück oder dafür, dass sie auf jeden Fall, auf jeden Fall dort Urlaub machen und wie die Schwiegereltern sagen)…. Nun, der Klassiker: Bei jeder Gelegenheit, auch mitten in der Nacht, in das Jugendzimmer einbrechen („Ich habe Sachen da, im Schrank“ oder „Ich ziehe ihnen einfach die Decke zu – die schlafen wie die Tauben!“) “). Gleichzeitig fällt auf, dass Schwiegertöchter (und Söhne) mit Eingriffen wenig zufrieden sind, unaufgeforderter Rat und Geschenke, Moralisieren und Widerhaken. Da die Menschen das Gefühl haben, aggressiv behandelt zu werden, wurde ihnen eine ungebetene Gesellschaft aufgezwungen und persönliche Grenzen wurden durchbrochen.

Wurde in diesen Fällen Aggression gezeigt? Ohne Zweifel. Die Schwiegertöchter in allen zitierten Geschichten waren empört, reagierten jedoch unterschiedlich (nicht alle führten zu einem Skandal).

Wurde Aggression offen geäußert? Nein. Das ist das Wesen der passiven Aggression: Ein solcher Aggressor überschreitet niemals die Grenzen des gesellschaftlich Akzeptablen. Schließlich ist es üblich, Verwandten Geschenke zu machen? Nun, die Schwiegermutter wird es ganz gesellig machen. Ah, das Geschenk war erfolglos – nun ja, nicht alle Geschenke sind erfolgreich. Aber von reines Herz, begleitet von „mütterlichen Ratschlägen“. (Eigentlich unaufgefordert – aber auch salonfähig; schließlich ist es durchaus üblich, dass eine ältere Frau einer unerfahrenen und jüngeren Frau gute Ratschläge gibt).

Das liegt daran, dass soziale Normen wurden nicht grob verletzt, ist es schwierig, einem passiven Angreifer etwas vorzuwerfen. Aber das Opfer, das Opfer versteht vollkommen gut, wie sie es behandelt haben! Das Opfer ist unzufrieden und lässt sich nicht so leicht überreden: „Macht nichts, es ist okay.“ Sie verspürte eine ausgeprägte Aggression gegen sie: Sie (oder ihre Kinder) wurden niedriger eingestuft als andere und behandelt erwachsene Frau, wie bei einem jungen Narren, oder sie wurden durch die Verteilung materieller Werte gezielt ihres Status beraubt. Das ist es – Aggression, nur in passiver Form ausgedrückt.

Wie erkennt man passive Aggression?

Oh, wenn jemand Ihnen gegenüber passiv aggressiv ist, werden Sie es sofort bemerken. Vielleicht kennen Sie diesen Begriff noch nicht, aber Sie werden einen schmerzhaften Stich verspüren. Ein passiver Angreifer ist normalerweise nicht unhöflich und lässt sich nicht auf eine offene Konfrontation ein. Er erhebt nicht seine Stimme und löst keine Skandale selbst aus – sondern um ihn herum Konfliktsituationen häufig aufflammen. Aus irgendeinem Grund möchten viele Menschen einfach nur unhöflich sein und diese unschuldige Person anschreien. Und selbst nach einer kurzfristigen Kommunikation mit einer solchen Person möchten Sie Ihre Seele rauben – es wird so unangenehm und schwierig, Ihre Stimmung verschlechtert sich so sehr.

Solche Menschen wissen oft selbst, dass es in ihrer Umgebung viele „Ungläubige“ oder einfach böse, bösartige Menschen gibt. Die passiv-aggressive Strategie besteht darin, Misshandlungen zu tolerieren und sich dann bei jemandem zu beschweren, der bereit ist, zuzuhören (und der es nicht „zurückschickt“).

Passiv-aggressive Menschen verlangen nichts – sie beschweren sich und machen Vorwürfe; Sie fragen nicht – sie machen beiläufige Andeutungen (damit sie später keinen Fehler finden). Sie sind nie für ihre Probleme verantwortlich – zumindest glauben sie es selbst nicht. Schuld sind zwangsläufig andere, böses Schicksal, ein schlechtes Bildungssystem, „alles in diesem Land ist so aufgebaut“ usw. (Übrigens: einer von wirksame Methoden Unter Psychotherapie versteht man die schrittweise Sensibilisierung eines Menschen mit passiv-aggressivem Verhalten dafür, wie er selbst und seine Handlungen die Reaktionen anderer beeinflussen.

Tatsächlich stellt sich meistens heraus, dass es sich nicht um eine Person handelt, die von bösartigem, dummem Abschaum umgeben ist, sondern um eine gewöhnliche, normale Leute Aus irgendeinem Grund sind sie nicht glücklich, wenn sie eine Dosis passiver Aggression erhalten. Aber an diesen Punkt zu kommen, ist meist nicht einfach und auch die „psychische Behandlung“ von Menschen ohne deren direkte Aufforderung ist übrigens eine Form milder Aggression, also versuchen Sie bitte nicht, jemanden mit dem Besten „umzuerziehen“. Absichten, okay?).

Hier ist eine kurze Liste von Erscheinungsformen passiver Aggression:

Sie sprechen nicht direkt über ihre Wünsche und Bedürfnisse (sie machen Andeutungen oder erwarten stillschweigend, dass andere sie ohne Worte verstehen). Sie werden nie offen sagen, was ihnen gefällt und was nicht – man muss immer raten. Über solche Leute sagt man: „Man kann ihm nicht gefallen“;

Sie sind nicht die ersten, die einen Skandal auslösen, obwohl sie ihn oft provozieren;

In besonders schweren Fällen können sie sogar einen „Guerillakrieg“ gegen denjenigen beginnen, der es nicht will – Klatsch, Verschwörung gegen den ahnungslosen „Täter“;

Sie brechen oft ihre Verpflichtungen: Sie versprechen es und erfüllen es dann nicht, sie sabotieren, sie entziehen sich gekonnt. Der Punkt hier ist, dass der passiv-aggressive Mensch zunächst dagegen war und nicht tun wollte, was mit ihm vereinbart wurde, aber er konnte nicht „Nein“ sagen. Also sagte er „Ja“ und tat einfach nichts. Und ich hatte nicht vor, es sofort zu tun;

Sie kommen oft zu spät: Das ist auch eine Form des passiven Widerstands, wenn man dorthin gehen muss, wo man nicht hinwollt;

Oftmals wird das Versprochene unter den verschiedensten Vorwänden lange hinausgeschoben. Sie tun es widerwillig, schlecht und im allerletzten Moment. Ja, übrigens kann das heute angesagte Aufschieben auch eine Form passiver Aggression sein;

Oftmals unproduktiv nutzen sie das sogenannte. „Italienischer Streik“ – das heißt, sie scheinen es zu tun, aber es gibt immer noch kein Ergebnis. Dies ist eine weitere Möglichkeit, indirekt zu sagen: „Das gefällt mir nicht, ich möchte das nicht machen!“, ohne in einen offenen Konflikt zu geraten;

Übrigens haben passiv-aggressive Menschen oft den Ruf, unzuverlässige Menschen zu sein, auf die man sich nicht verlassen kann – gerade aufgrund der oben genannten Eigenschaften;

Sie klatschen, beschweren sich über andere (hinter ihrem Rücken) und werden beleidigt. Sie sind oft empört und unzufrieden darüber, dass sich ihre Mitmenschen schlecht benehmen, die Welt ungerecht ist, der Staat falsch strukturiert ist, die Chefs ahnungslos sind, sie bei der Arbeit unter schrecklichem Druck stehen und nicht geschätzt werden usw. Sie sehen die Ursache ihrer Probleme im Äußeren und verbinden sie in keiner Weise mit ihrem eigenen Handeln. Sie werfen anderen unangemessene Forderungen vor, die Ungerechtigkeit der Behörden ihnen gegenüber, die Tatsache, dass ihre Bemühungen nicht gewürdigt werden (besonders lieben sie es, Autoritäten jeglichen Ranges hinter ihrem Rücken die Schuld zu geben und sie zu verachten);

Kritisch und sarkastisch. Sie erreichen große Höhen in ihrer Fähigkeit, einen Menschen mit einem giftigen Wort „herabzuwürdigen“ und seine Leistungen oder guten Absichten abzuwerten. Sie kritisieren aktiv und loben praktisch nicht – da dies dem anderen ermöglicht, „Macht zu gewinnen“, indem er lernt, was der passiv-aggressiven Person gefällt oder nicht gefällt;

Sie vermeiden gekonnt direkte Diskussionen über Probleme. Mit Schweigen „bestraft“. Sie erklären hartnäckig nicht, warum sie beleidigt sind, machen aber nonverbal deutlich, dass die Beleidigung schwerwiegend ist und es nicht einfach sein wird, sie zu büßen. Sie provozieren den Gesprächspartner dazu, seine Unzufriedenheit auszudrücken und die ersten Schritte im Konflikt zu unternehmen (der Konflikt flammt immer noch auf, aber technisch gesehen war es nicht die passiv-aggressive Person, die ihn begonnen hat, was bedeutet, dass nicht er schuld ist, sondern die Gegner);

Bei offenen Auseinandersetzungen wird der passiv-aggressive Mensch persönlich, erinnert sich an Altes, findet etwas, wofür er dem Gegner die Schuld geben kann, und versucht bis zuletzt, die Schuld auf andere abzuwälzen;

Unter dem Deckmantel der Fürsorge verhalten sie sich so, als sei die andere Person behindert, dumm, minderwertig usw. ( klassisches Beispiel- Dann ist die Schwiegertochter mit der Reinigung der Wohnung fertig und entdeckt, dass die Schwiegermutter mit einem Lappen herumkriecht und den gerade gewaschenen Boden abwischt. Auf die überraschten Fragen der jungen Frau antwortet die Schwiegermutter vorsichtig: „Oh, Baby, mach dir keine Sorgen, es ist bei uns einfach üblich, das Haus sauber zu halten.“ Natürlich wird die Schwiegertochter nach einer solchen Demonstration passiver Aggression leise in Wut geraten, aber es ist nicht üblich, unhöflich zu sein, einen höflichen Ton zu zeigen und „Besorgnis“ zur Schau zu stellen – nun, das bedeutet, dass es einen Skandal geben wird in der jungen Familie am Abend).

Woher kommt das? Die Ursprünge der passiven Aggression

Wie fast alle Persönlichkeitsmerkmale kommt auch die passive Aggression aus der Kindheit. Wenn ein Mensch in einer Familie aufgewachsen ist, in der ein Elternteil (oder beide) unberechenbar und herrschsüchtig war, fällt es ihm schwer, seine Forderungen, Wünsche und Empörung auszudrücken. Dadurch entsteht ein latentes Gefahrengefühl, eine starke Angst.

Wenn ein Kind dafür bestraft wird, dass es Ärger oder Durchsetzungsvermögen zeigt, lernt es, seine Ziele auf Umwegen zu erreichen und Uneinigkeit und Ärger nicht nach außen zu äußern, sondern auf passive Weise zu zeigen.

Beispielsweise erklärte ein Teilnehmer in einem der Foren, als er über passiv-aggressives Verhalten diskutierte: „Oh, in meiner Familie war das genau so!“ Es war gefährlich für uns, empört zu sein und nicht nur etwas zu fordern, sondern auch darum zu bitten – Mama und Papa könnten wütend werden, mich undankbar nennen, mich bestrafen ... Ich erinnere mich, sogar ein Tonbandgerät dafür zu bekommen Neues Jahr„Ich habe meine Eltern nicht gefragt, sondern komplexe Schemata entwickelt: Wie man Hinweise und indirekte Wörter verwendet, um sie zum Raten zu bringen ...“ Tatsächlich wächst ein solches Kind unter Bedingungen auf, in denen offener Widerstand unmöglich ist (aufgrund der wirtschaftlichen und physischen Abhängigkeit von den Eltern), und beherrscht in der Regel meisterhaft die Fähigkeiten des „Guerillakriegs“.

Passiv-aggressive Menschen sind sich sicher, dass die Welt ein gefährlicher Ort ist und dass es für sie selbst teurer ist, sich ihr zu öffnen und den Menschen zu vertrauen. Und wenn andere herausfinden, was Ihnen genau Angst macht, Sie verärgert oder besonders begehrenswert ist, dann werden sie auch die Kontrolle über Sie erlangen. Kontrollspiele sind eine weitere Form der passiven Aggression. Von einem anderen etwas zu fordern oder zu verlangen bedeutet, sich bloßzustellen, seine Schwäche und Abhängigkeit zu zeigen. Das bedeutet, dass die Menschen mit Ihren Wünschen spielen können (und die Welt ist laut passiv-aggressiven Menschen feindselig und es ist tödlich, dagegen anzukämpfen). Etwas offen zu wollen oder direkt abzulehnen bedeutet daher, die Kontrolle über das eigene Leben in die Hände einer anderen Person zu legen. Daher äußern passiv-aggressive Menschen ihre Wünsche nicht direkt, sondern antworten mit „Ja“ auf die Bitte einer anderen Person, woraufhin sie düster werden, in sich selbst wütend werden und es nicht tun, indem sie sich mit Vergesslichkeit und der Tatsache entschuldigen, dass sie „ hatte keine Zeit.“

Übrigens stelle ich fest, dass auch kulturelle Normen zur Bildung eines passiv-aggressiven Persönlichkeitstyps beitragen: Mädchen werden häufiger davon abgehalten, Sturheit, Energie und Wut zu zeigen. Daher wachsen viele Frauen mit der Gewissheit auf, dass sie, wenn sie „korrekt, wirklich weiblich“ (zart, immer süß, nicht durchsetzungsfähig) sind, auf jeden Fall „zu ihnen kommen und alles mitbringen“ werden. Und wenn nicht, dann machst du etwas falsch, du verlangst zum Beispiel unverschämt viel; liebender Mann muss es selbst herausfinden und der Frau gefallen, die er liebt; und ihre Aufgabe ist es, ihn nach und nach dorthin zu führen die richtige Idee. Wenn Sie Ihre Wünsche nicht in den Kopf einer anderen Person setzen können, dann leiden Sie schweigend wie ein Partisan und lassen Sie Ihren Liebsten zuhören: „Finden Sie es selbst heraus“, „Ist es wirklich nicht klar“, „Ob Sie mich geliebt haben.“ , du wüsstest es“ und „Tu, was du willst“. Ja, das ist auch ein versteckter Machtkampf und Kontrollspiele; Wenn Sie offen sagen: „Mach mir das und das, ich will es“, dann können Sie eine direkte Ablehnung hören („Nicht jetzt, ich habe keine Zeit“) und sogar, nachdem Sie erhalten haben, was Sie wollen, dafür sorgen Es ist kein Glück, das gebracht wird. Und was bedeutet es, dass derjenige, der es gefordert hat, selbst schuld ist? Nein, es ist besser anzudeuten, zu bekommen (oder nicht zu bekommen), was man will, und wenn es keine Befriedigung gibt, dann liegt die ganze Schuld bei dem, der die Gedanken falsch gelesen hat.

Zahlreiche Kurse „Wie man eine weibliche Frau wird“ provozieren und unterstützen heute oft die Entwicklung einer passiv-aggressiven Persönlichkeit bei ihren Schülern. In Kursen mit dem typischen Titel „An einem Wochenende begehrenswert werden“ wird gelehrt: Eine Frau kann auf keinen Fall die Initiative ergreifen – man muss sanft, hilflos, verführerisch sein, und alles in Ihrem Leben wird von alleine klappen. Denn wenn ein starker und aktiver Mann sieht, dass eine weibliche Frau leidet und nicht in der Lage ist, etwas zu bekommen, was sie braucht, wird er mit Sicherheit alles verstehen und alles für Sie tun, es bekommen und Ihnen geben! Aber selbst etwas zu tun: zu fordern, etwas zu erreichen, auf Unnötiges zu verzichten, sich selbst zu fragen und für sich selbst zu sorgen – ist unter keinen Umständen möglich. Nun, das ist unweiblich! Leiden Sie also entweder unter dem, was Sie nicht mitgebracht haben, oder verdrehen Sie Ihren Mitmenschen die Hände: Geben Sie Hinweise, führen Sie sie nach und nach zu Ihrer Idee „Bedingungen schaffen“. Im Allgemeinen ist passive Aggression das, was es ist.

Was tun, wenn man unterwegs auf einen passiv-aggressiven Typ trifft?

Erstens ist es wichtig zu wissen, dass ein passiv-aggressiver Mensch andere provoziert, aber selbst keinen Konflikt auslöst. Erliegen Sie keinen Provokationen – Ihre „Gefühlsexplosion“ trägt nicht zur Klärung der Beziehung bei, sondern verschafft Ihnen in den Augen anderer nur den Ruf eines Schlägers. Bringen Sie Ihre Seele woanders hin, beschweren Sie sich bei Freunden und Familie, aber machen Sie der passiv-aggressiven Person kein solches Geschenk, zeigen Sie sich nicht als „schlecht“ und „skandalös“. Vertrauen Sie einer passiv-aggressiven Person nicht Ihre Geheimnisse und Informationen an, deren Offenlegung Ihnen schaden könnte.

Nennen Sie das Geschehen und Ihre Gefühle beim eigenen Namen. Geben Sie der anderen Person nicht die Schuld, sondern sagen Sie einfach: „Wenn so und so etwas passiert, rege ich mich normalerweise auf.“ Zum Beispiel: „Wenn die ganze Abteilung zum Mittagessen geht und vergisst, mich anzurufen, bin ich traurig.“ Es besteht kein Grund zur Schuldzuweisung („Du machst es mit Absicht!“), nicht zum Verallgemeinern („Du immer!“). Erzählen Sie uns von Ihren Gefühlen, wie traurig und schlecht Sie sich fühlen. Der passiv-aggressive Mensch selbst hat wahnsinnige Angst davor, für die Probleme anderer Menschen verantwortlich gemacht zu werden, und es ist besser für die Menschen um ihn herum zu wissen, dass es sich bei Ihnen nicht um „nichts ist passiert“ handelt, sondern um etwas Verstörendes.

Erwarten Sie nicht, dass eine solche Person Sie versteht und umerzieht (auch wenn Sie ihm diesen Artikel noch einmal erzählen). Höchstwahrscheinlich wird dies nicht von alleine passieren. Passiv-aggressive Menschen kommen normalerweise nicht zur Psychotherapie, weil mit ihnen etwas nicht stimmt: Normalerweise beschweren sie sich über die schlechten Menschen um sie herum (die natürlich an allem schuld sind) oder über andere psychologische Probleme(z. B. Depression) oder sie werden von geliebten Menschen gezwungen, zu kommen, die das Zusammenleben nicht ertragen können. veröffentlicht

Passiv-aggressive Persönlichkeiten

Menschen mit passiv-aggressiver Persönlichkeitsstörung haben den gegenteiligen Stil, was auf ihre Zurückhaltung gegenüber Anerkennung und Unterstützung von Autoritätspersonen hinweist.

Ihr Hauptproblem ist der Konflikt zwischen dem Wunsch, die von den Behörden und Ressourceneigentümern angebotenen Vorteile zu erhalten, und dem Wunsch, ihre Unabhängigkeit zu wahren. Folglich versuchen sie, Beziehungen aufrechtzuerhalten, indem sie passiv und unterwürfig werden. Wenn sie jedoch das Gefühl haben, ihre Unabhängigkeit verloren zu haben, untergraben sie die Autorität.

Diese Menschen empfinden sich möglicherweise als autark, sind aber anfällig für Eindringlinge von außen. Sie fühlen sich jedoch dazu hingezogen starke Leute und Organisationen, weil sie sich nach gesellschaftlicher Anerkennung und Unterstützung sehnen.

Der Wunsch, „mitzumachen“, kollidiert oft mit der Angst vor Invasion und Einflussnahme durch andere. Sie empfinden andere jedoch als aufdringlich, fordernd, störend, kontrollierend und dominant. Passiv-aggressive Personen neigen besonders häufig dazu, auf diese Weise über Menschen in Machtpositionen zu denken. Gleichzeitig gelten sie als annahme-, förderungs- und pflegefähig.

Die inneren verborgenen Überzeugungen einer passiv-aggressiven Person sind mit den folgenden Ideen verbunden: „Ich kann es nicht ertragen, von anderen kontrolliert zu werden“, „Ich muss die Dinge auf meine eigene Weise tun“, „Ich verdiene Anerkennung für alles, was ich getan habe.“

Ihre Konflikte äußern sich in einem Aufeinanderprallen von Überzeugungen: „Ich brauche jemanden mit Macht und Autorität, der mich unterstützt und für mich sorgt“ versus: „Ich muss meine Unabhängigkeit und Autonomie schützen“ und „Wenn ich mich an die Regeln anderer Menschen halte, verliere ich.“ Handlungsfreiheit.“

Das Verhalten solcher Menschen drückt sich in der Verschiebung von Handlungen aus, die die Behörden von ihnen erwarten, oder in oberflächlicher Unterwerfung, aber grundsätzlicher Nichtunterwerfung. Typischerweise widersetzt sich eine solche Person den Anforderungen anderer, sowohl im beruflichen Bereich als auch in persönlichen Beziehungen. Aber sie tut dies auf indirekte Weise: Sie verzögert die Arbeit, wird beleidigt, „vergisst“, beklagt sich darüber, dass sie nicht verstanden oder unterschätzt wird.

Die größten Bedrohungen und Befürchtungen hängen mit dem Verlust der Zustimmung und dem Verlust der Unabhängigkeit zusammen. Ihre Strategie besteht darin, ihre Unabhängigkeit durch verdeckten Widerstand gegen die Machthaber und gleichzeitig durch sichtbares Einfordern ihres Schutzes zu stärken.

Passiv-aggressive Personen versuchen, Regeln zu umgehen oder sie durch verdeckten Widerstand zu umgehen. Sie sind oft destruktiv und äußern sich darin, dass sie ihre Arbeit nicht rechtzeitig erledigen, nicht am Unterricht teilnehmen und ähnliches.

Dennoch können solche Menschen auf den ersten Blick aufgrund des Bedarfs an Zustimmung versuchen, gehorsam zu wirken und Autoritäten zu akzeptieren. Sie sind oft passiv und neigen im Allgemeinen dazu, den Weg des geringsten Widerstands zu wählen, Konkurrenzsituationen zu meiden und allein zu handeln.

Eine typische Emotion passiv-aggressiver Menschen ist aufgestaute Wut, die mit dem Widerstand gegen die von der Autorität festgelegten Regeln verbunden ist. Es ist ganz bewusst und wird durch Angst in Erwartung der Unterdrückung und der drohenden Unterbrechung der Energieversorgung ersetzt.

Passiv-aggressive Menschen reagieren empfindlich auf alles, was sie als Mangel an Respekt oder ihrer Meinung nach als unzureichende Einschätzung ihrer Persönlichkeit empfinden. Wenn Sie barsch oder mit ausdrucksloser Miene um etwas bitten, werden sie höchstwahrscheinlich sofort feindselig werden.

Versetzen Sie sich jedoch in ihre Lage: Wie haben Sie reagiert, als Ihr Chef Ihnen das letzte Mal trocken oder harsch etwas auftrug? Selbst wenn Sie nichts gegen die Art der Anweisung haben, könnten Sie versucht sein, die Anweisung zu ignorieren, weil das arrogante Auftreten und der Ton des Chefs irritierend sind.

Passiv-aggressive Menschen verspüren oft versteckte Wut, daher wird es das Leben viel einfacher machen, höflich und freundlich zu ihnen zu sein. Und wenn Ihnen Ihre Bitte oder Forderung unangenehm ist, versuchen Sie, Ihr Mitgefühl und Verständnis für die Situation mit ein paar freundlichen, aber respektvollen (nicht vertrauten!) Sätzen auszudrücken.

Vergleichen Sie zwei Möglichkeiten der Kommunikation mit einem Kellner. Erstens: „Was für ein Service?!“ Geht es nicht schneller?" Zweitens: „Ich habe es eilig! Ich sehe, dass das Restaurant voll ist und Sie alle Hände voll zu tun haben, aber wenn Sie mich schneller bedienen könnten, wäre ich Ihnen dankbar.“

Natürlich garantiert keiner der beiden Ansätze Ergebnisse. Aber wenn Sie die erste akzeptieren, provozieren Sie wahrscheinlich eine weitere passiv-aggressive Reaktion. Der Kellner wird, selbst wenn er schneller wird, eine Gelegenheit finden, Sie auf andere Weise zu „bestrafen“: Er wird „vergessen“, Besteck oder eines der Gerichte mitzubringen, er wird „verschwinden“, wenn Sie bezahlen wollen, oder er wird eine laute Gruppe an den Nebentisch setzen.

Ein passiv-aggressiver Mensch drückt seine Aggressivität häufiger indirekt aus, da er glaubt, dass auf diese Weise ein viel geringeres Risiko besteht. In einigen Fällen funktioniert dies tatsächlich und verstärkt das gewählte Verhalten. Aber wenn Sie eine solche Person dazu ermutigen können, ihre Unzufriedenheit offen zu äußern, wird es ihr möglich sein, das Problem zu besprechen und möglicherweise eine für beide Seiten akzeptable Lösung zu finden.

Wenn es sich um eine Person handelt, mit der Sie mehr als einmal interagieren müssen, ist die Taktik, seine indirekte Aggression zu ignorieren, nicht die konstruktivste oder nützlichste. Versuchen Sie nicht, so zu tun, als ob Sie die Unzufriedenheit nicht bemerken würden. Wenn Ihr Lebensgefährte oder Kollege Sie beschimpft, könnten Sie versucht sein, zu schweigen und nicht zu reagieren, bis alles vorüber ist. Aber leider verschwindet dies in den meisten Fällen nicht von alleine.

Vergessen Sie nicht, dass passiv-aggressives Verhalten fast immer eine Art Signal oder Ruf ist. Wenn Sie es nicht wahrnehmen, passiv aggressiver Typ, wird wahrscheinlich die Leistung weiter erhöhen, bis Sie auf die eine oder andere Weise reagieren. Das Scheitern eines Ziels bringt solche Menschen oft in Aufruhr. Beispielsweise kann eine Frage einen solchen Gesprächspartner dazu bringen, sich zu entspannen oder in einen offenen Dialog überzugehen: „Mir scheint, dass Sie mit etwas unzufrieden sind. Oder irre ich mich?"

Versuchen Sie im Dialog, passiv-aggressive Menschen nicht zu kritisieren und ihnen das Bild von belehrenden Eltern zu vermitteln. Andernfalls geraten Sie in einen Teufelskreis gegenseitiger Rache.

Passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung Menschen mit passiv-aggressiver Persönlichkeitsstörung haben einen gegensätzlichen Stil, der auf ihre Zurückhaltung gegenüber Anerkennung und Unterstützung von Autoritätspersonen hinweist. Das Hauptproblem ist der Konflikt zwischen

Kapitel 15. Passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung Diagnosemerkmale Die meisten charakteristisches Merkmal passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung (PAPD) - Widerstand externe Anforderungen, was sich meist in Opposition und Obstruktion äußert

11 AGGRESSIVE CHARAKTEREIGENSCHAFTEN EITELKEIT UND Ehrgeiz Sobald der Wunsch nach Selbstbestätigung überhand nimmt, führt dies zu einem Anstieg der psychischen Belastung. Wenn dementsprechend Macht und Überlegenheit gegenüber anderen zu immer wichtigeren Zielen für einen Einzelnen werden,