Passiv-aggressiver Persönlichkeitstyp. Was ist passive Aggression?

Auch wenn Sie noch nie von einem solchen Begriff gehört haben passive Aggression, Sie sind wahrscheinlich schon einmal auf dieses Phänomen gestoßen. Darüber hinaus verhalten sich viele von uns von Zeit zu Zeit wie passive Aggressoren. Für einige ist dies jedoch ein einmaliges, situatives Verhalten, für andere ist es „ Grundmodell" Wir empfehlen Ihnen, es herauszufinden Was ist passive Aggression und wie kann man denen widerstehen, die sie gegen uns anwenden?.

In diesem Artikel werden wir passive Aggressoren verstehen diejenigen, die oft auf ein solches Verhalten zurückgreifen– im Leben im Allgemeinen oder in bestimmten Situationen / im Umgang mit bestimmten Menschen.

Im Verhältnis zu anderen Menschen

Stellen wir uns eine Person vor, die Wut, Feindseligkeit, Wut, Groll gegenüber jemandem empfindet, Gefühle aber nicht offen äußern kann oder will. Dennoch hält er es weiterhin für notwendig, seine ablehnende Haltung zu demonstrieren – damit es nach außen hin nicht gegen soziale, öffentliche, ethische Normen verstößt, sondern drückte seine Gefühle und Emotionen eloquent aus.

Und dafür sind sie es verschiedene Bedeutungen. Das häufigste Beispiel ist ein „gut gewähltes“ Geschenk (z. B. ein passiver Aggressor weiß, dass eine Person, die er nicht mag, auf Diät ist, schenkt ihm aber trotzdem Süßigkeiten; für einen Vegetarier kauft er ein Grillset und für einen Person mit schlechten Zähnen – verrückt). Absichtliche Verzögerungen bei der Arbeit können genutzt werden (jedoch so, dass formelle Disziplinarmaßnahmen nicht erprobt werden können) und die eigene Meinung unter dem Deckmantel der Besorgnis aktiv durchzusetzen (typisch für angespannte Beziehungen innerhalb der Familie, insbesondere bei Schwiegermutter-Schwiegersohn). , Schwiegermutter-Schwiegertochter-Paare) und andere Optionen . Das alles ist Manifestationen passiv-aggressiver Verhaltensmuster.

Sein Hauptmerkmal besteht darin, dass eine Person mit äußerlich positivem oder neutralem Verhalten die Person, gegen die sich diese Einstellung richtet, verletzt, beleidigt, irritiert oder auf andere Weise negativ beeinflusst. Das ist genau die Bedeutung passiver Aggression – ärgern, Ärger verursachen, Vergeltungsaggression usw., aber formal so aussehen, als hätte er damit absolut nichts zu tun. Von außen sieht es so aus, als wäre der Angreifer weiß und flauschig, und sein Gegenüber beginnt einen Konflikt, ist übermäßig nervös und reagiert auf alles heftig.

Es ist notwendig, Manifestationen passiver Aggression von Menschen zu unterscheiden, die in ihrer Fürsorge sehr aufdringlich oder einfach taktlos sind. Der Hauptunterschied besteht darin, dass das Ziel des Angreifers darin besteht, zu ärgern und zu verärgern. Fürsorgliche/taktlose Menschen hingegen stellen sich eine solche Aufgabe nicht.

In Bezug auf jede Angelegenheit

Passive Aggression kann nicht nur die „unangenehme Person“ betreffen, sondern auch „Unangenehmes Geschäft“(sowohl im Beruf als auch im Privatleben). Auch hier kann es zu Terminverzögerungen, der Tatsache, dass die Aufgabe gar nicht erst erledigt wird (unter einem plausiblen Vorwand) oder nur zur Schau gestellt wird, kommen.
In solchen Fällen wird die Aufgabe oft bis zum letzten Moment hinausgezögert und dann sehr schnell erledigt oder gar nicht erledigt.

Manchmal die Aggressoren Sie wissen zunächst, dass sie nichts tun werden oder es tun werden, aber unvorsichtig Allerdings können und wollen sie dies aus dem einen oder anderen Grund nicht direkt sagen. Hiermit ist die Manifestation passiver Aggression gegenüber einer Person verbunden, für die unser Held grundsätzlich keine negativen Gefühle empfinden darf die Tatsache, dass eine solche Aufgabe gestellt wurde.

Solche passiv-aggressiven Manifestationen treten ein Leben lang auf. viel öfter, und selbst jemand, der normalerweise nicht auf ein solches Modell zurückgreift, kann es verwenden. Zum Beispiel, als ihm ein Ultimatum gestellt wurde, Überstunden zu machen, oder wenn entfernte Bekannte unangemessene Anfragen stellten.

Im Allgemeinen ist passive Aggression Manifestation infantilen Verhaltens. Manchmal ist eine Person [sozusagen] gezwungen, auf diese Methode zurückzugreifen, weil der Anstand es nicht zulässt, etwas anderes zu tun – aus Unterordnung, weil man die Beziehung nicht völlig ruinieren will, weil der Angreifer erkennt, dass andere Menschen Recht haben, aber trotzdem fühlt sich genervt und gereizt. Beispielsweise kann jemand viel Arbeit vor sich haben, aber ein Kollege erinnert ihn an eine Präsentation, die vor einer Woche fällig war. Formal versteht unser Held, dass sein Kollege nichts damit zu tun hat, wird aber trotzdem wütend auf ihn und macht eine Präsentation zur Show.

Es gibt Menschen, die ständig auf dieses Muster zurückgreifen, um Emotionen auszudrücken, und zwar tatsächlich lerne es von Kindheit an. Dies kann auch daran liegen, dass ein Mensch mit aller Kraft danach strebt Vermeiden Sie direkte Konflikte, weil er sich in diesem Fall nicht verhalten kann oder nicht weiß. Der Angreifer hofft in der Regel, dass seine „hinterhältigen Stöße“, die formell in einer gesellschaftlich akzeptablen Form ausgedrückt werden, nicht zu offenen Konflikten führen und
deshalb wählt er diese Form des Ausdrucks von Emotionen.

Manchmal tatsächlich Menschen nicht daran gewöhnt/fürchtet, Gefühle offen zu zeigen. In der Regel wird dieses Verhalten von Eltern in der Kindheit verstärkt, indem sie ihrem Sohn oder ihrer Tochter das Recht verweigern, Emotionen zu zeigen, es für falsch halten oder sie sogar dafür bestrafen. Beispiel: Wenn ein Kind wütend wird oder weint, antwortet es ihm: „Na, du bist so aufgeregt, es ist immer noch gut“, „Nun, jetzt hast du aufgehört zu weinen“, „Bekomm keine Wutanfälle, so etwas gibt es hier nicht.“ ," usw. Wenn Eltern das Kind zu oft auf diese Weise zum Schweigen bringen, ohne sich mit seinem Problem auseinanderzusetzen, entwickelt der kleine Mensch eine Einstellung: Gefühle dürfen nicht offen gezeigt werden. Aber das allein lässt sie nicht verschwinden, so dass sich das Kind daran gewöhnt, sie auf verschleierte Weise auszudrücken. Im Erwachsenenalter zwingt der Angreifer seinen Gegner sozusagen dazu, einen offenen Konflikt statt sich selbst zu beginnen – aber wenn er begonnen wird (nicht von unserem Helden), ist es bereits möglich, Gefühle offen zu zeigen.

Wie dem auch sei, reife, autarke Menschen greifen nicht zu passiver Aggression gegenüber anderen Menschen.

Wie kann man einem passiven Angreifer widerstehen?

Die Kommunikation mit einem passiven Angreifer (wenn sein Verhalten in Ihre Richtung gerichtet ist) ist normalerweise mit negativen Emotionen verbunden, und oft können Sie diese auch nicht offen äußern – aufgrund derselben Anstands- oder Unterordnungsregeln, die den Angreifer „gezwungen“ haben, auf seine zurückzugreifen Modelle. Und manchmal geht es darum, dass einem offiziell niemand etwas Schlimmes angetan hat und es scheinbar keinen Grund zum Streiten gibt. Dennoch bleibt die Last der Kommunikation hängen und wird zu einer Quelle von Irritationen und anderen negativen Emotionen. Hier finden Sie einige Tipps zum Umgang mit passiver Aggression.

Manche Leute denken, dass passive Aggression das ist Der beste Weg Konflikte lösen. Aber das ist nicht so. Diese Taktik führt nicht nur zu enormer Frustration, sondern ist auch eine unglaublich kontraproduktive Handlung des passiv-aggressiven Menschen, weil er oder sie daraus keine wirkliche Erkenntnis gewinnt.

„Und bei der Person, die Ziel passiver Aggression ist, kann die Erfahrung dieser Art der Behandlung verrückt werden“, erklärt Scott Wetzler.

Wetzler, PhD, ist Vorsitzender der Abteilung für Psychiatrie und Verhaltenswissenschaften am Montefiore Medical Center und Autor von Living With the Passive-Aggressive Man. „Ihnen wird gesagt, dass alles in Ordnung ist, aber Sie spüren Spannungen in Ihrer Beziehung. Du weißt, dass etwas los ist, aber die andere Person verbirgt es vor dir.“

„Im Kern handelt es sich bei diesem Verhalten um geschönte Feindseligkeit“, erklärt Wetzler. „Anstatt beispielsweise Ihre Anfrage direkt abzulehnen, tun diese Leute ... indirekt nicht das, was Sie von ihnen erwarten.“

Passiv-aggressives Verhalten, das auf vielfältige Weise zum Ausdruck kommt, hat die gleiche Wurzel: Es basiert auf Angst und dem Versuch, direkte Konflikte zu vermeiden, gepaart mit Gefühlen der Hilflosigkeit und Ohnmacht. Ergebnis? Ein stiller Machtkampf, der auf unterschiedliche Weise ausgedrückt werden kann, zum Beispiel:

• Sarkasmus

• Schweigen

• Vermeiden Sie direkten Kontakt

• Mangel an Lob

• Kritik

• Sabotage

• Verspätung

• Nichtbeachtung einer Aufforderung

„Manchmal ist dieses passiv-aggressive Verhalten beabsichtigt, weil die passiv-aggressive Person möchte, dass der andere der Erste ist, der sich auf einen Konflikt einlässt, aber oft ist das Verhalten völlig unbeabsichtigt“, sagt die in Kalifornien ansässige Psychiaterin Andrea Brandt, MD, Autorin von „8 Schlüssel zur Beseitigung von passiver Aggressivität und achtsamer Wut: Der emotionale Weg zur Freiheit. „Sie finden Menschen, die ihnen Mut machen“, erklärt Dr. Brandt. „Sie richten ihre passive Aggression gegen Menschen, die ihnen keine Antwort geben können und leicht verärgert sind.“

Brandt glaubt das Manchmal sind Menschen aufgrund ihrer Erziehung passiv aggressiv. Beispielsweise neigen Menschen, die in einer Familie aufgewachsen sind, in der ein Elternteil den anderen dominiert, eher zu passiver Aggressivität. „Sie lernen, dass starke und instabile Menschen nicht direkt angesprochen werden können, aber sie Sie können lügen oder Dinge vor ihnen geheim halten, um zu bekommen, was Sie wollen, erklärt sie. - Zum Beispiel haben wir alle in unserer Kindheit den folgenden Satz gehört: „Deinem Vater werden wir das nicht erzählen.“ Es ist passivaggressives Verhalten".

Während wir alle von Zeit zu Zeit passive Aggression zum Ausdruck bringen (erinnern Sie sich nur an das letzte Mal, als Sie „Ja“ sagten, obwohl Sie „Nein“ meinten), gibt es einige Menschen, die anfälliger für dieses Verhalten sind. Menschen, die Konflikte meiden oder fürchten, neigen eher zu passiv-aggressivem Verhalten, ebenso wie Menschen mit geringem Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen, „weil man keine Erlaubnis hat, seine Gefühle, insbesondere Wut, auszudrücken“, sagt Andrea Brandt.

Wie kommuniziert man am besten mit einer passiv-aggressiven Person?

1. Nennen Sie das Verhalten beim richtigen Namen: Feindseligkeit.„Dieses Verhalten als das zu erkennen, was es wirklich ist, bedeutet zu erkennen, dass es sich um eine Art Feindseligkeit handelt und sich nicht von seiner Harmlosigkeit und Subtilität täuschen zu lassen“, rät Wetzler. „Wenn man es als eine Art Feindseligkeit erkennt, hat man die Möglichkeit, damit umzugehen.“

Der größte Fehler, den Menschen machen, ist, herablassend zu sein. Sobald Sie passiv-aggressivem Verhalten nachgeben, verlieren Sie die Fähigkeit, sich dagegen zu wehren: Es ist wichtig zu erkennen, dass es sich um einen Machtkampf handelt, und typische Kampftaktiken anzuwenden.

2. Setzen Sie Grenzen und befolgen Sie diese.„Eindeutig d Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass Sie ein solches Verhalten nicht tolerieren» , sagt Wetzler. Wenn jemand ständig zu spät kommt und es Sie stört, lassen Sie ihn oder sie wissen, dass Sie das nächste Mal, wenn er oder sie beispielsweise zu spät ins Kino kommt, einfach alleine gehen werden. „Es ist eine Möglichkeit, eine Grenze zu setzen“, erklärt Wetzler. „Es ist auch eine Art zu sagen, dass man sich das weder gefallen lassen noch nachgeben wird.“

3. Sprechen Sie konkret, nicht allgemein. Wenn Sie einer passiv-aggressiven Person gegenüberstehen, machen Sie sich das Problem klar. Die Gefahr einer Konfrontation besteht darin, dass Ihre Aussagen zu allgemein klingen. Zum Beispiel Sätze wie „Das machst du immer!“ bringt dich nirgendwo hin. Daher ist es wichtig, mit der Person über eine bestimmte Aktion zu sprechen. Wenn Ihnen beispielsweise sein Schweigen auf die Nerven geht, erklären Sie es anhand eines konkreten Beispiels, bei dem er schwieg, für Sie aber wie eine Manifestation von Feindseligkeit aussah. „Nennen Sie es beim Namen“, rät Wetzler.

4. Übenpositiv-positive Kommunikation.« Es gibt aggressive Kommunikation, es gibt passive Kommunikation und es gibt passiv-aggressive Kommunikation. Keine dieser Kommunikationsarten ist positiv» , sagt Andrea Brandt.

Positiv-affirmative Kommunikation bedeutet, dass Sie in einem positiven, nicht feindseligen und respektvollen Ton reagieren. „Sie sind selbstbewusst, kooperativ und haben das Gefühl, dass Sie beide das Problem so lösen wollen, dass alle davon profitieren“, sagt Dr. Brandt. Wichtig ist auch, zuzuhören und das Gespräch nicht mit Vorwürfen noch schlimmer zu machen. „Sie versuchen nicht nur, Ihren Willen durchzusetzen, sondern vertreten den Standpunkt der anderen Person. Diese Person und ihre Gefühle anzuerkennen bedeutet nicht, dass man ihr zustimmen muss.“

Okay, jeder ist manchmal passiv-aggressiv. Aber wie kann man damit aufhören, wenn man merkt, dass man bereits begonnen hat, sich so zu verhalten?

1. Achtsamkeit, Achtsamkeit, Achtsamkeit,rät Brandt. Indem Sie auf sich selbst und Ihre Gefühle hören, können Sie erkennen, wann Ihre Handlungen nicht mit Ihren Gefühlen und Gedanken übereinstimmen (so beginnt passive Aggression), sagt sie.

Den Menschen bewusst zu machen, dass dieses Verhalten auch eine Form der Selbstsabotage darstellt, bedeutet, ihnen eine Lösung für das Problem anzubieten. „Die Tatsache, dass sie ein Projekt nicht rechtzeitig eingereicht haben oder keine Beförderung erhalten haben, hängt nicht mit passiv-aggressivem Verhalten zusammen“, sagt Wetzler. „Sie denken: ‚Oh, mein Chef ist tyrannisch und unfair‘, aber sie glauben nicht, dass das etwas mit ihrem Job zu tun haben könnte.“

Es ist auch wichtig zu verstehen, dass Wut, die die Ursache dieses Verhaltens ist, keine von Natur aus negative Emotion ist. „Wut hat viele positiven Eigenschaften: Es sagt Ihnen, dass etwas nicht stimmt, kann Ihnen helfen, sich zu konzentrieren, Ihre Werte und Ziele zu bewerten und Ihre Beziehungen und Verbindungen zu stärken“, erklärt Brandt. Wenn Sie also aus irgendeinem Grund wütend sind, scheuen Sie sich nicht, Ihre Emotionen auszudrücken und sie an die Betroffenen zu richten (verwenden Sie einfach eine positiv-affirmative Form der Kommunikation).

Sich der Angst vor Konflikten zu stellen, kann passive Aggression minimieren. Den Beobachtungen von Dr. Wetzler zufolge kann der Versuch, dieses Verhalten abzumildern, in den meisten Fällen zu noch größeren Konflikten führen. „Es ist gut, wenn der offene Konflikt gelöst werden kann. Allerdings wird es aufgrund dessen, was unter den Teppich gekehrt wurde, zwangsläufig wachsen, weil es zwischen den beiden Seiten überhaupt Meinungsverschiedenheiten gegeben habe, erklärt er. -Sie müssen Ihre Gefühle an die Oberfläche bringen und die Situation klären. Daher wird eine positiv-affirmative Kommunikation, der Wunsch, sich auf Konfrontationen und Konflikte einzulassen und sie konstruktiv zu lösen, etwas mehr Aufwand erfordern.“

Um passiv-aggressives Verhalten zu stoppen, müssen Sie letztendlich herausfinden, was Sie wollen, und alles andere loswerden. Manche Menschen sind sich so bewusst, was andere über sie denken und von ihnen erwarten, dass sie einfach mitmachen – zu ihrem eigenen Nachteil. „Sie denken nicht darüber nach, was sie selbst wollen, sondern nur darüber, was andere von ihnen wollen.“

Die Lösung besteht also darin, auf Sie zu hören eigen Stimme. „Befreien Sie sich von externen Stimmen“, sagt Wetzler. „Dann werden Sie verstehen, in welche Richtung Sie gehen müssen.“

Eine passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung ist eine Erkrankung, bei der Menschen durch ihre Handlungen Wut und negative Gefühle heimlich zum Ausdruck bringen, anstatt direkt gegenüber anderen aggressiv zu sein. Sie zeichnet sich durch eine Tendenz zum Obstruktionsverhalten, ständigem Aufschieben, Sturheit, vorgetäuschter Vergesslichkeit und bewusster Ineffizienz in allen Belangen aus. Menschen mit einem passiv-aggressiven Persönlichkeitstyp beschweren sich ständig über alles, sind depressiv, äußern aktiv ihre pessimistische Einstellung und sind in allem unnachgiebig. Sehr oft versuchen sie, sich in abhängigen Beziehungen zu verwirklichen, und finden Befriedigung darin, sich allen Versuchen des Partners zu widersetzen, angemessene und produktive Leistungen zu erbringen unabhängige Arbeit, gleichwertige Erträge bei der Hausarbeit usw.

Wann wurde die passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung erstmals diagnostiziert?

Es wurde erstmals im Zweiten Weltkrieg von Colonel William Menninger als klinischer Fall beschrieben. Er stellte bei einigen Männern eine eigenartige Abweichung fest, die ihre militärische Tauglichkeit untergrub. Menninger wies auf das Verhalten der Soldaten hin, das eindeutig trotzig sei, aber nicht im Widerspruch zu direkten Befehlen stehe. Dies drückte sich in „passivem Widerstand“ aus, etwa in absichtlicher Langsamkeit, Unverständnis von Befehlen, Fehlern, allgemeiner Ineffizienz und passiver Behinderung. Der Oberst selbst identifizierte die Störung nicht als eigenständige Krankheit und erklärte sie mit „persönlicher Unreife“ und einer Reaktion auf militärischen Stress.

Die Klassifizierung der passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörung als eigenständige Gruppe von Störungen wurde erstmals bereits in den 50er Jahren des letzten Jahrhunderts diskutiert, und dieses Problem wurde Ende der 80er und Anfang der 90er Jahre ausführlich diskutiert, als dank der Fähigkeiten des World Wide Web wurde auf die massive Verbreitung einer solchen Störung im Kommunikationsverhalten von Internetnutzern hingewiesen. Und obwohl nicht alle E-Mails, Notizen und Nachrichten mit charakteristischem Inhalt darauf hinweisen, dass ihre Autoren dieses soziologische und soziale Problem haben klinische Forschungen zeigte, dass ~96-98 % der Personen, die dem passiv-aggressiven Persönlichkeitstyp angehören, ihr gewohntes Verhalten in der Online-Kommunikation umsetzen.

Ursachen der passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörung

Nach Meinung der Mehrheit moderne Forscher In den meisten Fällen liegen die Ursachen des Problems jedoch in der Kindheit. Die Analyse der Daten verschiedener Probandengruppen, je nach Alter, Geschlecht, Rasse, Nationalität und sozialem Status, ergab keine ausgeprägte Korrelation und der Indikator variierte je nach verwendeten Forschungsmethoden. Gleichzeitig besteht ein eindeutiger Zusammenhang mit einer Verletzung des Anreizsystems in der frühen Kindheit. Dies geschieht am häufigsten in dysfunktionalen Familien, in denen sich das Kind nicht sicher genug fühlt, um Enttäuschung, Wut und andere Gefühle frei auszudrücken.

Gleiches gilt für übermäßig konservative Familien, in denen die Rolle des dominanten Familienoberhaupts klar zum Ausdruck kommt und physische und psychische Strafen aktiv praktiziert werden. Unter solchen Bedingungen ist es verboten, Gefühle ehrlich auszudrücken, und Kinder lernen unwissentlich, ihre Emotionen zu unterdrücken und zu leugnen, indem sie andere Kanäle nutzen, um Groll und Enttäuschung auszudrücken. Da das Kind keine Gelegenheiten für eine natürliche Befreiung findet, beginnt es sie mit der Zeit als Norm zu betrachten und im Laufe des Erwachsenwerdens werden sie zu einer Art Klischee, durch das eine Persönlichkeit geformt wird.

Anzeichen und Hauptsymptome passiv-aggressiven Verhaltens

Menschen mit einer passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörung sind meist gereizt oder sogar unruhig. Sie haben eine geringe Toleranz gegenüber Enttäuschungen und Stimmungsschwankungen, die sich schnell hintereinander ändern. Solche Menschen sind anderen gegenüber ungeduldig und ihr Interesse an einer angemessenen Kommunikation wird plötzlich durch Abneigung oder Langeweile und völlige Unwissenheit ersetzt.

Bei einer passiv-aggressiven Störung fühlen sich die Menschen ständig unzufrieden, geben anderen die Schuld für Missbrauch und Betrug, glauben, dass sie unterschätzt werden, und schieben ihr Versagen auf die Umstände zurück.

Einzeln können diese Zeichen lediglich Charaktereigenschaften einer Person sein und nicht auf eine bestimmte Abweichung hinweisen, aber zusammen geben sie oft genau das Problem an. Insbesondere weist eine passiv-aggressive Störung auf das gleichzeitige Vorliegen folgender Symptome hin:

• ständiger Groll gegen alle;
• Widerstand gegen jegliche Forderungen anderer Menschen;
• die Arbeit auf einen späteren Zeitpunkt verschieben, um Fristen zu verpassen;
• Langsamkeit und absichtliche Fehler bei jeder Art von Aktivität;
• eine zynische, mürrische oder feindselige Haltung gegenüber jedem;
• häufige Beschwerden einer Person, dass sie betrogen, getäuscht und unterschätzt wird;
• mangelnde Bereitschaft, Ihre Probleme zu lösen;
• völlige Ablehnung von Kritik und grausame Spitzfindigkeit bei jedem, der versucht, Ratschläge zu geben;
• Neid und Verachtung gegenüber allen Menschen, die Macht haben oder generell erfolgreicher sind.

Wenn sie von Selbstzweifeln, der Unfähigkeit, ihre Bedürfnisse und Wünsche direkt auszudrücken, sowie der Unfähigkeit der Person, die notwendigen Fragen zu stellen, um herauszufinden, was von ihr erwartet wird, begleitet sind, dann ist dies zu 99 % ein Hinweis auf das Vorhandensein von diese Störung.

Klassifikation passiv-aggressiver Persönlichkeitstypen

Da diesem Problem in den letzten zwei Jahrzehnten große Aufmerksamkeit geschenkt wurde, wurde heute bereits eine mehr oder weniger genaue Klassifizierung „negativistischer“ oder „passiv-aggressiver“ Persönlichkeitstypen erstellt. Der berühmte amerikanische Psychologe Theodore Millon identifizierte beispielsweise vier verschiedene Subtypen dieser Störung:

Untertyp	Charaktereigenschaften
schwankend	Unsicherheit und Verwirrung; Unfähigkeit, den genauen Grund für das eigene launische Verhalten zu benennen; Unentschlossenheit sowohl im Umgang mit anderen als auch als subjektives Hauptmerkmal des Ablaufs aller Prozesse in der Psyche.
unzufrieden	Murren, kleinliches Nörgeln, Jähzorn bei Kleinigkeiten, Launenhaftigkeit, Wut, Beschwerden aus irgendeinem Grund, Gereiztheit, Vortäuschung, um eine offene Konfrontation zu vermeiden.
verkleidet	Der Widerstand wird auf verschleierte und zweideutige Weise zum Ausdruck gebracht. Am häufigsten handelt es sich um vorgetäuschte Langsamkeit, Vergesslichkeit, Ineffizienz, Missachtung von Gesetzen und Regeln sowie Sturheit. Die Person wird außerdem sehr verwickelt und versucht, nur indirekte Sabotagemethoden anzuwenden, um direkte Sabotageansprüche zu vermeiden.
scharf (rau)	Kontroverse, Unnachgiebigkeit, Kompromisslosigkeit, Launenhaftigkeit, Mürrischkeit; Charakter wird ätzend und reizbar; Eine Person hat Freude daran, andere zu demütigen und zu beleidigen.

Beliebt ist auch eine detaillierte Einteilung in Kategorien, die der amerikanische Professor Preston Ni von der University of California vorschlägt. Seine Studien zu zwischenmenschlicher Effektivität, professioneller Kommunikation sowie interkulturellem Verständnis und organisatorischem Wandel führten dazu, dass er sich auf dieses Thema konzentrierte. Insgesamt identifiziert er zehn allgemeine Kategorien, in die Menschen mit passiv-aggressiver Störung passen, und er glaubt, dass die meisten davon regelmäßig mindestens einige davon aufweisen.

1. Allgemeine verbale Feindseligkeit. Beispiele: Klatsch verbreiten; unbegründete Kritik an anderen; Nichtanerkennung allgemein anerkannter Regeln und Normen; herablassende Behandlung von Erwachsenen, als wären sie Kinder.

Welche Führer: Andere zu demütigen hilft dir, dich dominant zu fühlen. Anderen moralisches Leid zuzufügen und sie des emotionalen Gleichgewichts zu berauben, geschieht, um den eigenen Mangel an Frieden und Sicherheit zu lindern. Der Hauptwunsch besteht darin, Ihr falsches Selbstwertgefühl zu untermauern, indem Sie andere kritisieren und alle „für das Unternehmen“ leiden lassen. In der Familie äußert sich dies in der Konkurrenz um die Macht über die Haushaltsmitglieder und die vollständige Kontrolle in Beziehungen.

1. Spott. Beispiele: Sarkasmus, feindselige Witze gegenüber anderen, der Wunsch, Menschen zu ärgern, bis sie wütend werden. Charakteristisches Merkmal ist die Notwendigkeit, eine Person so weit wie möglich zu demütigen, offene Konflikte und Showdowns zu vermeiden und „nur ein Scherz“ zu nennen.

Welche Führer: Die eigene verborgene Wut und das eigene Unbehagen an einem geeigneten Opfer auslassen. Der Hauptwunsch besteht darin, die Menschenwürde und Autorität eines anderen auf das eigene Niveau zu marginalisieren.

1. Allgemeine verdeckte Feindseligkeit. Beispiele: Ausdruck von Verachtung und Groll gegenüber Menschen, Missmut, Wunsch, durch Vorwürfe oder Ignorieren emotionalen Schmerz zu verursachen.

Welche Führer: ein Versuch, die innere Unsicherheit zu kompensieren, indem man bewusst einen negativen emotionalen Hintergrund in der unmittelbaren Umgebung schafft und Menschen aus dem Gleichgewicht bringt.

1. Psychologische Manipulation. Beispiele: Doppelzüngigkeit, pathologische Neigung zu Intrigen, der Wunsch, eine Person bei jeder Gelegenheit absichtlich zu verärgern (zum Vergnügen und oft ohne Nutzen für sich selbst), protziges Opfer, Verdrehen derselben Informationen in einem Gespräch mit unterschiedliche Leute, Offenlegung oder Verschleierung wichtige Fakten kommt auf die Situation an. Das charakteristische Merkmal ist Vortäuschung und der starke Wunsch, sich vor Entdeckung zu schützen.

Welche Führer: Ablenkung der Aufmerksamkeit von den eigenen Problemen durch endlose Einmischung in das Leben eines anderen durch Intrigen und Täuschung. Leistung falsches GefühlÜberlegenheit durch Manipulation anderer Menschen.

1. Mobbing. Beispiele: unbegründete Anschuldigungen gegen jemand anderen mit dem Versuch, die verwundbarste Stelle des Opfers zu finden und ihr den größtmöglichen seelischen Schmerz zuzufügen.

Welche Führer: Erlangung eines falschen Gefühls von Glück und Selbstwertgefühl vor dem Hintergrund des Leidens anderer.

1. Sabotage und Schuldzuweisungen an andere. Beispiele: auffällige Langsamkeit, Lethargie, Vergesslichkeit, „Dumpfheit“; der Wunsch, den größtmöglichen bürokratischen Aufwand um sich herum zu schaffen und die Pläne möglichst vieler anderer Menschen zu durchkreuzen. Das Bedürfnis ist pathologisch und zwingt einen Menschen zum Handeln, auch ohne persönlichen Vorteil.

Welche Führer: die Illusion von Selbstgefälligkeit und Autorität erzeugen; der Wunsch, jeden von sich selbst abhängig zu machen, um den Erfolg anderer Menschen zu blockieren. Verspürt oft brennenden Neid gegenüber den Erfolgreicheren, der sich in unbegründeten Anschuldigungen und scharfer, grundloser Kritik äußert.

1. Automatisches Gegensteuern. Beispiele: hartnäckige Widerspenstigkeit, Starrheit, Ineffizienz, Tendenz, alles zu komplizieren, Angewohnheit, jede Aufgabe unerledigt zu lassen, Versuche, die Arbeit anderer zu sabotieren.

Welche Führer: Entschädigung für die eigene Insolvenz. In diesem Fall wird der „Sieg“ durch die Enttäuschung und die negativen Emotionen des Opfers errungen.

1. Sabotage hinter den Kulissen. Beispiele: Nichterfüllung von Aufgaben, Projekten und Veranstaltungen; materielle Verluste verursachen oder einen übermäßigen Ressourcenverbrauch zulassen; pathologische Sabotage; Zerstörung etablierter Arbeits- und persönlicher Verbindungen der umliegenden Menschen; absichtliche Verbreitung schädlicher Informationen.

Welche Führer: moralische Befriedigung durch Rache und „Bestrafung“ anderer Menschen erlangen; emotionales Vergnügen durch die Beobachtung der Ergebnisse der eigenen „Arbeit“ erlangen.

1. Prunkvolles Opfer. Beispiele: Übertreibung der Bedeutung persönlicher Themen; Staatsmanipulation eigene Gesundheit; absichtlich imaginäre Probleme erfinden, um das Opfer an sich zu binden und seine Sympathie und Gunst zu genießen; Übernahme der Rolle eines Märtyrers, der sein Wohlergehen für das Wohl anderer opferte (meist mit dem Vorwurf, dass dieses Opfer nicht gewürdigt wurde).

Welche Führer: der Wunsch, das Wohlwollen und die Fürsorge des Empfängers auszunutzen und bei ihm eine starke emotionale Bindung hervorzurufen, um eine Manipulation durchzuführen.

1. Selbstgeißelung. Beispiele: absichtliche Schaffung einer Situation, in der der Opferstatus erreicht werden könnte; unbegründete Vorwürfe und Vorwürfe; Selbstverletzung und Selbstmorderpressung.

Welche Führer: der Wunsch, emotional abhängige Menschen einzuschüchtern oder ihnen Leid zuzufügen, indem man sich selbst Schaden zufügt. Liebe es, Dramen zu schaffen, um die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken.

Allerdings könne das letztgenannte Symptom selbst nicht als eigenständiges Symptom der Störung betrachtet werden, so der Professor, da es sich auch um eine Art Hilferuf handeln könne, der auf andere psychische Erkrankungen hinweist.

Behandlung der passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörung

Die Schwierigkeit bei der Behandlung von Störungen dieser Gruppe besteht darin, dass die Menschen in den meisten Fällen einfach nicht in der Lage sind, auf andere Weise Freude und moralische Befriedigung zu erlangen. Das normale Anreizsystem in in diesem Fall funktioniert nicht, daher besteht das Hauptprogramm aus Psychotherapie und Psychoanalyse, bei der dem Patienten beigebracht wird, „schädliche“ Gedanken und Reize zu isolieren, um sie bewusst durch „nützliche“ zu ersetzen.

Den Ergebnissen klinischer Beobachtungen zufolge ist die folgende Gruppe am häufigsten typisch für passiv-aggressive Störungen: automatische Installationen und Gedanken:

• „Sie trauen sich nicht, mir zu sagen, was ich tun soll“;
• „Ich werde nur tun, was ich will“;
• „Ich werde alles tun, um sie zu ärgern“;
• „Niemand ist dankbar für die Arbeit, die ich geleistet habe“;
• „Jeder um mich herum benutzt mich nur“;
• „Ich werde nie in der Lage sein, wirklichen Erfolg zu erzielen“;
• „Die Leute wollen mich nicht verstehen“;
• „Mein Leben ist unglücklich und man kann nichts dagegen tun“;
• „Es wird mir sowieso nicht gelingen“;
• „Ehrlich und offen zu sein ist Schwäche“;
• „Die Menschen um mich herum wollen meine Persönlichkeit einschränken und unterdrücken.“

Der Therapeut findet heraus, welche pathologischen Gedanken und Reize bei einem Menschen auf „automatischer“ Ebene wirken und bringt ihm bei, diese bewusst zu blockieren. Der Behandlungsverlauf dauert in der Regel mindestens ein Jahr, und in dieser Zeit gelangen Arzt und Patient vom Stadium des Bewusstseins für die Ursachen und Folgen eines solchen Verhaltens bis zur Entwicklung von Methoden der sanften Konfrontation. Die besten Ergebnisse können erzielt werden, wenn auch die unmittelbare Umgebung in den Prozess einbezogen wird und durch die vom Therapeuten geschaffenen Substitutionsmuster sanft, aber entschieden aufhört, den Schwächen des Patienten zu frönen. In besonders fortgeschrittenen Fällen ist eine Eliminierung zulässig akute Symptome(Depression, Angstzustände, Wutausbrüche) mit Medikamenten, gefolgt von einer traditionellen Therapie.

Prognose und mögliche Komplikationen

Im Allgemeinen ist die Prognose bei adäquater Behandlung recht gut. Wenn es einer Person gelungen ist, sich zu öffnen und die Ursachen des Problems zu verstehen, bringt in der Regel eine unterstützende Psychotherapie hervorragende Ergebnisse. Da diese Persönlichkeitsstörung bereits in der frühen Kindheit festgestellt wird, bleibt sie in der Regel sehr lange bestehen. Aber mit den ständigen Willensanstrengungen des Patienten, es zu überwinden, kann es durch eine Therapie „ausbrennen“ und durch positive Lebenserfahrungen ersetzt werden.

Allerdings gibt es so etwas wie individuelle Toleranz, von der der Erfolg der gesamten Veranstaltung maßgeblich abhängt. Auch wenn positives Ergebnis Scheint stabil zu sein, eine Person nimmt neue Ideen möglicherweise nicht vollständig wahr und steht am Rande des Gleichgewichts. Die „dominante Denkbasis“ ist zu tief in seiner Persönlichkeit verwurzelt, sodass bereits der kleinste Anstoß ausreicht, um einen solchen Menschen in einen Zustand des Chaos und der Unzufriedenheit zurückzufallen. Oft kommt es zu Komplikationen, wenn im Leben eine eingebildete oder reale Stabilitätslücke besteht. Dies gilt für jeden Bereich: sozial, beruflich, spirituell, rechtlich, finanziell usw. Komplikationen können auch auftreten, wenn der Patient die Kontrolle über negative Gedanken verliert und die unmittelbare Umgebung dies nicht beachtet und seinem Verhalten nachgibt oder, auf der anderen Seite im Gegenteil, drückt starken Widerstand aus. Denn der Kernbestandteil der Psychotherapie ist gerade der sanfte Widerstand gegen negative Vorstellungen.

FOTO Getty Images

Irgendwo in der Umkleidekabine eines Fitnessclubs kann man leicht hören: „Sehen Sie, ich hatte Pech, er hat sich als passiver Aggressor herausgestellt…“ Dieser Ausdruck wird oft verwendet, ohne eine genaue Vorstellung davon zu haben, was sich verbirgt dahinter. Der Begriff selbst wurde während des Zweiten Weltkriegs von einem amerikanischen Militärpsychiater, Colonel William Menninger, vorgeschlagen. Er bemerkte, dass einige Soldaten sich weigerten, Befehlen Folge zu leisten: Anstatt sich offen gegen sie aufzulehnen, zögerten sie, murrten und handelten wirkungslos, das heißt, sie führten passive Sabotage durch.

Anschließend passiv-aggressive Persönlichkeitsstörungen wurden in das berühmte DSM, das Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, aufgenommen, das von der einflussreichen American Psychiatric Association zusammengestellt wurde. Und dann wurden sie 1994, bei der Veröffentlichung der vierten Auflage, daraus entfernt: Ihre klinische Beschreibung erschien den Verfassern nicht klar genug.

In unserem Zeitalter des Narzissmus hat die Zahl von Süchten, Depressionen und passiv-aggressiven Störungen zugenommen

Obwohl der Begriff aus der psychiatrischen Klassifikation gestrichen wurde, verschwand er nicht, sondern drang nach und nach in die Alltagssprache ein. Viele Experten verwenden es auch weiterhin und glauben sogar, dass es immer mehr Persönlichkeiten dieses Typs gibt. „Zu Freuds Zeiten trug sexuelle Unterdrückung zur Entstehung von Hysterie oder Obsessionen bei.“ sagt die Psychoanalytikerin Marie-José Lacroix. „In unserer Zeit des Narzissmus und der Ungewissheit über die Zukunft sehen wir eine Zunahme von Sucht, Depressionen sowie Borderline- und passiv-aggressiven Störungen.“

Verkleideter Widerstand

Das soll nicht heißen, dass passiv-aggressives Verhalten für einen bestimmten Persönlichkeitstyp charakteristisch ist. Wir alle neigen dazu, uns an bestimmten Stellen in unserem Leben so zu verhalten, betonen die Psychologen Christophe André und François Lelord 1 . Zum Beispiel im Jugendalter oder bei ungünstigen Umständen. Wir können „langsam“ und „dumm“ sein, wenn wir anderer Meinung sind, aber aus Angst vor Strafe trauen wir uns nicht, offen Ungehorsam zu zeigen. Dieses Verhalten verschwindet, wenn wir andere Wege finden, uns zu schützen und zu überleben.

Aber es gibt diejenigen unter uns, für die verdeckte Ungehorsamsverweigerung die einzige Möglichkeit zur Kommunikation darstellt.„Es ist für sie schwierig, offen in die Konfrontation zu gehen, da offene Aggression und Selbstverteidigung nicht in das Bild der „richtigen“ Person passen, als die sie sich selbst sehen“, bemerkt der Psychiater und Psychotherapeut Grigory Gorshunin. - Daher greifen sie auf Sabotage in allen Bereichen zurück - Liebe, soziales Leben, bei der Arbeit, unter Freunden... Das macht die Kommunikation mit ihnen sehr unangenehm.“ „Ihre Passivität angesichts der Schwierigkeiten des Lebens erschwert Beziehungen erheblich“, bestätigt Marie-Josée Lacroix. Zu der Trägheit kommt noch die unterdrückte Wut hinzu, die andere empfinden und die letztendlich unerträglich wird.

Wir alle neigen dazu, uns in bestimmten Phasen unseres Lebens passiv-aggressiv zu verhalten.

„Als Maria anfing zu arbeiten, waren wir glücklich. Sie schien sanft, warmherzig, bescheiden und immer hilfsbereit zu sein. Zu ihren Aufgaben gehörten das Planen von Besprechungen, das Verteilen von Post und die Vereinbarung von Terminen. Zunächst lief alles gut. Im persönlichen Gespräch antwortete Maria in alle Richtungen mit „Ja“. Doch sobald der Gesprächspartner ihr den Rücken zuwandte, verdrehte sie beredt die Augen. Als sie um etwas gebeten wurde, handelte sie absichtlich langsam, beschwerte sich über alles und schimpfte mit allen unseren Anführern. Ich habe versucht, ihr zuzuhören und sie zu beruhigen – vergebens. Sie wurde schließlich entlassen.

Sie ging vor Gericht, versuchte sich als Opfer auszugeben, forderte mehrere Mitarbeiter auf, falsche Aussagen zu verfassen. Wir haben alle abgelehnt. Ihre Fürsorge war schrecklich. Sie vergoss Tränen und ließ uns wissen, dass wir alle Schurken waren. Sie vertraute sich mir an und erklärte, dass sie verflucht sei, dass ihr ganzes Leben von „bösen Menschen“ „verdorben“ worden sei und dass niemand sie jemals vor den Ungerechtigkeiten beschützt habe, denen sie ständig zum Opfer fiel.“ Beim Erzählen dieser Geschichte fühlt sich Ljudmila, Buchhalterin bei einem Veranstaltungsunternehmen, ein wenig schuldig, kommt aber zu dem Schluss: „Obwohl es schrecklich ist, das zu sagen, war ich erleichtert, als Maria ging. Als ich mit ihr kommunizierte, hatte ich den Eindruck, dass ich alles sagen und tun könnte, aber es würde nichts ändern.“

Ist es möglich, sich zu verteidigen?

Der Psychiater und Psychotherapeut Grigory Gorshunin erklärt, wie man es vermeidet, Opfer einer passiv-aggressiven Persönlichkeit zu werden.

Bei der Arbeit

Was zu tun ist: Einen passiv-aggressiven Chef können Sie nur tolerieren, wenn Sie überhaupt keine Ermutigung brauchen. Wenn die Aufgaben nicht klar genug gestellt sind und Sie, egal was Sie tun, immer damit unzufrieden sind, dann die beste Lösung wird gehen: Jeder braucht zumindest ein Mindestmaß an Anerkennung. Wenn es sich nur um einen Mitarbeiter handelt, müssen Sie sich auf sich selbst konzentrieren und dürfen nicht zulassen, dass er Ihren Raum mit seiner Unzufriedenheit verschmutzt.
Was Sie nicht tun sollten: Lassen Sie sich nicht in ein Dreieck hineinziehen. Versuchen Sie nicht, ihn zu retten und greifen Sie ihn nicht an, wenn er sich beschwert. Benimm dich nicht wie ein Opfer, denn er ist immer unglücklich und gibt nie positives Feedback. Das wird Ihnen nicht helfen und Sie laufen Gefahr, in einen Teufelskreis zu geraten.

Im Privatleben

Was zu tun ist: Beruhige Ihn. Der passive Angreifer leidet unter Selbstzweifeln. Fragen Sie ihn nach seiner Meinung, damit er nicht das Gefühl hat, Opfer Ihres Autoritarismus zu sein. Ermutigen Sie ihn, sich frei auszudrücken, damit er nicht in seiner Ecke dunklen Gedanken nachgeht.
Was Sie nicht tun sollten: Lassen Sie nicht zu, dass jemand, der sich berechtigt fühlt, seine Wut und Frustration anderen gegenüber auszudrücken, Sie zum Opfer macht. Tun Sie nicht so, als ob Sie nichts bemerken würden: Seine Wut wird sich verzehnfachen. Schimpfen Sie nicht mit ihm, wie es ein Elternteil tun würde – das ist der „Auslöser“ für sein Verhalten. Fordern Sie Respekt von sich selbst.

Chronische Unzufriedenheit

Passiv-aggressive Menschen sind immer unglücklich weil sie ihre Wünsche nicht definieren können. „Aufgrund des Mangels an angemessenem Schutz ist es für sie schwierig, ihre wahren Bedürfnisse zu verstehen“, erklärt Grigory Gorshunin. – Ihre charakteristische chronische Sabotage der Arbeit, und zwar oft eigenes Leben, ähnelt der Reaktion eines beleidigten Kindes, das sich weigert zu sprechen, oder einer Selbstbestrafung nach dem Prinzip „Ich habe mich am Schaffner gerächt: Ich habe eine Fahrkarte gekauft, ich bin zu Fuß gegangen.“

Passive Aggression kann als eine Art psychologischer Masochismus angesehen werden, oft mit einem hysterischen Unterton. Dann kommt es zu gewalttätigem sadistischem Agieren („Du bist ja selbst ganz böse“) oder körperlichen Reaktionen, Rückzug in die Krankheit.“

Im Umgang mit passiv-aggressiven Menschen sollten Sie nicht persönlich werden und versuchen, ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen.

Wenn Sie mit passiv-aggressiven Menschen kommunizieren, sollten Sie nicht persönlich werden und versuchen Sie, ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen, denn sie werden jedes Wort gegen den „Täter“ richten. Wer sich in der Nähe aufhält, muss der von ihm aufgestellten Falle unbedingt aus dem Weg gehen. „Diese Falle ist das Opfer-Verfolger-Retter-Dreieck, das vom Psychologen Stephen Karpman beschrieben wurde“, warnt Grigory Gorshunin. – Wenn in einer Beziehung jemand eine dieser drei Rollen übernimmt, beginnt in den meisten Fällen der andere, eine der beiden verbleibenden Rollen zu spielen. Unsere Aufgabe ist es, dies zu erkennen, um nicht in ein Spiel einzutreten, in dem es keine Gewinner gibt.“

Martyrium und Folter

Passive Aggressoren werden gerne als Märtyrer gesehen und sie betrachten sich selbst als solche. „Sie übernehmen keine Verantwortung für das, was ihnen widerfährt, für ihr Versagen“, erklärt Marie-Josée Lacroix. „Und in ihrem Leben folgen oft Szenarien ziemlich schwerwiegender masochistischer Fehler aufeinander.“

Gleichzeitig werden sie leicht zu Verfolgern, die andere belästigen, sich beschweren und ihnen unausgesprochene Vorwürfe machen. Sie können Freude an dem Leid haben, das sie verursachen. Hinter ihrer scheinbaren Passivität und Trägheit, der völligen Konzentration auf sich selbst verbergen sich Aggressionen, die manchmal unkontrollierbar ausbrechen. Dies geschieht, wenn sie sich in einer Situation befinden, die sie als stressig empfinden, obwohl sie für andere vielleicht völlig banal erscheint. Dann verfallen sie in infantiles Verhalten und können plötzlich anfangen, andere grundlos anzuschreien, ohne auf die Zerstörung zu achten, die sie anrichten.

Ihnen fehlt ein „psychischer Behälter“, der ihnen hilft, ihr Verhalten zu regulieren

„Passive Aggression ist oft das Ergebnis der Erziehung, wenn einem Kind beigebracht wird, sich auf eine Person zu verlassen, die unbestrittene Autorität und Macht genießt, erklärt Marie-Josée Lacroix. „Eine Form des Masochismus kann entstanden sein, wenn ein Kind nicht in der Lage war, seine Bedürfnisse auszudrücken, seine Unabhängigkeit auszuüben und herauszufinden, wer es (oder sie) ist, weil es mit einem unterdrückerischen, perfektionistischen Elternteil konfrontiert wurde …“

Passiv-aggressiven Menschen fehlt, so der Psychoanalytiker, ein „psychisches Gefäß“. Es wird mit gebaut frühe Kindheit mit Hilfe der Worte der Mutter. Wenn zum Beispiel ein Kind weint und glaubt, es würde verhungern, spricht die Mutter mit ihm und beruhigt es. Sie hilft ihm, seine destruktiven Impulse und Ängste zu ertragen, die mit der Angst vor dem Tod verbunden sind, und ermöglicht ihm, sich aufzubauen und die für ihn unerträglichen Emotionen zu zügeln. „Sie gibt dem Kind eine gewisse Hülle, die es davor schützt Außenumgebung, potenziell aggressiv und alarmierend.

Typischerweise ermöglicht uns ein solcher Behälter, unser Verhalten zu regulieren. Aber einige werden davon beraubt. Diese Hülle scheint für sie zerbrochen zu sein“, so der Psychoanalytiker weiter. Das passiert mit passiven Aggressoren: Tief in ihrem Inneren schreien sie lautlos: „Ich möchte gehört werden, ich möchte leben, ohne meine Wut zu unterdrücken!“ Dieser Durst bleibt unstillbar, weil sie die Stimme ihrer Seele nicht hören.

1 Im Buch „How to Deal with Difficult People“ (Generation, 2007).