Як уникнути дружини якщо любиш дитину. Як уникнути дружини, не грюкнувши дверима? Як наважитися уникнути дружини

Мені 33, дружині 30. Рік тому залишив дружину та двох синів у результаті тривалих сварок.
Винні звичайно обидва. І до цього дня один з одним у натягнутих стосунках. Дітей я дуже люблю, постійно бачуся, забираю на відпочинок, намагаюся більше брати участь у вихованні. Дуже страждаю, що довелося залишити їх і піти, але іншого виходу ми обоє не побачили.
Через кілька місяців після відходу з сім'ї я познайомився з дівчиною, закрутився роман.
Відносини у нас набагато кращі ніж із дружиною.
Подруга має дитину від першого шлюбу, доньку 7 років. Трохи конфліктували з нею через матір, ревнувала вона сильно, ні поцілувати ні обійняти, одразу істерика. Але я це з розумінням легко переносив. Однак через пару місяців кілька разів вона мене зуміла зачепити під час своїх скандалів тим, що говорила мені, що я їй не батько і можу забиратися з дому. При цьому дуже задоволена мною в інший час. Я з нею і граю постійно, і намагаюсь навчати розвивати.
Після цього відчув порожнечу, періодичну відсутність відгуку бажання дочки.
До цього часу накопичилися і проблеми з подругою. Я їй періодично роблю зауваження з приводу виховання доньки та її власних вчинків. У результаті кілька тижнів тому ми з подругою під час чергової сварки розійшлися.
У результаті ось як: хочу бути зі своїми синами, але до дружини не відчуваю кохання і немає розуміння з нею; подругу люблю, без неї важко і сумно, але жити з нею та дочкою не виходить, сильно не збігаються уклади, і до доньки не знаю як ставитися, не відчуваю близькості тієї, як має бути.

Відповіді психологів

Здрастуйте, Василю.

Читаю листа. Написано недурною людиною.

Вступають у пору зрілості.

Того, хто намагається розібратися з цим життям.

Люблячий дітей і жінки.

Вам би поруч мудру людину, з якою можна проговорити Ваше життя, поблизу побачити та почути її.

Це так нормально - коли є поруч хтось старший і мудріший...

У Вас там поряд є добрі професіонали.

Ваші складності глибші і більші, ніж вирішити їх у листах.

Порадами.

З повагою до Ваших переживань,

Г.Ідрісов.

Здрастуйте, Василю! Тут є проблеми порушення комунікації - як тільки з'являються якісь складності у відносинах (які цілком природні!) то між Вами починаються сварки - але з Вашого боку - це сварки-висловлювання претензій - як, наприклад, Ви написали, що робите подрузі зауваження (по з приводу її виховання, з приводу її вчинків) - і такі звороти, такий стиль сприймається саме як критика, як звинувачення ("Ти-посилання") і природно, що цей стиль все більше призводить до віддалення між Вами - швидше за все, що і в стосунки з дружиною комунікації будувалися точно так само, і що вголос висловлювалися взаємні притензії (АЛЕ - по суті Нічого! - оскільки цими поверхневими причинами не чути, що відбувається всередині людини!) - і у відносинах з дружиною настільки набули стереотипного характеру, що всі почуття просто зжили себе і Ви вирішили вийти з відносин - АЛЕ - знову, в нових відносинах - починається така ж історія! і тут варто задуматися - значить, той стиль стосунків, наводить стосунки саме до охолодження і відповідно саме цей стиль стосунків і потрібно міняти – чого Ви хочете, щоб змінилися стосунки між Вами? А тоді варто пам'ятати - що для цього потрібно змінитися самому! по-перше, будувати відносини конструктивно - використовуючи лише "Я-посилання", а не зауваження та критику! по-друге, почати бачити саме свій внесок у розвиток та формування ситуації – все не складається само собою – і щоб зрозуміти, що відбувається і як це можна змінити – потрібно побачити саме свій внесок (а не чекати поки що з боку все змінитися) – і тільки тоді ситуація зможе змінитись! і ще - також важливо навчитися чути та слухати партнера! без усього цього Ви ризикуєте знову зануритися в тугішу річку і знову плисти далі, втрачаючи всіх навколо!

Василю, у цій ситуації розібратися можна! зрозуміти, що і чому відбувається, як будувати конструктивні відносини - якщо Ви дійсно зважитеся - можете сміливо звертатися до мене - дзвоніть - буду лише рада Вам допомогти!

Василю, важливо розставити всі події та всіх учасників - по своїх місцях, дотриматись порядку та ієрархії, а у Вас багато чого намішано та переплетено!

Почнемо: по-перше, Ви пішли від дружини, а не від синів (вони завжди будуть Вашими дітьми, дружини змінюються, а батьки та діти – це назавжди!), по-друге – про доньку подруги (від її чоловіка) – Ви відчули "Відсутність відгуку на бажання доньки" (у Вас, нагадаю, два сини, а доньки - ні, ця дівчинка - дочка іншого чоловіка), про що Вам вона і каже "...що я їй не батько"! А Ви знову про своє... "До доньки не знаю як ставитися, не відчуваю близькості тієї як має бути" - тому що НЕ ДОЧКА і тієї, спорідненої, близькості не повинно бути і немає. І сценарій, що повторюється, як з першою дружиною, так і з подругою - зауваження, виховні моменти, "тривалі сварки"... Ви навіть з дитиною семи років умудряєтеся "конфліктувати з нею", залежите від її думки (адже стосунки дорослих - це абсолютно інший рівень стосунків і ні дівчинці, ні Вашим синам немає дозволу втручатися у дорослі справи). А Ви "заграєте" з малюком, а вона для Вас ніби рівний партнер ("зуміла зачепити під час своїх скандалів", вказує Вам на двері, а Ви радієте, що "дуже мною задоволена в інший час" (наче мама синочка схвалила) )...

Якщо Ви відчуватимете себе дорослою і відповідальною людиною, впевненою в собі, то не доведеться метатися в зміні жінок, намагатися "заробити" кохання чужої дитини та інші відчуття, описані Вами.

Тема для роботи – початок корениться у Вашій, батьківській сім'ї. Тема зі складна, але, якщо захочете прояснити і не наступати на "граблі" знову, знайти своє місце в житті - звертайтеся, сімейні розстановки (метод) підходить для розплутування переплетень... Удачі Вам!

Василю! Ви вирішили стати батьком чужої доньки. Це ваша основна помилка. Можна її любити та дбати про неї, але не бути їй батьком. Батько в неї є і він лише один. Відносини з дружиною не залежать від ставлення до дітей та батьків. Якщо трапляються труднощі у відносинах із дружиною, то там їх і треба вирішувати. Проблеми є завжди, але є і звичка переносити їх на дітей. Природно, що дівчинка ревнує і треба бути делікатним. Зовсім не обов'язково цілуватися у її присутності. Так само як і намагатися завоювати її любов своєю турботою. Завойовуйте любов дружини. Вона тільки буде вдячна Вам за це. Розставивши ці невеликі акценти, Ви побачите зміни. Якщо ще будуть питання, звертайтеся на очні консультації.

Матеріали на цю тему читайте також у моєму ЖЖ.

Здрастуйте, Василю.

Вас зачепило те, що дівчинка сказала Вам у сварці, що Ви їй не батько. Але це правда. Схоже, що тут ви стикаєтеся з невідповідністю власних очікуваньта реальності. Що стосується стосунків із подругою. Якщо вони важливі для вас, можливо, є сенс у парній роботі з психологом. На підставі Вашого листа я можу припустити, що Ви намагаєтесь виховувати не лише дівчинку, а й жінку, з якою живете. І сварки виникають через те, що їй, схоже, це не подобається. Проте це лише гіпотеза. Якщо вам важливо докладніше розбиратися в тому, що відбувається між Вами, буду рада допомогти. Що стосується синів та дружини. Якщо ви її не любите та не хочете стосунків з нею, навряд чи спільне проживання піде на користь Вашим дітям. Для дітей важливо бачити батьків щасливими та успішними, а не замученими важкими та брехливими стосунками. Тому тут вихід тільки один – бачитися з ними якнайчастіше.

Якщо Вам важлива докладна консультація, буду рада допомогти.

І коли ви це бачите, то всередині виникає запитання, а чи правильно я зробив, що пішов від дружини? Чи ми зробили все можливе, щоб зберегти відносини, пережити кризи сімейного життя? Чому за роки спільного життя ми так і не навчилися виявляти своє кохання одне одному? Те, що між вами було кохання, говорить той факт, що у вас є діти. Але те, що ви не відбулися як подружжя - означає те, що не навчилися виявляти свою любов одне до одного. Ви невпевнені, що відбудуться нові відносини, все непросто.

Тоді важливо зрозуміти, що вам важливіше – повернутися чи почати будувати нові відносини. У будь-якому випадку, поважайте свою першу дружину, поважайте ті якості у своїх синах, які вони успадкували від неї. Те, що ви можете зробити для дочки своєї подруги – поважати її батька. Тоді вона стане м'якше ставитись до вас. За умови, що ваша подруга виявляє до нього повагу.

Вам ще належить навчитися любити. Ось тільки кого ви по-справжньому любите?

Це вам доведеться зрозуміти. Якщо є можливість, зверніться на очну консультацію до психолога. Краще якщо це буде фахівець із сімейної системної терапії.

Удачі вам!

Сімейне життя - це складна та тонка справа. Адже насправді зустрілися дві людини, у яких, насправді різні сприйняття життєвих позицій, різний рівеньмислення, різні життєві цінності та цілі. Під час періоду зустрічей, на жаль, це не так помітно, а от коли вже є повноцінна сім'я – з'ясовується, що підлаштовуватись один під одного дуже і дуже складно. Основна мета молодят відразу спробувати знайти взаєморозуміння, в одних це виходить, в інших немає.

Для кожної жінки романтичні стосунки протікають по-різному, і одного разу вони взагалі можуть закінчитися. Чоловік збирає речі та йде. Безумовно, перш ніж зробити такий вчинок багато чоловіків замислюються про те, як уникнути дружини, не завдавши при цьому їй болю. Багато жінок впевнені, що зними таке так точно не станеться, а якщо вони ще й закохані, то просто не бачать, які зміни сталися в житті коханої людини. І якщо чоловік заявляє: «хочу уникнути дружини», - на це є причини. Але якщо все-таки рішення прийняте, треба зробити це якомога тактовніше.

Як слід розлучатися

• Обміркувати ще раз своє рішення. Візьміть аркуш паперу та напишіть про те, чому ви вирішили це зробити. Згадайте, коли ви приймали рішення одружитися з цією жінкою, ви ж чомусь це зробили. Що сталося, чи змінилося ставлення до неї? Або ви, таким чином, хочете дати їй можливість змінити своє ставлення до вас. І якщо у своєму рішенні ви тверді, значить треба готуватися до розставання, бо такі відносини майбутнього не можуть мати.
• Постарайтеся тактовно поговорити з дружиною і сказати їй про те, що ви втомилися і хотіли б відпочити один від одного, позначте при цьому термін, наприклад півроку. Також скажіть їй про те, що весь цей час допомагатимете матеріально та морально. Це не так сильно ранить її самолюбство. Жінка в цьому випадку прийме таку звістку менш болісно. При цьому треба про це говорити твердо і що це не обговорюється. А вже згодом, якщо ваше рішення не зміниться, запропонуйте їй залишити все як є. Адже жінка також матиме час усе переосмислити, і тоді ваші взаємини можуть перейти на інший рівень. Кожен житиме своїм життям.
• Якщо у вас все частіше почала виникати думка: як кинути дружину, треба зуміти з нею правильно і тактовно поговорити. Психологи рекомендують про це поговорити на нейтральній території. Треба запастись хорошими аргументами та бути готовим до будь-якої реакції дружини. Адже хто як не ви найкраще знаєте свою дружину. Її реакція теж може бути передбачуваною, тому до такої розмови треба дуже ретельно підготуватися.
• Якщо ж чоловік вирішив уникнути вагітної дружини, то ситуацію цю не просто вирішити. Спочатку добре треба все обміркувати. Адже вирішивши завести дитину, ви були щасливі, уявіть цього ні в чому не винного малюка, може, ви зміните своє рішення. Але якщо ви навіть такої думки не допускаєте, скажіть їй про це чесно і прямо. Запевніть її в тому, що одну її не залишите і постійно допомагатимете, але не залишайте їй при цьому надію. Ведіть розмову коректно та доброзичливо, не намагайтеся викликати у себе почуття провини, постарайтеся зберегти дружні стосунки. Кожна людина має право на своє рішення.

Я одружений 15 років. Є двоє дітей. Ось уже 6 років у мене є кохана дівчина. Їй 32 роки. Вона чекає від мене на дитину. Я вирішив розводитися з першою дружиною і йти до коханої. Підкажіть, як мені все спланувати та організувати так, щоб весь цей період був якнайменш болючим для мене, дітей, першої та другої дружини. На що звернути увагу та як розставити пріоритети. Дружина моя не знає про моє кохання. Їй 43 роки. Діти – школярі. Я хочу зберегти з ними добрі стосунки та свій авторитет.

Валерій, Норильськ, 47 років / 15.09.14

Думки наших експертів

• Олена

  Валера, ти 6 років мав не кохану дівчину, а коханку. По-справжньому кохану жінку не змушують чекати стільки років не зрозумій чого. Тож давай уже називати все своїми іменами. Була коханка. І ось, нарешті, вона знайшла спосіб забрати тебе з сім'ї. Завагітніла, і ти вирішив, що кинути двох дітей-школярів заради однієї новонародженої дитини – це дуже справедливо по відношенню до всіх і дуже авторитетно. Але ти помиляєшся. Твоя пасія, завагітнівши, вже потирає руки, як здорово їй вдалося нарешті змусити тебе покинути дружину з дітьми. 6 років пішло на це. Недаремно чекала і сподівалася. І не дарма завагітніла, зрозуміло. Вдалий аргумент виявився. Тільки раджу перечитати листа від однієї такої «улюбленої дівчини». Лист від 29 серпня цього року називається «Відвела його з сім'ї і хочу кинути» (http://www..shtml). Там саме про таких голубків, як ви. Навіть «не перша свіжість» у твоєму обличчі є. До речі, твоя кохана в курсі, що половина чесно заробленого тобою йтиме на аліменти за двох дітей? Буває, що про це якось не одразу думають, а потім сильно засмучуються. Ти проясни дівчині це питання завчасно. Чи ти вирішив, що дітям-школярам буде достатньо твоєї дружби та авторитету, а на утримання їх нехай їхня мати заробляє? До речі, про матір твоїх дітей, якій 6 років тому було 37. Але 6 років тому ти не став її кидати. Не дав їй шансу розпочати інше життя ще шість років тому. Бо тобі тоді було достатньо мати коханку, а жити зі своєю родиною. Адже за цей час твоя дружина вже могла повторно вийти заміж, наприклад, знайшовши більше гідного чоловіка, ніж ти. І після цього ти сподіваєшся, що розрив можна буде зробити більш-менш безболісним? Я так і бачу: «Дорога, у мене є інша, я зраджую тобі з нею вже 6 років, а тепер вона вагітна, і я вирішив з тобою розлучитися і піти до неї». Якими б словами ти це не обставив, суть не зміниться, повір. Особливо для 43-річної жінки, з якою ти жив 15 років, яка має двох неповнолітніх дітей від тебе і якої ти майже не залишив часу на другий шанс. Валера, маленька порада: десять разів подумай, перш ніж піти з сім'ї Одна річ – таємні зустрічі за відсутності загального побуту. Інша справа – жити разом, ділити не лише столик у ресторані та постіль у готельних номерах, а й усі побутові проблеми. Ваші стосунки з коханкою вже не будуть колишніми. І великі шанси, що ти сам захочеш повернутись у сім'ю, до того, до чого звик за 15 років. Цілком можливо, що ти жахнешся, як мало ти цінував те, що мав у своїй сім'ї. А ще більше тебе здивує той факт, що ти просто поміняв шило на мило, з одним єдиним нюансом: поламав життя двом дітям, жінці, з якою прожив стільки років, заради того, щоб просто замінити її молодшою ​​бабою. Але сам особисто нічого не придбав, тільки карму собі зіпсував.

• Сергій

  Валерію, воістину погана справа – не хитра. І якщо засвербіло занадто сильно, ти можеш, звичайно, розлучитися. Тим більше, якщо вистачило розуму заводити побічних дітей. Однак я не став би тішити надію на щось велике і прекрасне. По-перше, тому, що туризм та еміграція – суть різні речі. Ти 15 років жив у сім'ї, зі своїми правилами, зі зрозумілими правами та обов'язками. У тебе є коло спілкування, що склалося, життя налагоджене. З коханкою ж ти всього лише «приємно спілкувався», у тому числі й тому, що вона жодних прав на тебе не мала і поводилася відповідно до положення. Але це зовсім не означає, що з нею все відразу стане так само звичним і налагодженим. Якраз навпаки. Все доведеться починати наново. А це дуже складно. Та й сама твоя коханка може з'явитися в новому світлі. У зв'язку з цим я б порадив тобі постаратися обійтися без лайки з дружиною, бо більше половини таких, як ти, «уходільників» вже за кілька тижнів «нового життя» починають прагнути назад. Як цього досягти – не знаю. Тут все залежить від ваших стосунків із дружиною. Що ж до взаємин із дітьми, то, боюся, все буде дуже складно. Адже ти в їхніх очах - зрадник і шахрай, який образив маму. І воно насправді так і є. А діти - істоти дуже злопам'ятні, і тому цілком може статися, що ти станеш для них ворогом дуже надовго. Чи потрібне тобі все це? На мій погляд, перш ніж піддаватися на вмовляння коханки і руйнувати життя, що склалося, варто ще раз добре подумати. Адже добре б у тебе справді були сильні почуття, але їх немає, бо по-справжньому кохану жінку не динамять роками. Тобто ти збираєшся спустити в унітаз все нажите заради сумнівного задоволення найкращому випадкутеж саме. Хоча, звісно, ​​кожен вільний псувати собі життя по-своєму.

Пари розлучаються по різних причин. Хтось зустрічає на шляху іншу людину, комусь стають у тягар остогидлі стосунки, але в будь-якому випадку дуже важливо розлучитися на позитивній ноті, адже багато років ця людина була найближчою і не хочеться завдавати їй сильних страждань. Як уникнути дружини буде розказано в цій статті.

Як уникнути дружини безболісно?

Насамперед треба відразу сказати, що ігнорування дзвінків і винесення речей по-тихому, коли подружжя немає вдома – доля слабких і трусів, а тому необхідно ретельно підготуватися до розмови. Вибрати потрібний час і місце і спокійно, не підвищуючи голоси і не висловлюючи претензій, озвучити своє рішення. Критикувати дружину і говорити в чому вона погана можна тільки тоді, коли є шанс зберегти, інакше це ні до чого. Всю наступну тираду благовірної треба витримати стійко та стримано. Зрештою, для неї це сюрприз, причому неприємний, і вона має право виговоритися, щоб полегшити собі стрес.

Бажаючим дізнатися, як правильно уникнути дружини, можна рекомендувати пообіцяти їй матеріальну допомогу хоча б на перший час, при цьому не принижуючи її жіночих та людських достоїнств. Звичайно, якщо в сім'ї є діти, то дуже важливо дати дружині зрозуміти, що вони нічого не потребуватимуть і завжди зможуть розраховувати на допомогу та підтримку батька. Достойно уникнути дружини можна так, як велить серце і власні моральні принципи. Зрештою, ця людина колись була коханою і займала одне з головних місць у житті. Завжди можна підібрати слова, які б не поранили дружину та дозволили залишитися якщо не друзями, то не чужими людьми. Можна порадити дружині сміливо звертатися за допомогою та постаратися максимально полегшити її становище після розлучення.

Отже, ви твердо вирішили - хочу уникнути дружини. Про причини ми поговоримо трохи пізніше, а зараз висвітлимо основні моменти. Якщо ви пам'ятатимете про них, то розставання пройде найменш болісно для кожної зі сторін. Можливо, вам навіть вдасться зберегти людські стосунки.

Будьте послідовні

Найжахливіше, що може бути в процесі розставання, це постійні метання. То чоловік іде, то повертається, вимовляє на колінах прощення у дружини, а потім знову згадує, що штовхнуло його на цей крок. Ці метання повільно та вірно випалюють любов із серця жінки, зводячи її та роблячи нервовою та дратівливою.

Тому будьте послідовні. Якщо вирішили піти, то спочатку обдумайте добре всі обставини, як ви житимете, як влаштуєте свій побут та інші дрібниці. І тільки потім оголошуйте про свій догляд.

Спочатку поговоріть із собою та прийміть це рішення. Якщо ви впевнені, що необхідно піти або залишатися разом неможливо, то йдіть і не мучте ні себе, ні її.

Як побудувати розмову

Можливо, ваша дружина відчуває, що ваша поведінка змінилася, ви відсторонюєтеся від неї. Але все ж таки підозри – це одне, а розмова – зовсім інше. І навіть у цьому випадку для неї ця звістка буде шоком.

А може, й так, що навіть не замислювалася про такий розвиток подій. Це можливо з різних причин: її виховували за таких умов, що розлучатися не можна, а треба всіма силами рятувати шлюб, вона надто сконцентрована на робочих чи побутових проблемах, що не помічає нічого довкола. У будь-якому випадку у неї виникнуть питання, відповіді на які ви повинні підготувати заздалегідь.

Чому?

Це перше питання, яке виникає у подібній ситуації. Спочатку самі собі дайте відповідь на нього. Ситуації бувають різні, але в деяких виявляється, що насправді нічого не зміниться, просто зміниться жінка поряд з вами. Чи варто йти у такій ситуації, вирішувати вам. Можна сподіватися, що в іншому місці буде краще, але ця надія слабка.

Іду, бо немає сил

«Я йду, бо не впораюся. Ось уже півроку наша дитина важко хворіє. І не факт, що видужає», — приблизно так сказав чоловік Нарі, коли втомився від їхніх поневірянь лікарнями. Їхній синочок народився з множинними патологіями внутрішніх органів. Спочатку лікарі шансів йому не давали, казали, що він сам дихати не зможе. Але вже півроку Мишко разом з мамою бореться за своє життя. Він дихає сам, переніс уже 4 операції та попереду ще довгий шлях. Але чоловік вирішив, що для нього це надто складно. Вони з дружиною вирішили, що коли Мишкові зроблять основну операцію і стануть зрозумілішими його перспективи на повноцінне життя, чоловік піде.

Зараз можна починати цокати мовою або розмірковувати про моральні підвалини чоловіка Нари (так, в цій історії ми його не удостоїли навіть вигаданого імені), але факт залишається фактом: у більшості сімей з важко хворою дитиною чоловіки йдуть. Тому що простіше не спостерігати весь цей жах.

Вона краща за тебе, вона приголомшлива!

Або у вас є коханка, яка за всіма параметрами краща за дружину. Якщо дружина роздратована, розпатлана і втомлена, то коханка завжди ласкава та привітна, охайна та доброзичлива. Якщо вдома бардак, який з неймовірно швидкою швидкістю наводять діти, то коханка, у якої своїх дітей немає, завжди чиста і затишна. І у всьому вона краща за дружину.

«Ти приголомшлива мати, найкраща мати на світі. Ти чудовий дизайнер, у нас вдома дуже гарно. Ти гарна. Але жити з тобою я не хочу», - сказав Андрій Юлі і пішов від неї до Аліси. Дуже швидко Андрій з Алісою одружилися та народили дитину. Але в якийсь момент Андрій побачив, що в Аліси з Юлею дуже багато спільного: з'являвся безлад дома, іграшки опинялися в самих дивовижних місцях, А Алісі не завжди вистачало часу, щоб доглядати за собою, як раніше.

Ми не знаємо всіх обставин життя Андрія з Юлею, але на перший погляд здається, що він повернувся туди, звідки втік. А у Юлі дитина підросла і більше не розкидає іграшки, а допомагає мамі створювати та підтримувати затишок удома.

Вона вагітна…

Чоловік повинен одружитися з жінкою, яка чекає від нього дитини. І не важливо, якщо він уже одружений. Або дружина чекає на дитину. Буває, що чоловіки уникають вагітної дружини до вагітної коханки. Ситуація, звичайно, вкрай слизька та неприємна. Тут кожен чоловік повинен відповісти собі чесно: кому він більше винен? Законній дружині чи коханці?

І найприкріше, що цю ситуацію можна було б не допустити. Але про це ми розповімо цього разу. Ви, мабуть, і самі знаєте.

Мені набридло…

Продовжіть фразу. Що саме вам набридло? На роботі проблеми, а дружина не лише не підтримує, а лише вимагає, вимагає та вимагає? Вона завжди незадоволена всім, незадоволена навіть тим, що сама незадоволена?

Сформулюйте чітко за пунктами. І скажіть їй. Якщо ви впевнені, що якщо просто поговоріть з нею і обговоріть ці моменти, вона все одно не зміниться, тобто сенс йти. Але якщо ви ще жодного разу не намагалися обговорити з нею те, що вас не влаштовує, то, можливо, йти поки що рано? Якщо почуття ще живі і ви цінуєте свою дружину, то дайте шанс вам обом. Поговоріть, обговоріть. Дайте вам випробувальний терміннаприклад, 1 місяць. Якщо за місяць абсолютно нічого не зміниться, то ви йдете, а якщо є хоча б невелика позитивна динаміка, то ви продовжите працювати над своїми стосунками.

Ми занадто різні

Ти сова, я жайворонок, я люблю смажену картоплю, а для тебе це головний ворогстрункої фігури. Я б увечері попив пива з друзями, а ти тягнеш мене до театру. І походи з тобою по магазинах у мене в печінках застрягли! Ми взагалі надто різні!

А ви завжди були різними, чи тільки зараз такими стали? Напевно, до цього ви просто намагалися прилаштуватися один до одного, але потім таке бажання зникло. Те, що ви різні, — це не причина для розриву відносин, а наслідок глибших протиріч або втоми. Коли ви знайдете справжню причинувиниклих проблем, ви зможете визначитися: чи допоможе розмова з дружиною або розмовляти вже нема про що. Проте причина розлучення «не зійшлися характерами» досить часто зустрічається.

Що тебе не влаштовувало?

Це ще одне питання, яке зазвичай виникає у жінки на початку розмови. Відповідь на нього випливає з причин, що підштовхнули вас до догляду. Продумайте дослівно, що скажете дружині, щоб емоції, які неминуче виникнуть у розмові, не завадили вам сказати все, що ви хотіли.

Це питання задається, швидше, від почуття безвиході, що виникло, і не завжди потрібно відповіді. Це риторичне питання, яке задається кудись у нескінченність, у всесвіт. Тому, коли до нього дійшло, то настав час припиняти розмову і йти. Далі будуть лише емоції.

Ти справді йдеш?

Звісно, ​​їй важко повірити, що це відбувається. І ще складніше це прийняти. Тому, коли розмова дійде до подібних питань, розмірковувати вже нема про що. Так, ви йдете. Так, просто зараз. І ось прямо зараз йдіть. Візьміть тільки необхідне, решту речей заберете потім. Тепер дайте її час обміркувати все почуте самій, зробити висновки та осмислити подію. Не дзвоніть і не пишіть, навіть якщо турбуєтеся. Тим більше, якщо ви турбуєтеся про неї, то навіщо йдіть. Чи вами рухає не турбота, а почуття провини? Чи не плутайте ці почуття.

Техніка безпеки

Коли ви почнете розмову, складно передбачити, як вона пройде і чим закінчиться. Ви знаєте свою дружину і уявляєте, на що вона здатна. Тому обміркуйте:

• коли ви розмовлятимете? Вона має бути спокійною і врівноваженою в цей момент;
• ви розмовлятимете? Ресторан чи будь-яке інше громадське місце- Найбільш непридатні для цього місця. Чим менше буде свідків, тим краще та простіше;
• з чого ви почнете? Перша фраза дуже важлива, вона дасть їй зрозуміти, що розмова має бути серйозною;
  не починайте таку розмову у спальні. Що б не відбувалося з вами, спальня – це місце відпочинку та насолоди;
• на кухні теж не варто розмовляти, особливо якщо ваша дружина імпульсивна та різка. Там надто багато предметів, що б'ються;
• готові ви прямо зараз взяти з собою мінімум речей і піти?
• Іти повинні саме ви, тому що ви ініціатор розриву. Навіть якщо при розлученні цю квартиру ви ділитимете, то все одно ви повинні дати їй час осмислити те, що відбувається в тиші.

Коли ви почнете розмову, тримаєте себе в руках і не дозволяйте емоціям взяти над вами гору. Будьте готові до того, що вона зі своїми не впорається. Тому, що б вона не казала, ви:

• не ображайте;
• не згадуйте у розмові її маму чи будь-яких інших родичів, вони тут ні до чого;
• не кажіть того, що не збиралися сказати;
• не піддавайтеся її емоціям, швидше за все, вона хоче зачепити вас якомога болючіше;
• не забувайте про те, чому ви почали розмову, навіть якщо вона тисне на жалість;
• кажіть зараз і тільки зараз, повертатися до цієї розмови в майбутньому не варто. Тому або скажіть це зараз, або забудьте, що збиралися це сказати;
• стійте на своєму до кінця, будьте послідовні;
• ні в якому разі не розпускайте руки, мало що вона говорить на емоціях.

Звичайно, безболісним процес розлучення не можна назвати, але зробити його менш болючим вам під силу.