Як пояснити мамі, що я вже доросла?

Якщо на семінарах заходить мова про взаємини з батьками, це завжди знаходить живий інтерес в учасників. Часто починаються скарги на батьків. Одне з популярних питань: "Як пояснити мамі, що я вже доросла?"

В принципі ніяк. Саме собою пояснення ні до чого не приведе. Ми не можемо безпосередньо змінити поведінку іншої людини. Тільки змінюючи свою поведінку, ми можемо змінити поведінку іншої людини стосовно нас.

Взагалі мами і до речі тата теж грають з дітьми в різні ігри. Але тут я хотів би розповісти про варіант, що найбільш часто зустрічається.

Суть гридуже проста. Мама дзвонить на телефон своїй вже дорослій дитині і починає ставити запитання. Спочатку це можуть бути безневинні як би питання, що відповідають ситуації. Дитина ними спокійно відповідає. Потім починаються питання, які не мають відношення до справи. Дитина відповідає, але вже починає заводитися. Далі йдуть або питання не в тему, або коментар з боку мами, настільки ж недоречний, як і питання. Дитина (ми говоримо про дорослу людину) дає роздратовану реакцію типу: «Відчепись». Мама ображається і вішає слухавку зі словами: "Тобі й слова сказати не можна". Дитина відчуває суміш подразнення, здивування та почуття провини.

Гра скінчилась. Точніше черговий раунд. Але вона повторюватиметься знову і знову, поки дитина не зрозуміє, що це гра і не змінить своєї поведінки.

Оскільки мама балувалася подібними іграми раніше, то можу описати ходи цієї гри на своєму прикладі. Отже, я у відрядженні Бог знає де. Тобто далеко від дому. Іде дзвінок. Починаються питання: Ти де? Зареєструвався?» І т.д. Начебто нічого кримінального. Я спокійно відповідаю на них. Далі починаються питання другого типу: «Як погода», «Що одягнений». Питання зовсім погані і по суті відносини не мають. Якщо цей етап ми проходимо, то далі починаються якісь рекомендації, на кшталт «Ну, якщо холодно купи там куртку», хоча я до цього вже сказав, що тепло. Ну і далі все так само. Це тривало доти, доки я не починаю злитися і не перериваю розмову. Мама ображається. Гра закінчена.

Думаю, що багатьом ця гра знайома не з чуток. Чому в неї грає мама і чому це трапляються діти. По-перше мамі нема чого робити, а емоції отримувати треба, ось вона їх таким чином і отримує. А по-друге, це показник того, що залишилися взаємини мати-дитина. І виходячи з цих стосунків мати і будує спілкування з дитиною.

Що робити?

Перший варіант: перервати розмову відразу Тобто дати матері одразу те, навіщо вона зателефонувала. Вона трохи образиться. А Ви не будете злитися на матір.

Другий варіант.Взагалі не підтримувати її у цій грі. Тоді вона через деякий час сама перестане грати в неї. Це принцип ігор. Якщо один із партнерів виходить з гри, то інший або теж виходить, або намагається знайти іншого партнера для гри. Наприклад, брата чи сестру. Але це вже їхня складність.

Але це така легка розминка. Інший варіант гри, який дуже поширений, коли батьки маніпулюють дітьми у вигляді . І цей варіант набагато небезпечніший, ніж перший.

Батьки періодично дзвонять дитині, вимагаючи звіту про її життя. Або вимагають, щоб дитина сама періодично виявляла турботу про батьків. А якщо він раптом чогось не робить, то тут же вмикається маніпуляція.

Якщо дитина не спілкується з батьками з тією періодичністю, з якою вони хочуть, то батьки кажуть: «Так, не думала я на старості років, що моїй дочці начхатиме, що з матір'ю відбувається. Так помру ніхто й не помітить. Ну, звичайно, що ми можемо тепер дати». "Ну дякую. Дякую, що подзвонила. А то я вже думаю забула про матір, але нічого. У тебе те саме будуть діти, тоді ти зрозумієш, як матері...»

Якщо дитина не реагує на подібні маніпуляції, тиск, як правило, посилюється. Батьки починають «хворіти».

«От. Дзвоню тобі попрощатися. Щось погано мені. І швидку викликати нема кому». Людина мчить на інший кінець міста та застає абсолютно здорову маму, яка дивиться черговий серіал або спілкується із сусідкою: «А мені полегшало».

Часто буває, що батьки не одужують. Але категорично відмовляються викликати швидку допомогу.

У результаті, якщо дитина ведеться на цю гру, запропоновану батьками, то вона в результаті починає почуватися дуже погано. Навіть фізично. При цьому батьки, навпаки, фізично міцніють. Якщо дитина не реагує на маніпуляції батьків, тоді батьки починають чахнути, посилюючи тим самим тиск на дитину.

У будь-якому випадку, щоб вийти з такої ситуації, необхідно зруйнувати стосунки мати-дитина, вірніше перевести їх у відносини дорослий-дорослий. Але на цьому шляху слід розуміти, що з боку батьків буде протидія.

Багато хто переживає, що батькам стане гірше. Я завжди говорю, що тут треба керуватися принципом Віні Пуха. Коли він висів на кульці перед улем бджіл і попросив Пацька вистрілити в кульку, Паць заперечив: «Але якщо я вистрілю в кульку вона ж зіпсується», на що Віні відповів: «А якщо ти не вистрілиш, то зіпсуюся я». Тож часто доводиться керуватися цим принципом та вирішувати, хто зіпсується. Хоча практика показує, що ніхто не псується. Пару показових нападів, та був ставлення змінюється.

Не треба рвати взаємовідносини з батьками, але перевести їх рівноправні відносини можна і потрібно. А для цього треба розуміти, що часто наші мами грають у ігри. Дві найпоширеніші я коротко описав.

Інструкція

Перш ніж обстоювати своє право на «дорослість», проаналізуйте стосунки з мамою. Чи вважаєте ви, що вона повинна дбати про вас, допомагати у важких ситуаціях, відповідати самостійно за влаштування свого та вашого життя? Якщо ви відповіли позитивно хоча б на одне з цих питань, ваші претензії на самостійність нагадують капризи дитини, яка, хоч і сперечається з мамою, але в глибині душі вважає, що вона мудріша і згодом сама все залагодить. Ви психологічно не готові взяти на себе відповідальність за своє життя, як це властиво дорослій людині.

Проаналізуйте, як ви будуєте спілкування з мамою, зокрема, як ви дієте у конфліктних ситуаціях. Якщо вам властиво ображатись, влаштовувати істерики та скандали, робити щось «на зло» мамі – ви вибираєте стиль спілкування, властивий дитині. Доросла людина намагається вести діалог спокійно, доводячи свою правоту за допомогою вагомих аргументів, а також намагається зрозуміти співрозмовника та мотиви його поведінки. Намагайтеся будувати спілкування з мамою таким чином, і їй буде легше прийняти серйозність вашої позиції.

Проаналізуйте матеріальний аспект відносин. Багато батьків готові визнати своє чадо самостійним, тільки якщо він має власний стабільний дохід. Якщо можете повністю забезпечити себе матеріально, тобто. оплачуєте свою їжу та одяг, маєте власне (нехай знімне) житло, самостійно вносите гроші за навчання та здатні оплатити свої розваги – ви можете вважати себе дорослою самостійною людиною. І, швидше за все, мати погодиться з вами.

Трапляється, що мама не готова визнати за донькою чи сином право на самостійність та «дорослість», навіть якщо виконуються всі перераховані вище умови. І тут ви зіткнулися з батьківськими маніпуляціями. На жаль, звичка маніпулювати близькими, зокрема й своїми дітьми, трапляється нерідко. Причиною може бути простий недолік уваги до мами з вашого боку, а також її страх втратити контроль над життям вже дорослої дитини.

Батьківські маніпуляції зводяться до того, щоб викликати в дитини відчуття провини. Багатьом знайомі фрази на кшталт «Я тобі пожертвувала особистим життям (кар'єрою, освітою тощо.), а ти…» або «Ти зовсім не думаєш про те, що в мене слабке здоров'я (розхитані нерви, маленька пенсія тощо) .)...». Якщо ви регулярно чуєте від мами такого роду фрази, знайте, що таким чином вона намагається маніпулювати вами. Припинити маніпуляції, особливо батьківські, непросто, але спробувати це зробити.

Намагайтеся зрозуміти, що змушує маму вдаватися до маніпуляцій. Можливо, це просто звичка, можливо, страх втратити контроль над ситуацією, невпевненість у собі, щось інше. Зрозумійте, мама вчиняє так не зі шкідливості, вона просто намагається вирішити свої внутрішні проблеми.

Відчуйте себе не дитиною, а дорослою. Можливо, навіть дорослішим, ніж мама. Постарайтеся виявити поблажливість до її слабкостей, не приймайте її оцінки близько до серця і виявіть терпіння, не даючи діалогу перерости в черговий конфлікт

Питання психологу:

Здрастуйте, я була складним підлітком (пила, курила, з хлопчиками дружила) все це зіпсувало мої стосунки з мамою (постійні сварки, сльози, я збігала до сестри, жила в неї, мама писала заяви в поліцію, нібито я зникла, навіть у наркологію) , як це не сумно звучить мене відправляла, щоб я перестала пити пиво з друзями з райончика. З 13 до 16 років я зустрічалася з одним хлопцем. , Переїхала до сестри на літо, мама завжди була третьою стороною в наших відносинах, намагалася вирішувати проблеми за мене і на моє прохання і без неї (я єдина пізно народжена дитина в сім'ї) в цей момент я познайомилася з іншим молодим чоловіком. , йому 20, внутрішні цінності в нього правильні, але вів він не здоровий образжиття, як і я на той момент. Поступово наші стосунки розвивалися, мамі стало відомо, що він не працює, не вчиться, погані звички плюс спить з її єдиною донькою, мама була проти стосунків і всіляко це показувала. Одного разу я зрозуміла, що я втрачу стосунки з мамою, вона вже хотіла йти в поліцію писати на нього заяву, що він мене спокушає. Я сказала мамі, що ми розлучилися, але продовжила з ним стосунки розкриту, тоді я була в 10-му класі, я зрозуміла, що все шкідливі звичкитільки псують моє життя, здоров'я, перестала пити, курити, зайнялася спортом, підтягнула навчання (завжди була старанною ученицею, відмінницею). З мамою стосунки покращилися, ми стали більше спілкуватися, проводити час разом, театри, кіно, хлопець мій також поступово сам перестав вживати все шкідливе, почав шукати роботу (у нього також була криза в сім'ї, втратила маму, зрадила дівчина, і горе запивав спиртом і т.д., не було поруч людини, яка підтримувала). З навчанням не виходило, а працював спочатку вантажником, офіціантом, мама моя якось зайшла в ресторан, де він офіціант і знову ж таки думка про нього погіршилася, а я боячись зіпсувати стосунки з нею нічого не говорила про нас. Час минав, мій хлопець намагався вчитися, працював кухарем, робив жалюзі, працював навіть на двох роботах, а я закінчила школу і вступила до університету в іншому місті. Моє коло спілкування змінилося, мама дуже рада, наші стосунки дуже близькі і можна сказати довірчі, майже ... А хлопець бажаючи будувати зі мною сім'ю відклав гроші і через 2 роки переїхав до мене в інше місто. Ми разом вже 5-й рік, 3 місяці як живемо разом, він працює кухарем стабільно, плани на майбутнє спільні, мама нічого про нього не знає, я почала їй говорити про те, що в мене з'явився хлопець, говорю тільки позитивне, і ось зараз розумію, як я напевно неправильно вчинила приховуючи все від неї, не хочу поставити маму перед фактом, коли мова піде про заміжжя чи дітей, але я обрала цю людину і вже через багато з нею пройшла, розумію, що час про все розповісти батькам Але дуже боюся, виявитися незрозумілою, зіпсувати всі теплі стосунки з мамою, раптом вона просто перестане до мене ставитися так, як зараз. Відстань нас дуже зблизила, ми стали цінувати один одного. Підкажіть, як мені про все розповісти батькам?

На запитання відповідає психолог.

Здрастуйте, Маріє!

Як видно з вашого листа, ви вже цілком доросла самостійна дівчина, у вас є певний життєвий досвіді ви вмієте будувати плани. Але вас досі лякає можливість втратити теплі стосунки з батьками, а також негативна оцінка вашого молодого чоловікаматір'ю, так?

Дорога Маріє, наскільки я зрозуміла, ви вже прийняли рішення щодо вашої молодої людини, зважили всі за і проти, а згода чи незгода батьків нічого не змінить. І це правильно, тому що це ваше життя, і тільки ви несете за нього відповідальність.

Як треба сказати про це батькам. Підготувати грунт ви можете і по телефону, натякнувши, що можливо ваш вибір не сподобається мамі, але ви в ньому впевнені і готові дозволити все можливі труднощіякщо вони виникнуть. Ваша мама бажає вам щастя і ось на це потрібно напирати найбільше - що ви щасливі з вашим молодим чоловіком, він багато разів доводив і показував вам свою надійність і любов.

Далі найважливішу частину розмови – де ви скажете, хто є хтось потрібно відкласти на особисту зустріч. Вашому хлопцеві не обов'язково бути присутнім. Говорити треба спокійно, впевнено, не просячи та не підвищуючи голоси. Сказати, що ви вже ухвалили рішення.

Можливо, перша реакція вашої мами буде неоднозначною і це нормально. Їй потрібно дати час звикнути до вашого рішення, на власні очі переконатися, що це дійсно гарний вибір. Будьте терплячі, але залишайтеся при своєму.

Пам'ятайте, що якщо ваші стосунки з батьками справді такі теплі та довірчі як ви пишете, вони цінують вас і ваше право на вибір, через якийсь час вони приймуть його і стосунки з ними вийдуть на новий рівень, ще ближчий – адже вам більше не доведеться нічого від них приховувати.

Є у нас на роботі дівчинка-стажер, симпатична, розумна, нещодавно ми відзначали її день народження - їй виповнилося дев'ятнадцять років. Здавалося б, майже вже зовсім самостійна панночка, але не тут було!

Засидівшись за чаєм із тортиком, розговорилися – наша красуня скаржиться на те, що батьки нікуди її не відпускають. Хотіла шампанського купити на роботу на честь дня народження – і те заборонили. І питає – як пояснити батькам що я вже доросла? Ми замислилися.

Хтось із колективу від неї не так далеко пішов, у когось діти цього віку – загалом, кожному є що сказати. Пишу інструкцію для тих, хто хоче довести мамі та татові, що вже виріс і може відповідати за свої слова та вчинки.

З чого почати

Перш ніж намагатися щось довести батькам, треба більш-менш прояснити ситуацію. Проаналізувати, як виховувалися ваші батьки, як було заведено в сім'ях. На мій погляд, це хороша опора – завжди можна звернутися до того, що коли ваша мама була у вашому віці, особисто вам було вже два роки. Вивчіть життя своїх батьків, і зрозумійте, що для них найважливіше.

У Олечки (так звати дівчину-стажера) ситуація складалася наступним віком - мамі її близько сорока, вона виглядає молодшою ​​за свої роки, і при цьому багато часу приділяє догляду за собою. Олечка докладно розповіла, яке задоволення приносять мамі її хлопці, коли плутають їх телефоном.

На цих словах ми переглянулися з однією з колег – буквально рік тому ми обговорювали з нею, як швидко ростуть діти, і як гостро ми відчуваємо свій вік, коли вони стають дорослими. Тут ми знали, що порадити. А ось про тата було ще цікавіше.

Справа в тому, що тато нашої Олечки - ділова людина, саме вона наполягла на тому, щоб вона стажувалася в нашій редакції під час канікул і набиралася досвіду, саме він завжди наголошував на тому, що жінка повинна бути самостійною. Загалом план був готовий.

Для тих, у кого ситуація складається іншим чином, жінок наступна порада- коли аналізуватимете поведінку ваших батьків, зверніть увагу на таке:

• чого їм хочеться;
• чого їм не вистачає;
• в яких ситуаціях їм зручніша доросла дитина.

Думаю, якщо ви трохи подумаєте, і кілька разів поговоріть з рідними за вечерею, то ситуація проясниться.

Що потрібно робити

Наступна порада, яку ми дали Олечці – як довести сім'ї, що ти зріла особистість. Отже, розповідаю прямо як є.

Ти зріла особистість, якщо:

• вмієш утримувати себе сам (і ти покриваєш усі свої витрати);
• ти готовий відповідати повною мірою;
• ти вмієш дбати про інших;
• ти вмієш вирішувати проблеми як свої, і інших;
• ти готовий до ухвалення рішень;
• ти проявляєш себе як лідер у екстрених ситуаціях.

Олечка ми це пояснили, поясню і вам. Гроші - предмет безлічі суперечок. Ви не зможете ніяк довести своїм близьким, що ви дорослий, якщо досі сидите на шиї. Зрозумійте мене правильно - ви маєте повністю себе забезпечувати. Так, і квартплату. Так, і комунальні послуги. І одяг, і витрати на харчування, транспортні витрати, і відпустку.

Звичайно, якщо ви живете з батьками, то навряд чи почнуть вираховувати, скільки ви витрачаєте на місяць води та електроенергії, але підрахуйте - ви готові до цих витрат? Ви справді зможете себе забезпечити? Запропонуйте батькам вносити до сімейний бюджетякусь суму, і регулярно це робіть. Або почніть самостійно оплачувати ті рахунки, які вам під силу.

Ольга після цієї поради задумалася. Вона забезпечує лише частково, й у більшості випадків за її задоволення платять батьки. Вона вирішила поговорити з ними, і постаратися дотримуватись лише своїх доходів. На мій погляд, це хороша ідея. Щонайменше, це гідна плата за відчуття власної зрілості.

Відповідальність за себе та за інших нести теж не надто складно. Однак це краще робити не за допомогою грошей, а проявляючи якусь соціальну активність. Візьміть на себе будь-яку соціальну роль у вашій родині, розвантажте родичів, і вони, напевно, побачать у вас особистість.

Нашій колезі з цим пунктом довелося досить легко – у неї є молодші сестрички, які завжди раді до уваги. Олечка записала їх на танці, і почала сама туди водити – батьки були приємно вражені.

Вміння вирішувати проблеми, приймати рішення та проявляти себе в екстрених ситуаціях сім'ї продемонструвати не так просто - зрештою, коли у людей налагоджений побут, у них рідко виникають проблеми. Ну, зізнаюся, тут ми трохи схитрили та допомогли Ользі.

Зрештою, ми всі колись були у її віці, і нам так само хотілося звільнитися з-під надмірної опіки близьких. Що ми зробили? Ну, ми якось зателефонували нашому стажеру в її законний вихідний, і попросили попрацювати кур'єром - їй довелося попросити машину у тата, а потім цілий день роз'їжджати за дорученнями нашої редакції.

Наступного дня нас в офісі чекала захоплююча розповідь - виявляється, батьки переглянули своє ставлення до Ольги, коли зрозуміли, що:

• за цілий день жодного разу не подзвонила татові, хоча почувається за кермом не надто впевнено;
• саме до неї звернулися колеги із проханням виручити;
• незважаючи на суєту та раптову зміну планів, Оля не забула відвезти сестричок на танці та забрати їх звідти;
• вона зателефонувала додому і попередила, що прийде пізно.

Ми святкували перемогу, а Олечка розсипалася у подяках – каже, що їй самій би й на думку не спало все це провернути. Насправді, це не приведи господь якась хитрість - коли хочеться, щоб до тебе ставилися як до дорослого, почати поводитися відповідно. Ми всі через це проходили, і я думаю, що наші поради допоможуть ще одному поколінню молодих хлопців. Принаймні, нашим стажерам точно.

Коли я розповіла цю історію своїм домашнім за суботньою вечерею (по суботах ми вечеряємо з батьками), моя мама несхвально підібгала губи, і сказала що в 19 років дитина все ще повинна залишатися дитиною. Каюся, я не втрималася і дорікнула її подвійним стандартам - у моєї старшої сестри в 19 було вже двоє дітей, і її складно назвати дитиною, а мамуля завжди вважала її зразком для наслідування.

1. Навчіться грамотно і чемно розмовляти, не використовуйте сленг, не матюкайтеся. Мова дуже впливає на ставлення до співрозмовника і сприйняття людини загалом.
2. Змініть імідж - стиль одягу, поведінка, звички. Я не говорю про те, що потрібно відмовитися від себе самого, але привнести нотку "дорослості" у свій імідж необхідно.
3. Наголошуйте на вчинках, що ви дорослий. Пам'ятайте про те, що дорослі люди не кажуть "Ось мені вже двадцять сім, тому сьогодні я сам посмажив картоплю". Дорослі люди кажуть "Ходімо вечеряти, батьки, я звільнився раніше і приготував дещо".
4. І не чекайте того, що батьки сприймуть вашу зрілість у лічені дні. довгі рокивони жили з думкою, що ви маленький і про вас потрібно піклуватися, так дайте їм деякий час звикнути до того, що ви тепер великий і можете піклуватися про них.

Питання психологу

Доброго вам дня! Мені 18 років, навчаюсь у Санкт-Петербурзі, але живу в Алмати (рік тому покинула батьківський будинок). Я єдина дитина в сім'ї, батьки молоді (мамі 40 та татові 44), мама не працює, тому я завжди під її контролем (завжди є час зателефонувати, проконтролювати). Мене не пускають гуляти увечері, на концерти до клубів (так клуби не приваблюють), випрошують повне досьє на будь-якого друга. Ніколи в мене не було, щоб я просто зібралася та пішла зі словами "Я гуляти". У Спб живу у гуртожитку, відповідно навчилася все робити, якщо треба можу розібратися з важливішими справами, якими вдома займалися батьки. Проблема моя в тому, що я не знаю, як пояснити в
принципі, що я вже повнолітня людина, з думкою якої потрібно
зважати (наприклад мама з бабусею між собою обмовляють у скільки я куди поїду, мене в результаті ставлячи перед фактом). Бабуся в тісному зв'язку з мамою, вона моторошний панікер і все це переноситься і на маму. У Спб у мене з'явився молодик, з яким ми зустрічаємося вже 9 місяців. Він не з мого міста, тому поки що я їх не познайомила, але це планується найближчим часом (так бачили його скайпом і я багато про нього розповідала). Мама знає, що у нас був статевий акт, але я сама вирішила, а потім, після того, як розповіла мамі, ми домовилися, що поки що я від цього відмовлюся, з метою безпеки. Так ось. Я б хотіла жити на 3 курсі (зараз закінчила 1-ий) разом з хлопцем. Але якщо в мені ніяк не побачать особистість, то як узагалі я можу заїкатися про подібні речі?

Відповіді психологів

Здрастуйте, Алю.

Справді, важко доводити та показувати, що ви доросла, коли для мами та бабусі ви все ще залишаєтеся дитиною. Швидше за все, вони зможуть зрозуміти та прийняти вас як дорослу не одразу, але згодом.

Це відбувається з більшістю батьків, яким потрібен час, щоб розлучитися з образом дитини та прийняти подорослішали сина, дочку. Трапляються випадки, що батьки взагалі не можуть прийняти це повною мірою. Сподіваюся, це не ваш випадок.

Ви єдина у бабусі та мами, і їм важливо дбати про вас, контролювати. Але вам, мабуть, доведеться все ж таки іноді відстоювати свою незалежність, свої стосунки, подобаються вони чи ні батькам. Це нелегко для вас і для них, але так часто трапляється, коли дорослішаєш. Вам просто важливо бути готовою до різних незгод, але при цьому не жорстко, але твердо залишати свої погляди, інтереси.

Гулак Оксана Валеріївна, психоаналітик Алмати

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 2

Доросла людина (особистість) – це той, хто може не лише приймати рішення, а й відповідати за них.

Ви поки що не можете сама відповідати за свої вчинки і " платити " них, т.к. перебувайте на забезпеченні батьків.

Про яку "дорослість" можна говорити, якщо Ви собі поки що навіть на хліб не заробляєте ...?

Це не докоряє Вам, а для розуміння.

Бажаєте жити так, як вважаєте сама? - Похвально.

Але тільки і "платити" за свої рішення та бажання тоді важливо самій.

М.Б. є сенс розібратися з тим, що таке – доросла людина. Особистість. І БУТИ дорослим. Особистістю.

А вже потім не треба буде вимагативід батьків, щоб вони до Вас ставилися так, як Ви того заслуговуєте.

Можу бути помічником у такій роботі.

З повагою до Вашої самостійності,

Г.Ідрісов (працюю і по скайпу).

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1

Здрастуйте, Алю! Звісно, ​​є питання, які треба обстоювати. Ви маєте право на особистий простір. Найкраще чітко позначити свої потреби та донести їх до мами з бабусею. Наприклад, щоб вони радилися з Вами, коли вирішують, коли і куди Ви поїдете, оскільки їдете таки Ви і запитати Вас необхідно. Якщо вони просять досьє на знайомих і друзів, я думаю, що Вам все-таки це зробити неважко, тому що у них є свої вимоги до Вас і підвищений неспокій за єдину дитину в сім'ї. Ось коли Ви житимете окремо, самостійно, тоді і не буде потреби все це робити. Поки Ви живете в батьківському будинку, то варто дотримуватися правил цього будинку. Звичайно, є Ваш особистий простір, який стосується лише Вас, наприклад, з ким дружити та як розпоряджатися своїм часом тощо. Тобто Ви для себе повинні самі зрозуміти добре, що ВАШЕ, і коли ВАШЕ це порушується. У цей момент щоразу варто обговорювати із батьками ці питання. Щодо молодої людини, то краще про це сказати, щоб рідні були в курсі справ. Вони все одно здалеку не можуть на це вплинути і, можливо, згодом змиряться. Удачі вам!

Кайдарова Асель Абду-Аліївна, психолог Алмати

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Алю,

це, звичайно, чудово, що у Вас з мамою такі довірчі стосунки, що Ви можете розповісти їй про свій перший статевий контакт з хлопцем, але... Є речі про які не розповідають нікому, тому вони і називаються інтимними стосунками. Ви хочете, щоб у Вас побачили особистість, але поводитесь як дитина, яка звітує перед батьками за свої вчинки і повністю відкрита перед батьками. Якщо Ви хочете, щоб батьки не хвилювалися за Вас, то можливо їм не треба все знати? Або Ви настільки не впевнені в собі, що боїтеся зробити велику дурість у житті, але за все треба платити (відповідати) самій. Доведіть їм, що Ви можете жити самостійно без їхнього повсякденного контролю, і тоді вони можливо зрозуміють, що Ви подорослішали.

З повагою,

Тлегенова Харлан Амантіївна, психоаналітик, м. Алмати

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 0