Хороші звички: не пліткувати.

Фото: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru

Якщо ви дуже любите пліткувати, то швидше за все не ставитеся цим питанням, адже питання «пліткувати чи ні» для вас не стоїть. Але є й ті люди, які аналізують це явище та розуміють усі його мінуси – починаючи з того, що це даремно витрачений час і закінчуючи тим, хто плітки шкодять людям, бо передають інформацію недостовірно, псують репутацію невинних людей, руйнують стосунки та кар'єри. Якщо ви ставитеся до другої категорії людей, є способи якщо не позбутися пліток повністю, то принаймні зробити так, щоб їх у вашому житті поменшало.

Спочатку про себе

Як правило, люди дуже люблять говорити про себе. Але тільки-но розмови про себе закінчуються, переходять на інших. Дуже важливо не пропустити цей момент. Якщо всі важливі проблеми для обговорення закінчилися і ваша співрозмовниця перейшла на своїх сусідів, ваших колег та спільних знайомих, просто закруглюйтесь. Значить, просто час закінчити розмову. І вам не доведеться слухати нескінченні історії про малознайомих вам людей, а також обговорювати власну однокласницю.

Надсилайте розмову на інші теми

Допустимо, ваша знайома дуже цікава людина. У неї цікава робота(яка завгодно), але так вже виходить, що вона пліткарка. Як тільки ви бачите, що вона почала говорити про інших людей, запитайте про те, що вам справді цікаво. А цікаве можна знайти абсолютно у будь-якій роботі чи захопленні. Крім того, від своєї співрозмовниці можна дізнатися справді важливу та потрібну вам інформацію. Не соромтеся перебити. Це можна зробити дуже акуратно: «Льоночко, вибач, я тебе переб'ю, але пам'ятаєш ти розповідала про хорошу манікюрницю, яка мешкає в центрі. Скажи, будь ласка, які нігті вона робить.

Будьте позитивні

Є люди, які буквально просочені негативом. Якої теми не візьми – вони починають скаржитися. Зробіть добру справу – спробуйте направити розмову з цими людьми цих людей позитивне русло. Наприклад, можна зробити комплімент або розповісти про якийсь приємний випадок.

Обговорювати – так обговорювати мистецтво

Звичайно, деякі люди не можуть жити, щоб не обговорювати чуже життя. Але, зрештою, можна обговорювати фільми та серіали. Тут можна дати волю емоціям та аналізу, і ніхто при цьому не постраждає. Не бійтеся спрямовувати людину на таку розмову. Запитайте: "А який серіал ти зараз дивишся?". І вам одразу знайдеться, кого обговорити в цьому серіалі.

Знайдіть хобі

Тонко помічено, що чуже життя обговорюють люди, які мають у своєму житті мало чого відбувається. Так це зовсім не проблема - знайти якесь заняття для душі. Подумайте: може, вам справді нудно, якщо ви обговорюєте нового залицяльника колеги або інтрижку вашого колишнього шефа.

Зведіть нанівець спілкування зі пліткарками

Поширенням пліток можна "заразитися". Особливо якщо хтось регулярно вивалює на вас гору інформації про особисте життя інших людей. Такі люди знайдуться скрізь – у колективі чи по сусідству. У результаті поширення пліток може вас затягнути. Щоб цього не сталося, постарайтеся менше спілкуватися з людьми, які розносять плітки. Що менше триватиме спілкування, то менше шансів, що ви підете передавати плітки іншим людям.

Обмежуйте тимчасовими рамками

Якщо ви не можете позбутися пліткарки через те, що це ваша близька родичка або начальниця, постарайтеся принаймні скоротити час на плітки. Допустимо, ви не можете відразу перервати людину. Але за кілька хвилин, вислухавши, так би мовити, «основну думку», ви можете це зробити без шкоди для ваших стосунків.

Посилання

• Пліткувати погано , соціальна мережа myJulia.ru
• 10 способів зробити своє життя щасливішим , соціальна мережа myJulia.ru

"Не суди, та не судимий будеш ..." Сьогодні в цій фразі залишилося мало життя. Маховик засудження й досі працює на повну потужність. Чи можна уповільнити його хід і врятувати людство від руйнівної сили критики та пліток?

Засудження з погляду психології – концентрат агресії та руйнування

Як утриматися від хвилі звинувачення на адресу родичів, колег, перехожих, знаменитостей? І чи потрібно? Адже так хочеться висловити свою думку. Допомогти людям стати кращими, розумнішими, успішнішими. Через чужі ситуації згадати життєві принципи і міцніше утвердитись у них.

Критика та осуд часто мають позитивний мотив. Вони походять з бажання показати "як правильно". Іноді здорові, обґрунтовані зауваження справді сприяють зростанню всіх учасників “конфлікту”. Але реальність така, що більшість людей агресивно нападають одна на одну. Ми вчимо когось життя з позиції “я розумніший за тебе”, забуваючи, що люди різні, як сніжинки, зі своїм унікальним досвідом за спиною.

Засудження - це безглузда боротьба за неіснуючу правильність. Ми оцінюємо людину у своїх системах координат, але чи погодиться вона з нами? Реакція на осуд у найкращому випадкудорівнює байдужості. Найчастіше "жертва" починає злитися. Вона може розуміти, що не має рації, недосвідчена і приймає невірні рішення. Але коли на неї нападають із повчаннями, хай і з добрими намірами, відбувається відторгнення.

Починаючи засуджувати, ми приймаємо він хвилю негативних емоцій іншу людину і відправляємо йому вогонь у відповідь. Кожен починає захищати свої позиції, намагається якомога болючіше вколоти опонента. Жорстка критика та звинувачення ведуть за собою руйнування. І йдеться не лише про людські стосунки.

Страждає ваша особистість, яка ламається від залежності стежити за життям інших людей. Спостерігати за собою складніше, визнавати свої помилки неприємно. Власне життястає задвірками, і сама людина в ній більше не головний герой. До того ж додаються вічні проблеми з часом, самовизначенням та здоров'ям.

Щодня через критикана проходять негативні події, мешкає чужий неприємний досвід. Це не може не позначитися на фізичному та психічному стані. Хвороби, неуспішність у справах та поганий настрій стають постійними гостями тих, хто підсів на осуд.

Як перестати засуджувати людей: світ починається з вас

Щоб вийти з мінуса в плюс і стати щасливою, усвідомленою особистістю, визнайте “принцип дзеркала” – все, що ми бачимо довкола себе, є нашим відображенням. Світ складається з думок та оцінок, які зберігаються у нас у голові.

Тож якщо ви зібралися когось засуджувати, згадайте – де у вашому житті сховалася подібна ситуація? Чи ви не звинувачуєте іншого в тому, чого не змогли гідно пройти самі?

Це складно - зуміти розглянути свою темну сторону в іншій людині. Завжди хочеться швиденько обтруситись від чийогось пилу і накидати навздогін бруду.

Але що, якщо змінити підхід?

Що, якщо зазирнути углиб себе і пізнати свого демона? Потиснути йому руку, прийняти недосконалість і навчитися жити разом, допомагаючи один одному. Впізнайте себе повністю і полюбіть такий, який є. Це допоможе налагодити стосунки із собою, а отже, і з оточуючими.

Детальніше про темний бік у нашому відео:

Приймайте себе будь-хто. Вам стане легше перейнятися проблемою інших людей і зрозуміти їх мотиви. З прийняттям приходить розуміння: кожен діє так, як уміє, виходячи зі своїх знань.

• Відкривайтеся та вчитеся новому

Критика, звинувачення, плітки народжуються від нестачі знань. Спробуйте розглядати події та людей з різних боків. Вивчайте інші культури, ставте співрозмовнику питання, що уточнюють. Дізнайтеся про навколишній світ більше.

• Співчуйте

Коли людина робить помилки і, на вашу думку, поводиться неправильно, відключіть осуд. Покладіть спати внутрішнього суддю і виведіть на світ милосердну частину себе.

Спробуйте зрозуміти, що призвело вашого сусіда до пияцтва, а чого не вистачило маленькому Гітлеру, щоби вирости не таким жорстоким. Ми часто засуджуємо людей за те, що їм не вистачало любові та підтримки. А своїми вчинками вони намагаються отримати нестачу уваги.

• Будьте гнучкими у своїй правоті

Перевірте себе – чи не надто затиснули вас рамки переконань? “Має бути так, і ніяк інакше. Хтось відхилився від курсу – на розстріл”. Це позиція багатьох критиків.

Щоб не засуджувати, потрібно пом'якшити свій консерватизм, стати гнучкішим і навчитися приймати інший бік. Не обов'язково звертатися до іншої віри чи робити ті самі вчинки. Навіть не обов'язково любити людину, яку ви звинувачували. Достатньо дозволити цьому бути. І спокійно піти далі.

• Складайте власну думку, не користуйтесь ярликами

Що таке плітки? Одна людина розповідає про когось неприємні історії. А його співрозмовник активно киває головою і починає думати так само. Не піддавайтеся чужій думці про людей та події. Складіть своє власне, поговоріть з "поганою" людиною, дізнайтеся про її уявлення про ситуацію. Скажімо "НІ" стереотипам та ярликам!

• Об'єднуйтесь

Вам хтось не подобається, і дуже хочеться навчити його життю, вказати на недоліки? Почніть думати в іншому напрямку. Знайдіть точки дотику. Загальні інтереси, схожі звички, світогляд, одна пристрасть, суміжні професії. Об'єднання не залишає місця засудженню. Ви перемикаєте фокус уваги на позитив і забуваєте про критику.

Повернення енергії через відмову від пліток

Коли ви відмовляєтеся від засудження, особливо в колі подружок, робите собі розкішний подарунок. Плітки забирають жіночу енергію. Під час таких розмов здається, начебто сталося звільнення, вимовилась. Але пізніше відчувається порожнеча, апатія, не хочеться займатися справами, світ здається тьмяним.

Закрийте цей енергетичний кран. Нема чого даремно зливати жіночі сили, коли вони потрібні для себе, творчості, вдома, коханих людей.

Пам'ятаєте марафон "Світ без скарг"? Потрібно було носити фіолетовий браслет упродовж місяця. Як тільки почалися скарги, плітки – одягати його на іншу руку. Влаштуйте собі такий марафон. Залучіть подруг, щоб ви могли контролювати один одного та не повертатися у старе болото. Або призначте собі штраф за плітки та у разі зриву виплачуйте його чоловікові. Такі марш-кидки усвідомленості змінять ваше життя.

Щоразу, коли захочеться звинуватити, розкритикувати, навчити когось життя, зупиніться. Поставте собі запитання: “Навіщо я це роблю? Що корисного мої слова принесуть цій людині?” Подивіться на свого співрозмовника з рівної позиції, згадайте, що він бачить світ по-іншому. Навчіться поважати інших людей так само, як і себе. Тоді у вашому житті не залишиться місця для засудження.

Давайте це обговоримо

стаття БУЛА вам КОРИСНА? ТИСНІТЬ "МЕНІ ПОДОБАЄТЬСЯ"

Людмила Шевченко про програму "Стратегія Жіночого Розквіту"

Коли я почала "генералити" залежності та установки, дійшла несподіваного висновку: я не вмію жити для себе, не дозволяю собі радіти життю. Завдяки порадам Каті почала потихеньку відкриватися достатку, ЯКЕ МОЖЕ БУТИ У всьому.

Тепер я планую свої справи, стежу за тим, щоб завжди бути гарною.

На «Стратегії жіночого розквіту» чудово виходить увійти до чіткого ритму розвитку. І вимкнути «внутрішню балаканину». Якщо ви сумніваєтеся, чи потрібен Вам цей курс, не сумнівайтеся. Потрібен!У його ефективності переконалася особисто.

Анна Пономаренко про програму "Стратегія Жіночого Розквіту"

Я як після холодного душу))

Я й раніше знала, що мені ніхто нічого не винен, що подяка – це добре, що безглуздо вимагати від інших дивитися на світ моїми очима. Знала, що щастя у наших руках, але це звучало абстрактно. Тепер все стало відчутним. Я почала до тремтіння відчувати життя і цінувати кожну хвилину.І тепер моє головне завдання – встигнути щодня бути щасливим.

Я перестала збирати знання і почала практикувати. Змінила підхід до чоловіків, грошей, перестала звинувачувати оточуючих у своїх невдачах. І, диво! Дивним чином"змінюються" люди, на яких я ображалася і т.п.

Тетяна Максимова про програму "Стратегія Жіночого Розквіту"

Курс "Стратегія жіночого розквіту" допоміг мені усвідомити, що Бог не має інших рук, крім моїх.Я довіряюВсесвіту і відчуваю, як з кожним днем ​​цей зв'язок зростає.

У мене з'явився стан тихої радості та прийняття. Я майже не бачу перешкоди на своєму шляху. А якщо й бачу, то вже досить швидко можу їх усувати.

Я стала дорослийі взяла 100% відповідальності за власне життя.Тепер звикаю жити по-новому. І мені дуже цікаво, що буде попереду.

Дякую курсу та Катюші)

Марина Казакова про програму "Стратегія Жіночого Розквіту"

Оксана Ємельянова про програму "Стратегія Жіночого Розквіту"

Почну одразу з фактів. Чим саме мене зацікавила Жіноча онлайн Школа Катерини Андрєєвої:

1. Це суто жіноча школа 2. Тренер у ній - ЖІНКА, з певним практичним досвідом. 3. Завдяки Школі я отримую якісне жіноче оточення.

Є такі питання, які неможливо, через деякі обставини, поставити в присутності чоловіків. А тим більше, якщо сам тренер – чоловік! Таких проблем у Школі Катерини немає апріорі. Це безумовна особливість Школи, її "коник".

У цій же Школі я можу вільно спілкуватися на будь-які теми, не стискаючи себе, залишаючись абсолютно вільною, залишаючись самою собою.

Тішить і різноплановість тематики Школи: тут я можу знайти відповіді на питання щодо особистісного розвитку, взаємин з дітьми, з чоловіками, щодо розвитку жіночого бізнесу,а також на багато інших важливих тем.

Вас цікавить, як навчитися поєднувати в собі жінку-мати, жінку-жінку та бізнес-жінку? Як одночасно бути цікавою для себе, свого чоловіка, клієнтів та інших людей, що Вас оточують? Тоді Жіноча онлайн Школа Катерини Андрєєвої – це те, що Вам потрібно!

слідуйте за нами

Політика конфіденційності

Ваша конфіденційність є дуже важливою для нас. Ми хочемо, щоб Ваша робота в Інтернеті по можливості була максимально приємною та корисною, і Ви абсолютно спокійно використовували найширший спектр інформації, інструментів та можливостей, які пропонує Інтернет.

Особиста інформація Членів, зібраних під час реєстрації (або в будь-який інший час) переважно використовується для підготовки Продуктів або Послуг відповідно до Ваших потреб. Ваша інформація не буде передана або продана третім сторонам. Однак ми можемо частково розкривати особисту інформацію в особливих випадках, описаних у "Злагоді з розсилкою"

Які дані збираються на сайті

При добровільній реєстрації на отримання розсилки "Три простих методуяк швидко відновити енергію та вийти з поганих станів?” ви надсилаєте своє Ім'я та E-mail через форму реєстрації.

З якою метою збираються ці дані

Ім'я використовується для звернення особисто до вас, а ваш e-mail для відправки вам листів розсилок, новин тренінгу, корисних матеріалівкомерційних пропозицій.

Ваше ім'я та e-mail не передаються третім особам, за жодних умов крім випадків, пов'язаних із виконанням вимог законодавства. Ваше ім'я та e-mail на захищених серверах сервісу getresponse.com і використовуються відповідно до його політики конфіденційності.

Ви можете відмовитись від отримання листів розсилки та видалити з бази даних свої контактні дані у будь-який момент, клацнувши на посилання для відписки, присутнє у кожному листі.

Як ці дані використовуються

На сайті www.сайт використовуються кукі (Cookies) та дані про відвідувачів сервісу Google Analytics.

За допомогою цих даних збирається інформація про дії відвідувачів на сайті з метою покращення його змісту, покращення функціональних можливостейсайту та, як наслідок, створення якісного контенту та сервісів для відвідувачів.

Ви можете в будь-який момент змінити налаштування свого браузера так, щоб браузер блокував усі файли cookie або сповіщав про надсилання цих файлів. Врахуйте при цьому, що деякі функції та послуги не зможуть працювати належним чином.

Як ці дані захищаються

Для захисту Вашої особистої інформації ми використовуємо різноманітні адміністративні, управлінські та технічні засоби безпеки. Наша Компанія дотримується різних міжнародних стандартів контролю, спрямованих на операції з особистою інформацією, які включають певні заходи контролю захисту інформації, зібраної в Інтернет.

Наших співробітників навчають розуміти та виконувати ці заходи контролю, вони ознайомлені з нашим Повідомленням про конфіденційність, норми та інструкції.

Тим не менш, незважаючи на те, що ми прагнемо убезпечити Вашу особисту інформацію, Ви також повинні вживати заходів, щоб захистити її.

Ми настійно рекомендуємо Вам вживати всіх можливих запобіжних заходів під час перебування в Інтернеті. Організовані нами послуги та веб-сайти передбачають заходи щодо захисту від витоку, несанкціонованого використання та зміни інформації, яку ми контролюємо. Незважаючи на те, що ми робимо все можливе, щоб забезпечити цілісність та безпеку своєї мережі та систем, ми не можемо гарантувати, що наші заходи безпеки запобіжать незаконному доступу до цієї інформації хакерів сторонніх організацій.

У разі зміни цієї політики конфіденційності ви зможете прочитати про ці зміни на цій сторінці або, в особливих випадках, отримати повідомлення на свій e-mail.

Для зв'язку з адміністратором сайту з будь-яких питань ви можете написати листа на e-mail:

Відмова від відповідальності

Відповідно до діючим законодавствомУкраїни, Адміністрація відмовляється від будь-яких запевнень та гарантій, надання яких може іншим чином розумітися, та відмовляється від відповідальності щодо Сайту, Вмісту та їх використання.

За жодних обставин Адміністрація Сайту не буде нести відповідальності ні перед якою стороною за будь-яку пряму, непряму, особливу чи іншу непряму шкоду внаслідок будь-якого використання інформації на цьому Сайті або на будь-якому іншому сайті, на який є гіперпосилання з нашого сайту, виникнення залежності, зниження продуктивності, звільнення або переривання трудової активності, а також відрахування з навчальних закладів, за будь-яку втрачену вигоду, призупинення господарської діяльності, втрату програм або даних у Ваших інформаційних системах або іншим чином, що виникли у зв'язку з доступом, використанням або неможливістю використання Сайту, Вмісту або будь-якого зв'язаного інтернет-сайту, або непрацездатністю, помилкою, недоглядом , перебоєм, дефектом, простоєм у роботі або затримкою в передачі, комп'ютерним вірусом або системним збоєм, навіть якщо адміністрація буде явно повідомлена про можливість такої шкоди.

1) За Вашою згодою:В інших випадках перед передачею інформації про Вас третім сторонам наша Компанія зобов'язується отримати Вашу явну згоду. Наприклад, наша Компанія може реалізовувати спільну пропозицію або конкурс із третьою стороною, тоді ми попросимо у Вас дозвіл на спільне використання Вашої особистої інформації з третьою стороною.

2) Компаніям, які працюють від нашої особи:Ми співпрацюємо з іншими компаніями, що виконують від нашої особи функції бізнес-підтримки, у зв'язку з чим Ваша особиста інформація може бути частково розкрита. Ми вимагаємо, щоб такі компанії використовували інформацію тільки для надання послуг за договором; їм забороняється передавати цю інформаціюіншим сторонам у ситуаціях, відмінних від випадків, коли це спричинено необхідністю надання обумовлених послуг. Приклади функцій бізнес підтримки: виконання замовлень, реалізація заявок, видача призів та бонусів, проведення опитувань серед клієнтів та управління інформаційними системами. Ми також розкриваємо узагальнену неперсоніфіковану інформацію під час вибору постачальників послуг.

3) Дочірнім та спільним підприємствам: Під дочірнім чи спільним підприємством розуміється організація, щонайменше 50% пайової участі якої належить Компанії. При передачі Вашої інформації партнеру по дочірньому або спільному підприємству наша Компанія вимагає не розголошувати цю інформацію іншим сторонам у маркетингових цілях та не використовувати Вашу інформацію будь-яким шляхом, що суперечить Вашому вибору. Якщо Ви вказали, що не хочете отримувати від нашої Компанії будь-які маркетингові матеріали, то ми не передаватимемо Вашу інформацію своїм партнерам по дочірнім та спільним підприємствам для маркетингових цілей.

4) На спільно позиціонованих чи партнерських сторінках:Наша Компанія може ділитися інформацією з компаніями-партнерами, разом з якими реалізує спеціальні пропозиції та заходи щодо просування товару на сторінках нашого сайту, що спільно позиціонуються. За запитом анкетних даних на таких сторінках Ви отримаєте попередження про передачу інформації. Партнер використовує будь-яку надану Вами інформацію згідно з власним повідомленням про конфіденційність, з яким Ви можете ознайомитись перед наданням інформації про себе.

5) При передачі контролю за підприємством:Наша Компанія залишає за собою право передавати Ваші анкетні дані у зв'язку з повним або частковим продажем чи трансфертом нашого підприємства чи його активів. При продажу чи трансферті бізнесу наша компанія надасть Вам можливість відмовитись від передачі інформації про себе. У деяких випадках це може означати, що нова організаціяне зможе далі надавати Вам послуги чи продукти, які раніше надавали наші Компанії.

6) Правоохоронним органам:Наша Компанія може без Вашої на те згоди розкривати персональну інформацію третім сторонам по будь-якій наступних причин: щоб уникнути порушень закону, нормативних правових актів чи постанов суду; участь у урядових розслідуваннях; допомога у запобіганні шахрайству; а також зміцнення чи захист прав Компанії чи її дочірніх підприємств.

Вся особиста інформація, яка передана Вами для реєстрації на нашому сайті, може бути будь-якої миті змінена або повністю видалена з нашої бази за Вашим запитом. Для цього Вам необхідно зв'язатися з нами будь-яким зручним для Вас способом, використовуючи контактну інформацію, розміщену у спеціальному розділі нашого сайту.

Якщо Ви захочете відмовитися від отримання листів нашої регулярної розсилки, ви можете це зробити будь-якої миті за допомогою спеціального посилання, яке розміщується наприкінці кожного листа.

Буде краще, якщо ви знайдете способи обмежити себе у своїй любові пліткувати, а також навчитеся не залучатися, коли пліткує хтось інший. Перейдіть до пункту 1 – він допоможе вам припинити пліткувати або впоратися з пліткарями навколо.

Кроки

Частина 1

Не дозволяйте собі пліткувати

Відокремте негативні плітки від решти.Не всі плітки є чимось поганим, тому немає потреби повністю викорінювати їх зі свого життя. Тим не менш, ви повинні навчитися відокремлювати шкідливі плітки, які псують життя оточуючим людям.

• Люди, які розповсюджують плітки (всі ми робимо це іноді), не приділяють достатньо часу перевірці фактів. За великим рахунком, найчастіше вони поширюють інформацію, отриману від другої чи третьої особи.
• Є також велика різниця між тим, коли ви випускаєте пару, висловлюючи негативні емоції на адресу якоїсь людини або події в компанії одного надійного друга, і тим, коли ви поширюєте шкідливу брехню (або односторонньо подану інформацію) цілої компанії людей. Якщо тільки ця людина не становить загрози (він ґвалтівник, бандит чи злодій), ви не повинні виносити ваш конфлікт на публіку.
• Наприклад: розповідати людям про те, що ви чули, що Геннадій зраджує своїй дружині – це шкідлива, погана плітка (навіть якщо це правда, оточуючим не потрібно знати про це). І водночас, якщо ви – дружина Геннадія, то маєте повне праворозповісти про його зради (особливо членам його сім'ї, якщо вони запитають, чому ви розлучаєтеся, або щоб прояснити ситуацію, якщо Геннадій почне розповідати всім, що це він подав на розлучення через те, що зраджували йому ви).

1. Запитайте себе який сенс передавати почуту інформацію.Люди – соціальні створіння, і плітки є частиною громадських рамок. Плітки підтримують соціальні нормиі тримають у вузді наші найгірші інстинкти – ми намагаємося контролювати себе, якщо знаємо, що наше життя обговорюється. Однак плітки також можуть бути використані для того, щоб зруйнувати чиюсь репутацію, а сам пліткар може підняти свій статус за рахунок інших людей.

   • Ось про що варто подумати, коли розповсюджуєте інформацію: це шкодить будь-кому? Інформація обґрунтована (ви можете підкріпити її реальними фактами, а чи не просто чутками)? Ви робите це для того, щоб вам стало краще чи підняти свій статус? Цю інформацію я отримав від першоджерела чи через другі/треті руки?
   • Якщо ви розпускаєте плітки для того, щоб опинитися в центрі уваги або підживити своє его, вам необхідно зупинитися. Саме в цьому проявляється шкідливий бік пліток. Повідомлення інформації – це одне (приклад: "Ви чули, що вони добудовують ще одне крило в бібліотеці" або "Ви чули, що Сергію поклали до лікарні? Потрібно надіслати йому листівку"), але поширення шкідливих пліток – це зовсім інше (приклад: "Я чув, що Женя переспала з усіма із HR-відділу (відділ кадрів), ось як вона отримала підвищення").

2. З'ясуйте, які проблеми стоять за вашим бажанням пліткувати.Іноді причиною, через яку ви відчуваєте бажання пліткувати, може бути злість на адресу того, про кого плітка, можливо, викликана тим, що ця людина зробила. Подумайте про те, чому це вас так зачіпає. Іноді це відбувається тому, що самі ви робите аналогічним чином.

   • Наприклад: якщо ви постійно розповідаєте всім про те, що Катя спить з усіма поспіль, і що хлопці за нею так і в'ються, зупиніться та запитайте себе: у чому проблема? Ви заздрите до уваги, яку надають Каті чоловіки? Чи хотіла сама Катя такої популярності? Навіть якщо Катя і переспала з цілою купою хлопців, як це зачіпає вас?
   • Ваше завдання - докопатися до кореня проблеми, особливо, якщо це відбувається постійно (і особливо, якщо ви часто пліткуєте про одну і ту ж людину).

3. Зробіть щось, щоб розібратися із проблемою.Іноді, замість того, щоб виливати душу кожному зустрічному, вам варто знайти вирішення першопричини проблеми. Це може вимагати особистої розмови з людиною, про яку ви розповсюджуєте плітки, але це того варте – така поведінка сприятиме встановленню більш здорових і довірчих відносин з оточуючими людьми в цілому.

   Обмежте своє пліткування тимчасовими рамками.Якщо ви не можете утриматися від пліток про якусь конкретну людину або в певний час, обмежте себе жорсткими часовими рамками. Коли виділений на плітки час вийде, зупиніться, тепер ви можете направити свою енергію на щось приємніше.

   • Обмежте себе 2-5 хвилинами пліток на день (якщо можливо). Не варто дозволяти собі витрачати 2-5 хвилин на кожну людину.

   Частина 2

   Не пліткуйте разом з іншими

   1. віч-на-віч поговоріть з порушниками.Якщо ви маєте справу з упертими пліткарками (або пліткарями), обговоріть проблему з кожним із них наодинці. Якщо в цьому колективі ви є начальством, то просто повинні розібратися з проблемою пліток.

   2. Знайдіть відповідну відповідь.Коли хтось звертається до вас із соковитим шматочком шкідливих пліток, знайдіть спосіб відхилити його намір, або спробуйте роз'яснити людині, яку шкоду вона завдає тим, що каже.

      • Декілька способів акуратно вказати людині на шкідливу природу її пліток: "Давай подивимося на сказане з позиції Х" (Х - та людина, про яку плітка), "Чому ти так багато говориш про Х?" або "Хм, то давай придумаємо, як це виправити?".
      • Спробуйте розібратися разом із пліткаркою, у чому її проблема з тією людиною, про яку вона розповідає. Якщо ви маєте справу з хронічною пліткаркою, швидше за все, вам вдасться змусити її замовкнути тільки якщо висловите свою позицію більш вагомо, наполегливо.

   3. Змініть тему розмови.Іноді вам достатньо лише переключитися з негативних пліток на щось позитивне. Спробуйте зробити це без звинувачень на адресу пліткарки, інакше її гнів звернеться на вас.

      • Коли людина починає розповідати чергову плітку, ви можете сказати: "Слухай, а що ти робитимеш після роботи? Давай щось придумаємо".
      • Ви також можете сказати щось на кшталт "У цій розмові стільки негативу на адресу Х. Давай поговоримо про щось приємніше" (особливо, якщо предмет плітки негативний).

   4. Від'єднайтеся від розмови.Зрештою, якщо вам не вдається змінити тему розмови, найкраще буде просто піти чи пояснити, що вам нецікаво слухати такі плітки. Це може викликати роздратування у пліткарки, вона може почати говорити про вас неприємні речі, якщо хочете, можете заперечити їй. Однак найкраще до такої ситуації просто не залучатися.

      • Наприклад, ви можете сказати: "Знаєш, я не маю бажання постійно слухати твої необґрунтовані плітки" або "Мені не дуже цікаво, яка сексуальна орієнтація у Х".
      • Якщо ви не хочете роздмухувати проблему із ситуації, просто скажіть: "Мені потрібно повертатися до роботи" або "Мені пора додому" і т.д.
   • Якщо вам коли-небудь захочеться щось про когось розповісти, уявіть, що він стоїть у вас за спиною - так ви не говорите нічого неприємного.
   • Симпатії людей – річ мінлива. Якщо ви часто будете пліткувати, то скоро самі станете об'єктом пліток.
   • Ясно дайте зрозуміти всім, що ви незацікавлені у вислуховуванні або взятті участі у пліткуванні. Будьте уважні, коли передаєте будь-яку особисту інформацію про іншу людину.

   Попередження

   • Якщо ви почнете намагатися протистояти пліткарці, будьте готові до того, що скоро станете об'єктом її пліток. Подумайте, чи варто починати конфлікт – якщо ні, просто залиште все як є, не залучаючись до пліток особисто.

Критичне мислення, безсумнівно, є перевагою, але ось наше постійне оцінювання себе - роздуми про те, хто ми, як ми вписуємося в суспільство, як ми виглядаємо порівняно з іншими - це один із найбільш згубних аспектів сучасного життя.

Ми перебуваємо в полоні в одних і тих же повторюваних думок, що нагадують, що нам не вистачає впевненості в собі, нас несправедливо образили або забули - або, навпаки, про те, які ми розумні, красиві та цікаві. Насправді ми поєднуємо в собі і ті, й інші риси, а через таке обмежене бачення себе виникають нереалістичні очікування, що призводять лише до розчарувань. І це відбивається на нашій поведінці.

Схильність занадто багато думати про себе разом із постійним бажанням порівнювати себе з іншими лише збільшує відчуття, що ми нещасливі. Не дивно, що кількість людей з депресією та іншими психічними захворюваннямитільки зростає.

Найчастіше наша поведінка визначається не дійсним станом справ, а нашим уявленням про нього.

Не варто приділяти надто багато уваги таким думкам. По-перше, вони, швидше за все, не вірні. Чи нас можна назвати об'єктивним суддею самому собі. Зазвичай ми перебільшуємо свої переваги, і свої недоліки. По-друге, вірна чи ні, така все одно марна, вона тільки змушує нас почуватися гірше.

Змініть своє ставлення до власних думок

Намагайтеся помічати, якщо ви псуєте свій день, якийсь щасливий момент чи стосунки з кимось панічними думками чи критикою. Зрозумійте, що часто сама негативна думка, а не подія, що відбулася, змушує нас почуватися погано.

Як же навчитися відсторонюватися від таких?

1. Залишайте собі нагадування

Приклейте листочки з нагадуваннями на монітор (наприклад, з написом «Ти знову думаєш…») або поставте мотивуючу заставку на телефон. Також хорошим нагадуванням може стати браслет, який ви постійно носитимете, або навіть непомітне татуювання.

2. Слідкуйте за своїми думками

Спробуйте привчити себе помічати, наприклад, три перші думки, які спадають вам на думку відразу після пробудження. Про що ви зазвичай думаєте: про щось практичне і буденне або відразу починаєте критикувати і засуджувати?

Можете уявити думки як рухомий потік машин, які проїжджають повз вас. Тоді якась негативна думка, що повторюється, - це великий забруднюючий навколишнє середовищепозашляховик, який якийсь час постояв поряд з вами, а потім поїхав – і ніяк на вас не вплинув.

Ще думки можна уявити як галасливий потік, що затягує вас углиб. Щоразу, коли ви занурюєтеся, намагайтеся помічати це і виринати. Повторюйте це раз-по-раз, поки у вас не ввійде у звичку просто відзначати появу нової думки, а не фіксуватися на ній.

3. Використовуйте спеціальні програми

Є безліч додатків, які вчать перебувати зараз і просто спостерігати за своїми думками, не оцінюючи їх.

4. Прийміть дійсність

• Замість того, щоб ображатись і злитися через те, чого у вас немає, тому, що у вас є.
• Замість того, щоб турбуватися через те, що ви не можете контролювати (думки про вас інших людей, наприклад), зосередьтеся на тому, що ви можете змінити, а решту відпустіть.
• Замість того, щоб засуджувати себе та оточуючих, приймайте і себе, і інших як є.
• Замість псувати собі життя, уявляючи, як усе «має бути», прийміть той факт, що не все завжди йтиме так, як вам хочеться.

І пам'ятайте, ви набагато більше, ніж ваше уявлення про себе.

Всі ми чудово знаємо, що пліткувати - це великий гріхі нам не слід цим займатися. Але насправді ж виявляється так, що ми робимо це підсвідомо, не усвідомлюючи, де починаються межі плітки.

Що являє собою плітка і де вона починається? Пророк (мир йому) говорив: "Гойба (плітка) - це те, що ви говорите за спиною свого брата з того, що йому не подобається".

Один із сподвижників запитав: «А якщо те, що я говорю про нього, правда?» Пророк, нехай благословить його Аллах і вітає, відповів: «Якщо те, що ти про нього говориш, у ньому присутній, то це гойба, а якщо в ньому цього немає, то це наклеп».

Поширення пліток про людей подібно до знищення людини за його спиною. У Корані сказано: «О ті, що увірували! Уникайте багатьох припущень, бо деякі припущення є гріхом. Не стежте один за одним і не злословте за спиною один одного. Хіба сподобається будь-кому з вас м'ясо свого покійного брата, якщо ви відчуваєте до цього огиду? Бійтеся Аллаха! Воістину, Аллах - Той, Хто приймає покаяння, Милосердний» (Коран 49: 12).

Багато хто виправдовує плітки тим, що те, що вони говорять - це правда. Коли людина постійно виправдовує себе так, він продовжує поширювати чутки про інших. Навіть якщо людина знає про інше щось погане, мусульманинові не належить загострювати ситуацію і псувати її репутацію. Справжній мусульманин помолиться Всевишньому за людину, яку вважає тим, хто оступився.

Не забувайте про згубність гріха поширення пліток, ці поради допоможуть вам уникати його у вашому житті:

І нарешті, уявіть себе на місці людини, про яку пліткують. Ви не знаєте всього, не знаєте, чому він так вчинив, можливо, у нього були на те причини, а ви так легко його засуджуєте. Як би ви почували себе, якби знали, що вас засуджують за вашою спиною?