Непонимание в отношениях с мужем психология. Регулярные ссоры и недопонимание с мужем

Пора влюбленности является прекрасным периодом, который характеризуется бессонными ночами, цветами, клятвами в любви, ощущением полного счастья. Однако проходит некоторое время и девушке начинает казаться, что ее избранника кто-то подменил. Любое его действие начинает раздражать, а обычные бытовые проблемы постоянно перерастают в скандалы. В этом нет ничего удивительного, так как началась эпоха недопонимания, а вернее, отношения вошли в кризисную стадию.

Недопонимание в семье

Большое количество пар, которые только начали свое супружество, свято верит в то, что их обойдут жизненные неурядицы, которыми их так пугают родственники более старшего возраста. Но это не верно. Недопонимание между мужем и женой возникает уже в первый год супружеской жизни. Не зря специалисты это время именуют кризисом первого года. Необходимо разобраться, что партнеры не так делают со своими отношениями, по какой причине практически у всех пар начинаются проблемы.

Начать необходимо с того, что там, где зарождаются роли супруг и супруга практически сразу появляется недопонимание. Отчего так случается? Ответы на эти на первый взгляд трудные вопросы находятся на поверхности. Необходимо постараться понять, откуда появляется недопонимание. Девушка должна ответить на вопрос, когда она ставила свою подпись в ЗАГСе или когда согласилась жить с парнем вместе, она себе представляла, какой будет у нее семья?

Ведь почти наверняка она до мелочей все продумала. А теперь ей следует задуматься. Ведь ее партнер тоже представлял свою будущую жизнь с ней. А его воспитывали совершенно чужие для девушки люди. Что же получается в результате: девушка и молодой человек являются разными существами, а когда они начинают совместное проживание, они используют те шаблоны, которые у них сформировались в процессе роста в кругу родителей. Другими словами можно сказать, что встретились два человека, которые имеют абсолютно разные представления о совместной жизни. После они начинают удивляться, почему в семье появилось недопонимание и грубость? Шаблон восприятия совместной жизни, это еще не все причины появления стены отчуждения с избранником, которую люди стоят собственными руками. К настоящему времени не придумана панацея, способная разбить барьеры непонимания. Но все же имеются общие советы, которые появились благодаря печальному опыту семейных пар, имеющих многолетний опыт. К этим советам нужно прислушаться и тогда у партнеров получится спасти свои взаимоотношения.

Что нужно делать для преодоления недопонимания?

Взаимоотношения партнеров находятся в тупике. Девушке кажется, что она и ее избранник с разных планет, что они общаются на различных языках и это никогда не закончится. К большому сожалению, зачастую люди начинают смешивать вместе любовь и недопонимание. Из-за своего эгоизма человек на своего партнера валит всю ответственность за взаимоотношения. Но за отношения нужно бороться тому, кому они нужны больше.

Если человек читает данный материал, то он должен постараться понять, каким образом надо воевать с недопониманием:

Для начала нужно научиться говорить. Данное простое правило по какой-то причине постоянно игнорируется молодыми людьми. Чаще всего его игнорируют именно прекрасные дамы. Когда барышне не нравится поступок мужчины она это проглатывает, молчит, прокручивает в своей голове и запоминает. Так делается несколько раз, причем в душе она уже высказала своему любимому свои претензии. А в реальной жизни партнер даже не догадывается, что избраннице что-нибудь не нравится. Через некоторое ее терпение лопается, она начинает парня винить в любых грехах, говорить, что он не понимает ее. А всего лишь нужно было все сразу обсуждать и не накапливать свое недовольство.

Необходимо представить такую ситуацию: девушка после работы сильно устала, вползает в квартиру, ее встречает мужчина, которые недоволен ее постоянными опозданиями, он не дает ее отдохнуть, а сразу же начинает задавать вопросы, например, как сильно она его любит. При этом он все время обижается, что девушка уделяет ему недостаточное количество времени, он не хочет слышать, что она устала и ей нужно поспать. Ситуация вполне знакома большинству представительниц женского рода, так как именно они ведут себя подобным образом. Потом барышни начинают обижаться, что их не хотят понимать.

Ни в коем случае с партнером нельзя обсуждать их родственников. У любого человека имеются свои недостатки, но человек рос с этими людьми, они для него являются очень близкими. Если что-то случится, он вполне может выбрать их, а не свою избранницу. По этой причине не нужно создавать лишних поводов для ссор.

Николаевна!Меня зовут Александра. Мне 26 лет (Киев).Подскажите пожалуйста как правильно поступать? С мужем женаты 2.6 года. До этого жили год в гражданском браке. После свадьбы все поменялось. У нас одинаковые характеры. Никто не может уступить. Постоянно сварки через мелочи. Год назад родился ребенок. Думала все изменится. А нет. Уехала к маме родить там и осталась на год.Приехала назад к мужу через год. Неделю пожили нормально и снова начались конфликты. Например: он много работает не уделяет внимание ребенку (или он его не любит?), постоянно ложит нож на краю стола (малый год и 3 месяца дотягивается и все достает)я прошу ложить такие предметы подальше так он меня начал козой обзывать и ротик прикрывать, постоянно расбрасывает одежу по дому (меня это раздражает) хожу и собираю постоянно за ним. Живу в его квартире и уже начал говорить что это его квартира что хочу то и делаю. Это меня злит (рас его квартира так я могу удалиться я так и сказала). Да, у меня сложный характер и я может быть придираюсь часто, но он не соображает элементарных семейных вещей. И не хочет учиться играться с ребенком, помогать по квартире (кричит мне всегда что его обязанности деньги зарабатовать а ты воспитывай). Для чего тогда ему его сын? Может любви уже нет? Или мы не умеем управлять своим поведением? Нет терпения мудрости семейной? Уже дошли разгаворы о разводе и с его мамой и с моей об этом разгаваривали. Все хотят сохранить нашу семью так как квартира есть, муж деньги зарабатывает, ребенок есть, что еще надо кажется?А понимания нет. Не получается у нас. Оба упертые. Может не стоит жить дальше и мучить друг друга. Я сама начинающий психолог , но почему-то не знаю как себя правильно вести и не могу спасти наши семейные отношения. Я уже устала от этого. Помогите пожалуйста? Если можна сохранить семью и чтоб у ребенка был отец то как это сделать? Какие действия предпринимать по этому? Или может нам на консультацию к семейному психологу сходить? Зараннее спасибо.

Здравствуйте, Александра! Конечно, если Вы совместно с мужем можете обратиться к психологу - это будет довольно хорошо, потому что Вам (и мужу и Вам) нужно друг друга услывашать! Однако, какие бы ни были у людей характеры они все равно строят семьи и живут, и в семьях где есть любовь , уважение партнеров, доверие друг к другу супруги пытаются понимать друг друга и идти на компромисы. Подумайте, а есть ли у Вас та семья , которую Вы хотели бы иметь? Устраивают ли Вас отношения с мужем (можете ли Вы принимать, что он неуважительно к Вам относится - ведь оскорбление как раз это и демонстрирует; что в принципе не считает Вас хозяйкой дома - квартира его и он на это Вам указывает; устраивают ли Вас то, как Вы понимаете свои супружеские права и обязанности: муж считает, что он работает, а Вы воспитываете, сходны Ваши взглаяды?) Ведь все-таки Вы не только упираетесь (Вы же предлагаете ему другие варианты поведения: банально переложить нож с края), но другой вопрос хочет ли он идти на компромисы и строить и развивать отношения, если семья ему действительно нужна!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Александра!

Как правильно поступать - решите только Вы.

Семейная жизнь неоднозначна, и нужно уметь уступать. Конечно, это легче дается, когда знаешь, ради чего это делаешь, когда видишь отдачу.

Вас не было год рядом с мужем, он не знал забот по уходу за ребенком, ему тоже непросто измениться в один момент... Он привык жить так, как ему удобно (и нож на столе оставляет, скорее, просто не думая о том, что ребенок его может достать. Наверное, он еще не успел перестроить свои мысли так, чтобы предусматривать эти мелочи.) Вы ведь сами отгородили его от проблем, уехав к маме, тем самым он был свободен во всем. Дайте ему время, чтобы он привык к ребенку, к другим условиям быта.

Кроме того, возможно, на работе у него тоже сложности, и приходя, домой он хочет расслабиться и отвлечься, а получается совсем наоборот, дома нужно быть еще более внимательным и ответственным. Лучше будет, если Вы начнете привлекать его к совместным делам на выходных, когда он будет более отдохнувшим, спокойным, когда будет свободное время.

С другой стороны, Вас тоже можно понять: Вы целый день заняты ребенком, хотите отдохнуть, а он не помогает Вам в этом. Попробуйте, не обвинять его, упрекая в чем-то, а спокойно и откровенно скажите о своих переживаниях, и о том, что Вы чувствуете, когда он поступает так или иначе. Спросите, что он чувствует, что его раздражает. Спросите, как ему будет комфортно и готов ли он идти на компромиссы, ради спокойствия в доме.

Поймите, что не бывает все идеально, нужно быть готовой к тому, что что-то может быть не так, как Вы этого хотите, и реакцию другого человека Вы не всегда можете предугадать. Он такой, какой есть и ваши отношения- ответственность двоих.

Будте откровенны прежде всего сама с собой: любите ли Вы своего мужа, с чем Вы можете мириться, а с чем категорически не согласны? Например, расбросанные по квартире вещи можно просто убрать без упреков или оставить их и не обращать на них внимания, а терпеть оскорбления в свой адрес - не стоит. В отношениях главное уважение друг к другу.

И если есть возможность- конечно, обратитесь за консультацией к психологу .

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте! Присоединяюсь к коллегам. Вы, как начинающий психолог должны знать, что изменения нужно начинать с себя и семье тоже, изменитесь Вы, измениться муж. Конечно, отношения строят два человека, но Вы не можете заставить мужа меняться, поэтому стоит начинать с себя. Также для работы психологом нужно пройти личную терапию и темой может быть Ваша семейная жизнь. Конечно, если муж будет готов, можно обратиться к семейному психологу, но не настаивайте на этом. Наберитесь терпения, Вы сами устранили мужа в решении проблем и воспитании, теперь нужно дать время ему привыкнуть, постарайтесь спокойно обьяснять ему, почему например, нельзя оставлять нож на краю стола. Что касается сохранения семьи , лучше, если Вы с мужем будете решать этот вопрос без привлечения подственников, только вы можете решить, как вам жить и сохранять ли вам семью . Конечно, все равно не стоит разрешать мужу оскорблять и обижать Вас. Но об этом нужно говорить не во время ссоры, а в спокойной доверительной обстановке, рассказать мужу о своих чувствах и обиде, сказать, что хотели бы, чтобы это больше не повторялось. Спокойно, но твердо настаивайте на уважительном к Вам отношении, но без крика, упреков и манипуляций. И уважайте также мужа, возможно он ревнует Вас к ребенку или устает на работе, а еще вспомните начало ваших отношений, за что Вы полюбили мужа. Удачи Вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

01 мар. 2018

Андрей Петрович

Постараюсь быть кратким и объективным. В полной мере осознаю, что часть ответственности за периодически возникающие конфликтные ситуации возлагается и на меня.

Через месяц мне исполнится 59 лет. Два образования – средне-техническое (техник-архитектор) и высшее (юрист-правовед). Абсолютно не приемлю спиртного – из-за стрессов, обусловленных алкоголизмом второй жены. Два года назад по рекомендации врачей бросил курить.
На пенсии с 2003 года – подполковник МВД в запасе.
Женат в третий раз.

Первый брак продолжительностью более 7 лет. Сын 1986 г. Р. В н. В. Живёт в Германии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – охлаждение отношений. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.

Второй брак продолжительностью более 20 лет. Дочь 1991 г. Р. В н. В. Живёт в Белоруссии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – алкоголизм бывшей супруги. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.

После расторжения второго брака в 2011 году более двух лет (до момента её смерти 15.04.2012) жил в квартире моей матери – инвалида в городе Минске, оказывая ей помощь и уход.
Во время проживания у матери купил в кредит ноутбук, посредством сайта знакомств в конце 2011 года познакомился с нынешней женой – Ольгой, 1965 г. Р., которая после расторжения брака с бывшим мужем, с которым она состояла в браке более 28 лет, переехала с личными вещами ко мне, в Минск, для дальнейшего создания семьи. Во время проживания она оказывала действенную медицинскую и социальную помощь в уходе за моей матерью. В связи с тем, что её мать сломала шейку бедра, в марте 2012 года вынуждена была срочно вернуться к своим родителям в г. Ижевск.

Похоронив мать, я прилетел в г. Ижевск с целью оказания помощи престарелым родителям Ольги и создания семьи с ней.
Более года мы жили на съёмной квартире, т. к. отец Ольги не разрешил проживать вместе с ними в двухкомнатной квартире. Другого жилья у неё не было, т. к. бывший муж инициировал раздел совместно нажитого имущества, в том числе и имевшейся в то время спорной однокомнатной квартиры.
По моей инициативе в 2012 году был зарегистрирован официальный брак.
В связи с тем, что я хотел восстановить гражданство Российской Федерации и постоянно проживать в России, я вместе с женой заработали необходимые для поездки в Минск денежные средства, съездили в Минск и продали оставленную мне в дар матерью двухкомнатную квартиру.

Вернувшись в Ижевск, в 2013 году, на вырученные от продажи квартиры матери деньги и, заработав недостающую сумму, купили двухкомнатную квартиру в г. Ижевске, в которой проживаем в н. В. В момент оформления прав собственности на квартиру я согласился с просьбой жены об оформлении на неё прав на ½ части квартиры.
Занимаясь отделочными работами в строительстве, мы с женой за счёт зарабатываемых денежных средств обустраивали квартиру, делая ремонт в нашей квартире и приобретая необходимые для жизни вещи и предметы.
Надо отдать должное, жена, обладая необходимыми организаторскими способностями, умела находить и работу, и умело вкладывать денежные средства в обустройство жилья.

Кроме того, часть зарабатываемых денежных средств уходила на оплату адвокатов в длившиеся более трёх лет инициированные бывшим мужем (истец) судебные процессы по разделу совместно нажитого имущества. Итог – победа истца по большей части позиций иска.

Складывающиеся в новой семье морально-психологические отношения в самом начале своего развития были просто отличными. Я "впитывал" новую жизнь в России, вместе с женой работал в сфере строительства, параллельно продолжая обустраивать нашу новую квартиру. Я признавал лидерство жены в новом для меня направлении – строительстве, почти всегда являясь её помощником в выполнении работ. Соответственно, складывался стабильный стереотип наших отношений – ведомый и ведущий. Я был просто помощником. И только в выполнении чисто художественных работ – рельефная роспись стен – жена играла роль моего помощника, что ей не очень нравилось по вполне понятной причине – не было роли лидера.

В отношениях царила гармония. Жена повелевала – я выполнял.
Первая напряжённость и дисгармония в отношении с женой возникла из-за моих взаимоотношений с её младшей дочерью Анной, у которой было своё видение в воспитании своего сына – внука жены.
Пусть меня поправят, если я ошибаюсь в своём суждении о том, что во взаимоотношениях "старший – младший" к мнению старшего по возрасту, даже при несогласии с этим мнением, не стоит проявлять нескрываемое непочтение и провоцирование конфликтных ситуаций. По крайней мере, я считаю, что "гасить" конфликты между мужем и детьми необходимо всё-таки матери (жене).
В последующем, видя, что жена никоим образом не вмешивается в мои взаимоотношения с её зятем и дочерью, принимая их сторону, я вообще стал уклоняться от общения с ними.

Я осознаю, что по типу характера я вспыльчив и обидчив. Но мне совершенно не нужны эти конфликты, которые могла и должна была урегулировать жена.
Скажу честно, меня весьма раздражал панибратский стиль общения со мной родных жены, упрощённое и хамоватое обращение на "ты". Я был воспитанником другой системы общения, когда ко старшим обращаются на "Вы" и по имени-отчеству.
Всё бы ладно, можно и перетерпеть, корона не упадёт. Вот только в общении стало привычным пренебрежительное отношение ко мне как со стороны жены, так и со стороны её дочерей. Видя это, на "упрощённую" схему общения переходили и зятья.

Казалось бы, в чём проблема? Стоит поговорить с женой, объяснить свои пожелания. Проблема оказалась в том, что жена не объективна... Чтобы не произошло – я виновник, истерик, ко всему нужно относиться проще...
Конфликты из раза в раз повторялись по одному сценарию – я по нескольку дней ни с кем не разговаривал, не ел, а все делали вид, что меня нет на этом свете. А потом, по прошествии разного количества дней, жена подходила ко мне с каким-нибудь насущным вопросом (нужно за квартиру платить...) и всё – никаких комментариев с её стороны, типа "ничего не было".

А если я в эмоциональной форме приводил доводы, аргументы, анализировал, то всё это "зеркалилось" в мою же сторону... Никакой логики, никакой аргументации, глухо...
И так из раза в раз. Термин "авторитет" в этой семье отсутствует напрочь. Даже малейшее уважение...
Честное слово, не предполагал, что по прошествии шести лет совместного проживания придётся "строчить" вот такие "послания", надеясь на комментарий психолога... Хотя я и сам всё прекрасно понимаю, что происходит: пока был нужен – когда жене негде было жить, так как её выгнал из квартиры бывший муж, выгнал её же отец.. Мне это знакомо – меня тоже неоднократно выгонял мой же отец... Мне знакомо состояние, когда в большом городе ты никому не нужен, тебя никто не ждёт, тебе негде ночевать... Я, уйдя от второй жены, неделю спал на вокзале, как БОМЖ, так как и мать не пускала к себе – у неё тогда жила квартирантка.

Сегодня жена, в очередной раз "отзеркалив" меня, сказала, что ей "нужен муж и ПОМОЩНИК", а не такой "дэбил"...
Когда-то, когда у меня была ну уж совсем безвыходная ситуация со второй женой, уходившей в запой, которую приходилось искать на улице на остановках общественного транспорта с тогда ещё маленькой дочерью, я также ходил и по психиатрам, и по психологам и у всех просил совет "Как быть в этой ситуации?" Все сочувственно выслушивали, но совет дать были не в силах... И только случайно зайдя в какую-то феминистическую организацию (на стенах которой висели плакаты с лозунгами о защите прав женщин и о зверствах мужей), меня выслушали две удивлённые моим приходом тёти, одна из них дала мне совет, о котором я помню и сегодня. Она сказала мне "Береги себя!". И всё!
В семейных отношениях всегда есть деструктивность, это отношения обоих супругов, а не только одного. На мой взгляд, в моей ситуации присутствует фактор злокачественного нарциссизма, неадекватность в поведении как с моей стороны, так и со стороны жены. И если я честно признаю сей фактор, жена же категорически не признаёт ошибки ею же допущенные. Она – святая, она во всём права. Быть такого не может, чтобы она ошибалась...

"Зеркаля" мои же доводы, она использует множество отвлекающих манёвров, искажая истину, перекладывая ответственность на меня же.
У старшей дочери жены раньше была поговорка:"Пока есть лохи – наши дела неплохи!" Просто горько осознавать, что ты "лох", тебя использовали и "развели" на квартиру. Кстати, при всём при том, я очень тепло отношусь к старшей дочери жены, она через многое прошла в жизни. Уж не знаю, прав я, или нет, но я написал завещание в её пользу о своей ½ части квартиры... Часть – жене, часть – её дочери...

А теперь можно в расход, что от тебя хотели – ты выполнил...

Буду очень рад, если Вы сочтёте возможным посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...

01 мар. 2018

посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...

Посоветовать что-нибудь - большого ума не надо.Хочется посоветовать что-нибудь Вам нужное.Поэтому сформулируйте конкретные вопросы: первое, второе, третье.

01 мар. 2018

Андрей Петрович

Я очень благодарен вам, Светлана и Олег за внимание к моей проблеме. Всё, о чём написано в статье о манипуляторах, полностью относится ко мне, особенно в части гипертрофированного чувства ответственности... Да и заниженной самооценки... До седых волос дожил, а всё то же...Жизненный опыт и поверхностные познания в психологии не дают в моей ситуации правильного решения, ибо суть внутренней проблемы в том, что я не уверен на 100% в том, что я вообще правильно поступил, связав себя в очередной раз узами брака... Ежеминутное ощущение себя как не принадлежащего самому себе, не владея полной свободой действий и выбора, неуверенность в себе обусловлены прежде всего тем, что я живу не в привычном с детства городе, где, по-большому счёту, кроме жены, ни с кем и не общаюсь. Я когда-то сам сделал выбор, поехав на "её" территорию, в привычную для неё обстановку, в её мир. Просто в 2011 нынешняя супруга "взяла быка за рога" и всё "разрулила": моё желание уехать из Белоруссии в Россию, создать новую семью, короче, начать всё "с нуля". Важно было соблюдать только одно правило - полное подчинение...А сейчас для меня очень трудно восстановить паритетные, равные отношения, время упущено, даже при всём понимании манипуляции тобой. Ко мне отношение - как к буйно помешанному - покричит и успокоится, всё вернётся на круги своя. Я сам, своими руками сжёг все мосты... Продав квартиру в Минске, я лишился независимости и уверенности в себе, рассчитывая на благородство жены, иллюзию того, что она оценит сей факт. Я ей привёл аналогию - взяла котёнка с улицы, обогрела, накормила, а что дальше с ним делать... Я не строю здесь из себя забитого и убогого, не до этого...Мне всего-то нужно, чтобы жена при принятии каких-то касающихся меня решений согласовывала их со мной, а не ставила перед фактом, мотивируя неинформирование заботой о моём здоровье... И как бы я не "орал" в прямом и переносном смысле, результат тот же. Жена позиционирует себя как очень сильную личность, "коня на скаку...". Её уверенность в себе бывает, как говорят ЗК, "понтовой", но доказать это ей невозможно. Стальная самоуверенность в себе! Ни в чём не признаёт в себя слабой. И всегда во всём советует, особенно, когда я за рулём... Сама же водит машину далеко не так уверенно, как на словах. С одной стороны её уверенность в себе похвальна, с другой - дурость. Особенно в той части её жизни, когда я помогал её составлять документы в её судебном процессе при разделе имущества с бывшим. Самостоятельно она не могла грамотно и логично составить ни один документ. Бывший... Его негативная тень, как шлейф, до сих пор висит над её головой (с 2011 года).Отсюда и негативная реакция и на мои поступки и слова. Короче, я жду от неё движений в сторону конструктивного диалога с обсуждением насущных проблем в наших отношениях. Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас? Мои неоднократные попытки восстановить равноправные отношения или игнорировались, или остро воспринимались как давление, как диктатура и т. п., то-есть были безрезультативными, ибо жена всё обсуждает с дочерьми и знакомыми, "общественное мнение" не в мою пользу. Конструктивного диалога не получается. Очередной развод на старости лет? Отступать-то некуда!"

01 мар. 2018

Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас?

Такая формулировка предполагает, что у Вас уже есть несколько готовых моделей, из которых просто надо выбрать.Они у Вас есть?Если нет, давайте поиграем.Допустим, я прошу Вас написать десять таких моделей, десять вариантов того, что бы вы могли начать делать в Вашей ситуации.Отключите внутреннего цензора -вообще, напрочь. Дайте волю фантазии. Представьте, что нет внешних ограничений: финансовых, социальных, правовых, моральных, культурных и прочих. Можно употреблять нецензурщину и формулировать уголовно-наказуемые варианты - Вы не у прокурора, а у психолога. И так далее.Десять - необходимый минимум.Если будет больше - пусть.

02 мар. 2018

Андрей Петрович

Принял.1) Радикальный – реальное исключение деструктивного фактора в целом – уход (перемещение в пространстве) без подготовки базы приёма. В никуда, по принципу "Мир велик", ибо порой грешные мысли о суициде посещают, но греховно сие. Полёт фантазии – неожиданное значительное финансовое поступление, позволяющее приобретение жилья в любом городе России.2) Тот же вариант, но с подготовкой базы приёма – предположим, посредством дистанционного восстановления родственных отношений с сыном или дочерью (из области фантастики). Перемещение в другое государство. Цель та же – исключение деструктивного фактора.3) Подключение к разрешению конфликтной ситуации третьего лица, скажем, авторитетного для жены родственника, к чьему мнению она должна будет прислушаться. Тоже из области фантастики.4) Принимая во внимание психологическое свойство жены повторять, "зеркалить" как поведение, так и мыслеобразы, психологически правильно рассчитать своё поведение в разрешении конфликта так, чтобы "отзеркалив", она приняла нужное для меня решение. Но это довольно сложный путь, ибо это женская логика, неподвластная логике общечеловеческой.5) Продолжать стабильную линию поведения – ожидание позитива и выраженное желание найти пути примирения с обязательной фиксацией дальнейшей линии поведения обоих – "договор о ненападении".6) То же, с учётом внешнего фактора воздействия – изменение каких-либо условий, требующих активного участия в процессе обеих сторон (например, 40 дней со дня смерти отца жены). Но и в 5, и в 6 случае я не рассчитываю на то, что будут приняты какие-либо мои условия, тем более – гарантированное их исполнение. В этом я не раз убеждался – категорическое отрицание каких-либо обязательств, всё только на добровольной основе.7) Есть лишь одна форма действенного психологического воздействия – это какие-либо комментарии, касающиеся внешности, одежды, линии поведения. Это очень болезненно воспринимается и запоминается надолго. В "боевых" целях ни разу не использовал, лишь зафиксировал сам факт. Как воспользоваться – не знаю.8). В данный момент жена производит косметический ремонт родительской квартиры после смерти отца. До конфликта я помогал ей в этом. Предполагаю, что она на платной основе нашла мне замену (замена электророзеток, выключателей и светильников, установка вентиляции в санузле и т. п.). Если бы она приняла мои условия, оговоренные выше, я бы с радостью продолжил оказывать ей помощь в ремонте. Но нет же! Поистине баранья упёртость – хотя я Овен, а она – Водолей. Плюс ко всему, ранее я готовил еду для нас двоих, теперь всё потихоньку пропадает в холодильнике, ибо ничего не готовится и не показательно употребляется в пищу. Добровольно – принудительная голодовка.9) Уж если по условиям игры нет никаких ограничений – тогда надрал бы жопу ремнём... Пару раз хватило бы... Она очень чувствительна к физической боли. Ранее (по её словам) теряла сознание... Но это было до меня...10) Однако, сложно "изобретать велосипед", если нет в запасе специальных знаний. Мир психологии столь безграничен, что уж и не придумаю, какую "фишку" ещё придумать... Да и время уж 01-23. Голова не работает.Позвольте, я завтра продолжу?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

• Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
• Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
• Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
• Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
• Рождение первенца в семье, изменяющее гамму обоих супругов.
• Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

• Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
• Постоянное недовольство поведением избранника.
• Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
• Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
• , в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
• Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
• Различие взглядов на ведение быта.
• Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
• Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
• Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
• Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

• Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
• Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
• Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
• Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
• Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
• Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
• Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
• Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
• Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
• Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
• Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
• Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

• Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
• Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
• Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
• Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
• Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
• Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
• Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
• Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

• Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
• Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
• Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
• Научитесь доверять своему партнеру.
• Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
• Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
• Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
• Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
• Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
• Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
• Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
• Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
• Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
• Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
• Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
• Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с , то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях .

Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю Вам психического здоровья!

Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях

После того, как проходит поглощающая обоих партнеров любовная страсть; с течением времени, когда люди более или менее притираются и приедаются друг другу, они начинаю увязать в болоте бытовых и обыденных проблем, забывая о необходимости близких отношений.

В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией .

Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.

Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия

Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.

В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.

Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.

Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.

Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.

Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости

Молодая пара, по прохождению некоторого времени совместного бытия, вдруг начинает часто конфликтовать, скандалить, злиться и обижаться по пустякам друг на друга.

Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.

Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.

Кто-то заводит любовников и любовниц , компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.

Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов , компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем . Другие более радикально решают проблему – разводятся , прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.

И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров . Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.

Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми

Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.

Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими , даже находясь в толпе.

Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого

Человек, сразу после рождения, желает быть близким и любимым. Сначала эти потребности ребенка удовлетворяет его мать.

Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.

Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.

Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.

А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.

Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых , некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.

Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.

Желаю Вам психологического благополучия!

Готовые ответы психолога, психоаналитика