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Der Vater liebt es, seiner Tochter den Rücken zu streicheln. Das Schicksal einer Tochter wird durch ihre Beziehung zu ihrem Vater geprägt.

Der Vater liebt es, seiner Tochter den Rücken zu streicheln. Das Schicksal einer Tochter wird durch ihre Beziehung zu ihrem Vater geprägt.

Die Situation in meiner Familie ist sehr beängstigend. Ich weiß nicht, wie ich das kurz beschreiben soll. Wir sind zu viert. Mein Mann ist 40, ich 33. Zwei Kinder. Tochter 7 Jahre alt, Sohn 11 Monate alt. Als ich meinen Mann kennenlernte, hatte ich bereits eine Tochter. Sie war sechs Monate alt. Er hat sie großgezogen. Es ist offensichtlich, dass sie sich lieben. Meine Tochter macht sich immer große Sorgen, wenn wir uns streiten. Er kommt auf mich zu und sagt: „Mama, ich möchte nicht, dass du meinetwegen kämpfst.“ Es wäre besser, wenn ich nichts sagen würde. Im Allgemeinen habe ich vor drei Jahren davon erfahren (obwohl noch nicht klar ist, was genau „das“ ist). Die Tochter weinte, sagte etwas über Muschi, der Mann schüttelte geschockt den Kopf und sagte: „Ich bin kein Pädophiler.“ Sie redeten lange, alle weinten, ich glaubte ihm, er versprach, zu beweisen, dass alles falsch war ... Drei Jahre vergingen. Im Frühjahr habe ich sie in der Küche erwischt, mein Mann hatte in seinen Shorts eine morgendliche Erektion und seine Tochter hing an seinem Hals. Dann gab er zu, dass seine Tochter selbst seit ihrem vierten Lebensjahr ein ungesundes Interesse an ihm gezeigt hatte, in seine Unterhose gegriffen, unter die Decke gekrochen, es mir nachgemacht hatte, auf seiner Schulter gelegen und ihn umarmt hatte. Im Prinzip gebe ich das zu, sie hat uns vor langer Zeit zufällig beim Sex gesehen... Mein Mann sagt, er hatte Angst, es zu sagen, er dachte, es würde vergehen, es heißt, sie sei noch 4 Jahre alt. Das war vor 3 Jahren. Und als ich sie diesen Frühling (ist das ein passendes Wort) in der Küche erwischte, beschloss ich, noch einmal mit meiner Tochter zu sprechen. Sie weint, schluchzt, sagt Papa, er steckte seine Hand in mein Höschen und bat mich, ihn dort festzuhalten, während ich unter der Dusche war. Er sagt, lass dich einfach nicht scheiden, ich möchte nicht ohne meinen Vater sein. Und weint. Ich bin geschockt. Ich gehe zu meinem Mann. Er sagt, so etwas habe es nicht gegeben. Dann sagt er, ich erinnere mich nicht, vielleicht war er betrunken, aber sie sagen, ich sei kein Pädophiler, ich habe kein sexuelles Interesse an ihr. Dann habe ich mit meiner Tochter gesprochen, sie gab zu, dass sie es früher auf ihren Vater abgesehen hatte. Überhaupt haben wir diese Geschichte irgendwie überstanden... vorgestern kam mein Mann von seiner Schicht. Wir haben uns 10 Tage lang nicht gesehen. Alle waren so glücklich, wir haben dich vermisst. Ein wunderbares Abendessen, Geschenke, Sex. Am nächsten Morgen weckte ich meine Tochter für die Schule und legte mich wieder mit meinem Mann und meinem Sohn in unser Schlafzimmer. Nach etwa 10 Minuten stand der Mann auf und ging in den Flur, die Tochter war noch nicht zur Schule gegangen. Und ich liege da und fühle mich irgendwie nicht wohl. Ich gehe in die Halle. Mein Mann liegt bäuchlings auf dem Sofa und telefoniert, meine Tochter zieht im Flur einen Rucksack über, aber ich spüre, dass etwas in meiner Wirbelsäule nicht stimmt. Abends rede ich abwechselnd mit ihnen. Die Tochter sagt, dass Papa sich vor ihr berührt hat ( masturbiert). Der Ehemann sagt, er habe es nicht vor ihr getan, und als er es getan habe, habe er sie nicht gesehen. Die Tochter ist in Tränen aufgelöst. Lass dich nicht scheiden, streite nicht, es wäre besser für mich, zu schweigen. Ich weine, trinke Beruhigungsmittel und möchte aus dem Fenster gehen. Der Mann ist schockiert, schweigt ... heute Morgen ist er wieder für eine Woche in Dienst gegangen, er sagt, ich werde ohne dich sterben, ich werde beweisen, dass so etwas nicht existiert und nie passiert ist. Ich weiß nicht, was ich tun soll, wem ich glauben soll. Ich möchte meinen Sohn (11 Monate alt) nicht ohne Vater großziehen, sie lieben sich, das Kind ist sehr lang ersehnt, ersehnt, aber ich habe nur eine Tochter, klug, schön... und dann bin ich da . Ich liebe meine Familie sehr. Alle. Darunter eine Katze und ein Hamster. Ich liebe meinen Mann wahnsinnig. Er ist wirklich sehr gut. Familienfreundlich, praktisch, smart, lustig. Aber auch listig. Ich kann nicht mit meinen eigenen Händen die Familie zerstören, sich scheiden lassen und gehen. Ich kann nicht. Physisch. Ich sterbe. Die Kinder werden allein gelassen. Aber ich kann das Leben meiner Tochter auch nicht ruinieren. Obwohl sie weint und sie anfleht, ihren Vater nicht zu verlassen. Und sie sieht überhaupt nicht eingeschüchtert aus. Sie rennt immer zur Haustür, um ihren Vater von der Arbeit abzuholen, und hängt sich an seinem Hals. Diese ganze Sache macht mich wirklich verrückt.

Ich brauche einen Psychologen, einen Psychiater, einen Freund... jemanden, mit dem ich das besprechen kann. Aber nicht mit irgendjemandem. Mit deinen Freunden kannst du nicht über dieses Thema reden, für einen Psychologen ist noch kein Geld da. Und es tut mir unerträglich weh. Es gibt auch keinen Ort zum Laufen. Ich bin allein in meiner Trauer. Und ich kann es nur mit meinem Mann besprechen. Darüber kann man nicht reden. Hilfe... Ich habe Angst, dass ich, wenn ich meinen Mann und meine Kinder verlasse, anfange, meiner Tochter die Schuld für alles zu geben, auch wenn sie keine Schuld trägt, und dass sich meine Beziehung zu ihr verschlechtern wird. Aber man kann nicht alles so stehen lassen! Was kann ich tun? Wie kann man alles aus dem Herzen nehmen? Wie lösche ich Gigabyte Speicher aus deinem Kopf? Ich stecke zwischen zwei Bränden. Ich bin kurz davor zu brennen. Helfen.

Hallo Julia.

Erwachsene können im Umgang mit Kindern unruhig werden. Diese Wünsche sind nicht immer kontrollierbar. Aber das ist es nicht, was einen Menschen zum Pädophilen macht.
Es ist wichtig, wie ein Erwachsener dann mit dieser Aufregung umgeht. Es ist wichtig, welche Wahl er trifft. Und diese Wahl hängt zu 100 % vom Erwachsenen ab. Nur er kann sich selbst sagen, dass er, selbst wenn er erregt ist, dennoch keine sexuellen Handlungen mit dem Kind durchführen wird, in ihrer Gegenwart, es nicht fragen, es ihr zeigen usw.
Symbolisch sollte die Botschaft an Ihre Tochter so aussehen: „Ich mag dich, ich bewundere dich, aber ich bin der Ehemann deiner Mutter und ich werde nur mit ihr zusammen sein. Mit dir werden wir nichts haben.“ Und natürlich können Sie selbst das Kind nicht ermutigen, verführen usw.

Kinder können sich provozierend verhalten, sie fangen gerade erst an, ihren Körper, ihre noch kindliche Attraktivität zu erkennen. Aber Kinder sind für ihr Handeln nicht verantwortlich, sie verstehen noch nicht ganz, was mit ihnen passiert.


Meine Tochter selbst zeigt seit ihrem vierten Lebensjahr ein ungesundes Interesse an ihm, greift in seine Unterhose, kroch unter die Decke, macht es mir nach, liegt auf seiner Schulter, umarmt ihn.

Das Kind kopiert einfach das Verhalten der Eltern. Viele Kinder möchten Ehemann ihrer Mutter und Ehefrau ihres Vaters werden und verstehen noch nicht ganz, was das bedeutet. Wenn wir über ein Kind sprechen, haben die Worte „ungesundes Interesse“ keine Bedeutung.

Was nicht toll ist, ist, dass ein Erwachsener dem Kind nicht erklärt, dass man Papa das nicht antun kann, dass Papa unter der Decke schläft und liegt und Mama ihn nur in der Unterhose berühren darf.


Die Tochter ist in Tränen aufgelöst. Lass dich nicht scheiden, streite nicht, es wäre besser für mich, zu schweigen.

Nur Erwachsene sollten die Verantwortung für alles übernehmen, was passiert. Um dies zu erreichen, ist es wichtig, vor Ihrer Tochter nicht zu fluchen oder über diese Themen zu diskutieren, keine Konfrontationen zu arrangieren und nicht herauszufinden, wer lügt. Welche Entscheidung Sie auch für Ihr zukünftiges Leben mit Ihrem Mann treffen, Sie müssen Ihrer Tochter erklären, dass dies nur Ihre Erwachsenenangelegenheiten sind. Und dass sie alles richtig gemacht hat, was sie dir gesagt hat. Sprechen Sie mit Ihrer Tochter und erklären Sie, dass in diesem Fall der Vater sie bittet, ihn zu berühren, es ihr zeigt, vor ihr masturbiert usw. - dann ist das weder für ihn noch für sie richtig und schädlich.

Mit freundlichen Grüßen, Psychologin, Gestalttherapeutin,
Makarova Lola.

Frage an einen Psychologen:

Guten Tag!

Vor drei Wochen erfuhr ich Informationen, die mich schockierten. Meine Tochter gab zu, dass mein Mann, ihr leiblicher Vater, sie regelmäßig „begrapscht“. Zuerst tat er es beiläufig, als er sie morgens weckte und lässig mit seinen Händen über ihre Brüste und ihr Höschen strich. Wenn er vorbeikam, schlug er ihr manchmal auf den Hintern, als würde er flirten. Und eines Tages, als sie ihre Großmutter im Dorf besuchten, lud er sie ein, sich den Sternenfall anzusehen. Er baute ein Bett auf der Straße auf, lag neben ihr unter der Decke und legte seine Hand zwischen ihre Beine. Diese. Es war nicht nur ein Impuls, mit dem er nicht umgehen konnte, es stellte sich heraus, dass dies seine gezielten, geplanten Handlungen waren!! Ich kann immer noch nicht verstehen, warum er sicher war, dass sie schweigen würde? Hatte er überhaupt keine Angst, dass ich es herausfinden würde? Warum hat sich meine Tochter nicht dagegen gewehrt und es mir erst zwei Wochen später zugegeben?! Am selben Tag erzählte ich meinem Mann, dass ich von seinen Belästigungen wisse, er leugnete es lange Zeit, aber als er merkte, dass meine Tochter mir alle Details erzählt hatte, gestand er, sagte, dass er etwas Dummes getan hatte und tatsächlich Ich habe so etwas nicht gemeint... Ich fühle mich immer noch wie in einer Art Albtraum, die Welt ist an einem Tag zusammengebrochen. Es fiel mir schwer, mit meinem Mann zu sprechen, und ich schrieb ihm einen Brief, in dem ich all meinen Schmerz, alle meine Gedanken zum Ausdruck brachte, versuchte, es so sorgfältig wie möglich zu machen, aber meine Position klar darlegte – wir können nicht mehr zusammen sein unter allen Umständen. Er ist gegangen. In den ersten Tagen habe ich oft SMS geschrieben, Buße getan und um Versöhnung gebeten, aber meine Antworten waren kurz und kategorisch. Manchmal kommt er zu uns, bringt Geschenke, verbringt ein wenig Zeit mit den Kindern. Wir haben vier davon, die Jüngste ist anderthalb Jahre alt und er liebt ihn wahnsinnig, ich glaube, das ist jetzt der größte Schmerz für ihn.... Die älteste Tochter geht ihm natürlich aus dem Weg. Nach diesen Treffen verspüre ich schreckliche Schuldgefühle und bedauere, dass alles so gekommen ist. Ich verstehe, dass ich meiner Tochter, die sich in dieser Situation als Opfer herausstellte, jetzt mehr Aufmerksamkeit und Liebe schenken muss, aber aus irgendeinem Grund tut mir mein Mann am meisten leid. Seit drei Wochen lebt er nun in einer Garage, dort gibt es keine Lebensbedingungen, feucht, kalt... Und als er das letzte Mal vorbeikam, sah ich, dass er krank war. Sie lud ihn ein, vorerst zu Hause zu leben, aber er lehnte ab, weil er Angst hatte, die Kinder anzustecken. Ich habe drei Tage lang nicht geschrieben, ich mache mir Sorgen um ihn, ich denke ständig darüber nach, wie es ihm geht und was mit ihm los ist... Gestern konnte ich es nicht ertragen und habe ihm selbst geschrieben, um herauszufinden, wie es ihm geht fühlte. Er antwortete, dass es etwas besser sei. Sie bot an, bei der Miete einer Wohnung zu helfen – er sagte, das sei nicht nötig. Dieses Gefühl von Schuld und Mitleid lähmt mich einfach, ich kann nichts tun. Aber ich habe Kinder, ich muss mit ihnen kommunizieren, arbeiten, einfach leben. Ich mache mir auch Sorgen darüber, was mit meiner Tochter passiert und wie ich ihr helfen kann, wenn ich selbst in einer schrecklichen Verfassung bin. Manchmal merke ich, dass ich wütend auf sie bin. Das bevorstehende Gespräch mit meinen Eltern hängt immer noch wie eine schwere Bürde, noch weiß niemand etwas... Ich will es wirklich nicht der wahre Grund Unsere Trennung wurde zumindest jemandem bekannt! Erstens möchte ich nicht, dass sich alle von meinem Mann abwenden, und zweitens möchte ich nicht, dass meine Tochter zum Gegenstand aller möglichen Gerüchte und Diskussionen wird. Ich kann es niemandem erzählen, ich habe niemanden, mit dem ich mich beraten kann, ich gehe den ganzen Tag spazieren und rede mit mir selbst. Es gibt viele verschiedene Stimmen in meinem Kopf – meine, seine, die meiner Verwandten ... Manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich etwas laut sage ... Als ich einmal einen Psychologen aufsuchte, um es auszusprechen, führte er eine Aufstellung durch, die mir half, zu sehen Als ich die Situation von außen betrachtete, wurde mir klar, dass ich jetzt nur noch an mich selbst denken und auf mich selbst, auf meine Tochter und nicht auf meinen Mann achten muss, aber bisher bin ich nicht sehr gut darin. Und ich würde auch gerne von Spezialisten erfahren, ob ähnliche Neigungen wie die meines Mannes einer Behandlung oder Ausarbeitung zugänglich sind? Manchmal fange ich an, an der Richtigkeit meiner Entscheidung zu zweifeln ... Vielleicht lohnt es sich, dieses Problem gemeinsam zu lösen? Früher habe ich mehr als einmal darüber nachgedacht, mich scheiden zu lassen, aber jetzt, wo es einen wirklich ernsten Grund dafür gibt, bezweifle ich, ob ich das wirklich will ... Ich verstehe, dass ich viele Fragen, Sorgen und Zweifel über Bord geworfen habe hier, aber ich wäre dankbar, zumindest auf einige davon Antworten oder nur eine objektive Sicht von außen zu bekommen.

Die Psychologin Elena Nikolaevna Gladkova beantwortet die Frage.

Hallo Olga!

Nach der Lektüre deines Briefes kamen viele Worte und viele Gefühle hoch. Ich möchte Sie bei Ihrer Entscheidung, Ihre Familie vor inzestuösen Impulsen zu schützen, wirklich unterstützen. Aber noch mehr möchte ich versuchen, Ihnen dabei zu helfen, Situationen aus der Distanz zu betrachten, damit Sie alle Seiten des Geschehens bewerten und sich die Möglichkeit geben können, destruktive Schuldgefühle und Verurteilungen aller Beteiligten des Geschehens loszuwerden .

Der Einfluss eines Vaters auf die Bildung und Entwicklung seiner Tochter kann kaum überschätzt werden! Dem Vater ist es zu verdanken, dass das Mädchen lernt, jene Eigenschaften in sich selbst zu erkennen, die es ihr im Laufe der Zeit ermöglichen werden, ihre von ihrer Mutter geerbte Identität zu akzeptieren. Wenn sie Liebe und Anerkennung in den Augen ihres Vaters sieht, wird sie lernen, diese Gefühle bei anderen Männern zu erkennen, was ihr helfen wird, noch besser und besser mit der Rolle einer geliebten Frau, einer fürsorglichen Mutter, zurechtzukommen.

Doch die Bewunderung, die ihr von ihrem Vater entgegengebracht wird, ist zu dünn, und die geistige Stabilität von Männern in der heutigen freizügigen Welt ist manchmal zu schwach, um klar zwischen väterlicher Liebe und männlicher Liebe zu unterscheiden, die Mädchen in diesem Alter bereits zu suchen und zu spüren beginnen die Aufmerksamkeit der Männer auf sich selbst. .

Daher könnten die ersten unbewussten Versuche Ihrer Tochter, einen Mann zu „verführen“, der ihr im Leben unbedingt wichtig ist, als Anstoß für die Entwicklung von „Instinkten“ dienen, die jedem Mann innewohnen und die durch seine andere Rolle nicht zurückgehalten werden können – die Rolle eines Vaters.

Ich möchte und werde es nicht tun und ich rate Ihnen nicht, Ihrer Tochter die Schuld zu geben, aber ich kann die Reaktion verstehen schwacher Mann, dem es schwer fällt, dem Ansturm dieser erwachenden Instinkte der Sexualität, die der Adoleszenz innewohnen, zu widerstehen. Es würde mich nicht wundern, wenn die Vaterfigur in der Familie Ihres Mannes schwach wäre oder überhaupt nicht vorhanden wäre.

Die Tatsache, dass Ihre Tochter sich nicht sofort dazu entschlossen hat, Ihnen zu erzählen, was passiert ist, könnte darauf hindeuten, dass sie selbst durch ihr Verhalten und ihre Reaktion Angst gehabt haben könnte. Geliebte auf ihn. Es ist durchaus möglich, dass er ihr sagen konnte, dass das, was zwischen ihnen passiert ist, ihre Schuld war. Und für einen Teenager ist es sehr schwer, mit einem solchen Schuldgefühl umzugehen, weshalb die meisten Inzestfälle nie aufgeklärt werden.

Auch wenn wir davon ausgehen, dass nicht alles, was passiert ist, tatsächlich passiert ist und einige Fakten das Ergebnis der Fantasien des Kindes darüber gewesen sein könnten, wie es hätte sein können, gab es dennoch einen Grund für solche Fantasien, wenn Sie bei Ihrer Tochter keine Abweichungen bemerkten geistige Entwicklung! In der heutigen Welt kann sogar das Betreten eines Badezimmers oder Sanitärraums als Inzest angesehen werden, während ein Kind duscht, badet oder sich erleichtert!

Das Verhalten des Kindes kann damit begründet werden, dass es noch kein reifer Mensch ist und sich seiner Handlungen möglicherweise nicht bewusst ist. Aber ein Erwachsener muss mit seinen Wünschen klarkommen, insbesondere mit denen, die sich an seine eigenen Kinder richten!

Wie der Psychologe, den Sie besucht haben, empfehle ich Ihnen, Ihrer Tochter Aufmerksamkeit zu schenken, da ein solches Trauma neben möglichen sexuellen Störungen in der Zukunft mit einem Schuldgefühl wegen der Trennung der Eltern einhergehen und die Zukunft des Kindes beeinträchtigen kann Ich habe ein langes Leben mit der Suche nach einer Möglichkeit verbracht, diese Schuld wiedergutzumachen.

Ich möchte Ihnen versichern, dass ein solches Verhalten behandelt werden kann, aber ich wäre unehrlich, wenn ich sagen würde, dass ein solches Verhalten eine stärkere Kontrolle erfordert und Ihr Mann diese anscheinend nicht gewährleisten kann.

Indem Sie Ihre Entscheidung treffen und verteidigen, Ihre Kinder vor einem solchen Trauma zu schützen, können Sie Ihrem Mann ermöglichen, sich aus der Ferne an der Betreuung der Kinder zu beteiligen, und ihm so die Möglichkeit nehmen, sich von seinen unkontrollierbaren Wünschen und Anliegen leiten zu lassen möglicher Schaden zu einem der anderen Kinder. Und das Gefühl des Mitleids hat bereits bei mehr als einer Person einen grausamen Scherz gespielt, daher halte ich dieses Gefühl für inakzeptabel, wenn man so wichtige Entscheidungen nicht nur in Ihrem Leben, sondern auch im Leben Ihrer Kinder trifft.

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Der schwerwiegendste Fehler, den viele Mütter und Großmütter bei der Erziehung einer Tochter und damit einer Enkelin machen, besteht darin, ihr bestimmte obligatorische Fähigkeiten und Qualitäten zu vermitteln, die sie besitzen muss. „Du musst nett sein“, „Du musst flexibel sein“, „Du musst gemocht werden“, „Du musst kochen lernen“, „Du musst“. An der Fähigkeit zu kochen ist nichts auszusetzen, aber das Mädchen entwickelt eine fehlerhafte Denkweise: Sie werden nur dann einen Wert haben, wenn Sie eine Reihe von Kriterien erfüllen. Hier wirkt ein persönliches Beispiel viel effektiver und ohne Traumata für die Psyche: Lasst uns gemeinsam kochen leckere Suppe. Lasst uns gemeinsam das Haus putzen. Lassen Sie uns gemeinsam Ihre Frisur auswählen. Wenn ihre Tochter sieht, wie ihre Mutter etwas macht und Spaß daran hat, wird sie lernen wollen, wie man es macht. Und im Gegenteil, wenn eine Mutter etwas hasst, wird das Mädchen eine unbewusste Abneigung gegen den Prozess haben, egal wie oft sie wiederholt, dass sie es lernen muss. Aber tatsächlich wird das Mädchen früher oder später sowieso alles lernen, was sie braucht. Wenn sie es selbst braucht.

Der zweite Fehler, der oft bei der Erziehung von Töchtern begangen wird, ist die strenge, verurteilende Haltung gegenüber Männern und Sex, die ihr von ihrer Mutter vermittelt wird. „Sie wollen alle das Gleiche“, „Schau, er wird dich vermasseln und dich verlassen“, „Hauptsache, lass es nicht in den Saum kommen“, „Du solltest unzugänglich sein.“ Infolgedessen wächst das Mädchen mit dem Gefühl auf, dass Männer Aggressoren und Vergewaltiger sind und dass Sex etwas Schmutziges und Schlechtes ist, das vermieden werden sollte. Gleichzeitig beginnt ihr Körper mit zunehmendem Alter, Signale zu senden, die Hormone beginnen zu toben, und dieser innere Widerspruch zwischen dem Verbot der Mutter und dem Verlangen, das von innen kommt, ist ebenfalls sehr traumatisch.

Der dritte Fehler, der erstaunlich Im Gegensatz zum zweiten wird dem Mädchen, das kurz vor dem 20. Lebensjahr steht, gesagt, dass ihr Glücksrezept darin bestehe, „zu heiraten und zu gebären“. Und am besten noch vor dem 25. Lebensjahr, sonst ist es zu spät. Denken Sie darüber nach: Zuerst wurde ihr als Kind gesagt, was sie lernen musste (Liste), um zu heiraten und Mutter zu werden, dann wurde ihr mehrere Jahre lang die Vorstellung vermittelt, dass Männer Arschlöcher und Sex Dreck seien, und Jetzt nochmal: Heiraten und gebären. Das ist paradox, doch oft sind es genau diese widersprüchlichen Einstellungen, die Mütter ihren Töchtern gegenüber äußern. Die Folge ist Angst vor Beziehungen als solcher. Und das Risiko, sich selbst zu verlieren, den Kontakt zu seinen Wünschen zu verlieren und zu erkennen, was das Mädchen wirklich will, steigt deutlich.

Der vierte Fehler ist übermäßiger Schutz. Das ist nun ein großes Problem, Mütter binden ihre Töchter zunehmend an sich und umgeben sie mit so vielen Verboten, dass es unheimlich wird. Gehen Sie nicht spazieren, seien Sie nicht mit diesen Typen befreundet, rufen Sie mich jede halbe Stunde an, wo sind Sie, warum sind Sie 3 Minuten zu spät? Den Mädchen wird keine Freiheit eingeräumt, sie haben kein Recht, Entscheidungen zu treffen, denn diese Entscheidungen können sich als falsch herausstellen. Aber es ist normal! Im Alter von 14 bis 16 Jahren durchläuft ein normaler Teenager den Trennungsprozess, er möchte alles selbst entscheiden und (mit Ausnahme von Lebens- und Gesundheitsfragen) muss ihm diese Möglichkeit gegeben werden. Denn wenn ein Mädchen unter den Füßen ihrer Mutter aufwächst, wird sie zu der Überzeugung gelangen, dass sie ein Geschöpf zweiter Klasse ist, nicht in der Lage, autonom zu existieren, und dass alles immer von anderen Menschen für sie entschieden wird.

Der fünfte Fehler ist die Bildung eines negativen Bildes vom Vater. Es spielt keine Rolle, ob der Vater in der Familie anwesend ist oder die Mutter das Kind ohne seine Beteiligung großzieht, es ist inakzeptabel, den Vater in einen Dämon zu verwandeln. Man kann einem Kind nicht sagen, dass seine Mängel auf eine schlechte Vererbung seines Vaters zurückzuführen sind. Du kannst deinen Vater nicht verunglimpfen, egal, was er war. Wenn er wirklich eine „Ziege“ war, sollte die Mutter ihre Mitverantwortung dafür übernehmen, dass sie diesen bestimmten Mann als Vater ihres Kindes ausgewählt hat. Es war ein Fehler, also trennten sich die Eltern, doch die Verantwortung für die Zeugin kann nicht auf das Mädchen abgewälzt werden. Es ist definitiv nicht ihre Schuld.

Der sechste Fehler ist die körperliche Züchtigung. Natürlich sollten Sie niemals Kinder schlagen, aber es ist erwähnenswert, dass dies für Mädchen traumatischer ist. Psychologisch gesehen rutscht das Mädchen schnell von einem normalen Selbstwertgefühl in eine Position der Demütigung und Unterordnung ab. Und wenn körperliche Bestrafung vom Vater ausgeht, wird dies mit ziemlicher Sicherheit dazu führen, dass das Mädchen Angreifer als Partner wählt.

Der siebte Fehler besteht darin, zu wenig zu loben. Eine Tochter sollte beim Aufwachsen ständig hören, dass sie die Schönste, die Geliebteste, die Fähigste und die Beste ist. Dadurch entsteht ein gesundes, normales Selbstwertgefühl. Dies wird dazu beitragen, dass das Mädchen mit einem Gefühl der Selbstzufriedenheit, Selbstakzeptanz und Selbstliebe aufwächst. Das ist der Schlüssel zu ihrer glücklichen Zukunft.

Der achte Fehler besteht darin, die Beziehung vor Ihrer Tochter zu klären. Eltern sollten niemals vor ihren Kindern streiten; das ist einfach inakzeptabel. Besonders wenn wir reden überüber die persönlichen Qualitäten von Mutter und Vater, gegenseitige Vorwürfe. Das Kind sollte dies nicht sehen. Und wenn das passiert, müssen sich beide Elternteile entschuldigen und erklären, dass sie mit ihren Gefühlen nicht klarkommen, sich gestritten haben und bereits Frieden geschlossen haben und vor allem das Kind nichts damit zu tun hat.

Der neunte Fehler besteht darin, die Pubertät eines Mädchens falsch zu leben. Hier gibt es zwei Extreme: alles erlauben, um den Kontakt nicht zu verlieren, und alles verbieten, um nicht „zu verpassen“. Wie sie sagen, sind beide schlimmer. Der einzige Weg, diese schwierige Zeit für alle ohne Opfer zu überwinden, ist Standhaftigkeit und guter Wille. Festigkeit liegt in der Wahrung der Grenzen des Erlaubten, Wohlwollen in der Kommunikation. Für Mädchen in diesem Alter ist es besonders wichtig, dass sie viel mit ihnen reden, Fragen stellen, idiotische Fragen beantworten und ihre Erinnerungen teilen. Und Sie müssen ruhiger reagieren. Verwenden Sie diese Gespräche niemals gegen das Kind. Wenn dies jetzt nicht geschieht, wird es nie wieder Nähe geben und die erwachsene Tochter wird sagen: „Ich habe meiner Mutter nie vertraut.“

Der letzte Fehler ist schließlich die falsche Lebenseinstellung. Mädchen sollte niemals gesagt werden, dass ihr Leben bestimmte Dinge beinhalten muss. Heiraten, gebären, abnehmen, nicht dick werden und so weiter. Ein Mädchen muss ermutigt werden, Selbstverwirklichung zu erreichen, auf sich selbst hören zu können, tun zu können, was ihr gefällt, was sie tun kann, sich zu amüsieren, unabhängig von der Einschätzung anderer Menschen zu sein usw öffentliche Meinung. Dann wird eine glückliche, schöne, selbstbewusste Frau heranwachsen, bereit für eine vollwertige Partnerschaft.

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Wenn eine Tochter geboren wird, hofft die Mutter aufrichtig auf eine herzliche Beziehung zu ihr. Aber das Mädchen wächst heran, ihr Charakter, ihre Gewohnheiten und ihr Verhalten werden geformt und es kommt oft vor, dass sie von ihrer Familie wegzieht. Wenn der Kontakt nicht rechtzeitig wiederhergestellt wird, können familiäre Beziehungen eine äußerst hässliche Färbung annehmen. Ohne Vertrauen in den Rat ihrer Mutter läuft ein Mädchen Gefahr, Fehler zu machen und ihr Schicksal zu ruinieren.

Wie kann man die Beziehungen zu einer erwachsenen Tochter verbessern? Versetze dich in ihre Lage und werde ihre Freundin. Wenn Feindseligkeit und Wut zwischen Ihnen verschwinden, wird das Mädchen fühlen Mutterliebe und Unterstützung wird sie die Anweisungen anders wahrnehmen können. Geben Sie harte Maßnahmen und Druck auf, und Sie werden Ergebnisse erzielen.

So verbessern Sie Ihre Beziehung zu Ihrer erwachsenen Tochter

Zunächst müssen Sie erkennen, dass das Verhalten des Kindes das Ergebnis Ihrer Erziehung ist. Es reicht nicht aus, ihn nur zu lieben, man muss den Älteren von Kindheit an Respekt vermitteln, ihm Disziplin und Arbeit beibringen. Gleichzeitig dürfen wir die Bedürfnisse des Kindes nicht vergessen, ihm gefallen, helfen, unterstützen, seine Träume und Wünsche wahr werden lassen.

Eine Familie sollte ein Team sein, in dem jeder seine eigenen Verantwortlichkeiten, ein gemeinsames Ziel und eine feste Schulter hat, auf die er sich stützen kann. In einer solchen Beziehung sind weder die schwierige Teenagerzeit noch alltägliche Probleme oder Unglücke beängstigend.

Wenn sich seit der Kindheit keine harmonischen und starken Beziehungen entwickelt haben, wird es nicht einfach sein, sie mit einer erwachsenen Tochter aufzubauen. Dennoch ist es einfacher, einen kleinen Mann zu verstehen als einen großen. Aber Sie sollten auch nicht aufgeben. Wie können Sie Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter im Teenageralter verbessern?

  1. Fragen Sie Ihre Tochter, was Sie getan haben oder tun, was nicht das ist, was sie sich von ihrer Mutter gewünscht hätte. Hören Sie sich alle Beschwerden still an und verdauen Sie die Informationen. Kinder selbst geben Erwachsenen Hinweise, aber ihr eigener Egoismus hindert sie daran, diese zu hören und wahrzunehmen.
  2. Bitten Sie um Vergebung, wenn etwas Ihre Schuld ist.
  3. Beginnen Sie, Ihre Beziehung zu ändern bessere Seite. Hören Sie zunächst auf, Ihre Tochter zu verurteilen, mit ihr zu streiten und Ärger zu machen. Dennoch funktionieren solche Methoden nicht.
  4. Fangen Sie an, das Mädchen in Aktivitäten einzubeziehen, die für Sie und sie interessant sind. Melden Sie sich beispielsweise für einen Kurs zum Sushi- oder Kuchenbacken oder für eine Fotoschulung an. Wenn Ihre Tochter alle Ideen ablehnt, machen Sie es selbst und teilen Sie dann die Ergebnisse mit. Versuchen Sie es nach einer Weile erneut.
  5. Interessieren Sie sich für ihr Leben, ihre Hobbys und Pläne. Versuchen Sie, nicht den Eindruck zu erwecken, dass das Ziel darin besteht, die Situation zu kontrollieren. Zeigen Sie Interesse und Beteiligung und fragen Sie, ob Ihre Hilfe oder Ihr Rat benötigt wird.

Wir müssen uns mit aller Kraft darum bemühen, das Vertrauen wiederherzustellen. Es wird passieren, die Beziehung wird sich nach und nach von selbst verbessern. Bringen Sie es auf die nächste Ebene – Partnerschaft. Seien Sie einer Meinung, es wird sowohl der Tochter als auch der Mutter viel Freude bereiten.

Was stört eine harmonische Beziehung zu einer erwachsenen Tochter?

Alle Eltern missbrauchen in gewissem Maße ihre Macht über ihre Kinder. Das Verständnis dafür, dass ein Kind nicht zur Mutter gehört, dass es ein Individuum mit eigenen Wünschen und Überzeugungen ist, entsteht oft durch schmerzhafte Erfahrungen. Manche hegen ein Leben lang einen Groll gegen ihre Töchter, weil sie sich gegen die Meinung ihrer Eltern verhalten oder den falschen Beruf oder Ehemann wählen. Und eine solche Einstellung bringt nur ein Unglück mit sich.

Die Hauptgründe für eine schlechte Mutter-Tochter-Beziehung:

Für jede Mutter ist es schwierig zu erkennen, dass das Kind erwachsen wird und sich trennt. So erkennen Sie, dass Ihre Tochter dazu bereit ist unabhängiges Leben dass sie ihre Kräfte nicht überschätzt? Wie kann man sie vor Fehlern schützen? Diese brennende Frage ist so besorgniserregend liebendes Herz dass die Frau anfängt, zu weit zu gehen: Sie kontrolliert das Mädchen streng, lässt sie nicht ausgehen, eliminiert die „falschen“ Freunde, streitet sich mit Jungen usw.

Wie Mütter ihre Töchter verwöhnen

Der einzige Weg, Ihre Tochter nicht zu verwöhnen, besteht darin, sie mit Ihrem eigenen, würdigen Beispiel zu erziehen. Kinder wiederholen es immer nach den Erwachsenen und saugen sowohl Gutes als auch Schlechtes wie Schwämme auf. Hat das Mädchen Alkohol probiert? Stellen Sie sich eine Frage: Ist es in Ihrer Familie nicht üblich, zu trinken, wenn Sie Spaß haben oder sich mit der Familie und Freunden treffen möchten? Räumen Sie Ihr Zimmer nicht auf? Packst du deine Sachen immer selbst?

Wir sind alle nicht perfekt und leider können wir keine idealen Kinder großziehen. Jeder ist irgendwie fehlerhaft. Aber wenn im Inneren Menschlichkeit, Liebe zur Familie und Liebe zur Familie vorhanden sind, werden alle Fehler bedeutungslos.

Bedingungslose Liebe

Für ein Mädchen ist es wichtig, die Unterstützung und Akzeptanz ihrer Mutter zu spüren. Auch wenn sie Unrecht hat und eine Maske der Gleichgültigkeit aufsetzt, hören Sie nicht auf, Ihre Liebe zu geben. Liebe deine Tochter anders.

Wenn man sich von jeder schlechten Tat abwendet und mit Gleichgültigkeit bestraft, führt dies zur Entwicklung von Komplexen. Natürlich müssen Sie schlechtes Verhalten erziehen und verurteilen, aber als Mensch sollte Ihre Tochter die beliebteste und beste für Sie bleiben.

Vollständige Kommunikation

Sprechen Sie mit Ihrer Tochter über verschiedene Themen. Das Leben als Teenager ist interessant, wenn man offen für Neues ist. Ihre Tochter kann Ihnen von neuen Technologien, Modetrends und Jugendtrends erzählen. Dank ihr können Sie mit der Zeit gehen und sich viel jünger fühlen.

Versuchen Sie, mit dem Mädchen nicht aus der Position eines Elternteils, sondern aus der Position einer Freundin zu sprechen. Denken Sie daran, dass sich die Kommunikation nicht wie ein Verhör anfühlen sollte.

Allgemeine Traditionen

Familie ist nicht nur Zusammenleben und gemeinsames Leben. Es soll Kraft geben, und dafür ist es sehr wichtig, seine Wurzeln zu kennen und zu ehren. Traditionen stärken Familienbande, geben Antworten auf die Fragen, wer wir sind, was uns verbindet, was unser Beitrag für die Gesellschaft und die Welt ist. Der Tochter muss gesagt werden, wer ihre Vorfahren sind und wie sie gelebt haben. Gewöhnlich Familientraditionen werden von Generation zu Generation weitergegeben.

Sie können sich völlig neue Bräuche einfallen lassen. Machen Sie zum Beispiel einmal im Jahr einen Ausflug oder eine Wanderung mit der ganzen Familie, backen Sie jeden ersten Sonntag Knödel mit Überraschungen (Kekse mit Wünschen) usw. Besprechen Sie die Idee besser mit Ihrer Tochter, ein junger und flexibler Geist wird es sicherlich tun Lassen Sie sich viele interessante Optionen einfallen.

Manifestation der Individualität

Manchmal ist es sehr nützlich, sich an die Lebensjahre Ihrer Tochter zu erinnern. Wer, egal wie Teenager, denkt, dass ihm die ganze Welt zu Füßen liegt. Er möchte seine Kräfte testen, Anerkennung und Erfolg erlangen. Helfen Sie Ihrer Tochter dabei. Unterstützen Sie ihre Bemühungen, auch wenn sie auf den ersten Blick hoffnungslos und verrückt erscheinen.

Sie können nicht im Voraus wissen, wozu dies führen wird. Heutzutage ist es beispielsweise in Mode, verschiedene Arten von Videos aufzunehmen und im Internet zu veröffentlichen. Selbst wenn darauf Blödsinn gefilmt wird, die Leute ihn sich aber ansehen, zahlt das System Geld. Wer weiß, vielleicht bringt ein solches Hobby ein erhebliches Einkommen oder bringt Erfahrung und Ruhm und drängt das Mädchen zum Beruf einer Fernsehmoderatorin oder Journalistin.

„Derjenige, der zuerst einen Schritt in Richtung Versöhnung macht und zugibt, dass er Unrecht hatte, wird Recht haben“, sagt die Psychologin M. Sergeeva. – Welchen Sinn hat es, mit der eigenen Tochter zu diskutieren und die eigenen Positionen zu verteidigen? Lassen Sie sie sich in Ihrer Nähe wohl und ruhig fühlen, dann wird sie einem Treffen mit Ihnen zustimmen. Durch Konfrontation und Kampf ist es bisher niemandem gelungen, gegenseitiges Verständnis zu erreichen und Gutes zu tun. Mach alles mit Liebe“

Jugendpsychologen sind sich einig, dass man Kindern gegenüber Respekt zeigen muss und ihn nicht nur sich selbst gegenüber einfordern muss. Bitten und Weisungen sollten nicht kategorisch erfolgen. Wir müssen in allem nach einem Kompromiss suchen.

Viele Eltern sehen der Pubertät mit Entsetzen entgegen und erleben sie mit demselben Entsetzen. Tatsächlich werden in der Pubertät nur Probleme sichtbar, die in der Familie bereits bestehen. Daher ist es wichtig, die Frage richtig zu stellen. Nicht wie ich meine Beziehung zu meiner Tochter im Teenageralter verbessern kann, sondern wie ich grundsätzlich meine Beziehung zu meiner Tochter verbessern kann. Beginnen Sie mit dem Fundament – ​​Vertrauen und gegenseitiger Respekt. Hören Sie auf, einen Erwachsenen großzuziehen: Ihre Tochter hat bereits alles Gute aufgenommen, was Sie ihr gegeben haben. Lass sie sich ausdrücken und einfach lieben.

Marina, Moskau

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