Не чувствую себя счастливой в отношениях. Удовлетворение = Реальность - Ожидания

Бывает очень сложно понять, несчастны ли вы в отношениях, особенно когда они длятся уже очень долгое время. Иногда можно перепутать комфорт со счастьем, а это не то чего вам хотелось. Существуют ли способы, которые помогут вам понять, счастливы вы в отношениях или нет? Читайте далее, у меня есть для вас 7 главных знаков, на которые вы должны обратить внимание.

1. Боязнь ответственности

Понять, что вы несчастны в отношениях не просто, но говорить о том, что вас что-то не устраивает еще сложнее. Вы постоянно боитесь обязанностей перед своим партнером? Вам кажется, что вам не совсем хорошо вместе? Вы постоянно думаете о том, чтобы прекратить эти отношения? Вот те знаки, на которые вы должны обратить внимание! Вам должно хотеться быть с вашим партнером до конца своей жизни, если вы настроены серьезно.

2. Вы потеряли себя настоящую

Что на счет того, каким человеком вы есть на самом деле? Вы открывались по-настоящему для своего партнера? Вы уверенны, что можете быть самой собой рядом с ним? Вы должны быть такой, какой являетесь на самом деле и не бояться этого. Вы должны быть откровенной и не закрываться перед любимым человеком. Обычно такое поведение становится одной из .

3. Вы играете в детектива

В то время, как это может показаться просто актом недоверия, вы, скорее всего, ищите любую зацепку для того, чтобы расстаться с этим человеком. Иногда вы бываете счастливой в этих отношениях, но большую часть времени ощущаете себя несчастной и хотите прекратить отношения, просто не знаете как, поэтому ищите любой повод.

4. Постоянное депрессивное состояние

Депрессия постоянно преследует вас, особенно в рамках ваших отношений. Когда думаете о своем будущем и о своем партнере, то начинаете погружаться в унылые мысли и даже не хотите больше этого продолжать. Возможно, . Это ваш последний шанс.

5. Постоянно думаете о жизни без своего любимого человека

Но а это уже точно начало конца. Вы постоянно думаете о том, чтобы закончить ваши отношения? Что на счет того, чтобы просто исчезнуть и никогда не возвращаться? Многие так поступают, но это просто отвратительно. И поэтому многие расходятся. Но, если вы можете представить свою жизнь без своего партнера, тогда чего вы ждете?

6. Вы держите свои отношения в секрете от других

Ваша семья знает о том, что вы с кем-то встречаетесь? А ваши друзья? Это те люди, которые постоянно присутствуют в вашей жизни, и если вы стыдитесь своих отношений, тогда что вас держит? Что заставляет вас думать, что вам нужно скрывать свои отношения? Это важный вопрос, о котором стоит задуматься!

7. Вы постоянно чем-то недовольны

Однако, если ничего из вышеперечисленного вы за собой не замечали, но постоянно жалуетесь на своего партнера, злитесь на него из-за любой мелочи – скажите мне все-таки, так почему вы с ним? Негодование, возмущение – достаточное проявление того, что вы несчастны в отношениях и не хотите быть со своим парнем.

Теперь, когда вы уже знаете, на что стоит обратить внимание, чтобы понять, счастливы вы или нет, что предпримите? Хотите ли дальше оставаться несчастной? Жду ваших ответов!

Елизавета Бабанова

20623

А теперь вернемся к моей истории.

На момент, когда Зак уехал, так и не сделав никаких решительных шагов, за мной уже полгода ни шатко ни валко ухаживал доктор наук. Мне было 19, ему 32. Он делал карьеру в американской корпорации. Как и я, был иммигрантом. Нас связывал славянский менталитет, большой интерес к жизни и небольшой друг к другу.

Мы познакомились на званом ужине у наших друзей, которые опекали меня, как дочь. Весь вечер мы мило общались, но когда я села за фортепиано и запела «Подмосковные вечера», в нем явно что-то зажглось. Весь остальной вечер он уделял внимание только мне.

А когда друзья-опекуны намекнули нам на нашу большую разницу в возрасте, а мне прямо сказали, что не одобрят наших встреч наедине, мы как нормальная бунтарская молодежь обменялись контактами. И стали видеться пару раз в месяц. Он приглашал меня то в театр, то в парк на скалолазание. Мне все нравилось. Но я не могла понять: это свидания или мы так дружим? Дальше поцелуя в щеку наши отношения не заходили.

По сравнению с ним, даже Зак с его фигурами высшего пилотажа и гениальной музыкой сильно проигрывал. Что уж говорить про остальных ребят из моего университета. Ни у кого не было патентов и международных публикаций. Никто не мотался по всему миру с выступлениями на конференциях. Ни у кого не было хорошей машины. Что и говорить, никто еще нормально не зарабатывал.

Но меня привлекало даже не это. Признаюсь, иногда я думала о поддержке. Я была юна и одинока в чужой стране. Жила от студенческой зарплаты до зарплаты на 500 долларов в месяц. С другой стороны, я точно знала, что в будущем смогу хорошо зарабатывать, и поэтому не преследовала цель выйти замуж за Состояние.

Я хотела встретить Человека. Поэтому смотрела не на достаток мужчины, а на его глубину и потенциал.

Его глубина и масштаб меня поражали. Он свободно говорил на четырех иностранных языках. Обожал теннис, плавание и походы. Очень хорошо танцевал. Любил классическую музыку и театр. Играл на гитаре. Катался на горных лыжах под Вагнера в наушниках. К тому моменту он уже побывал в 40 странах мира. Многие из них прошел пешком.

Я все никак не могла понять: чего он от меня хочет? Кто я по сравнению с ним. И зачем он меня постоянно куда-то водит. Неужели ему просто со мной так интересно и он не рассчитывает на большее? А может, он вообще гей? И я ему нужна «для прикрытия».

После неудачной интервенции с Заком я решила, что тянуть больше не буду. Я набралась смелости. Каким бы колоссальным гигантом мысли он ни был, у меня одна жизнь. И почему я должна терять шанс на близкие и значимые отношения? Я больше не хочу застревать в фазе друзей. Особенно с таким крутым человеком. И потом, надо уже научиться выражать свои чувства.

После субботнего ужина доктор наук провожал меня домой и тогда я спросила: «А куда мы движемся?» Он рукой показал маршрут. Я уточнила: «Не сейчас, а в принципе. Ты и я». На его лице появилось удивление, которое стремительно сменилось широкой улыбкой. Он сделал паузу, во время которой я уже успела пожалеть о своей глупости. «Все опять испортила!» - пронеслось в голове. Но внезапно он поцеловал меня в губы, а затем предложил стать его девушкой.

Как видите, все прошло более-менее безболезненно. Нужно было всего-то задать вопрос. Тем более, как я потом узнала, он сам давно порывался предложить мне большее, но каждый раз моя неприступность вызывала у него сомнения. И он сам переживал, не встречаюсь ли я с ним, только чтобы досадить нашим друзьям.

Он стал моим первым учителем и во многом сформировал мое первое взрослое мировоззрение. А как мужчина с опытом он диктовал условия развития наших отношений.

По будням я училась и работала, а вечером в пятницу на всех парах мчалась к нему. Его жизнь, по сравнению с моей, казалась необъятной. Я вообще не знала, смогу ли я когда-то до него дорасти, но решила, что сделаю все для этого. Его интересы целиком поглотили все мое свободное время. Благодаря ему я начала читать The Economist и Scientific American. Слушать National Public Radio и смотреть BBC. Научилась кататься на роликах и ходить в горы.

По духу он был исследователь, поэтому мы пробовали мир на вкус. Мы облизывали пальцы в эфиопском ресторане. Дегустировали бесконечные тапасы в испанских кафе. Он обострил мою чувствительность, когда впервые отвел в клуб живой кубинской музыки и угостил мохито. Я услышала ритм румбы в бедрах и поняла, где в моем теле живет страсть.

Он открыл для меня магические сочетания сашими с горячим сакэ под звуки дождя. Бри с хрустящим багетом и мерло на полу у камина. Севиче с ризлингом на летней веранде.

На каждые каникулы мы куда-то ехали - в национальный заповедник или в новый город. С ним я узнала Бостон и Вашингтон, Монреаль и Орландо. Мы проехали половину Мексики, прошли часть Коста-Рики и Панамы. Мы плавали на байдарках по прозрачным озерам Аризоны и Квебека, делали спуски по горным рекам и захлебывались от воды и радости, исследуя коралловые рифы Тихого океана.

Невероятной красоты озеро Пауэлл, Аризона

Я жила в двух параллельных мирах: в одном я была обычной студенткой, в другом - гурманом, путешественницей, светской леди.

И первые два года, пока мы встречались по выходным и праздникам, я изо всех сил старалась вырасти. Научиться строить диалог так же умно, как и он. Научиться чувствовать также тонко, как он. Стать такой же начитанной, музыкальной и творческой, как он.

Первые два года меня не сильно смущало, что он мог оборвать меня на полуслове и сказать, что я нелогична. Я принимала это как вызов. Еще больше читала. Делала вид, что не сильно переживала, когда он не хотел общаться с моими друзьями. Ведь у них были совершенно разные интересы и вкусы.

Иногда мне было обидно, когда он отменял наши планы на выходные, чтобы поехать с какой-то группой своих друзей кататься на лыжах. В этой группе часто были другие девушки. Когда я его спрашивала, почему не могу поехать с ним, он отвечал, что в этой компании брать с собой партнера не принято. Я как-то с этим смирялась, объясняя себе, что он взрослый. И, наверное, у взрослых такие отношения.

Но когда я уже внутренне окрепла, я начала обращать внимание на маленькие вещи, которые никак не вписывались в мои понятия хороших отношений. Например, я не могла оставить у него зубную щетку или одежду. Каждый раз я приезжала с огромной сумкой с вещами на три дня и уезжала с ней. Когда у меня возникали проблемы, он не приходил на помощь. Когда ломалась машина, меня всегда выручали друзья. Я даже не могла сказать ему, что болею или что у меня закончились деньги, а до следующей зарплаты еще неделя. Его все это не интересовало.

Я не понимала, что же со мной не так?

Я уже все умела и во всем разбиралась. Как губка впитала в себя все, что было важно ему. Но он продолжал игнорировать мои интересы. Я чувствовала себя не частью пары, а приставкой к его прекрасной жизни.

Так прошло еще два года. Два года я старалась втянуть его в себя. Мечтала, чтобы он хоть раз поинтересовался моим внутренним миром. Чтобы он помог мне с выбором карьеры. Чтобы он съездил на мою родину. Да хоть бы один раз позволил мне спланировать выходные. А он говорил: «Если я плачу, то решаю, куда мы идем. Вот начнешь работать, тогда сможешь выбирать и покупать нам билеты туда, куда захочешь».

Я металась. С одной стороны, я была ему безмерно благодарна. Он столько для меня сделал. Столькому научил. Столько денег потратил на концерты, гурманство, путешествия за эти четыре года. Казалось, откуда вообще могут быть претензии?

С другой стороны, я не занимала того места в его жизни, какого мне хотелось. Обиды копились. А еще я чувствовала, как тону. Как растворяюсь в его жизни. Теряю самоидентификацию. Моя самооценка, которая поначалу взлетела, последние два года стремительно неслась к нулю.

У меня впервые в жизни начались истерики. Сейчас, смотря на то время, я понимаю, что они случались, потому что я все никак не могла прочувствовать: любит он меня или нет? Будет ли он заботится обо мне или нет? А что если я внезапно забеременею? Тоже все буду решать сама? Мне надо было понять: оставаться с ним и страдать дальше, искать новые подходы и пытаться что-то менять или уходить?

Переломный момент

Поворотное событие случилось на дне рождения одной его хорошей знакомой - Вивиен.

Он представил меня ей словами:

Знакомься. Это Лиза.

Она спросила:

Она твоя девушка?

На что он ответил:

А это что, важно?

Меня это страшно возмутило. Ведь он сам попросил меня стать его девушкой в тот самый вечер, когда мы перестали быть просто друзьями. А теперь он отказывается от своих слов?

Но я держала лицо вместе с ударом.

Ну конечно, мы же хотим понимать, вместе вы или нет. Ты ее бойфренд? - продолжала допрос хозяйка.

Мне не нравится это слово, ответил он.

Вивиен диалог замяла, а чуть позже поймала меня на выходе из туалета и конспираторским голосом сказала:

Если он так и будет паясничать, позвони мне. Я познакомлю тебя с тем, кто будет счастлив быть твоим бойфрендом.

Прекрасная Вивиен, до сих пор ей благодарна. Она вселила в меня уверенность, что мое негодование обосновано.

Когда мы вернулись с вечеринки, я завела разговор о том, кем мы являемся друг другу. Он не хотел ничего обсуждать и даже не захотел спать со мной в одной комнате. И я так разозлилась на него, что бросила в унитаз его новый блэкберри. А ночью, когда он уснул, я разбудила его тем, что вылила ему на лицо графин воды. Все в один вечер.

Это было ужасно и недопустимо. Моя низшая точка в отношениях. Признаваться в этом очень стыдно. Но мне кажется, каждая женщина переживала что-то подобное. Когда тебя разрывает от его равнодушия. И в своем отчаянии и бессилии ты вредишь, чтобы вызвать хоть какую-то эмоцию, пусть даже самую негативную.

Но пожалуйста, не поступайте так. Мы должны быть выше этого и не терять достоинства.

Если у вас когда-либо возникнет желание навредить ему или его имуществу, примите это как сигнал к тому, что надо взять длинную паузу и реально разобраться в себе и в нем. Позвоните подруге и попросите поддержки. Это точка невозврата, когда необходимо честно признаться, в первую очередь себе, в том, что отношения сломаны.

Когда на утро он нашел в унитазе свой телефон, он сказал мне лишь: «Уходи. Я позвоню тебе через неделю. Если ты к тому времени не успокоишься, возьмем еще один перерыв».

Я чувствовала, как постепенно затухаю. Меня уже ничего не радовало. Ни рестораны, ни латинская музыка, ни светские мероприятия. Я хотела простых человеческих объятий и душевного единения. Чувства защищенности и принятия. Понимания, что мы куда-то движемся, вместе. А не просто проводим время.

Несмотря на то, что я все время была на эмоциональном спаде, что между нами были конфликты, я почему-то верила, что у отношений все равно есть шанс. И не развиваются они только по вине его родителей. Его семья религиозных католиков не хотела впускать меня, пока я не приму их религию. А без маминого одобрения он не мог сделать мне предложение.

Зная, как много значит православие для моих бабушки и мамы, я чувствовала, что, если приму католичество, предам их и себя.

Мне было 23, и я заканчивала вуз. Ему было уже 36. За две недели до выпускного меня осенило: если за четыре года мы так и не стали парой и никаких действий для этого он не предпринимает, то вряд ли что-то поменяется. Мои друзья-опекуны твердили мне: «Он прирожденный холостяк, нарцисс, который не женится никогда». Но я была прочно привязана к нему невидимым энергетическим канатом. И никак не могла принять решение расстаться.

Он был хоть и шаткой но все-таки единственной моей опорой в США. Единственным, кого на тот момент можно было бы назвать близким человеком.

Но судьба помогла мне. В разгар моих финальных экзаменов он сообщил, что через неделю улетает в Европу на свадьбу племянницы. Со своим лучшим университетским другом.

Он католик? - спросила я его.

А почему твои родители приглашают его, но не приглашают меня?

Ну, потому что мы с ним не встречаемся. И у нас не могут появиться некатолические дети. И да, нашу поездку придется перенести.

Поездку, которая планировалась как способ сблизиться и понять, как мы будем жить дальше, после моего выпускного. И вот тогда на меня накатило.

Хватит. Я была почти отличницей, я получила грант на поездку в Штаты, я сама заработала себе на частный университет, я получила четыре образования. Не для того, чтобы стать удобной приставкой, в которую играют, когда хочется! А в целом игнорируют.

Хватит мириться с обесцениваем моих чувств, с игнорированием интересов и потребностей. Хватит растворяться. Пора снова стать цельной. Я была честна с ним и сказала: «Если ты уедешь без меня, это будет конец».

Он уехал.

Я ревела 12 часов подряд. Я впервые поняла смысл слов «разбитое сердце». Я ощущала, как его растоптали, скомкали и потом еще раз растоптали. Как из живота вынули половину органов. Мне было страшно, что я остаюсь одна. А еще страшнее от того, кем я стала с ним. Со-зависимой.

После недолгого сна я проснулась и проревела еще 3 часа. А когда наконец почувствовала долгожданную пустоту, я встала на колени и произнесла молитву: «Господи, пожалуйста, забери у меня всю эту нездоровую привязанность и отпусти меня на свободу».

Освобождение

На следующий день я почувствовала освобождение и легкость.

Переход к одиночеству у меня случился через бурный, но короткий роман. Он был зажигательным тренером по фигурному катанию, в прошлом трехкратным чемпионом. Не спрашивайте, где я его откопала в Техасе. До сих пор для меня это мистика.

Он был очень классный. Добрый, внимательный, заботливый. За все время доктор наук не подарил мне ни одного нормального букета цветов. А тренер на первое свидание пришел с таким громадным кустом роз, что расставлять их пришлось в 3 вазы. А когда вазы закончились, в ход пошли банки и кастрюли.

В отличие от ученого, он постоянно говорил мне комплименты и носил на руках. Буквально и фигурально. Ходил со мной на вечеринки и приглашал на свои. Любил, когда я ему готовила. Постепенно он вернул мне мою искру и вкус к жизни.

Единственная проблема была в том, что интеллектуально он меня никак не стимулировал. Общих интересов у нас почти не было. Не странно? Вот почему мы, женщины, часто бросаемся из одной крайности в другую?

Ирония в том, что за четыре года, проведенных с ученым, мы вместе так и не пожили, если не учитывать путешествий. Тренер же, когда узнал, что у меня заканчивается аренда, предложил мне переехать к нему уже через две недели.

Он был тем, кто был нужен мне на тот момент. Но недолго. Спустя четыре месяца он завел новый роман на каких-то соревнованиях.

И вот тогда я осталась уже по-настоящему одна.

Когда эмоции от потери и первого, и второго улеглись, я принялась за работу. Над собой. Но уже не по сценарию Пигмалиона, который ваял свою Галатею, а по собственному. Я поняла, что из этих двух опытов мне нужно извлечь важные уроки. И пора перестать делать ошибки в выборе мужчин.

Я поняла, что хочу отношений, в которых со мной разговаривают. В которых мной и моими интересами скрупулезно интересуется, а не насмехаются. В которых со мной хотят разделять общее жилое пространство. В которых мне преданы.

И тогда я поняла, что главный человек,

в которого нужно вкладывать прямо сейчас,

это я сама. Я должна перестать

искать в мужчине костыль.

Я должна заново обрести опору в самой себе. И так, постепенно, как в том анекдоте про кавказца, который остался «савсэм адын», страх остаться одной сменился предвкушением новой главы жизни.

У меня впервые за четыре года появилась свобода заниматься тем, что я действительно люблю. А еще признаться себе, наконец, в том, что ненавижу. Например, скалолазание и спортивные подъемы в горы. Я с облегчением отпустила мечту однажды увидеть Эверест и осилить марафон.

Мне вдруг стало нормально от мысли, что я вряд ли когда-либо пробегу больше 5 километров. Что я про пилатес и йогу. Что одну, максимум две ночи я с удовольствием проведу в палатке в специальном месте, к которому можно подъехать на машине. Но что больше я не пойду в многодневные походы по джунглям, неся на себе недельную провизию.

Что я люблю Чайковского и Рахманинова, но терпеть не могу Вагнера. И пофиг мне, что он гениален. Смысл музыки для меня в наслаждении, а не чтобы мучиться пять часов подряд в неудобном кресле симфонического зала.

Я поняла, что мне нет дела до ежедневных политических новостей. Читать я хочу художественную литературу. Изучать не абстрактные научные исследования, а то, что реально улучшает мою жизнь и помогает быть счастливой.

Что, оказывается, я искренне не люблю карпаччо, фуа-гра и устриц в белом вине. Мне жалко гусей и телят. Что по вкусовым пристрастиям я индус, а по убеждениям - вегетарианец. Что эспрессо и коньяк не мои напитки. Они расшатывают меня, а не наполняют. Что мои напитки - это смузи и чай.

Пока я была с ученым, этого всего мне было не понять. С ним я старалась стать такой, какой хотелось ему.

Именно в то время, когда я упивалась одиночеством, как природа упивается дождем после засухи, я открывала свою музыку, свои блюда, новые неизведанные места в мире и новые грани в себе. Тогда я впервые соприкоснулась с йогой, медитацией и книгами по саморазвитию. Я открыла существование целой вселенной, которой не было места в его пространстве.

И в итоге всего этого опыта я получила инсайт.

Инсайт #2: Растворяясь в мужчине, ты можешь потерять себя

Я поняла, что мой путь в отношениях - путь партнерства и взаимообогащения. И пообещала себе больше никогда не потерять свои ценности в попытке сблизиться с мужчиной.

Что делать, если такое случилось с вами:

Шаг 1. Создайте внутреннее пространство для своих интересов.

Только давайте сразу договоримся: они должны развивать вас. Хорошо, если ваши хобби обостряют ваш ум, развивают мастерство и чувствительность, улучшают тело, дают подъем энергии. Вызывают внутреннюю и внешнюю эволюцию. Плохо, если ваши «интересы» приводят к деградации.

Очень плохо, когда один партнер развивается, а другой нет. Такие отношения рано или поздно сходят на нет.

Поэтому, даже если вы и смотрите сериалы, то изучайте их с точки зрения развития персонажей и сценарного искусства. Если любите общаться с подругами, стимулируйте друг друга на развитие, а не просто сплетничайте.

Шаг 2. Перестаньте делать то, что вы не любите, только ради того, чтобы быть хорошей для своего мужчины.

Найдите духовные точки соприкосновения и совместные интересы, которые будут наполнять вас обоих.

Предупреждение!

Это очень тонкий момент. Если полностью прекратить совместные занятия, появляется риск того, что каждый начнет жить своей жизнью. Я знала пару, которая 40 лет прожила в одном пространстве, но так как у каждого были свои интересы, они всю жизнь прошли не рука об руку, а параллельно. Такие отношения не делают нас счастливее. Скорее, только портят жизнь. Ведь тогда упускается возможность прожить ее с тем, кто действительно интересен и кто может по-настоящему наполнить.

Но и полностью растворяться в своем мужчине опасно. Неудовлетворение будет копиться, потому что свои интересы постоянно отодвигаются на последнее место. Или вообще, закупориваются пробкой. И кто будет в этом виноват? Конечно, он!

(А кто на самом деле?)

Шаг 3. Перестаньте идти на компромиссы.

Если вы уже долгое время вместе, если хотите замуж и детей, а он этого не хочет, то подумайте о том, что вы упускаете.

Давайте честно. Вы теряете свое фертильное время. Мужчины, которые не хотят ответственности, умеют убедительно аргументировать дольче вита. «Будь в моменте, наслаждайся! Живем один раз!» - взывают они. - «Ты не знаешь, что будет завтра. Может, мы все через неделю умрем! А ты себе отказываешь в удовольствии, которое можно получить прямо сейчас!»

Но если вы слышите внутреннее тик-так, если вам не терпится стать женой и мамой, а он ваши желания категорически отрицает, то задумайтесь. Это сама природа говорит вам: «Не оно! Идем дальше!» Так что слушайте себя и идите за своими долгосрочными желаниями, а не сиюминутными удовольствиями. Это касается как десерта, так и отношений.

Подводим итоги

На примере предыдущей и этой историй я хотела показать вам, каким образом две крайности мешают нам создавать счастливые отношения.

Крайность закрытости приводит к тому, что мужчины обходят стороной. Результат - одиночествo.

Крайность растворения приводит к тому, что стороной обходим себя мы. В таких отношениях мы становимся дополнением к ….., а не отдельной цельной единицей. Результат - потеря себя и своих желаний, а дальше - спад интереса к жизни и медленное затухание.

Но это еще не все крайности, которые мешают нам создавать и развивать счастливые отношения.

Мне очень важна ваша обратная связь! Я впускаю вас в самую душу, и хотела бы услышать отклик. Возможно у вас был похожий опыт или вы прошли какой-то свой урок в отношениях. Напишите об в комментариях, я буду рада услышать ваши истории. Если эта статья была для вас полезной, поделитесь ей с другими, возможно она вдохновит кого-то из ваших близких.

Если вы хотите быть интересной своему мужчине и построить с ним партнерские отношения, а не растворяться в его интересах. Или если в вашей жизни сейчас нет отношений, но вы мечтаете, чтобы появился мужчина, который будет ценить вас, ваши ценности и увлечения, приглашаем вас на бесплатный мастер-класс

Вы поймете, как построить гармоничные отношения, основанные на любви, взаимоуважении и доверии.

Так или иначе, большая часть женщин никогда не бывает до конца удовлетворена собой и своей жизнью. Красавицы хотят, чтобы их ценили за их душевные качества, молоденькие девушки хотят стать замужними, замужние – более самостоятельными. Мамы сыновей мечтают о дочери, карьеристки – о семейном счастье.

То же самое в отношениях. Те, у кого есть возлюбленный, непременно хотят его поменять. Девушкам все время кажется, что будь их партнер другим — богаче, старше, моложе, опытнее, интереснее (и так далее, список бесконечен), они непременно чувствовали бы себя счастливее. Что на самом деле делает несчастной женщину в отношении, и как можно это исправить?

Женщина всегда хочет большего

Нет предела совершенству. Всегда есть к чему стремиться. Всегда можно родить еще одного ребенка, купить еще одно платье, получить очередное повышение по службе. В мире множество мест, где вы еще не были, занятий, которыми вы никогда не занимались, людей, с которыми вы не знакомы.

Относительно своих желаний женщины бывают совершенно ненасытны. Эта жажда большего, жажда иного порой отравляет им жизнь гораздо больше, чем то, что у них на самом деле есть. Женщины ухитряются тосковать по некой иной, неизвестной им жизни, даже когда они, казалось бы, полностью довольны тем, что имеют здесь и сейчас.

Сказка о рыбаке и рыбке

Помните главную героиню? Нет, я не о рыбке, исполняющей желания своего захватчика. Я о старухе, которая была столь невоздержанна в своих желаниях, что осталась в итоге у разбитого корыта.

Этакая внутренняя старуха живет практически в каждой женщине. И с одной стороны, это хорошо. Потому что именно женские желания являются мотором действий мужчины. Тем, ради чего , покоряют вершины, становятся кем-то.

Любящий мужчина готов для своей женщины на многое, если не на все. Поэтому хорошо, когда желания его женщины являются для него стимулом к движению вперед.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Однако именно новые и новые желания, которые не насыщают душу женщины, а напротив, опустошают ее, становятся главным источником негатива и несчастья в ее жизни.

Замужние матери, воспитывающие детей, мечтают о головокружительных карьерах. Незамужние карьеристки – о семье и детях. Имеющие дом и тыл – о свободе, свободу – о привязанностях. Поговорка «Нельзя объять необъятное» никак не может прижиться в женском сознании.

Отравляет это не только саму женщину, но и отношения, в которых она находится.

Недовольство своим мужчиной и его последствия

Удивительный факт – сначала женщина мечтает встретить мужчину, с которым может разделить свой жизненный путь. Чем дольше длиться процесс поиска, тем с большим количеством мужчин она знакомится, пробует разные отношения, узнает мужчин с разных сторон.

В итоге, казалось бы, она выбирает лучшего. Того, кто подошел ей больше других. Того, в ком уверена, того, кого полюбила. Однако отношения их начинаются с того, что она начинает активно его менять или страстно желать, чтобы он изменился.

Похоже, здесь срабатывает все то же свойство женской натуры. Женщина хочет совместить в своем мужчине не совместимое, и совершенно не готова принимать тот факт, что некоторые душевные качества, свойства характера, поведенческие линии попросту не могут существовать в рамках одной личности.

Каменная стена

Например, женщина выбирает сильного, независимого и властного мужчину. И тут же пытается загнать его «под каблук». Ей хочется, чтобы сильным и властным он был где-то еще. Там, где он реализуется профессионально, зарабатывает деньги. Ей почему-то кажется, что дома и с ней он должен вести себя по-другому.

И она требует от него чуткости, нежности и мягкости. То есть требует, чтобы он становился дома совершенно другим человеком. Ждет, что в отношениях с ней он начнет проявлять те качества, которые ему в принципе не свойственны.

Обида, разочарование, гнев. Я не этого хотела…. Зачем тогда ты выбрала именно его?

Стой там – иди сюда

Не менее распространенная ситуация – от мужчины, зарабатывающего деньги, жаждут больше внимания семье и детям. Нет, он конечно должен зарабатывать не меньше, а больше год от года. Но при этом исхитряться делать это таким образом, чтобы быть рядом с женой и детьми.

Нежелание признать, что совместить серьезную успешную карьеру и максимальную вовлеченность в жизнь своей семьи практически невозможно, сводит с ума огромное количество женщин.

Что делать?

Оставьте бесконечное стремление улучшать то, что есть. Учитесь чувствовать удовлетворение и благодарность за то, что вы имеете уже сегодня. Потому что только в этом случае вы сможете получить то самое заветное, лучшее завтра.

Принятие и благодарность

Благодарите этот мир за то, что он вам дает, ищите внутри ощущение спокойствия и удовлетворенности тем, что у вас есть. Нам дается то, что мы заслуживаем в данный конкретный момент. То, чего мы хотим и к чему стремимся. Если мы достойно принимаем то, что уже получили, нам открывается путь к получению большего.

Становитесь той женщиной, с кем хорошо находится вместе. И вы получите партнера, рядом с которым вам будет хорошо. Развивайтесь, открывайте новое, стремитесь к лучшему, и то же самое будет происходить с мужчиной, который находится рядом с вами.

Не нужно отказываться от своих желаний, нужно лишь сместить фокус своего внимания с того, чего у вас нет, на то, чего вы уже достигли. Радуйтесь тому, что дает вам жизнь в каждый момент, старайтесь увидеть в трудностях возможности, а не проблемы. Ощущение счастья, так же как и ощущение несчастья – это выбор, который вы можете учиться делать каждый день.

Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.

— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.

— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.

— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.

— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.

— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.

— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.

— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.

— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.

— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.

— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.

— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).