So erholen Sie sich nach dem Tod Ihrer Mutter. So überleben Sie den Tod Ihrer Mutter: praktische Ratschläge und die Meinung von Psychologen

Der Verlust der Person, die Ihnen am nächsten steht, ist einer der schwersten Schocks im Leben eines jeden Menschen. Dies geschieht fast immer unerwartet und ist in jedem Alter schwer zu erleben. Sie sollten dem Durchleben der Phasen der Trauer genügend Aufmerksamkeit schenken, begreifen, was passiert ist, überleben und den Verlust verarbeiten. Die Kommunikation mit geliebten Menschen, Familie und Freunden hilft Ihnen, schnell zur Besinnung zu kommen, Antworten auf offene Fragen zu finden und Schuldgefühle loszuwerden.

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Wie Sie mit dem Tod Ihrer Mutter umgehen

Ein so starker emotionaler Schock wie der Verlust einer Mutter passiert fast jedem. Dieser Schmerz entwickelt sich schließlich zu einem Gefühl leichter Traurigkeit.

• Lassen Sie sich nicht auf Selbsttäuschung ein. Es ist unmöglich, einen Verlust schnell zu verarbeiten, da sich die Lebensumstände geändert haben. So zu tun, als sei alles in Ordnung, ist falsch; es wäre Selbsttäuschung und eine Verzerrung der Realität.
• Gönnen Sie sich Zeit. Jeder erlebt den Tod seiner Mutter anders: Abhängig von der bestehenden Beziehung zur Mutter, den Umständen des Todes und dem eigenen Wertesystem. Sie sollten sich Zeit zum Trauern und Trauern nehmen und die Möglichkeit haben, die Person emotional loszulassen und den Verlust zu verarbeiten.
• Sie müssen Ihren Lebensstil anpassen und überdenken, einige Bereiche Ihres Lebens ändern. Es ist besser, nach und nach zu Ihren Lieblingsbeschäftigungen zurückzukehren; ziehen Sie sich nicht in sich selbst zurück.
• Die Zeit, die Sie zuvor mit Ihrer Mutter verbracht haben, sollten Sie mit anderen Aktivitäten füllen: Hobbys, Kommunikation mit Freunden oder der Familie. Dies wird nicht sofort passieren; zunächst wird Sie das Gefühl der Leere und des Verlusts überallhin begleiten.
• Erinnere dich an all die guten Dinge, die dich mit deiner Mutter verbunden haben. Der Prozess des Erlebens von Schmerz und Verlust ist leichter zu überleben, wenn man eine lebendige Erinnerung daran sammelt lieber Mensch: Erinnern Sie sich an die schönen gemeinsamen Zeiten, finden Sie Erinnerungsstücke, unterhalten Sie sich mit Mamas Familie und Freunden. Stellen Sie Ihren Liebsten spannende Fragen, die unbeantwortet bleiben. Das Gefühl von Untertreibung, Groll und Missverständnissen sollte verschwinden, dann fällt es leichter, zur Ruhe zu kommen.
• Sie sollten ausreichend Schlaf bekommen und für eine gute Gesundheit sorgen. Beerdigungen, Erbschaftsangelegenheiten, die Kommunikation und die Tröstung von Angehörigen sind sehr anstrengend. Außerdem darf man sich selbst nicht aufgeben und vergessen Aussehen, weil Hygiene und gesunde Ernährung- das ist der Schlüssel zu Gesundheit und Kraft. Es sei daran erinnert, dass Alkohol in persönlichen Angelegenheiten kein Helfer ist, sondern die Situation nur verschlimmert.
• Bitten Sie Ihre Lieben um Hilfe. In Situationen, in denen es keine Möglichkeit gibt, mit Emotionen umzugehen, lohnt es sich, geliebte Menschen um Hilfe zu bitten, die Sie unterstützen und immer helfen.

Vor dem Hintergrund von Erlebnissen und Gefühlsausbrüchen sind dramatische Veränderungen im Leben möglich: Arbeitsplatz-, Wohnortwechsel, Scheidung etc. In Zukunft sollten Sie die Situation analysieren und verstehen, ob diese Veränderungen notwendig sind oder nicht. Sie sollten Ihr Leben aufgrund des Todes eines geliebten Menschen nicht radikal und gedankenlos ändern, da dies die Situation nur verschlimmern kann.

Die Natur arrangiert es so, dass eine Generation die andere ersetzt – jeder ist dazu bestimmt, den Tod seiner Eltern zu überleben. Nicht jeder kann diesen Stress alleine bewältigen, daher ist der Rat eines Psychologen zur Bewältigung des Todes einer Mutter für jeden von Nutzen, der mit der Bitterkeit des Verlusts konfrontiert ist.

Über Persönliches...

Ich war so damit beschäftigt, eine Karriere aufzubauen und mein persönliches Glück zu finden, dass ich nie daran gedacht habe, dass ich meine Mutter verlieren könnte. Mir kam es so vor, als wäre meine Mutter ewig ... Aber das Leben brachte mich zurück in die harte Realität: Meine Mutter war seit vier Jahren nicht mehr bei mir. Sie starb an Krebs. Und obwohl wir drei Jahre lang gegen ihre Krankheit gekämpft haben, konnte ich mir nicht vorstellen, wie die Person, die mir am nächsten stand, einfach irgendwo verschwinden konnte ...

Natürlich schien es mir, dass ich auf diesen Verlust vorbereitet war. Ich sah ihre schreckliche Qual darin letzten Tage Leben und habe sogar mental versucht, es loszulassen, weil ich irgendwo gelesen habe, dass es in solchen Momenten besser ist, geliebte Menschen nicht mit seiner emotionalen Liebe zu umarmen und ihnen die Möglichkeit zu geben, mit ruhiger Seele in eine andere Welt zu gehen. Mir war klar, dass eine Trennung unvermeidlich war, aber als genau dieser Tag kam, war es ein Schock für mich.

Es kam der Moment, in dem ich das Gefühl hatte, nicht zu wissen, wie ich den Tod meiner Mutter überleben sollte; ich brauchte den Rat eines Psychologen wie Luft. Dieses Bewusstsein für die Notwendigkeit fremder Hilfe stellt sich bei vielen nicht sofort ein, sondern erst nach einer gewissen Zeit. Für mich kam diese Phase nach sechs Monaten der Melancholie.

Es schien, als wäre es an der Zeit, mich zu arrangieren, aber aus irgendeinem Grund wurde es für mich nur noch schwieriger und ich begann, Informationen zu sammeln, die mir helfen würden, aus der Depression herauszukommen:

2. Versuchen Sie nicht, den Trauerprozess zu beschleunigen. Beeilen Sie sich nicht, Ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen, sondern geben Sie sich genügend Zeit, die Situation zu akzeptieren. Vergleichen Sie sich nicht selbst und hören Sie nicht zu, wie andere vergleichen, wie lange es gedauert hat, bis jemand anderes trauert. Jede Situation und jeder Mensch ist individuell: Manche können nach einer Woche lächeln, andere verharren jahrelang in Apathie.

3. Halten Sie die Erinnerung an Ihre verstorbene Mutter wach. Ja, sie ist nicht da, aber sie wird in deinem Herzen bleiben. Halten Sie schöne Erinnerungen an sie fest, bewahren Sie ihre liebsten Kleinigkeiten in Ehren und lernen Sie, wie man nach ihrem Spezialrezept einen Kuchen backt. Sammeln Sie Geschichten über sie von ihren Freunden und Bekannten. Dies wird dazu beitragen, den Verlustschmerz durch ein Gefühl leichter Traurigkeit zu ersetzen und eine Verbindung zu Ihrer Mutter auf einer neuen Ebene herzustellen.

4. Sorgen Sie für Ihr körperliches Wohlbefinden. Trauer ist sehr anstrengend und hinterlässt Spuren in der Gesundheit. Planen Sie 7–8 Stunden Schlaf ein, essen Sie normal und üben Sie zumindest gelegentlich körperlich aktive Aktivitäten aus.

5. Analysieren Sie, welche Momente ohne Ihre Mutter Sie am meisten verletzt haben. Vielleicht seid ihr vorher immer zusammen einkaufen gegangen. Oder sonntags gingen wir ins Kino. Oder wir veranstalteten jeden Abend eine Teeparty mit unseren Lieblingskeksen. Erstellen Sie eine ähnliche Liste und versuchen Sie, solche Situationen alleine zu vermeiden – laden Sie Freunde ein, rufen Sie Verwandte an. Füllen Sie die Lücke mit Kommunikation!

6. Ändern Sie Ihren gewohnten Zeitplan für Aktivitäten und Hobbys. Wenn Sie sich früher am Wochenende mit Ihrer Mutter getroffen haben, melden Sie sich jetzt für Yoga-Kurse an. Finden Sie ein neues Hobby, lernen Sie es kennen interessante Leute, besuchen ungewöhnliche Orte in der Stadt.

7. Denken Sie daran, dass Ihre Mutter Sie nicht verletzen wollte, indem sie ging. Stellen Sie sich vor, welche Emotionen sie empfinden würde, wenn sie das Glück ihres Kindes sehen würde! Lebe das Leben in vollen Zügen, als ob es dich von oben beobachten würde!

Manche Menschen nach dem Tod Geliebte erholen Sie sich schnell und kehren Sie zurück normales Leben, andere leiden monatelang oder sogar jahrelang und erreichen den Punkt körperlicher Krankheit und psychischer Störungen. Ist solch übermäßiges Leid eine normale Reaktion auf dieses Ereignis?

Wenn ein Mensch einen geliebten Menschen verliert, ist es natürlich, dass er leidet. Leiden aus vielen Gründen. Dies ist auch Trauer um die geliebte, enge, liebe Person, von der er sich getrennt hat. Es kommt vor, dass Selbstmitleid jemanden erstickt, der den Rückhalt in einer verstorbenen Person verloren hat.

Dies kann ein Schuldgefühl sein, das darauf zurückzuführen ist, dass ein Mensch ihm nicht geben kann, was er geben möchte oder schuldet, weil er es nicht für notwendig hielt, zu seiner Zeit Gutes zu tun und zu lieben.
Probleme entstehen, wenn wir einen Menschen nicht loslassen. Aus unserer Sicht ist der Tod ungerecht, und sehr oft machen viele Menschen sogar Gott Vorwürfe: „Wie ungerecht bist du, warum?“

Hast du es mir genommen? Tatsächlich ruft Gott den Menschen jedoch genau in dem Moment zu sich, in dem er bereit ist, zum ewigen Leben überzugehen. Es kommt oft vor, dass ein Mensch einen geliebten Menschen nicht loslassen möchte, sich nicht damit abfinden möchte, dass er nicht mehr da ist, dass er nicht zurückgegeben werden kann. Aber der Tod muss als gegeben, als Tatsache akzeptiert werden. Es kann nicht zurückgegeben werden, das ist alles. Und die Person beginnt, zu ihr zurückzukehren, wissen Sie? Das sind Dinge, die ungewöhnlich sind, aber nicht so selten passieren. Völlig unbewusst beginnt ein Mensch zu trauern und möchte sie sozusagen ersetzen. Der Wunsch nach dem Tod ist so stark in uns. Wir müssen nach dem Leben greifen, aber seltsamerweise greifen wir nach dem Tod. Wenn wir uns an einen Verstorbenen klammern, wollen wir bei ihm sein. Aber wir müssen hier noch leben, wir haben Aufgaben. Hier können wir ihm nur helfen, verstehst du?

Für einen Ungläubigen ist es schwieriger, den Verstorbenen loszulassen, weil er möglicherweise nicht einmal erkennt, dass es für ihn so schwierig ist, sich von diesem geliebten Menschen zu trennen, weil er ihn nicht einmal Gott geben kann. Und ein Gläubiger ist es gewohnt, alles auf den Willen Gottes zu stellen, denn Begegnungen und Abschiede begleiten einen Menschen sein ganzes Leben lang.

IN Biblische Geschichte Es gibt eine Handlung, die eine erstaunliche therapeutische Wirkung auf Menschen hat, die mit Stress und Tod konfrontiert sind. Es geht umüber mehrere Lebensfragmente eines zutiefst religiösen Mannes namens Hiob. Jedes Mal, nachdem er etwas sehr Wichtiges verloren hatte, und es gab viele bedeutende Verluste, wiederholte er: „Gott gab, Gott nahm weg.“ Infolgedessen gibt Gott, der seinen starken Glauben sieht, alles vollständig zurück. In diesem Gleichnis geht es darum, wie wir durch die Überwindung der Sehnsucht nach den Verstorbenen hartnäckig und stark werden.

Tatsächlich lernt der Mensch von Geburt an, getrennte Wege zu gehen. Er lernt, mit anderen zusammen zu sein und sich mit der Gesellschaft zu identifizieren. Aber gleichzeitig gibt es jedes Mal einen Prozess der Desidentifikation, das heißt der Trennung, der Trennung. Kleiner Mann lernt schon im Sandkasten, sich von seinem Besitz zu trennen: „Meine Schaufel, mein Korb.“ Sie nehmen es weg – er weint, es fällt ihm sehr schwer, sich von dem zu trennen, was ihm gehört. Aber in Wirklichkeit gibt es nichts von uns auf der Welt, verstehen Sie? Was bedeutet schließlich „mein“? Es gehört mir, es gehört nur bis zu einem gewissen Grad mir. In jedem Moment unseres Lebens müssen wir bereit sein, uns von allem zu trennen, was wir für unser Eigentum halten. Aus psychologischer Sicht ist dies ein Phänomen des menschlichen Seelenlebens, der Erwerb von Fähigkeiten zum Verlust.

Es gibt Menschen, die sich in sich selbst zurückziehen und sich auf diesen Verlust konzentrieren. Sie scheinen diese Gefühle in sich selbst zu verstärken und können den Fluss leidender Emotionen nicht stoppen. Seit unserer Kindheit sind wir daran gewöhnt, uns von Trauer zu trennen. Jemand hängt daran fest: „Das ist meins und das ist es!“ So groß ist die Anziehungskraft dieses egoistischen Gefühls. Und ein reiferer Mensch weiß, wie er sich ohne Schmerzen und ohne solche Qualen trennen kann.

Es stellt sich heraus, dass ein reifer Mensch den Tod gelassener wahrnimmt?

Er übergibt den Verstorbenen ruhig in die Hände desjenigen, der das größere Recht auf ihn hat. Warum? Denn Reife wird durch die Geistesstärke bestimmt, mit der wir alle schwierigen Umstände des Lebens wahrnehmen. Was auch immer passiert, wir müssen alles gleichgültig, gleichgültig wahrnehmen. Also St. Rev. Es sprach Seraphim von Sarow. Es ist notwendig, dass die Seele alles gleich behandelt, oder sozusagen gleichermaßen sowohl Sorgen als auch Freuden. In allem herrscht so absolute Ruhe, und tatsächlich ist es sehr schwierig.

Die Wahrnehmung von Verlust und Trauer eines spirituellen und spirituellen Menschen zeichnet sich dadurch aus, dass Spiritualität mit Anspannung, emotionalem Bruch, Leidenschaft und Sinnlichkeit verbunden ist. Im Gegenteil, die spirituelle Einstellung ist gleich, sie beinhaltet helfende, stille Liebe. Ich erinnere mich, wie meine Mutter starb. Dies war ein völlig unerwartetes Ereignis. Wir verabschiedeten uns von ihr, sie wollte in eine andere Stadt, und am nächsten Tag riefen sie mich an, dass sie angekommen sei, zu Bett gegangen sei und gestorben sei. Sie war erst 63 Jahre alt, ich habe sie verabschiedet gesunde Person. Es war ein Schock für mich. Weil ich völlig unerwartet einen geliebten Menschen verloren habe. Aber sie ist christlich gestorben, ruhig, so wie jeder vom Sterben träumt. Ich habe mehr als einmal gehört: „Ich wünschte, ich könnte mich hinlegen und sterben.“ Sie kam also an, legte sich in ihr Bett und starb. Und als ich in die Kirche kam, traf ich meinen Priester – er kannte auch meine Mutter – ich erzählte es ihm und er sagte zu mir: „Das Wichtigste ist, dass du diesen Tod geistig wahrnimmst.“

Ich war damals gerade dabei, Mitglied der Kirche zu werden, und für mich waren diese Fragen von Leben und Tod sozusagen unklar.

Damals hatte ich noch niemanden in meiner Nähe begraben. Ich dachte ständig: Was bedeutet es, spirituell wahrzunehmen? Aus der Literatur, die sich mit der Einstellung zum Tod beschäftigt, wurde mir klar, dass eine spirituelle Einstellung bedeutet, nicht zu trauern.
Wenn Sie dieser Person nichts geben konnten, fühlen Sie sich schuldig. Oft sind Menschen fixiert und leiden darunter, dass sie ihrem geliebten Menschen nichts geschenkt haben. Es bleibt etwas übrig, das sie zu beunruhigen beginnt. „Warum habe ich es nicht hinzugefügt?

Warum hast du es nicht getan? Ich könnte es schließlich“, und damit geraten sie in andere Wahrnehmungskreise, sie verfallen in die Depression.
In diesem Fall beginnt die Person, sich schuldig zu fühlen. Und das Schuldgefühl sollte nicht masochistisch, sondern konstruktiv sein. Der konstruktive Ansatz ist wie folgt: „Ich habe mich dabei ertappt, dass ich dachte, ich stecke in Schuldgefühlen fest. Wir müssen dieses Problem spirituell lösen.“ Spirituell bedeutet das, dass Sie zur Beichte gehen und vorher beichten müssen

Gott ist deine Sünde vor dieser Person. Sie müssen sagen: „Es ist meine Schuld, dass ich ihm dies und das nicht gegeben habe.“ Wenn wir das bereuen, dann spürt die Person es.

Ich wäre zum Beispiel zu Lebzeiten auf meine Mutter zugegangen und hätte gesagt: „Mama, vergib mir, ich habe dir dies und das nicht gegeben.“ Ich glaube nicht, dass meine Mutter mir nicht verzeihen wird. Auf die gleiche Weise kann ich dieses Problem lösen, auch wenn diese Person nicht neben mir ist. Denn bei Gott gibt es keine Toten, bei Gott sind alle lebendig. Im Sakrament der Beichte geschieht die Befreiung.

Warum in die Kirche gehen, wenn man Gott zu Hause alles erzählen kann? Gott hört sowieso alles.

Für einen Ungläubigen können Sie zumindest damit beginnen, Sie müssen Ihre Schuld eingestehen. In der psychologischen Praxis kommen folgende Methoden zum Einsatz: ein Brief an einen geliebten Menschen. Das heißt, Sie müssen einen Brief schreiben, in dem Sie sagen, dass ich falsch lag, dass ich nicht genug aufgepasst habe, dass ich Sie nicht geliebt habe, dass ich Ihnen nichts gegeben habe. Damit können Sie beginnen.
Übrigens kommen Menschen gerade im Zusammenhang mit diesem Umstand, dem Tod eines Menschen, zum ersten Mal in die Kirche

Das erste Mal, dass eine Person in den Tempel kommt, ist eine Beerdigung. Und viele von ihnen wissen vielleicht bereits, dass eine spirituelle Hommage darin besteht, etwas Essen auf die Kanone zu legen, eine Kerze anzuzünden und für diese Person zu beten. Das Gebet ist die Verbindung zwischen uns und dem Verstorbenen.
Eines der Synonyme für das Wort „Friedhof“ ist „pogost“. „Pogost“ kommt vom Wort „bleiben“, denn wir kommen hierher, um zu bleiben.

Wir blieben eine Weile und gingen dann zurück in unsere Heimat, denn dort ist unsere Heimat.
In unseren Köpfen steht alles Kopf. Wir sind verwirrt darüber, wo unser Zuhause ist. Aber unser Zuhause ist dort, neben Gott. Und wir sind einfach hierher gekommen, um zu bleiben. Wahrscheinlich ist sich die Person, die den Verstorbenen nicht verlassen möchte, nicht bewusst, dass diese Person hier bereits einen Zweck erfüllt hat.

Warum lassen wir unsere Lieben nicht gehen? Denn sehr oft hängen wir am Physischen. Wenn wir über meine Gefühle sprechen, vermisste ich meine Mutter: Ich wollte unbedingt kuscheln, diesen sanften, lieben Menschen berühren, genau das vermisste ich, sie neben mir zu haben, mir fehlte die körperliche Nähe. Aber wir wissen, dass dieser Mensch weiterlebt, denn die menschliche Seele ist unsterblich.

Als meine Mutter starb, entschied ich selbst über die spirituelle Wahrnehmung dieses Ereignisses und es gelang mir, mich schnell zu erholen. Ich gab zu, dass ich etwas nicht getan hatte. Ich bereute es und versuchte, wirklich das zu tun, was ich meiner Mutter nicht angetan hatte. Ich habe es genommen und es einer anderen Person angetan. Auch das Lesen des Psalters hilft, Elstern, denn die Kommunikation mit einem geliebten Menschen, auch wenn er nicht in der Nähe ist, hört nicht auf.

Eine andere Sache ist, dass man nicht in einen Dialog treten kann. Es kommt manchmal vor, dass Menschen sogar psychisch erkranken und beginnen, sich mit dem Verstorbenen zu beraten. In einem schwierigen Moment kann man fragen: „Mama, bitte hilf mir.“ Aber dann ist es sehr schwierig, und es ist besser, sich nicht die Mühe zu machen, trotzdem zu beten, beten Sie für Ihre Lieben. Wenn wir etwas für sie tun, dann helfen wir ihnen. Deshalb müssen wir alles tun, was in unserer Macht steht.

Als ich dieses Problem für mich gelöst hatte und es mir gelang, mich schnell zu erholen, kam ich eines Tages zur Großmutter meiner Freundin. Und ihre Mutter besuchte sie auch ein paar Mal. Ungefähr vierzig Tage nach dem Tod meiner Mutter, vielleicht noch etwas länger, besuche ich diese Großmutter, und sie beginnt, mich zu beruhigen und zu trösten. Sie dachte wahrscheinlich, dass ich trauere, dass ich mir große Sorgen machte, und ich sagte ihr: „Weißt du, das stört mich nicht mehr. Ich weiß, dass Mama dort glücklich ist, und das Einzige, was ich vermisse, ist, dass sie nicht physisch neben mir ist, aber ich weiß, dass sie immer neben mir ist.“ Und plötzlich, so sehe ich, stand auf ihrem Tisch eine Art Vase, wie bei allen Großmüttern, mit ein paar Blumen und etwas anderem, und ich zog ganz mechanisch ein Stück Papier heraus. Ich ziehe es heraus und finde darin ein Gebet in der Handschrift meiner Mutter. Ich sage: „Wir haben es gesehen! Sie ist immer neben mir. Auch jetzt ist sie neben mir.“ Mein Freund war sehr überrascht. Das ist die Verbindung, die wir haben, wissen Sie?

Wir müssen loslassen, denn wenn wir sie nicht loslassen, ist es schmerzhaft für sie, sie leiden auch. Weil wir verbunden sind, genau wie hier auf der Erde, wenn wir einem Menschen keine Freiheit geben, ziehen wir ihn, wir beginnen ihn zu kontrollieren, wir rufen: „Wo bist du?“ Oder ist es vielleicht da? Oder fühlst du dich vielleicht schlecht? Oder fühlst du dich vielleicht zu gut?“ Unsere Beziehungen zu verstorbenen Angehörigen basieren auf dem gleichen Prinzip.

Es stellt sich heraus, dass man sich in vierzig Tagen von der Krise erholt hat, das heißt, vierzig Tage sind eine Art akzeptabler Zeitraum. Welche Fristen sind inakzeptabel?

Wenn jemand ein Jahr lang trauert und es sich noch weiter hinzieht, dann ist das natürlich inakzeptabel. Maximal sechs Monate, also ein Jahr, kann man sozusagen krank werden, mehr ist aber schon ein Krankheitssymptom. Das bedeutet, dass die Person depressiv wurde.

Was ist, wenn er einfach nicht aus diesem Zustand herauskommt?

Es hilft nicht, was bedeutet, dass es Zeit ist, einen weiteren Fehler zuzugeben. Warum ist Niedergeschlagenheit eine der sieben Todsünden? Es ist unmöglich, traurig oder mutlos zu sein, das ist Feigheit, das ist eine spirituelle Krankheit. Der Glaube ist die stärkste und zuverlässigste Medizin.

Gibt es eine psychologische Möglichkeit, sich selbst zu motivieren, den ersten Schritt zu tun? Schließlich denken manche Menschen einfach so: „Ich trauere schon so lange um ihn und bleibe ihm deshalb treu.“ Wie kann man das überwinden?

Sie müssen auf jeden Fall etwas für den Verstorbenen tun. Beten Sie zunächst für ihn und übermitteln Sie dem Tempel Notizen. Und dann - mehr, Kraft wird wieder erscheinen. Der Weg aus der Depression ist zwangsläufig mit einigen Handlungen verbunden, zumindest ein wenig, nach und nach. Du kannst einfach sagen: „Wie ich ihn liebe, Herr!“ Hilf ihm, Herr!“ - Alle. „Ich leide für ihn, ich mache mir Sorgen um ihn. Jetzt ist er ins Nichts gegangen, aber ich weiß, dass er dort nicht allein ist, dass er bei Dir ist.“ Sie müssen zumindest etwas sagen, etwas für diese Person tun, aber nicht untätig sein.

Memoriam.ru, zusammengestellt von I. Rakhimova

Krisenpsychologen können dabei gute Hilfestellung leisten. +371 29165338; +371 29637681

Der Tod eines geliebten Menschen ist ein schwerer Verlust. Aber wie können wir den Verlust unserer Mutter überleben, da sie für jeden von uns teurer ist als alle anderen Verwandten? Selbst ein ausgeglichener Mensch kann damit nur schwer umgehen. Aber Sie müssen weiterleben, um die schöne Erinnerung an Ihre Mutter zu bewahren. Die Zeit wird kommen – Sie werden aufhören zu trauern und erkennen, dass das Leben noch nicht vorbei ist und Ihre Mutter für immer in Ihrem Herzen lebendig bleiben wird.

Nach starkem Stress erholt sich die Psyche in 9 Monaten. Danach werden die Erinnerungen an den Verstorbenen nicht mehr so ​​schmerzhaft sein. Hören Sie auf den Rat von Psychologen und der Schmerz über den Verlust Ihrer Mutter wird ein wenig nachlassen:

• Seien Sie in den ersten Tagen nach dem Tod Ihrer Mutter nicht allein. Lassen Sie nahe Verwandte oder Freunde in der Nähe sein, die mit Ihnen traurig sind und sich mit einem guten Wort an Mama erinnern;
• Isolieren Sie sich nicht. Weinen und trauern Sie in den ersten Tagen, das löst nervöse Spannungen;
• Konsultieren Sie einen Arzt, wenn eine Depression auftritt. Er wird Beruhigungsmittel verschreiben. Sie werden Ihnen helfen, schwierige Zeiten zu überstehen;
• Machen Sie Urlaub von der Arbeit oder umgekehrt – stürzen Sie sich kopfüber in die Arbeit. Das bedeutet nicht, dass du deine Mutter vergessen musst. Nur schwere Gedanken werden sich langsam auf andere übertragen;
• Sprechen Sie mit Menschen, die kürzlich den Tod eines geliebten Menschen erlebt haben. Sie beraten Sie, wie Sie den Schmerz des Verlustes überstehen können.
• Besuchen Sie das Grab Ihrer Mutter. Sprechen Sie am Grab mit ihr, bringen Sie Blumen mit und es wird Ihnen besser gehen.

Wenn Sie sich Sorgen machen starker Stress Wenn eine Depression auftritt, wenden Sie sich an einen Psychotherapeuten. Sie brauchen professionelle Hilfe.

Orthodoxe Christen glauben, dass ein Verstorbener in ein anderes Leben übergeht. Denken Sie daran, dass Ihre Mutter im Himmel ist und nicht mehr auf dieser sündigen Erde leidet, es geht ihr dort besser. Priester empfehlen Angehörigen für die Seele eines Verstorbenen:

• Bestellen Sie nach dem Tod eine Elster- oder Gedenkfeier. Während dieser Trauerfeier wird der Vater für die Seele Ihrer Mutter beten;
• Lesen Sie den Angehörigen der verstorbenen Person Gebete und den Psalter vor. Bitten Sie unseren Herrn in Ihren Gebeten um geistliche Kraft, damit Sie den Verlust Ihrer Mutter leichter verkraften können;
• Besuchen Sie den Tempel. Gehen Sie zum Gottesdienst in die Kirche, und Sie werden Frieden in Ihrer Seele finden, und der Herr wird Ihnen Weisheit für Ihr zukünftiges Leben senden.
• gute Taten tun. Dies wird eine gute Erinnerung an Ihre Mutter sein und ihr im himmlischen Leben helfen;
• Gib dich nicht lange der Trauer hin. Danke dem Herrn, dass du eine so gute Mama hattest und bete öfter für ihre Seele.

Wie Sie den Tod Ihrer Mutter überleben – was Sie nicht tun sollten

• Übertönen Sie Ihren Kummer nicht mit Alkohol. Alkohol kann die Leere in der Seele und in den Gefühlen trüben, aber nach der Ernüchterung wird es nicht einfacher. Und würde eine Mutter wirklich wollen, dass ihr Kind zu Lebzeiten trinkt?
• Bleiben Sie nicht lange allein. Es ist klar, dass man in den ersten Tagen nach der Beerdigung niemanden sehen möchte. Aber vermeiden Sie es dann nicht, mit anderen Menschen zu kommunizieren. Unter den Menschen wird es einfacher.
• Machen Sie sich nicht die Schuld am Tod Ihrer Mutter, auch wenn diese lange Zeit schwer erkrankt war. Möglicherweise haben Sie das Gefühl, dass Sie sich schlecht um sie gekümmert und ihr wenig Aufmerksamkeit geschenkt haben. Du bist an nichts schuld. Wir werden alle eines Tages sterben. Manche Menschen fangen an, dem Verstorbenen die Schuld dafür zu geben, dass er ihn in dieser Welt zurückgelassen hat, und werden sogar wütend. Sie fangen an, es an anderen auszulassen. Dies sollte auf keinen Fall geschehen! Reiß dich zusammen.

Wie Sie den Tod Ihrer Mutter überleben – leben Sie für ihr Andenken weiter

Allmählich werden Sie verstehen, dass der Tod Ihrer Mutter real ist und Sie ohne sie leben müssen. Die Abhängigkeit von der verstorbenen Person wird verschwinden und Sie beginnen, den Verlust als Teil Ihres Lebens wahrzunehmen. Verstehe, dass nichts geändert werden kann; der Tod ist das Ende für jeden Menschen. Sie müssen weiterleben, um die schöne Erinnerung an Ihre Mutter zu bewahren. Sie möchte nicht, dass ihr Kind ständig traurig ist.

Der Tod geliebter Menschen lehrt uns, die Verwandten, die noch bei uns sind, zu lieben und zu schätzen. Erinnern Sie sich an Ihre Mutter, wie sie zu Lebzeiten war – fröhlich, fröhlich und glücklich. Und dieses Bild wird Ihnen für den Rest Ihres Lebens in Erinnerung bleiben.

Wie verkraften Sie den Tod Ihrer Mutter? Der Verlust eines geliebten Menschen ist der belastendste Faktor überhaupt. Der Tod einer Mutter kommt für jeden überraschend und wird in jedem Alter, egal ob das Kind fünf oder fünfzig Jahre alt ist, sehr hart erlebt. Es kann mehrere Jahre dauern, einen solchen Schock zu überwinden, und wenn man den Phasen der Trauer nicht genügend Aufmerksamkeit schenkt, können die Folgen ein Leben lang eine nicht verheilte Wunde bleiben.

Es ist ganz normal, dass Sie mit allen um Sie herum oft und oft über Ihre Mutter sprechen möchten. Vielleicht tauchen in unangemessenen, seltsamen Momenten Erinnerungen an Ihre Mutter auf, die zuvor nicht mit ihr in Verbindung gebracht wurden. Wenn Sie den Wunsch verspüren, Ihre Gedanken auszudrücken, schließen Sie ihn nicht in sich ein. Geben Sie zu, dass Sie gelangweilt sind und Unterstützung brauchen. Es mag den Anschein haben, dass die Menschen um Sie herum Ihrer Tragödie gegenüber gleichgültig sind, weil sie dieses Thema nicht diskutieren wollen. Tatsächlich hat die Person möglicherweise Angst, Sie mit unangemessenen Bemerkungen zu verletzen oder Sie mit einigen Fragen zum Weinen zu bringen. Gerade die Sorge um Sie selbst und die geringe Fähigkeit, das Weinen und Leid anderer zu ertragen, leiten Menschen dazu, Gespräche über Ihren Verlust einzuschränken oder Sie aus Ihren Sorgen herauszuschütteln.

Das Erwarten von Hilfe von außen kann den gegenteiligen Effekt haben und dazu führen, dass die Leute Ihnen aufrichtig alles Gute wünschen. Helfen Sie ihnen bei diesem Wunsch zu wählen das erforderliche Formular. Wenn Sie etwas erzählen möchten, bitten Sie darum, in der Nähe zu sein und zuzuhören. Beachten Sie bitte, dass dies die Person nicht dazu verpflichtet, Probleme zu lösen oder Ihre Stimmung zu heben, sondern einfach nur zuzuhören. Wenn jemand in seinem Wunsch zu helfen zu aufdringlich oder unhöflich ist, teilen Sie ihm Ihr Unbehagen mit, bitten Sie ihn, sich nicht einzumischen, oder sagen Sie, dass Sie ein Gespräch beginnen werden, wenn es nötig ist. Mit solchen Menschen ist es besser, nicht über den Verlust der Person zu sprechen, die einem am nächsten steht, um nicht noch mehr verletzt zu werden; es ist auch gut, für sich selbst Momente der Stille zu vereinbaren.

Wie verkraften Sie den Tod Ihrer Mutter? Seien Sie nicht allein mit Ihren Erlebnissen und entwerten Sie sie nicht, auch wenn es in Ihrem Umfeld keine Menschen gibt, die Sie angemessen begleiten oder geben können Hilfreicher Tipp, können Sie sich an einen Psychotherapeuten, einen Priester oder eine Person wenden, die Ihnen gefällt. Wie Sie Ihre Gefühle ausleben, hängt von Ihren Entscheidungen und Entscheidungen ab – helfen Sie sich selbst, den Tod Ihrer Mutter zu überleben, indem Sie die Menschen um Sie herum in ihren Bestrebungen anleiten und nach Wegen suchen, damit umzugehen, die zu Ihnen passen.

Ein so starker emotionaler Schock wie der Tod einer Mutter erleidet natürlich jeden, es ist unwahrscheinlich, dass Sie diese Tatsache vergessen und die Erinnerungen außergewöhnlich freudig und ohne bitteren Nachgeschmack gestalten können, aber Sie können nach und nach zu Ihrer vollen Funktionsfähigkeit zurückkehren , und ersetzen Sie den Schmerz durch ein Gefühl leichter Traurigkeit.

Wie können Sie den Tod Ihrer Mutter leichter verkraften? Sie sollten sich nicht dem Wunsch hingeben, Ihr Leben schnell wieder in das Bild zu bringen, das es vor der Tragödie kannte. Erstens ist dies unmöglich, da sich Ihr Leben erheblich verändert hat und das Ignorieren dieser Tatsache Ihre Vision und damit Ihre Interaktion mit der Realität verletzt.

Zweitens müssen Sie sich genügend Zeit nehmen, um zu trauern, Schmerz und Melancholie zu erleben, ohne sich Beispiele dafür anzusehen, wer diesen Schock wie lange verkraftet hat. Menschen haben unterschiedliche Beziehungen zu ihren Müttern, und der Tod selbst kann unterschiedlich sein, was sich auch auf die Geschwindigkeit auswirkt, mit der die Traurigkeit abnimmt.

Suchen Sie Hilfe bei Freunden, bei denen Sie sich entweder einfach in eine Decke auf dem Balkon wickeln und mehrere Stunden lang schweigend sitzen können oder aus der falschen Hoffnung heraus, dass alles möglich ist, herausfinden können, wie Sie den Tod Ihrer Mutter und die Trauer, die Ihnen folgen könnte, überleben können festgesetzt werden. Aber denken Sie daran, dass möglicherweise nicht alle Ihre Freunde wissen, was Sie brauchen und wie Sie im Allgemeinen behandelt werden sollten. dieser Zeitabschnitt. Wählen Sie Menschen, die Sie jetzt unterstützen können, und lernen Sie, Hilfe abzulehnen, die Ihnen schaden könnte oder bei der Sie Widerstand verspüren (in einen Club gehen, eine neue Romanze beginnen, ein schwieriges Projekt annehmen – um sich abzulenken).

Wie verkraften Sie den Krebstod Ihrer Mutter?

Die Art und Weise, wie ein Mensch stirbt, hinterlässt Spuren bei denen, die am Leben bleiben. Der plötzliche und schnelle Tod überrascht Sie, löst ein Gefühl der Verwirrung und Empörung über die Ungerechtigkeit aus, es gibt viele Untertreibungen und Bedauern darüber, dass Sie sich selten gesehen haben, und im letzten Gespräch waren Sie unhöflich. Im Falle eines Krebstodes ergeben sich für die Kinder der sterbenden Frau mehrere spezifische Probleme.

Meistens ist dieser Tod nicht plötzlich und einfach. Der Patient selbst und seine Angehörigen werden über die Unumkehrbarkeit des bevorstehenden Ausganges informiert und sind gezwungen, die verbleibenden Tage mit dieser Belastung zu verbringen. Natürlich ermöglicht es dieses vorab erlangte Wissen, zu fragen, was man nicht gewagt hat, über die wichtigsten Dinge zu sprechen und um Vergebung zu bitten. Sie können nicht absolut vorbereitet sein, aber Sie können in einigen alltäglichen und rituellen Angelegenheiten teilweise vorbereitet sein. Aber wenn eine Mutter an Krebs stirbt, stellt dies ihren Geist auf die Probe und stellt auch eine schwierige Herausforderung für Kinder dar, die bereits zu Lebzeiten ihrer Mutter Phasen des Verlustes durchleben.

Dies ist der Wunsch, das Geschehen zu leugnen, Unglaube an Ärzte und Diagnosen. Er ist für die höheren Mächte geboren, weil er dies zulässt, für seine Mutter, weil er krank ist, für sich selbst, weil er machtlos ist. Viel Negativität und Verwirrung vor der Zukunft, die droht, denjenigen aus der Welt zu nehmen, der immer da war und diese ganze Welt archetypisch repräsentiert, stellt eine grausame Prüfung für die menschliche Psyche dar. Bei einer solchen Diagnose müssen Sie oft wichtige Teile Ihres Lebens opfern, um sich um Ihre Mutter zu kümmern, während Sie sich in einem Halbschockzustand befinden, den die Person selbst braucht. Das ist alles sehr anstrengend und es entsteht der Wunsch nach „eher“, wofür sich viele dann mit ewigen Schuldgefühlen auffressen.

An dieser Stelle ist es wichtig, mitzuteilen, dass Sie nicht wollten, dass Ihre Mutter schnell stirbt, Sie wollten, dass das Leiden für sie und für Sie selbst und möglicherweise für Ihre ganze Familie ein Ende hat. Der Tod durch Krebs ist oft eine Mischung aus Trauer und Erleichterung vom eigenen Leid. Hier müssen Sie verstehen, dass es nicht in Ihrer Macht stand, den Todeszeitpunkt Ihrer Mutter zu ändern, egal wie gut Sie sich um sie gekümmert haben.

Möglicherweise entwickeln Sie eine eigene Onkologie oder verspüren Phantomschmerzen an der gleichen Stelle wie der Verstorbene. Natürlich können Sie eine Untersuchung durchführen und es wird sogar empfohlen, diese einmal im Jahr durchzuführen. Wenn Sie jedoch weiterhin von den Symptomen betroffen sind, sollten Sie sich an einen Psychotherapeuten wenden, um sich von dem destruktiven Bild zu disidentifizieren.

Alle anderen Empfehlungen sind die gleichen wie bei anderen Verlusten geliebter Menschen: Erleben Sie Trauer, nehmen Sie Unterstützung in Anspruch, strukturieren Sie Ihr Leben mit Bedacht um und kehren Sie schrittweise zu Ihrer gewohnten Routine zurück und achten Sie dabei gebührend auf die Erhaltung der physischen Ressourcen.

Wie kann man einem Kind helfen, mit dem Tod seiner Mutter umzugehen?

Es gibt die Meinung, dass ein Kind einen Verlust leichter erleidet als ein Erwachsener, es schnell vergisst und sich möglicherweise nicht einmal der Tatsache des Todes eines Elternteils bewusst ist. Eine grundsätzlich falsche Aussage, die die Psyche vieler Kinder zerstört, denn wenn ein Erwachsener bereits einige adaptive Konzepte und die Fähigkeit zum selbstständigen Überleben in dieser Welt entwickelt hat, dann kommt für ein Kind der Tod seiner Mutter seit seinem Überleben einer Apokalypse gleich ist völlig von ihr abhängig.

Das Erleben von Trauer bei Kindern sieht spezifisch aus und unterscheidet sich vom Weinen und der Hysterie von Erwachsenen, und die Beurteilung ihres Verhaltens nach den Kriterien der Merkmale eines Erwachsenen kann zu der Vorstellung führen, dass er den Tod seiner Mutter leicht ertragen hat, wenn es an der Zeit ist Alarm schlagen. Wenn ein Kind in Tränen ausbricht, verstehen sie es und haben Mitleid mit ihm, aber oft wird das Kind sehr ruhig und gehorsam, und sie erklären dieses Verhalten gerne damit, dass es jetzt niemanden mehr gibt, der es verhätschelt, und so begann es sich normal zu verhalten . Tatsächlich herrscht im Inneren des Kindes eine verbrannte Wüste und zusammen mit der Mutter ist ein großer Teil seiner Seele (verantwortlich für die Manifestation und das Verständnis von Emotionen) gestorben und jetzt wird eine Person benötigt, die die Mutter auf dem Gebiet der die emotionale Welt und das Erlernen der Fähigkeit, mit ihnen umzugehen.

Kinder empfinden Verlust nicht auf die gleiche Weise wie Erwachsene, deshalb sprechen sie möglicherweise nicht mit den üblichen Worten über ihre Trauer, sondern klagen über Langeweile (die Welt ohne ihre Mutter ist für sie nicht interessant), ziehen sich in sich selbst zurück und bevorzugen die Gesellschaft von krächzenden Babys, alten Menschen und Tieren. Diese Wahl ist auf die Tatsache zurückzuführen, dass diese Lebewesen taktile Unterstützung bieten können und gleichzeitig weder Aktivität noch Vitalität erfordern. Wenn Sie eine solche Entfremdung bei einem Kind beobachten, helfen Sie ihm, den Tod seiner Mutter zu überleben, bevor es sich völlig zurückzieht oder (in besonders Krisensituationen) aufhört zu reden.

Wenn Sie Kontakt zu einem trauernden Kind haben, werden Sie bemerken, wie die ruhige Phase des Schocks in eine Phase der gezielten Wut übergeht verstorbene Mutter dafür, dass du mich hier in Ruhe gelassen hast, aber solche Wut zuzugeben Kindheit Die Psyche hat keine Möglichkeit, und deshalb beginnt sie, sich ohne jegliche Ansprache auf alle sie umgebenden Menschen, Gegenstände, Wetterbedingungen und Phänomene auszuströmen. Aber anstelle von Wut kann eine andere Reaktion auftreten – ein Schuldgefühl, basierend auf Selbstvertrauen; wenn er sich gut benommen hätte (pünktlich angekommen, mehr geholfen, seiner Mutter Tee gebracht usw.), wäre seine Mutter bei ihm gewesen . Schuldgefühle beim Tod einer Mutter können oft und in jedem Alter auftreten, aber auf dieser Grundlage kann ein Kind an sein Einzigartiges glauben große Kraft, deren Folgen von tragischen Fällen über Psychiatrie bis hin zu unnötig reichen können, aus Angst, mit ihrer Unrichtigkeit den Tod eines anderen zu provozieren.

Wie wir sehen, können die Gefühle eines Kindes im Trauerprozess polar sein und mit unvorhersehbarer Häufigkeit schwanken. Vor allem braucht es ein angenehmes, unterstützendes Umfeld, eine Person, die in der Lage ist, das Kind selbst zu beherrschen und ihm zu erklären, was gerade mit ihm passiert, und dass dies normal ist und es in jeder Situation akzeptiert wird.

Alle sozialen Probleme im Zusammenhang mit Adoption oder Vormundschaft sollten gelöst werden so schnell wie möglich und ohne die Entscheidung zu ändern, da bei einem langen Schwebezustand die Anpassung des Kindes verzögert wird. Je mehr Verschiedene Optionen Je mehr sich die Veränderungen verändern, desto mehr interne Ressourcen werden für die Gewöhnung an neue Betreuer und neue Häuser aufgewendet und es kann sein, dass keine mentale und mentale Kraft mehr vorhanden ist, um die Trauer zu verarbeiten.

Wie kann man einem Kind helfen, mit dem Tod seiner Mutter umzugehen? Wenn Sie zu Ihren gewohnten Aktivitäten zurückkehren, bieten Sie Ihrem Kind etwas Neues an, das seine Tage teilweise füllen kann (Unterricht, Hobbys, Reisen). Und während das Baby seine Anpassung durchläuft und Trauer durchlebt, haben Sie eine sehr wertvolle separate Aufgabe – die Erinnerungen an seine Mutter zu bewahren. Sammeln Sie Fotos und einige Dinge, schreiben Sie Geschichten, ihre Lieblingsbücher, Orte und Parfüme auf. Vielleicht hilft Ihnen das Kind in manchen Phasen dabei, in anderen Phasen versucht es alles zu zerstören oder ist gleichgültig – sammeln Sie weiter, Sie tun dies für seine Zukunft. Und wenn das Herz des Kindes schmerzt und es darum bittet, über seine Mutter zu sprechen, können Sie ihm so viel Erinnerung wie möglich an sie zurückgeben, indem Sie weitergeben, was ihr gehörte, über ihre lustigen Eigenschaften und Wünsche sprechen und zu ihren Lieblingsorten gehen.