Травма відкинутого – маска втікач – шизоїдний тип. Типологія характерів Ліз Бурбо та біоенергетичного аналізу Олександра Лоуена

Якщо ти впізнаєш себе в описі людини, яка відчуває себе знехтуваною, це означає, що ти пережив таке ж почуття стосовно батька одного з тобою статі. Саме цей батько першим бередить існуючу рану. І тоді цілком нормальними і людськими стають неприйняття і нелюбов до цього батька, аж до ненависті.

Роль батька однієї з нами статі полягає в тому, щоб навчити нас любити – любити себе та давати кохання. Батько протилежної статі повинен навчити дозволяти любити себе та приймати кохання.

Не приймаючи батька, ми так само природно вирішуємо не використовувати його як модель. Якщо ти бачиш, що це і твоя травма, то знай, що саме цим неприйняттям пояснюються твої труднощі: будучи однієї статі з нелюбимим батьком, ти не можеш прийняти себе і любити себе.

Втікачне вірить у свою цінність, він сам не ставить себе ні в що. І з цієї причини використовує всі засоби, щоб стати досконалим і набути цінності як у власних очах, так і в очах оточуючих. Слово "НІХТО" - улюблене в його словнику, причому з однаковим успіхом він застосовує його і до себе, і до інших:

"Мій начальник сказав, що я ніхто, довелося піти".

"У господарських питаннях моя мати ніхто".

"Мій батько - просто ніхто у відносинах з моєю мамою. Таким же виявився і мій чоловік; я не засуджую його за те, що він пішов від мене".

У Квебеку віддають перевагу слову "НІЩО":

"Я знаю, що я ніщо, інші цікавіші за мене".

"Що б я не робив, це нічого не дає, все одно щоразу доводиться починати спочатку".

"Я нічого, нічого... роби так, як ти хочеш".

Один чоловік-втікач зізнався на семінарі, що почувається нікчемністю та неробою перед батьком. "Коли він говорить зі мною, я розчавлений. Якщо і здатний думати, то тільки про те, як би вислизнути від нього; куди подіються всі мої аргументи і самовладання. Одна лише його присутність пригнічує мене". Жінка-втікач розповідала мені, як у шістнадцятирічному віці вона вирішила, що відтепер мати для неї ніщопісля того, як мати заявила, що краще б у неї не було такої дочки, краще б вона зникла, хоч би й померла. Уникаючи страждань, дочка відтоді повністю відсторонилася від матері.

Цікаво відзначити, що втеча дитини, яка почувається відкинутою, заохочує переважно батько однієї з нею статі. Найчастіше в розповідях про звільнення дітей з дому мені доводиться чути фразу батька: "Йдеш? Дуже добре, тут стане вільніше". Дитина, звичайно, ще болючіше відчуває свою знедоленість і ще сильніше злиться на батька. Подібного роду ситуація легко виникає з батьком, який і сам страждає від такої ж травми. Він заохочує догляд, тому що цей засіб добре знайомий, навіть якщо він цього не усвідомлює.

Помітне місце у словнику втікачазаймають також слова "не існує", "не існує". Наприклад, на запитання: "Як у тебе із сексом"або "Які в тебе стосунки з такою людиною?"він відповідає: "Їх не існує", тоді як більшість людей дадуть відповідь просто, що справи йдуть неважливо або що відносини не складаються.

Втікачлюбить також слова зникати, пропадати. Він може сказати: "Мій батько поводиться з мамою як з повією... Мені хотілося б зникнути"або "Хоч би мої батьки пропали!"

Втікачшукає самотності, усамітнення, тому що боїться уваги оточуючих – він не знає, як при цьому поводитися, йому здається, що його існування надто помітне. І в сім'ї, і в будь-якій групі людей він тушується. Він вважає, що повинен терпіти до кінця найнеприємніші ситуації, ніби він не має права дати відсіч; принаймні він не бачить варіантів порятунку. Ось приклад: дівчинка просить маму допомогти розібратися з уроками та чує у відповідь: "Іди до тата. Ти хіба не бачиш, що я зайнята, а йому нічого робити?"Першою реакцією відкинутої дитини буде думка: "Ну ось, знову я була недостатньо чемною, і тому мама відмовилася мені допомогти"А потім дівчинка піде шукати тихий куточок, де зможе сховатися від усіх.

У втікачазазвичай дуже мало друзів у школі, а згодом – і на роботі. Його вважають замкнутим і дають спокій. Чим сильніше він себе ізолює, тим більше здається невидимим. Він потрапляє в порочне коло: відчуваючи себе знехтуваним, він одягає маску втікачащоб не страждати; він настільки згасає, що інші перестають помічати його; він стає все більш самотнім, що дає йому ще більше підстав почуватися відкинутим.

А зараз я опишу тобі ситуацію, яка багато разів повторювалася наприкінці моїх семінарів, коли кожен розповідає, чим допоміг йому семінар. З великим подивом виявляю я присутність особи, якої не помічала протягом дводенного семінару! Я питаю себе: "Але де ж вона ховалася весь цей час?Потім бачу, що в неї тіло втікача, що вона влаштувалась так, щоб не говорити і не ставити запитань протягом усього семінару, і що сиділа вона весь час позаду інших, намагаючись не бути на увазі. Коли я говорю таким учасникам, що вони надміру сором'язливі, вони відповідають майже незмінно, що їм нічого сказати цікавого, тому вони й не говорили.

Справді, втікачзазвичай каже мало. Іноді може заговорити, і говорить багато – він намагається утвердити свою значимість; у цьому випадку оточуючі вбачають у його висловлюваннях гординю.

У втікачачасто розвивається ПРОБЛЕМА ШКІРИ - щоб до нього не торкалися. Шкіра – контактний орган, її вигляд може залучати чи відштовхувати іншу людину. Захворювання шкіри – це несвідомий спосіб убезпечити себе від дотиків, особливо у тих місцях, які пов'язані з проблемою. Я не раз чула від втікачів: "Коли до мене торкаються, у мене таке враження, ніби мене витягують із мого кокона". Рана відкинутого ниє і змушує його зрештою повірити, що якщо він піде у свій світ, то не більше страждатиме, оскільки сам не стане відкидати себе, а інші не зможуть його відкинути. Тому він часто ухиляється від участі у груповій роботі, тушкується. Він ховається у свій кокон.

Тому ж втікачлегко і охоче вирушає до астральних подорожей: на жаль, ці подорожі частіше відбуваються несвідомо. Він навіть може думати, що це звичайне явище і інші бувають тамтак само часто, як і він. У думках та ідеях втікачпостійно розкиданий; іноді від нього можна почути: "Мені потрібно зібрати себе"- йому здається, що він складається з окремих шматків. Це враження особливо для тих, чиє тіло нагадує конструкцію з розрізнених деталей. Не раз я чула від втікачів: "Я почуваюся так, ніби відрізаний від інших людей. Ніби мене тут немає". Дехто казав мені, що іноді виразно відчуває, як їхнє тіло розділяється навпіл – ніби невидима нитка перерізає його в талії. В одній моїй знайомій ця нитка розділяла її тіло на рівні грудей. В результаті застосування техніки зречення, яку я викладаю на одному з моїх семінарів, вона відчула, що верхня та нижня частини її тіла з'єдналися, і була дуже здивована новим відчуттям. Це допомогло їй зрозуміти, що по-справжньому вона не була у своєму тілі з самого дитинства. Вона ніколи не знала, що означає бути прив'язаним до землі.

На семінарах я помічаю втікачів, переважно жінок, які люблять сидіти на стільці, схрестивши ноги під собою; здається, що їм було б зручніше сидіти на землі. Але, оскільки до землі вони майже не торкаються, їм не важко. втекти. Але вони платять гроші, щоб бути присутніми на наших заняттях, і цей факт підтверджує їхній намір – або принаймні бажання деякої їхньої частини – бути тутХоча зосередитися, "збирати себе", їм дуже важко. Тому я говорю їм, що вони мають вибір – вирушити в астрал і пропустити те, що тут відбувається, або залишитися прив'язаними до свого місця і бути присутнім у теперішньому.

Як я вже говорила вище, втікачне відчуває ні прийняття, ні доброзичливості з боку одного з ним статі. Це не обов'язково означає, що батько відкидає його. Це його, втікача, особисте почуття. Ця сама душа могла б прийти на Землю для того, щоб зжити травму приниження, і втілитись у цих же батьків з таким самим ставленням до своєї дитини. З іншого боку, зрозуміло, що втікачсхильний переживати досвід відкинутого більше, ніж будь-яка інша особа – скажімо, брат чи сестра, – яка не має цієї травми.

Людина, що переживає страждання відкинутого, постійно шукає любові батька одного з нею статі; він може також переносити свій пошук на інших осіб цієї самої статі. Він вважатиме себе істотою неповною, доки не завоює любов батька. Він дуже чуйний до найменших зауважень з боку цього батька і завжди готовий вирішити, що його відкидає. У ньому поступово розвивається гіркота і озлоблення, що нерідко переходять у ненависть, – таке велике його страждання. Не забувай, що для ненависті потрібно дуже багато кохання. Ненависть – це сильне, але розчароване кохання. Рана відкинутого така глибока, що з усіх п'яти характерів втікачнайбільш схильний до ненависті. Він легко мине стадію великого кохання, щоб віддатися великій ненависті. Це і є показник найсильніших внутрішніх страждань.

Щодо батька протилежної статі, то втікачсам боїться відкинути його і всіляко стримує себе у своїх діях та висловлюваннях щодо нього. Через свою травму він не може бути самим собою. Він вдається до різних хитрощів і застережень, щоб не відкинути цього батька, - він не хоче, щоб його звинуватили в тому, що він когось відкинув сам. З іншого боку, йому хочеться, щоб батько однієї з ним статі сам підлещувався перед ним – це дозволяє йому не так гостро відчувати свою знедоленість. Він не бажає бачити, що його страждання відкинутого обумовлені внутрішньою невижитою травмою, а батько тут ні до чого. Якщо втікачпереживає досвід знехтуваного батьком (чи іншою особою) протилежної статі, то звинувачує в цьому себе самого і сам себе відкидає.

Якщо ти бачиш у собі травму відкинутого, то для тебе, навіть якщо твій батько дійсно відкидає тебе, дуже важливо зрозуміти і прийняти таку думку: "саме тому, що твоя травма не вилікувана, ти притягуєш до себе певного типу ситуації та певного батька". Доки ти вважатимеш, що всі твої нещастя відбуваються з вини інших людей, твоя травма не може бути вилікувана. Як наслідок твоєї реакції на своїх батьків, у тебе дуже легко буде виникати почуття відкинутого іншими людьми твоєї статі, і ти завжди боятимешся сам відкинути людину протилежної статі.

Чим глибша травма відкинутого, тим сильніше притягує він себе обставини, у яких виявляється відкинутим чи сам відкидає .

Чим більше втікачвідкидає себе, тим більше його страх бути відкинутим. Він постійно принижує та недооцінює себе. Він часто порівнює себе з тими, хто в чомусь сильніший за нього, і таким чином розвиває в собі віру у власну другосортність. Він не помічає, що в деяких сферах може перевершувати інших людей. Він ніяк не повірить, що хтось хотів би потоваришувати з ним, що хтось бачить у ньому чоловіка, що його можуть полюбити по-справжньому. Одна мати розповідала мені про своїх дітей: вони кажуть їй, що люблять її, але вона не розуміє, за щовони її люблять!

Все складається так, що втікачпостійно живе у невизначеному стані: якщо його обирають, він не вірить у це і сам себе відкидає – іноді настільки, що фактично провокує ситуацію; якщо ж його не обирають, то він почувається відкинутим іншими. Один юнак із багатодітної сім'ї розповів мені, що батько ніколи нічого йому не доручав, з чого дитина зробила категоричний висновок, що всі інші діти кращі, ніж вона. І нічого дивного в тому, що тепер батько завжди обирає когось із них. Утворилося порочне коло.

Втікачнерідко каже (чи думає), що всі його справи та думки нічого не варті. Коли на нього звертають увагу, він губиться, йому починає здаватися, що він займає дуже багато місця. Якщо він займає багато місця, йому здається, що він комусь заважає, отже, буде відкинутий тими, кого потурбує. Навіть в утробі матері втікачне займає зайвого місця. Він приречений гасати доти, доки його травма не буде вилікувана.

Коли він розмовляє і хтось перебиває його, він миттєво сприймає це як доказ, що його не варто слухати і звично замовкає. Людина, не обтяжена травмою відкинутого, у такому разі теж робить висновок, що нецікавим виявилося його висловлювання – але не він сам! Втікачевітак само важко висловити свою думку, коли її не запитують: йому здається, що співрозмовники вбачать у цьому конфронтацію і відкинуть її.

Якщо він має питання чи прохання до когось, але ця людина зайнята, то вона так нічого і не скаже. Він знає, чого хоче, але не наважується про це попросити, вважаючи, що це не так важливо, щоб турбувати інших.

Багато жінок розповідають, що ще в підлітковому віці перестали довірятися матері зі страху не бути зрозумілими. Вони вірять, що бути зрозумілою – значить бути коханою. Тим часом, одне з одним не має нічого спільного. Любити це означає приймати іншого, навіть якщо не розумієш його. Через це вірування вони стають ухильними у розмові. І виходить, що вони весь час намагаються уникнути предмета дискусії, проте бояться приступити до іншого. Звичайно, вони поводяться так не тільки з матір'ю, а й іншими жінками. Якщо втікач– чоловік, то так само складаються його стосунки з батьком та іншими чоловіками.

Ще однією відмінною властивістю втікачає прагнення до досконалості у всьому, що б він не робив: він вважає, що якщо припуститься помилки, то його засудять, а бути засудженим для нього те саме, що бути відкинутим. Оскільки він не вірить у власну досконалість, то намагається компенсувати це досконалістю того, що робить. Він, на жаль, плутає "бути" і "робити". Пошук досконалості може доходити до одержимості. Він так пристрасно бажає все робитиБездоганно, будь-яка робота забирає в нього невиправдано багато часу. І, зрештою, саме через це його відкидають.

Досягаючи своєї межі, страх у втікачапереходить у паніку. За однієї думки про можливість паніки він насамперед шукає, куди сховатися, втекти, зникнути. Він хотів би зникнути, бо знає: у стані паніки він взагалі не зрушить з місця. Він вважає, що, сховавшись кудись, він уникне біди. Він настільки переконаний у своїй нездатності впоратися з панікою, що врешті-решт дуже легко піддається їй, навіть коли для неї немає причин. Бажання втекти, зникнути глибоко властиво втікачам; мені неодноразово зустрічалися випадки регресії до зародкового стану. Такі люди розповідали, що їм хотілося сховатися у животі у матері, – ще одне свідчення того, як рано це починається.

Притягуючи до себе, немов магнітом, людей та ситуації, яких він боїться, втікачтак само провокує обставини, за яких у нього виникає паніка. Його страх, природно, ще більше драматизує те, що відбувається. Він завжди знаходить які завгодно пояснення своєї втечі чи ухилення.

Втікачособливо легко панікує і ціпеніє від страху в присутності батька або інших людей своєї статі (особливо якщо вони чимось нагадують цього батька). З батьком та іншими людьми протилежної статі він цього страху не відчуває, з ними йому набагато легше спілкуватися. Я помітила також, що у словнику втікачаСлово "паніка" зустрічається досить часто. Він може сказати, наприклад: "Я відчуваю панічний страх при думці про те, що потрібно кинути палити". Зазвичай людина просто скаже, що їй важко відмовитись від куріння.

Наше егоробить все, що може, щоб ми не помічали наших травм. Чому? Ми самі видали йому цей мандат. Несвідомо. Ми так боїмося знову переживати біль, пов'язаний з кожною травмою, що пускаємо в хід усі кошти, аби не зізнатися собі, що страждаємо відкинутої істоти через те, що самі себе ж і відкидаємо. І ті, хто нас відкидає, прийшли в наше життя, щоб показати нам, наскільки ми відкидаємо себе самі.

Страх перед власною панікоюу багатьох ситуаціях наводить втікачадо того що він втрачає пам'ять. Він може навіть подумати, що у нього проблема з пам'яттю, але насправді у нього проблема зі страхом. Під час семінарів з курсу "Стань масовиком-витівником"я не раз спостерігала таку картину: один із учасників, втікач, повинен виступити перед іншими та щось розповісти чи провести міні-конференцію; але навіть коли він добре підготовлений і знає свій матеріал, страх у останню хвилинунаростає до такого рівня, що у промовця все вилітає з голови. Іноді він просто залишає своє тіло, і воно завмирає перед нами, як паралізоване – ні дати ні взяти лунатик. На щастя, ця проблема поступово вирішується у міру того, як він зживає свою травму відкинутого.

Цікаво спостерігати, як наші травми впливають на наше ставлення до їжі. Людина живить своє фізичне тіло за такою ж схемою, як і ментальне та емоційне. Втікачвіддає перевагу маленьким порціям; він часто пропадає апетит, коли він переживає напади страху чи інших сильних емоцій. З усіх перелічених типів втікачнайбільш схильний до анорексії: він майже повністю відмовляється від їжі, тому що здається собі занадто великим і вгодованим, хоча насправді все навпаки. Зменшення ваги нижче за норму, виснаження – це його спроба зникнути. Іноді апетит перемагає, і тоді втікач зжадібністю накидається на їжу - це теж спроба зникнути, розчинитися в їжі. Втім, цей спосіб втікачівикористовують рідко; частіше їх залучають спиртні напої чи наркотики.

Втікачімають слабкість до солодкого, особливо коли їх долає сильний страх. Оскільки страх забирає в людини енергію, природно припустити, що введення цукру на організм може заповнити втрату. Дійсно, цукор дає енергію, але, на жаль, не надовго, тому поповнювати її в такий спосіб доводиться занадто часто.

Наші травми заважають нам бути самими собою; через це в організмі виникають блоки та, як наслідок, хвороби. Кожному типу характеру притаманні свої особливі нездужання та хвороби, що визначаються його внутрішньою психічною структурою.

Ось деякі типові для втікачахвороби та нездужання.

Він часто страждає на ДІАРЕЮ – він відкидає, викидає їжу раніше, ніж тіло встигає засвоїти поживні елементи, так само як відкидає ситуацію, яка могла б бути благотворною для нього.

Багато хто страждає на АРИТМІЮ – нерегулярність серцевого ритму. Коли серце починає битися як шалене, у них виникає відчуття, що воно хоче вирватися з грудей, полетіти; це ще одна форма бажання уникнути хворобливої ​​ситуації.

Я вже говорила раніше, що рана відкинутого настільки болюча, що у втікачаЗовсім логічно розвивається ненависть до батька своєї статі, якого він, ще будучи дитиною, засудив за заподіяні йому страждання. Вибачити, однак, себе за ненависть до батька втікачне може і воліє не думати і не знати про існування цієї ненависті. Не даючи собі права на ненависть до батька своєї статі, він може довести себе до захворювання на рак: ця хвороба пов'язана з гіркотою, злістю, ненавистю – з душевним болем, що переживається на самоті. Якщо людині вдається дійти визнання, що вона ненавиділа або ненавидить батька, – раку не буде. У нього може розвинутись гостра хвороба, якщо він продовжує виношувати ворожі до цього батька задуми, але це не буде рак. Рак проявляється найчастіше у того, хто багато вистраждав, але звинувачує у цьому лише себе. Погодитися з тим, що ненавидиш батька чи матір, справді важко, адже це означає визнати себе злим та безсердечним; це означає також визнати, що ти відкидаєш батька, якого звинувачував у тому, що він відкидає тебе.

Втікачне дає собі права бути дитиною. Він форсує дозрівання, вважаючи, що так менше страждатиме від своєї травми. З цієї причини його тіло (чи якась його частина) і нагадує тіло дитини. Ракове захворювання вказує на те, що він не дав права страждати дитині в собі. Він не прийняв того, що по-людськи справедливо – ненавидіти батька, якого вважаєш винуватцем своїх страждань.

Серед інших захворювань, характерних для втікача, ми бачимо також порушення Дихальних функцій, особливо під час паніки.

Втікачсхильний до алергій – це відображення неприйняття, яке він пережив або переживає по відношенню до певних продуктів харчування або речовин.

Він може обрати і Блювоту як показник її огиди до певної людини або ситуації. Я чула навіть такі висловлювання від підлітків: "Мені хочеться винудити мою матір (або батька)". Втікачнерідко бажає "винудити" ситуацію або ненависну особистість і може висловити своє почуття словами: "Це нудотна людина"або "Мене від твоїх розмов нудить". Все це – способи висловити своє бажання когось чи щось відкинути.

ГОЛОВОКОРУЖЕННЯ або НЕОБМОРОК - теж підходящі засоби, якщо дуже хочеться уникнути ситуації або людини.

У серйозних випадках втікачрятується КОМІ.

Втікач, що страждає на агорафобію, використовує цей розлад, коли хоче уникнути деяких ситуацій і людей, здатних викликати в нього паніку (докладніше про цей поведінковий розлад буде сказано в розділі 3).

Якщо втікачзловживає цукром, він може спровокувати такі захворювання підшлункової залози, як ГІПОГЛІКЕМІЯ або ДІАБЕТ.

Якщо в нього накопичилося занадто багато ненависті до батька внаслідок страждань, пережитих і пережитих ним як відкинутою істотою, і якщо він досяг своєї емоційної та ментальної межі, то в нього може розвинутися ДЕПРЕСИВНИЙ або МАНІАКАЛЬНО-ДЕПРЕСИВНИЙ стан. Якщо він замишляє самогубство, то не говорить про це, а коли переходить до дії, то передбачає все, щоб не зазнати невдачі. Ті, хто часто говорить про самогубство і зазвичай помиляється, коли переходить до дії, належать скоріше до категорії покинутих; про них буде мова у наступному розділі.

Втікачеві здитинства важко визнати себе повноцінною людською істотою, тому він прагне бути якобожнюваний ним герой чи героїня, він готовий загубитися, розчинитися у своєму кумирі – наприклад, молода дівчина пристрасно бажає бути Мерилін Монро; це триває доти, доки вона не вирішить бути кимось ще. Небезпека такого відхилення у поведінці у тому, що з часом може перейти у ПСИХОЗ.

Перелічені вище хвороби і нездужання можливі і в людей з іншими типами травм, але все-таки найчастіше зустрічаються у тих, хто почувається відкинутим.

Якщо ти знаходиш у себе травму відкинутого, то більш ніж ймовірно, що твій батько однієї з тобою статі теж почувається відкинутим його батьком тієї самої статі; більше, дуже висока ймовірність, що він почувається відкинутим також і тобою. Це може не усвідомлюватись жодною зі сторін, проте це вірно і підтверджено тисячами людей-втікачів.

Пам'ятай: головна причина існування будь-якої травми – нездатність пробачити себе за рану, нанесену самому собі чи іншим людям. Пробачити себе дуже важко, тому що, як правило, ми навіть не знаємо, що засуджуємо себе. Чим глибша твоя рана відкинутого, тим безпомилковіше вона вказує на те, що ти сам себе відкидаєш – або ж відкидаєш інших людей, ситуації та проекти.

Ми дорікаємо іншим у тому, чого не бажаємо бачити в самих собі.

Ось чому ми привертаємо до себе тих людей, які показують нам, як ми поводимося з іншими або з собою.

Ще одним засобом усвідомлення того, що ми відкидаємо себе або відкидаємо іншу людину, є сором. Справді, ми переживаємо почуття сорому, коли хочемо сховатися чи сховати свою поведінку. Це нормально – знаходити ганебну поведінку, в якій ми дорікаємо іншим. Ми дуже не хочемо, щоб вони виявили, що і ми поводимося так само.

Пам'ятай: все описане вище переживається тільки в тому випадку, якщо людина, яка страждає, відкинута людина приймає рішення носити маску втікача, вважаючи, що таким чином уникне страждань, пропорційних глибині травми. Цю маску він носить в одних випадках кілька хвилин на тиждень, в інших - майже постійно.

Поведінка, характерна для втікача, диктується страхом повторення страждань відкинутого. Але може бути й так, що ти впізнаєш себе в деяких з описаних вище особливостей поведінки, але не в усіх. Повний збіг всіх характеристик практично неможливий. Кожній травмі відповідають свої форми поведінки та внутрішні стани. Те, як людина думає, відчуває, говорить і діє (відповідно до своїх травм), визначає його реакцію на все, що відбувається в житті. Особистість у стані реагування не може бути врівноважена, не може бути зосереджена у своєму серці, не може відчувати добробут та щастя. Ось чому так важливо усвідомлювати, коли ти реагуєш, а коли залишаєшся самим собою. Якщо це вдається, то ти маєш можливість стати господарем свого життя, а не дозволяти страхам керувати нею.

У цьому розділі я ставила за мету допомогти тобі усвідомити травму відкинутого. Якщо ти впізнаєш себе в масці втікача, то в останньому розділізнайдеш повну інформацію про те, як вилікуватися від цієї травми, як знову стати самим собою і не страждати від почуття, що тебе всі відкидають. Якщо ж ти не знаходиш у себе цієї травми, то я раджу тобі звернутися до тих, хто добре тебе знає, за підтвердженням; це дозволить виключити помилку. Як я вже говорила, травма знехтуваного може бути і неглибокою, і тоді в тебе будуть лише окремі характерні риси втікача. Нагадаю, що довірятися слід насамперед фізичному опису, тому що фізичне тіло ніколи не бреше, на противагу його господареві, який цілком здатний обманювати себе.

Якщо ти виявляєш цю травму у когось із оточуючих, ти не повинен намагатися змінити його. Краще використовуй усе, що ти дізнаєшся з цієї книги, щоб розвинути в собі більше співчуття до інших людей, щоб краще розуміти природу їхньої реактивної поведінки. І краще нехай вони самі прочитають цю книгу, якщо у них з'явиться інтерес до проблеми, ніж намагатися переказувати її зміст.

Ліз Бурбо

17.10.2005 | Відвідувачів: 218520

• У втікача голос слабкий, безсилий.
• У залежного – дитячий голос із відтінком скарги.
• Мазохист часто прикрашає свій голос удаваними інтонаціями, зображуючи зацікавлену особистість.
• У ригідного мова дещо механічна та стримана.
• Контролюючий відрізняється гучним, гучним голосом.

У кожного типу спостерігається своя манера у танці:

• Втікач недолюблює танці. Якщо й танцює, то рухи його мінімальні та невиразні, він не хоче, щоб його помічали. На ньому ніби написано: "Не дивіться на мене довго".
• Залежний віддає перевагу контактним танцям, в яких є можливість притиснутися до партнера. Іноді здається, що він висить на партнера. Вся його істота випромінює: "Погляньте, як мій партнер мене любить".
• Мазохіст завжди танцює охоче і багато, користуючись нагодою висловити свою чуттєвість. Він танцює заради чистого задоволення від танцю. Весь його вигляд каже: "Погляньте, яким я можу бути чуттєвим".
• Контролюючому потрібно багато місця. Він любить танцювати і користується цим, щоб спокушати. Але перш за все для нього це нагода показати себе. Від нього виходить заклик: "Дивіться на мене".
• Ригідний танцює дуже добре, відчуває ритм, незважаючи на деяку скутість, негнучкість ніг. Він дуже уважний, намагається не збитися з ритму. Найчастіше відвідує курси танців. Найригідніші вирізняються серйозністю, тримаються дуже прямо і, схоже, вважають свої кроки в танці. Вони ніби говорять своїм зовнішнім виглядом: "Дивіться, як добре я танцюю"

Якому авто ти віддаєш перевагу? Наступні характеристики підкажуть тобі, яка з твоїх субособистостей визначає вибір:

• Втікач любить малопомітні машини неяскравого кольору.
• Залежний віддає перевагу автомобілям комфортабельним і не таким, як у всіх.
• Мазохіст вибирає маленький, тісний автомобіль, де ледве вміщується.
• Контролюючий купує потужну, помітну машину.
• Ригідний воліє машину класичну, робочу, витривалу - він хоче отримати сповна за свої гроші.

Ти можеш застосувати ці характеристики до інших покупок, а також до манери одягатися.

Те, як людина сидить, показує, що відбувається в її душі, коли вона говорить чи слухає:

• Втікач зіщулюється, намагаючись зайняти як можна менше місцяв кріслі. Дуже любить підтискати нога під себе: коли не пов'язаний із землею, легше втекти.
• Залежний розповзається у кріслі або навалюється на опору – на підлокітник чи спинку сусіднього крісла. Верхня частина корпусу нахилена вперед.
• Мазохіст сидить розкинувши ноги. Найчастіше вибирає невідповідне йому місце, тому почувається некомфортно.
• Контролюючий сидить, відкинувшись усім корпусом назад і схрестивши руки, коли слухає. Взявши слово, нахиляється вперед, щоб виглядати переконливішим в очах співрозмовника.
• Ригідний сидить зовсім прямо. При цьому може зрушити ноги і розташувати все тіло суворо симетрично, що ще сильніше підкреслює його ригідну поставу. Іноді він схрещує ноги чи руки – коли йому не хочеться відчувати те, що відбувається.

Багато разів під час розмов я помічала, як мій гість змінює позу в залежності від того, що відбувається в його свідомості. Опишу для прикладу людину з травмами несправедливості та покинутої. Коли він розповідає мені про свої життєві проблеми, його тіло розслабляється, плечі злегка опускаються, – він переживає свою травму покинутого. Через кілька хвилин, коли я ставлю питання на тему, якою йому не хочеться торкатися, його корпус випрямляється, все тіло стає жорстким, ригідним, і він каже мені, що по цій частині в нього все гаразд. Те саме відбувається і з його промовою - манера говорити може змінюватися кілька разів протягом розмови.

Таких прикладів можна навести скільки завгодно. Я впевнена, що через кілька місяців ти і сам, спостерігаючи за власною поведінкою та фізичними ознаками, легко дізнаватимешся, яку маску і в який момент одягаєш, який страх ховається за цією маскою. Так само легко тобі розпізнати і розшифрувати маски оточуючих.

Я виявила ще один дуже цікавий факт, пов'язаний із страхами. Ти вже звернув увагу, що я всюди вказую найсильніший страх, який притаманний кожному типу характеру. Так от, я переконалася, що кожен носій певної маски не усвідомлює свого страху, але оточуючі легко бачать, чого саме він прагне уникнути за всяку ціну.

• Втікач найбільше боїться паніки. Він не може як слід усвідомити це, тому що ховається, зникає, як тільки у нього починається паніка, або навіть раніше, ніж почнеться. Навколишні ж бачать паніку легко – його майже завжди видають очі.
• Найбільший страх залежному вселяє самотність. Він не бачить цього, тому що завжди влаштовується в такий спосіб, щоб бути в чиємусь суспільстві. Якщо ж таки виявляється на самоті, то, звичайно, визнає, що самотній; але при цьому він не помічає, як гарячково шукає чим зайнятися чим заповнити час. Коли немає фізичного партнера, телефон та телевізор замінюють йому компанію. Його близьким значно легше помітити, відчув цей великий страх самотності навіть в оточенні людей. Його теж видають сумні очі.
• Мазохіст найбільше боїться свободи. Він не вважає і не почувається вільним через безліч обмежень і зобов'язань, які сам і придумав. З іншого боку, оточуючим він здається абсолютно вільним, тому що зазвичай знаходить кошти та час, щоб робити те, що вирішив робити. Він не озирається на інших, ухвалюючи рішення. Навіть якщо те, що він вирішив, сковує його, в очах інших людей він має повну свободу змінити своє рішення, варто йому лише захотіти. Його очі, широко відкриті на світ, показують великий інтерес до всього і бажання пережити якнайбільше різних досвідів.
• Контролюючого найбільше лякають роз'єднання та зречення. Він не помічає того, як інтенсивно сам створює проблеми та конфліктні ситуації, у яких виключає подальше спілкування з окремими людьми. Створюючи, притягуючи себе ситуації, у яких щоразу від когось зрікається, він у той час не бачить, що боїться цих ситуацій. Швидше навпаки, він запевняє себе, що ці розриви та зречення для нього сприятливі. Він думає, що таким чином не дає себе обдурити чи використати. Його товариськість і готовність до нових знайомств заважають йому усвідомити, скільки людей він викреслив зі свого життя. Навколишні бачать це набагато краще. І його також видають очі. Коли він гнівається, вони стають жорсткими і вселяють навіть страх, який здатний відштовхнути від нього багатьох.
• Ригідний найбільше боїться холодності. Йому важко розпізнати холодність, тому що себе він вважає щирим, теплою людиноюякий робить все для того, щоб навколо панували гармонія та справедливість. Як правило, він вірний своїм друзям. Але оточуючі часто помічають його власну холодність, не так у його очах, як у його сухій, жорсткій поведінці, особливо коли він вважає, що його за щось несправедливо звинувачують.

Перший крок до лікування травми - визнання та прийняття її; це, втім, зовсім не означає схвалення та згоди на її існування. Прийняти - означає дивитися на неї, спостерігати за нею, не забуваючи в той же час, що людина для того і живе, щоб залагодити ще не вирішені проблеми.

Якщо в тебе щось болить, це не означає, що ти погана людина.

Коли ти зумів створити маску, щоб не страждати, то був героїчний акт, подвиг любові до себе. Ця маска допомогла тобі вижити та пристосуватися до сімейного оточення, яке ти сам вибрав перед тим, як втілитись.

Справжня причина нашого народження у певній сім'ї чи нашого тяжіння до людей з такою самою травмою, як і у нас, полягає в тому, що від початку нам подобається, коли інші схожі на нас. Тобто ми виявляємося не гірше за інших. Але минає час, і ми починаємо помічати недоліки інших, ми вже не приймаємо їх такими, якими вони є. І намагаємося змінити їх, не розуміючи, що те, чого ми не приймаємо в інших, є частиною нас самих, тільки ми не хочемо цього бачити, оскільки боїмося необхідності змін. Ми вважаємо, що маємо змінити себе, тоді як насправді маємо зцілити себе.

Ось чому таке благотворне знання власних травм: це дозволяє зайнятися їх зціленням, а не спробами змінити себе.

Не забудь, крім того, що кожна з цих травм утворилася в результаті накопичення досвіду багатьох попередніх життів, тому немає нічого дивного в тому, що тобі нелегко стати віч-на-віч зі своєю травмою саме в цьому житті. У попередніх житті тобі це не вдалося, тому не слід розраховувати на те, що проблему легко буде залагодити простим побажанням: "Я хочу одужати". Більше того, воля і рішучість вилікувати свої травми – це лише перші кроки до співчуття, терпіння та терпимості до самого себе.

При цьому в тебе розвиватиметься таке саме ставлення і до інших людей; це будуть головні плоди твого цілительського праці. Я знаю, що під час читання попередніх розділів ти відкривав відповідні травми у своїх близьких; мабуть, це допомогло тобі краще зрозуміти їхню поведінку і, отже, більш терпимо поставитися до них.

Як я вже попереджала, не слід занадто чіплятися за слова, які використовуються для визначення травм або масок. Ти можеш, наприклад, переживати травму відкинутого і відчувати себе відданим, покинутим, приниженим чи жертвою несправедливості. Хтось може вчинити з тобою несправедливо, і це викличе в тебе почуття відкинутого, приниженого, відданого чи покинутого. Як бачиш, важливий не досвід сам по собі, а те, як ти цей досвід відчуваєш. Саме тому, коли потрібно точно визначити травму, слід звертатися до опису характеристик фізичного тіла, як вивчати поведінкові характеристики. Тіло ніколи не бреше. Воно відбиває те, що відбувається в емоційному та ментальному планах.

Я знаю, що багато людей все частіше вдаються до естетичної хірургії, прагнучи виправити окремі риси свого фізичного тіла. На мій погляд, вони грають самі з собою злий жарт: якщо травму не можна виявити за фізичними ознаками, то це ще не означає, що вона вилікована. Багато хто з тих, хто користувався послугами естетичної хірургії, були сильно розчаровані, коли через два-три роки знову з'являлося те, що вони так хотіли прибрати або приховати. До речі, саме тому фахівці з естетичної хірургії ніколи не дають довічної гарантії на свою роботу. З іншого боку, якщо ти по-справжньому любиш себе і упорядковуєш своє тіло хірургічними засобами, не припиняючи в той же час емоційну, ментальну та духовну роботу над своїми травмами, то дуже велика ймовірність, що твоє тіло краще сприйме хірургічну допомогу і вона виявиться благотворною для нього.

Багато людей грають злі жарти зі своїм фізичним тілом, але ще більше таких, хто робить собі ведмежі послуги на рівні поведінки та внутрішніх установок. На моєму семінарі "Характери та травми" регулярно повторюються такі епізоди: я дуже докладно описую травми, деякі учасники чітко бачать у себе одну з травм, а їхнє тіло так само чітко показує іншу.

Наприклад, я згадую молоду (близько тридцяти років) людину, яка розповідала, що з найглибшого дитинства переживає травму відкинутого. Він страждав від відсутності постійних, надійних відносин, причиною чого, на його думку, були численні випадки, коли його відкидали. Тим часом його фізичне тіло не виявляло жодних ознак відкинутого. Зрештою я запитала його: "Ти впевнений, що переживаєш страждання відкинутого, а не почуття несправедливості?" Потім я пояснила йому, що його тіло свідчить, швидше за все, про травму несправедливості. Він був дуже здивований. Я запропонувала йому не поспішати та деякий час подумати над цим. Коли я зустріла його через тиждень, він із захопленням розповів мені, що за цей час багато чого прояснилося, і тепер він зрозумів, що, звичайно ж, страждає травмою несправедливості.

Цей приклад типовий. Його робить все можливе, щоб ми не бачили наших справжніх травм. Воно переконане, що торкнувшись цих травм, ми не зможемо контролювати пов'язаний з ними біль. Воно ж умовило нас створити собі маски, які допомагають уникнути цього болю.

Його завжди вважає, що знайшло саму легку дорогу, але фактично воно лише ускладнює нам життя. Коли життям керує усвідомленість, це вимагає від нас певних зусиль і здається важким, але насправді усвідомленість рішуче спрощує наше життя.

Чим довше ми зволікаємо з лікуванням наших травм, тим глибше вони стають. Щоразу, коли ми переживаємо ситуацію, яка будить і бередить нашу рану, ми додаємо до цієї рани нову ділянку. Рана розростається; чим вона серйозніша, тим сильніший страх дотику до неї. Утворюється порочне коло, яке може перейти в нав'язливий стан: нам здається, що всі намагаються заподіяти нам страждання Ригідний, наприклад, бачить несправедливість щокроку, та її реакцією стає одержимість досконалістю. Яскраво виражений втікач відчуває себе відкинутим усіма і сам себе переконує в тому, що його більше ніхто ніколи не любитиме, і т.д.

Визнання власних травм несе із собою важливу перевагу: ми нарешті починаємо дивитися у потрібному напрямку. До цього наші дії нагадували поведінку хворого, який шукає гарного кардіолога, коли насправді у нього порушено функцію печінки. Так і той юнак, який вважає себе знехтуваним, може роками безуспішно намагатися вилікувати травму відкинутого; і лише торкнувшись своєї справжній травміВін отримує можливість визначити свою проблему і приступити до лікування реальної хвороби.

Я хочу тут підкреслити, що носити маску залежного і страждати на емоційну залежність – не одне й те саме. Особи з травмою покинутого і, відповідно, маскою залежного не обов'язково страждають від емоційного голоду. Чому так? Тому що ми стаємо емоційно залежними тоді, коли страждаємо від емоційного голоду, а страждаємо від емоційного голоду тоді, коли недостатньо любимо себе. І в такому разі ми шукаємо любові інших людей, щоб переконати себе, що ми гідні любові, що нас можна любити. Будь-яка маска з'являється саме для того, щоб показати нам, що ми самі собі заважаємо бути собою, оскільки недостатньо любимо себе. Не забувай, що будь-яка поведінка, пов'язана з тією чи іншою маскою, означає реакцію, а не любов до себе.

• ТРАВМА ВІДВЕРШЕНОГО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ СВОЄЇ ПІДЛОГИ. Тобто втікач почувається відкинутим обличчями тієї самої статі, що він сам. Він звинувачує їх у тому, що вони його відкидають, і відчуває по відношенню до них більший гнів, ніж себе. З іншого боку, коли його відкидає особистість протилежної статі, він ще більше відкидає сам себе. Відповідно, у разі домінує його гнів на себе. Існує водночас велика ймовірність, що дана особапротилежної статі його не відкинуло, а покинуло.
• ТРАВМА ЗАЛИШЕНОГО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ ПРОТИПОЛНОГО ПІДЛОГИ. Тобто залежний схильний вважати, що він залишать особами протилежної статі, і звинувачувати їх більше за себе. Якщо він переживає досвід покинутого з обличчям своєї статі, то звинувачує себе, оскільки вважає, що не виявив до нього достатньої уваги або зумів оцінити його увагу. Часто буває так, що він упевнений, що дане обличчя його статі покинуло його, але насправді його відкинуло.
• ТРАВМА ЗНИЖЕННЯ ЗВИЧАЙНО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З МАТЕРІЮ, незалежно від статі. Тобто мазохіст-чоловік схильний зазнавати приниження від осіб жіночої статі. Їх він зазвичай і звинувачує. Якщо він переживає травму приниження з обличчям чоловічої статі, то звинувачує себе і соромиться своєї поведінки чи свого ставлення до цієї особи. Цю травму він може переживати і з батьком, якщо той займається його фізичним вихованням, вчить дитину підтримувати чистоту, їсти, одягатися тощо. Якщо це твій випадок, то тобі залишається застосувати сказане до чоловічого чи жіночого варіанта.
• ТРАВМА ЗРАД ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ ПРОТИПОЛНОГО ПІДЛОГИ. Тобто контролюючий зазвичай вважає, що його зрадили особи протилежної статі, і схильний звинувачувати їх у своїх стражданнях чи емоціях. Якщо він переживає травму зради з обличчям своєї статі, то звинувачує головним чином себе і сердиться за те, що не зумів передбачити і своєчасно запобігти цьому досвіду. Цілком ймовірно, що те, що йому здається зрадою з боку осіб його статі, насправді є досвідом, який активізував його травму несправедливості.
• ТРАВМА НЕПРАВЕДЛИВОСТІ ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ СВОЄЇ ПІДЛОГИ. Тобто ригідний страждає від несправедливості з боку осіб своєї статі та звинувачує їх у несправедливості до нього. Якщо він переживає ситуацію, яку вважає несправедливою, з особою протилежної статі, то звинувачує не цю особу, а скоріше себе – у несправедливості чи некоректності. Цілком імовірно, що це переживання несправедливості з особою протилежної статі насправді викликане зрадою. Сильне страждання може навіть довести його до руйнівної люті.

Чим більше страждань завдають ці травми, тим більш виправданою та людською є агресивність на батька, якого ми вважаємо відповідальним за них. Пізніше ми переносимо цю гіркоту та ненависть на осіб тієї самої статі, що й батько, якого звинувачуємо у наших стражданнях. Цілком природно, наприклад, що хлопчик ненавидить батька, якщо постійно відчуває, що його відкидає. Потім він перенесе цю ненависть на інших чоловіків або на власного сина – і відчуватиме, що його відкидає.

Ми злимось на цього батька – несвідомо – ще й тому, що має ту саму травму, що й у нас. Тобто він стає в наших очах моделлю, взірцем людини з цією травмою, тим самим зобов'язуючи дивитися на себе. А нам, взагалі кажучи, хотілося б бачити іншу модель, хоч і цього ми зазвичай не усвідомлюємо. Ось чим пояснюється наше прагнення аж ніяк не бути схожим на батьків. Нам неприємно бачити у них своє відображення. Травми не можуть бути виліковані інакше, як тільки через справжнє прощення своїх батьків та себе самого.

З іншого боку, коли будь-яка з п'яти травм переживається з особами іншої статі, ніж батько, якого ми вважаємо відповідальним за нашу травму, ми злимось на самих себе. Саме в такі періоди ми схильні карати себе, використовуючи для цього нещасний випадок чи будь-який інший засіб фізичного ушкодження.

Людині властиво вірити у покарання як викуплення провини. Насправді ж духовний закон любові стверджує протилежне. Чим більш винними ми себе вважаємо, тим сильніше караємо себе – і тим неминуче привертаємо себе ту саму ситуацію. Іншими словами, що більше самозвинувачень, то вища ймовірність повторного переживання тих самих страждань. Це почуття провини не дає людині пробачити себе і цим зробити рішучий крок до лікування.

Окрім почуття провини, ми дуже часто відчуваємо сором – коли звинувачуємо себе в тому, що поранили когось, або коли інші звинувачують нас у заподіяних їм стражданнях. Докладніше про сором я говорила в розділі, присвяченій травмі приниження, оскільки сором найбільш яскраво проявляється у мазохіста. Втім, кожній людині у тій чи іншій ситуації доводиться переживати почуття сорому. Особливо інтенсивним буває це почуття тоді, коли ми не хочемо визнати, що завдаємо іншим страждання, яких самі не хотіли б зазнати.

У тих випадках, коли відбувається тяжкий злочин або насильство, необхідно пам'ятати, що злочинець має свої травми, які завдають йому такого болю, від якого він втрачає контроль над собою. Ось чому я часто повторюю: Немає злих людей у ​​цьому світі, є тільки ті, хто страждає. Тут не йде мовапро те, щоб прощати таких людей, але треба вчитися їм співчувати. Звинувачення та покарання їм не допоможе. Навіть залишаючись при думці, ми можемо співчувати їм. Це полегшує і нам самим усвідомлення власних травм та травм інших людей.

За моїми спостереженнями, випадки, коли людина страждає лише на одну травму, досить рідкісні. Щодо мене, то я вже згадувала, що маю дві головні травми, які я маю вилікувати в цьому житті, – несправедливість і зрада. Я переживаю травму несправедливості з особами моєї статі та травму зради – з особами протилежної статі. Оскільки несправедливість була пережита з матір'ю, я помічаю, що коли відчуваю цю емоцію у зв'язку з особливою жіночою статтю, то звинувачую її в несправедливості. Коли ж несправедливість походить від представника чоловічої статі, я більше схиляюся до самозвинувачення та відчуваю гнів на себе. Іноді мені навіть соромно. Буває мені також сприймати несправедливість з боку чоловіка як зраду.

І в моєму тілі, як і в тілі кожного, хто страждає на ці дві травми, можна побачити маски контролюючого і ригідного.

Я помітила також, що у багатьох людей поєднуються дві інші травми – покинутого та відкинутого. Вони носять, відповідно, маски залежного та втікача. Іноді верхня частинатіла є ознаками однієї травми, а нижня – іншою. У дітей спостерігається різницю між правою і лівою сторонами. Практика дозволяє з часом все легше визначати маски на око. Коли ми довіряємо своїй інтуїції, наше "внутрішнє око" розрізняє їх миттєво.

Коли тіло людини відповідає масці контролюючого, але разом з тим злегка обвисає і здається пухким або ти помічаєш очі залежного, можеш вважати, що він страждає на травми відданого і покинутого.

Звісно, ​​можливі інші комбінації. Хтось може виділятися об'ємним тілом мазохіста і в той же час прямою, жорсткою поставою ригідного. Це вказує на дві травми – приниження та несправедливості.

Люди з великим тілом мазохіста та маленькими ногами та кісточками втікача страждають на травми приниженого та відкинутого.

Можливі три, чотири і навіть усі п'ять травм у однієї людини. При цьому зазвичай одна з травм домінує, інші менш помітні, але можуть бути незначними і всі. Якщо домінує одна з масок, то людина використовує її для захисту частіше, ніж інші. Якщо маска з'являється рідко і ненадовго, це означає, що пов'язану з нею травму людина відчуває слабко. Якщо якась маска домінує, то ще не випливає, що вона відображає найважливішу з травм.

Справді, ми завжди намагаємося приховати ті травми, які завдають нам найсильніших страждань. Я вже говорила в попередніх розділах, що ми створюємо маску ригідного (несправедливість) і маску контролюючого (зраду) як маски контролю та сили для того, щоб прикрити травми відкинутого, покинутого чи приниженого. Ця сила дозволяє сховати те, що викликає найболючіший біль. Ось чому так часто одна з цих травм поводиться лише з віком: контроль має свої межі. Маска ригідного, завдяки своїй контролюючій природі, більше за інших здатна прикривати іншу травму. Мазохіст-ригідний, наприклад, може довгий часконтролювати свою вагу; коли сили для контролю вичерпаються, він почне набирати вагу.

Душа, що прийшла на Землю для лікування травми зради, шукає батька протилежної статі сильної, міцної, яка вміє зайняти своє місце, не втрачає контролю і не надто емоційного. У той же час, контролюючий хоче, щоб цей батько був чуйним і тямущим, щоб йому можна було довіритися, щоб він відповідав усім очікуванням, - ось тоді він, контролюючий, не почуватиметься покинутим і відданим. Якщо тепер цей батько виявить байдужість, дитина почуватиметься покинутою; якщо ж батько виявить слабкість у чомусь або йому не можна буде довіритися, дитина сприйме це як зраду. Якщо батько протилежної статі надто владний, агресивний чи грубий, між ними (у підлітковий період дитини) найчастіше встановлюються відносини з позиції сили, що має травму зради в обох.

Людина - великий фахівець з пошуку вагомих причин і пояснень, коли його тіло починає змінюватися. Його можна зрозуміти - він не готовий і не хоче дивитися на себе, а особливо важко йому примиритися з думкою, що людське тіло має таку мудрість. Він не хоче погоджуватися з тим, що кожна – навіть ледь помітна – зміна у фізичному тілі є сигналом, який привертає його увагу до чогось, що відбувається в його душі, але чого він не хоче в цей момент бачити. Якби тільки людина зрозуміла, що коли тіло вирішує привернути його увагу до одного з внутрішніх процесів, значить, насправді це її внутрішній. БОГвирішив використати фізичне тіло, щоб допомогти йому усвідомити, що він уже має все необхідне для протистояння тому, чого він так боїться! І все ж ми боїмося відкрити свої рани і продовжуємо носити маски, що прикривають їх, воліючи вірити, що ці рани коли-небудь зникнуть самі.

Пам'ятай: ми надягаємо наші маски лише тоді, коли боїмося страждання, боїмося роз'ятрити рану, яку, як нам здається, маска захищає. Усі форми поведінки, описані в попередніх розділах, використовуються лише в тих ситуаціях, коли ми носимо маски. Як тільки маска одягнена, ми вже не є собою. Ми засвоюємо поведінку, що відповідає одягненій нами масці. Ідеальним було б навчитися швидко розпізнавати одягнуту маску, щоб відразу визначити травму, яку ми намагаємося приховати, і при цьому не критикувати і не судити себе. Можливо, ти один або кілька разів протягом дня змінюєш маску, а може, ти не знімаєш її по кілька місяців або навіть років, перш ніж не спливе на поверхню інша травма.

Тієї миті, коли ти це усвідомлюєш, будь щасливий, що твою травму вдалося помітити, і будь вдячний нагоді або людині, яка торкнулася рани, бо цей дотик дозволяє тобі побачити: рана ще не зажила. Але ти щонайменше знаєш про неї. І цим даєш собі право бути людською істотою. Особливо важливо дати собі час – дати собі декларація про час, необхідне лікування. Коли ти зможеш регулярно говорити собі: "Ну ось, я одягнув таку маску, і тому я реагую таким чином", тоді твоє зцілення піде повним ходом.

Повторюю, я ще жодного разу не зустрічала людину, у якої б спостерігалися всі перелічені ознаки тієї чи іншої травми. Повний опискожного характеру наводиться для того, щоб допомогти тобі дізнатися про деякі особливості поведінки, пов'язані з твоєю травмою.

Тепер я коротко нагадаю, як можна помітити, що ти (або інша людина) одягнув маску.

• Коли активізується твоя травма відкинутого, ти надягаєш маску втікача. Ця маска викликає в тебе бажання уникнути ситуації або від людей, через які, як тобі здається, ти будеш відкинутий; ти боїшся паніки та почуття безсилля. Ця маска може також переконати тебе стати якомога невидимішим, піти в себе і не говорити і не робити нічого такого, що спонукало б інших відкинути тебе. Ця маска змушує тебе вірити, що ти не така важлива істота, щоб займати місце, яке ти займаєш, що ти не маєш права існувати в тій повноті, в якій існують інші.
• Коли активізується твоя травма покинутого, ти надягаєш маску залежного. Вона робить тебе як би маленькою дитиною, яка шукає і вимагає уваги, - ти плачеш, скаржишся і підкоряєшся всьому і всім, тому що не віриш, що здатний діяти самостійно. Ця маска змушує тебе вдаватися до різноманітних хитрощів, щоб тебе не залишили одного або щоб приділяли тобі більше уваги. Вона може навіть переконати тебе захворіти або стати жертвою якихось обставин, аби отримати підтримку та допомогу, яких ти так прагнеш.
• Коли активізується травма приниження, ти надягаєш маску мазохіста. Вона дозволяє тобі забути власні потреби і думати тільки про інших, щоб стати гарною, великодушною людиною, яка завжди готова надавати послуги, навіть перевершують твої можливості. Ти примудряєшся також звалювати на свою спину справи та обов'язки тих, хто ними зазвичай нехтує, і робиш це навіть раніше, ніж вони тебе про це попросять. Ти робиш усе для того, щоб бути корисним, щоб не почуватися приниженим. Тим самим ти примудряєшся ніколи не бути вільним – тобі це дуже важливо. Щоразу, коли твоя поведінка чи твої дії мотивуватимуться страхом сорому за себе чи страхом приниження, це для тебе знак, що ти одягнув маску мазохіста.
• Переживаючи травму Зрадництва, ти надягаєш маску контролюючого, яка робить тебе недовірливим, скептичним, обережним, владним і нетерпимим – все це пов'язано з твоїми очікуваннями. Ти робиш усе, щоб показати, що ти особистість сильна, і не дозволиш так просто тебе дурити або використовувати, а тим більше вирішувати за тебе, швидше все буде навпаки. Ця маска змушує тебе хитрувати, аж до брехні, аби не втратити репутацію сильного. Ти забуваєш про власні потреби і докладаєш усіх зусиль до того, щоб інші думали, що ти людина надійна і тобі можна довіряти. Крім того, ця маска вимагає підтримки показної впевненості у собі, навіть коли ти сам собі не довіряєш і сумніваєшся у власних рішеннях та діях.
• Коли активізується твоя травма несправедливості, ти надягаєш ригідну маску, яка повідомляє твоїм рухам і тону голосу холодність, різкість, сухість. Тіло теж стає таким самим жорстким, ригідним, як і поведінка. Ця маска змушує тебе всюди добиватися досконалості, і у зв'язку з цим ти часто відчуваєш гнів, нетерпіння, критикуєш і дорікаєш самому собі. Ти надмірно вимогливий і не зважаєш на власні обмеження. Щоразу, коли ти себе контролюєш, стримуєш, навіть проявляєш жорстокість до себе, це має бути знаком, що ти одягнув свою ригідну маску.

Ми надягаємо маску не тільки в тих випадках, коли боїмося пережити травму через когось або боїмося побачити, що самі змушуємо когось переживати травму. Ми завжди робимо це або з бажання бути коханими, або зі страху втратити чиєсь кохання. Ми засвоюємо поведінку, яка не відповідає нашій сутності. Ми стаємо кимось іншим. Оскільки поведінка, яка диктується маскою, вимагає від нас певних зусиль, у нас, відповідно, виникають очікування щодо інших людей.

Джерелом нашого благополуччя має бути те, чим ми самі є і що робимо, а не похвали, подяки, вдячність та підтримка з боку інших людей.

Не забувай все ж таки, на які трюки здатне его, коли воно відволікає тебе від усвідомлення твоїх травм. Його переконано, що якщо ти їх усвідомлюєш і усунеш, то залишишся беззахисним і страждатимеш. Кожен із п'яти характерів по-своєму дає себе дурити власному его:

• Втікач переконує себе, що він серйозно зайнятий самим собою та іншими людьми, щоб не відчувати постійно, як його відкидають.
• Залежний любить зображати незалежного та розповідати всім, хто забажає його слухати, що йому дуже добре одному і що ніхто йому більше не потрібен.
• Мазохист переконує себе, що все, що він робить для інших, приносить йому найбільше задоволення і що таким чином він справді задовольняє власні потреби. Він незрівнянний у своїй здатності говорити і думати, що все йде чудово, і знаходити будь-які пояснення та вибачення людям та ситуаціям, які його принизили. Контролюючий упевнений, що ніколи не бреше, що завжди дотримується свого слова і що нікого й нічого не боїться.
• Ригідний любить розповідати всім і кожному, який він справедливий і як світле і безпроблемне його життя; йому хочеться вірити, що в нього безліч друзів, які люблять його таким, яким він є.

Душевні травми доводиться лікувати, так само як і фізичні травми. Чи доводилося тобі коли-небудь час від часу смикати ненависний прищ на обличчі, сподіваючись якнайшвидше його позбутися? І що ж у результаті? А те, що прищ, завдяки твоїм зусиллям, жив набагато довше, ніж слід. Це відбувається завжди, коли ми не довіряємо цілющим силам власного тіла. Для того щоб зникла проблема (хоч би якої роду вона була), її спочатку потрібно прийняти і дати їй безумовне кохання, а чи не проганяти з порога. Твої глибокі душевні травми теж потребують того, щоб ти їх визнав, полюбив і прийняв.

Я нагадаю, що любити безумовно означає приймати, навіть якщо ти не згоден, навіть якщо ти не розумієш причин.

Любити травми, любити прищі на власному обличчі означає таким чином погодитися з тим, що ти сам їх створив, до того ж не випадково, а щоб допомогти собі. Замість викорінювати прищі, тобі слід їх використовувати для усвідомлення якоїсь частини себе, яку ти не хочеш бачити. Адже насправді ці прищі намагаються привернути твою увагу, змусити тебе зрозуміти, окрім усього іншого, що нині ти, мабуть, боїшся "втратити обличчя" в якійсь ситуації і що це заважає тобі бути самим собою. Якщо ти зрозумієш цю нову внутрішню установку, то зовсім інакше подивишся на свої прищі, хіба не так? Можливо навіть, що ти відчуєш до них подяку. Приймаючи це рішення, вибираючи досвід нової ментальної установки, ти можеш бути впевненим, що прищі зникнуть швидше, оскільки матимуть любов і вдячність за свою корисну місію.

Що потрібно ухвалити? Насамперед той факт, що все, чого ти побоюєшся з боку інших або в чому їх дорікаєш, ти сам завдаєш іншим, а особливо самому собі.

Ось приклади, як іноді можна зашкодити собі.

• Той, хто страждає травмою відкинутого, посилює цю травму щоразу, коли обзиває себе нікчемністю, коли вважає, що нічого не означає в житті інших людей, коли уникає певної ситуації.
• Той, хто страждає травмою покинутого, посилює цю травму щоразу, коли кидає важливу для нього справу, коли дозволяє собі впасти, коли недостатньо займається собою і не приділяє собі необхідної уваги. Він лякає інших, надто інтенсивно чіпляючись за них, і таким чином домагається того, що вони йдуть, а він знову лишається сам. Він завдає багато страждань своєму тілу, породжуючи в ньому хвороби для привернення уваги.
• Той, хто страждає травмою приниження посилює цю травму щоразу, коли сам себе принижує, коли порівнює себе з іншими і применшує свої заслуги, коли звинувачує себе в грубості, недоброзичливості, безволі, пристосуванстві і т.п. Він принижує себе одягом, який йому не йде і який він завжди забруднює. Він змушує страждати своє тіло, даючи йому стільки їжі, що її неможливо перетравити та засвоїти. Він заподіює собі страждання, звалюючи на себе чужу відповідальність і позбавляючи себе свободи та необхідного особистого часу.
• Той, хто страждає від травми зради, посилює цю травму щоразу, коли бреше собі, коли вселяє собі хибні істини, коли порушує зобов'язання по відношенню до самого себе. Він карає себе, коли сам виконує всю роботу: він не наважується доручити цю роботу іншим, оскільки не довіряє їм. Він настільки зайнятий контролем та перевіркою того, що роблять інші, що на себе у нього не залишається часу.
• Той, хто страждає від травми несправедливості, посилює цю травму надмірною вимогливістю до самого себе. Він не зважає на свої обмеження і часто створює собі стресові ситуації. Він несправедливий до себе, оскільки надто самокритичний і важко помічає свої позитивні якостіта результати роботи. Він страждає, коли бачить лише незроблене чи недоліки зробленого. Він страждає від того, що не вміє зробити собі задоволення.

Я говорила вище про те, наскільки важливо приймати свої травми безумовно. Не менш важливо прийняти і маски, які ти дозволив своєму его створити для прикриття цих травм і зменшення страждань.

Полюбити і прийняти травму означає визнати її, зрозуміти, що ти прийшов на Землю заради того, щоб вилікувати саме цю травму, прийняти спробу твого його захистити тебе.

Нарешті, подякуй собі також за сміливість, з якою ти створював і підтримував маску, що допомагала тобі вижити.

Але сьогодні ця маска вже швидше шкодить тобі, аніж допомагає. Настав час ухвалити рішення, що ти зможеш вижити навіть із травмою. Ти вже не та маленька дитина, яка не могла перев'язати свою рану. Ти тепер дорослий, ти маєш досвід і своє зріле бачення життя, і відтепер ти маєш намір любити себе більше.

У першому розділі я згадувала, що, створюючи собі травму, ми проходимо через чотири етапи.

На першому етапі ми є собою. Другий етап - почуття болю, коли ми відкриваємо, що не можемо бути самими собою, оскільки це не влаштовує дорослих, що оточують нас. На жаль, дорослі не розуміють, що дитина намагається відкрити себе, з'ясувати, хто вона є, і замість того, щоб дозволити їй бути самою собою, вони головним чином вселяють їй, якою вона має бути.

Третій етап - бунт проти страждань, що переживаються. На цьому етапі у дитини розпочинаються кризи, опір батькам.

Останній етап - капітуляція, здавання позицій: приймається рішення створити собі маску, щоб не розчаровувати інших, а головне - щоб не переживати знову і знову страждання, що виникає через те, що тебе не приймають таким, яким ти є.

Зцілення відбудеться тоді, коли ти пройдеш через всі чотири етапи у зворотному порядку, починаючи з четвертого і закінчуючи першим, де ти знову стаєш самим собою. І першим етапом у цій зворотній подорожі є усвідомлення маски, яку ти носиш. Усвідомити її тобі допоможуть п'ять попередніх розділів, кожна з яких присвячена окремій травмі.

Другий етап – почуття обурення, бунт під час читання цих розділів, небажання визнати свою відповідальність, прагнення звинуватити інших у стражданнях. Скажи собі в цьому випадку, що це цілком людська властивість – чинити опір, коли відкриваєш у собі те, чого не любиш. Кожен по-своєму переживає цей етап. В одних бунт і опір набувають чітких, яскравих форм, інші переносять це спокійніше. Інтенсивність обурення та бунту залежить від твоєї відкритості, готовності до прийняття, а також від глибини травми в той період, коли ти починаєш усвідомлювати все, що в тебе відбувається.

На третьому етапі ти маєш дати собі право на пережиті тобою страждання та на озлоблення по відношенню до одного або обох батьків. Переживаючи знову страждання, випробувані тобою в дитинстві, ти переймешся тим більшим співчуттям і співчуттям до дитини в тобі, чим глибше і серйозніше будеш проходити цей етап. На цьому ж етапі ти маєш залишити свою злість на батьків і відчути співчуття до їхніх страждань.

Зрештою, на четвертому етапі ти стаєш самим собою і перестаєш вірити, що тобі все ще потрібні твої захисні маски. Ти приймаєш як належне, що твоє життя буде наповнене досвідами, які служать пізнанню того, що тобі благотворно, а що шкідливо. Це і є КОХАННЯ ДО СЕБЕ. Оскільки любов має велику цілющу і надихаючу силу, приготуйся до різноманітних змін у твоєму житті – як на рівні стосунків з іншими людьми, так і на рівні твого фізичного тіла.

Пам'ятай: любити себе означає давати собі право бути таким, яким ти є зараз. Любити себе – означає приймати себе, навіть якщо ти робиш іншим те, чим їх дорікаєш. Кохання не має нічого спільного з тим, що ти робиш або чим ти маєш.

Бути самим собою – це досвід.

Таким чином, любити себе означає давати собі право іноді поранити інших, відкидаючи їх, покидаючи, принижуючи, зраджуючи або чинячи з ними несправедливо всупереч власній волі. Це перший і найважливіший етап на шляху лікування твоїх травм.

Для того, щоб подолати цей етап швидше, я раджу тобі щовечора робити аналіз всього, що сталося за день. Запитай себе, яка маска взяла гору і змусила тебе реагувати в такій ситуації, продиктувавши тобі таку поведінку по відношенню до інших або до самого себе. Витрачати трохи часу, щоб записати свої спостереження; особливо не забудь згадати, як ти почував себе. Під кінець вибач себе і дай собі право на використання цієї маски: адже тієї миті ти щиро вважав, що вона є єдиним засобом твого захисту. Нагадую, що звинувачувати та карати себе – найкращий засібзакріпити свою реакцію і повторювати її щоразу у подібних ситуаціях.

Жодне перетворення не може здійснитися без прийняття.

Як ти можеш дізнатися, що цілком переживаєш це прийняття? Тільки одним: коли побачиш, що твоя поведінка, яка травмує інших або тебе самого, становить частину людської істоти, і коли погодишся прийняти всі її наслідки, хоч би якими вони були. Таке розуміння відповідальності – головне, що тобі потрібно, щоб по-справжньому прийняти себе. Оскільки ти людина, ти не можеш подобатися всім і остільки ж маєш право на певні людські реакції, які можуть не подобатися. При цьому ти не мусиш ні судити, ні критикувати себе.

Прийняття таким чином є пусковим механізмом, з якого починається процес одужання..

На превеликий подив, ти виявиш, що насправді чим більше ти дозволяєш собі зраджувати, відкидати, залишати, принижувати і бути несправедливим, тим менше ти це робиш! Хіба це не парадоксально? Втім, якщо ти вже якийсь час стежиш за моїми роботами, то тебе це не повинно дивувати. У будь-якому разі я не вимагаю від тебе віри та розуміння, тому що ці поняття не можуть бути отримані інтелектуальним шляхом. Вони мають бути здобуті власним досвідом.

Я повторюю цей великий духовний закон любові у всіх моїх книгах, на семінарах і конференціях, тому що його потрібно почути багато разів, перш ніж він буде справді засвоєний. Якщо ти даєш собі право завдавати іншим те, чого сам боїшся настільки, що створюєш собі захисну маску, значить, тобі набагато легше буде дати право й іншим діяти так само і іноді робити вчинки, які ятрять твої рани.

Візьмемо для прикладу батька, який вирішив залишити без спадщини одну зі своїх дочок за те, що вона рішуче збунтувалася проти нього. Вона не захотіла старанно вчитися і "виходити в люди", як на те розраховував батько, знаючи її здібності. Вона може сприйняти його як зраду, приниження, несправедливість тощо. - Залежно від того, яку травму вилікувати вона прийшла на Землю.

Я знала одну молоду жінку, яка пережила цей досвід; вона сприйняла його як зраду, бо ніколи не думала, що батько дійде такого рішення. Вона все ж таки сподівалася, що батько змириться з її вибором і дасть їй право самій вирішувати свої життєві проблеми.

Єдиний для неї спосіб вилікувати цю травму і припинити притягувати до себе ситуації, в яких вона переживає зраду з боку близьких чоловіків, полягає, перш за все, в тому, щоб зрозуміти, що її батько теж переживає її поведінку як зраду. Той факт, що дочка не виправдовує його очікувань, для нього виглядає як різновид зради. Напевно, він каже собі, що після всього, що він зробив для неї, дочка має бути вдячною, має стати порядною молодою жінкою, якою б він пишався. Напевно, він сподівається, що настане день, коли вона повернеться до нього, скаже, що він мав рацію, і щиро попросить у нього прощення. Все, що відбувається між цим батьком та його дочкою, показує нам, що він пережив таку ж травму зради з власною матір'ю, а та, у свою чергу, теж пережила її з ним.

Коли вдається перевірити, що пережили наші батьки у ранньому віці, то з'ясовується, що історія повторюється з покоління до покоління; вона й надалі повторюватиметься доти, доки не здійсниться справжнє прощення. Це допомагає нам отримати більше розуміння та співчуття до наших батьків. Коли ти відкриєш свої рани, я наполегливо рекомендую тобі дізнатися у твоїх батьків – чи довелося їм пережити те саме? Пам'ятай, що їхній досвід був не обов'язково тотожний твоєму; але відчували вони ті самі рани, що й ти, і звинувачували своїх батьків у тому, у чому ти звинувачував їх самих.

Наша дорога легшає, коли ми перестаємо звинувачувати себе в тих вчинках, які були продиктовані нашими травмами, і коли ми визнаємо, що така наша людська природа. Тоді ми не відчуваємо такого сором'язливості в розмовах з батьками, не боїмося звинувачень з їхнього боку, а це допомагає їм розкритися, не побоюючись нашого засудження. Розмовляючи з батьками, ти допоможеш їм вступити на шлях прощення їхніх батьків. Ти допоможеш їм відчути себе людьми, які мають право на свої рани та продиктовані ними певні реакції та вчинки, іноді прямо протилежні їхнім намірам.

Коли ти розмовлятимеш з батьком, у зв'язку з яким пережив травму, я раджу тобі з'ясувати у нього, чи він пережив цю ж травму з тобою. Наприклад, якщо ти жінка і розповідаєш матері, як ти переживала в дитинстві страждання відкинутої нею дитини, розпитай її, чи не доводилося їй відчувати, що ти її відкинула. Це допоможе їй звільнитися від давно стримуваних і найчастіше неусвідомлених емоцій, завдяки тобі твоя мати може усвідомити їх. Тоді ти зможеш поговорити з нею та про її стосунки з її матір'ю. (Цей приклад повністю відноситься також до чоловіка та його батька.)

Хочу нагадати тобі, що якщо ти ідеалізував батька, з яким пережив травму, а тим більше якщо ти обожнюєш і обожнюєш його, то цілком природно, що дати собі право ображатись чи злитися на нього тобі буде нелегко. Скажи собі в тому випадку, що якщо цей батько має ореол святого в твоїх очах, то, ймовірно, у нього була травма несправедливості, але він навчився досить надійно контролювати себе і нікому не показувати своїх почуттів. Особи мазохістського типу часто здаються святими завдяки своїй самовідданості.

Ось найважливіші ознаки того, що твої травми зцілюються.

• Твоя травма відкинутого близька до зцілення, якщо ти поступово займаєш все більше місця, якщо починаєш стверджувати себе. І якщо хтось вдає, що тебе немає, це не вибиває тебе з колії. Дедалі рідше трапляються ситуації, в яких ти боїшся впасти в паніку.
• Твоя травма ПОКИНУТОГО близька до зцілення, якщо ти почуваєшся добре навіть на самоті і якщо менше потребуєш якоїсь уваги. Життя вже не здається таким драматичним. У тебе все частіше з'являється бажання починати різні проектиі навіть якщо інші тобі не допомагають, ти здатний продовжувати справу і сам.
• Твоя травма приниженого близька до зцілення, якщо ти, перш ніж сказати комусь так, даєш собі час подумати, чи відповідає це твоїм потребам. Ти вже менше звалюєш на свої плечі і почуваєшся вільнішим. Ти перестаєш сам собі створювати обмеження. Ти здатний поводитися з проханнями та вимогами, не відчуваючи себе при цьому набридливим та непотрібним.
• Твоя травма ЗРАД близька до зцілення, якщо ти вже не переживаєш таких бурхливих емоцій, коли хтось або щось засмучує твої плани. Ти легше послаблюєш хватку. Нагадаю: послабити хватку - значить послабити свою прихильність до результату, позбавитися бажання, щоб все йшло тільки за твоєму планом. Ти більше не намагаєшся бути центром тяжіння. Коли тебе охоплює гордість за виконану роботу, ти почуваєшся добре навіть у тому випадку, коли інші не помічають або не визнають твоїх заслуг.
• Твоя травма несправедливості близька до зцілення, якщо ти дозволяєш собі бути не таким досконалим, припускатися помилок, не впадаючи при цьому в лють і не критикуючи себе. Ти можеш дозволити собі показати свою чутливість, можеш заплакати перед іншими, не боячись їхнього засудження і не соромлячись тимчасової втрати контролю.

Одна з основних переваг лікування від душевних травм – ми позбавляємося емоційної залежності, стаємо самостійними. Емоційна самостійність - це здатність розуміти, чого ти хочеш, і робити всі дії, необхідні для реалізації твого бажання; а якщо тобі потрібна допомога, ти вмієш звернутися за нею, не зводячи своє прохання до єдиної і незамінної особи. Самостійна людина не скаже: "Як я тепер буду один?", коли хтось зникне з його життя. Йому боляче, але у глибині душі він знає, що може жити й один.

Я сподіваюся, що відкриття твоїх травм принесе тобі справжнє співчуття до самого себе і що це допоможе тобі знайти великий внутрішній світ, переживати менше гніву, сорому та злості. Я розумію, що не так просто стати віч-на-віч з причиною нашого болю. Людські істоти винайшли безліч способів придушення своїх хворобливих спогадів, і дуже важко втриматися від спокуси вдатися до одного з цих способів.

Але чим сильніше ми пригнічуємо наші болючі спогади, тим глибше впроваджуються вони у підсвідомість. І настає день, коли можливості нашого контролю вичерпуються, спогади спливають на поверхню, і тоді біль ще важче вгамувати. Якщо ти візьмешся по-справжньому за свої травми і вилікуєш їх, то вся енергія, що витрачається на маскування твого болю, звільниться, і ти зможеш використовувати її на більш продуктивні завдання - ти побудуєш таке життя, якого прагнеш, залишаючись при цьому самим собою.

Не забувай, що всі ми знаходимося на цій планеті для того, щоб згадати, хто ми є: ми всі є БОГ, який переживає досвід земного буття. На жаль, ми забули про це на нашому довгому шляху, у низці незліченних втілень з початку часів.

Щоб згадати, хто ми є, нам необхідно усвідомити, ким ми не є. Наприклад, ми – не наші травми. Щоразу, коли ми страждаємо, це відбувається тому, що ми вважаємо себе тими, ким не є. Коли ти страждаєш від почуття провини, бо вчинив із кимось несправедливо чи когось зрадив, ти почуваєшся джерелом несправедливості чи зради. Але ти не є досвідом; ти є Бог, який переживає досвід на матеріальній планеті.

Інший приклад: коли твоє тіло хворіє, ти не є хворобою; ти є особистість, яка переживає досвід блокування енергії в деякій частині тіла. Ми називаємо такий досвід хворобою.

ЖИТТЯ ЧУДОВЕ І ЗДІЙСНЕНЕ

Вона являє собою безперервну послідовність процесів, що веде нас до єдиного сенсу нашого буття, а саме:

ЛЮДИНІ НАЛЕЖИТЬ ЗГАДАТИ, ЩО ВІН Є БОГ

Повторюю: створення масок є найбільша наша зрада – забуття власної Божественності.

Я закінчу цю книгу віршами шведського поета Хьяльмара Зодерберга:

Всі ми хочемо, щоб нас любили, А якщо ні, то захоплювалися нами, А якщо ні, то жахалися, А якщо ні, то ненавиділи і зневажали нас. Ми прагнемо розбудити почуття в душі ближнього, - будь-які. Душа здригається перед порожнечею І прагне дотику за всяку ціну.

Психологічна допомога – це практика ухвалення. У якомусь плані психолог виступає для клієнта у ролі батька. Звичайно, це не говорить про те, що будь-який клієнт після оплати автоматично отримує безумовне кохання. Але в багатьох випадках «заколисування» просто необхідне.

Чому прості стосунки не можуть впоратися із травмою відкидання? Клієнт постійно «перевірятиме» психолога на «любов», оскільки він переповнений сумнівами. Його багато разів відкидали близькі люди, тому така стратегія поведінки зовсім не дивна. Чому ж людині бути відкритою і доброю? Якщо мама його не любила, а тато часто карав, то під час сесії він часто займатиметься знеціненням. Згодом просто замучений виступати в ролі няньки для такого дорослого.

Суть існування знедоленого зводиться до того, що він постійно транслює світу такі послання: «Доведи своє кохання», «Прийми мене таким, яким я є». А оскільки ми обираємо собі у ролі партнера схожої людини, то складається така картина. Зустрічаються двоє поранених, змучених людей, які вимагають один від одного постійної уваги та втіхи. При цьому ніхто з них не спроможний це дати. Згодом настає розчарування, люди починають шукати нових партнерів, але ситуація повторюється.

Психотерапія з такими клієнтами починається з домовленостей, тому такі стосунки здаються людині менш небезпечними. За кілька зустрічей встановлюються дружні, довірчі відносини. У клієнта з'являється позитивний досвід мене люблять. Він може виявити свою слабкість, недосконалість. У процес роботи клієнт може поводитися, як і у звичайному житті. Наприклад, провокувати на конфлікт, аби психолог відмовився від співпраці. Таким чином, він відіграє травму заперечення. Він може запізнюватися, звинувачувати, закриватися тощо. Він може робити все, що заважає йому у реальному житті вибудовувати нормальні стосунки з людьми.

У процесі сесії клієнт розуміє, що моделі поведінки не працюють. Він пробує нові варіанти, сумнівається, сердиться, радіє новим успіхам, виявляє повагу до інших. І найголовніше, чому вчиться клієнт – приймати себе. Він приходить до висновку, що він нічого не винен і йому ніхто нічого не винен. Виявляється віра у свої сили. Психотерапія допомагає йому повернути довіру до світу і зажити новим, повноцінним життям.

«Запам'ятайте, Ви прийшли у цей світ, вже усвідомивши

необхідність боротися із собою – і лише із собою.

А значить, дякуйте будь-кому, хто надасть Вам

цю можливість»

Г.І. Гурджієв

«Зустрічі із чудовими людьми»

Зовсім недавно, маючи у своїй психотерапевтичній практиці більшість клієнтів чоловіків, я все частіше почала замислюватися про те, як складно бути сучасним чоловіком у нашому суспільстві. Адже чоловікові з пелюшок пред'являються нелюдські вимоги про те, що він має бути сильним, не повинен плакати, зобов'язаний дбати про свою сім'ю, забезпечуючи матеріальний достаток.

При цьому виявляти свої емоції вважається непробачною слабкістю. "Справжній" чоловік повинен відповідати певним очікуванням, конкурувати з іншими чоловіками, виконувати різні соціальні ролі. Не допускається, що він має право займатися внутрішнім пошуком та прислухатися до поклику власної душі.

Відсутність гідного реального зразка маскулінності, ритуалів ініціації, а також вплив негативного материнського комплексу призводять до того, що чоловікові практично неможливо відчути себе зрілою людиною, здатною довіряти собі та любити себе, будувати та підтримувати чесні та довірчі відносини з оточуючими.

Метою статті є огляд поширених у книзі емоційних чоловічих травм, їх походження та методи лікування у межах психодинамічної терапії.

«Життя чоловіка, як і життя жінки, багато в чому визначається обмеженнями, закладеними у рольових очікуваннях»

Суспільство розподіляє соціальні ролі між чоловіками та жінками, не враховуючи справжні індивідуальні потреби кожної окремої душі, знеособлюючи та позбавляючи природної унікальності кожну окрему особистість.

Яким би не був початковий запит клієнта в кабінеті психотерапевта, справжньою прихованою причиною звернення до психолога є негласний протест проти побитих установок для чоловіків «Не виявляй емоцій» «Умирай раніше жінок» .

Сучасний середньостатистичний чоловік не може навіть допустити думку про те, щоб оголити душу, показавши свою вразливість і страхи в присутності інших чоловіків. найкращому випадку, і це вже велика перемога, він йде до психотерапевта, щоб розібратися у своїй незадоволеності життям.

«Життя чоловіка суттєво керується страхом»

Сучасним чоловікам з дитинства «вживляють чіп» не визнання неусвідомлення страху, встановлення, що чоловіче завдання – підкорити природу та самих себе. Неусвідомлене відчуття страху гіперкомпенсується у взаєминах.

Страх материнського комплексу компенсується або бажанням у всьому потурати, приносити жінці задоволення, або надмірно панувати над нею. У відносинах з іншими чоловіками доводиться конкурувати; світ сприймається як темний, бурхливий океан, від якого не знаєш, що чекати.

З реалізацією таких установок чоловік ніколи не відчуває задоволення, тому що, пускаючи пилюку в очі оточуючим, він все одно всередині відчуває страх маленького хлопчика, що потрапив у ненадійний і ворожий світ, в якому потрібно приховувати свої справжні емоції і постійно грати роль непереможного, зухвалого. мачо».

Це відчуття себе беззахисним наляканим хлопчиком, що ретельно приховується від інших і від себе, тіньова сторонаособистості чи «тінь» проектується на оточуючих чи відіграється у соціально неприйнятному поведінці. Виявляється проекція як критики інших, осуду, висміювання.

Компенсуючи свій страх, чоловік хвалиться дорогою машиною, високою домівкою, статусною посадою, намагаючись зовнішньою маскуванням приховати своє. внутрішнє відчуттябезпорадності та неспроможності.

Так би мовити, «свистіти в темряві» - значить поводитися так, як буд - ти не відчуваєш страху. У психотерапії ми позначаємо, визнаємо «Тінь» та інтегруємо її, зміцнюючи таким чином справжнє «Я» клієнта.

Найскладнішою частиною психотерапевтичної програми є визнання клієнтом своїх страхів та справжніх проблем. Адже для чоловіка визнати свої страхи – це розписатися у своїй чоловічій неспроможності, це означає визнати свою невідповідність образу чоловіка, стати таким, що програв, нездатним захистити свою сім'ю. І цей страх страшніший за смерть.

«Фемінність у чоловічій психіці має величезну владу»

Найпершими та найсильнішими для кожної людини є переживання, пов'язані з матір'ю. Мама - це джерело, з якого ми всі беремо початок. То як під час вагітності, до народження, ми занурені в тіло матері, ми також занурені в її несвідоме і є його частиною.

Народжуючись, ми вперше відділяємося, сепаруємося фізично від неї, але залишаємося ще якийсь час (хтось довше, а хтось так і не зміг відокремитися за все життя) психічно одним цілим із нею. Але навіть після відділення ми неусвідомлено намагаємося возз'єднатися з мамою через Інших – подружжя, друзів, начальників, вимагаючи від них безумовної материнської любові, уваги та турботи, через сублімацію чи проекцію її чорт на інших.

Мати – це перший захист від зовнішнього світу, це центр нашого всесвіту, з якого через наші взаємини з ним ми отримуємо інформацію про свою життєву силу, про своє право на життя, що є фундаментом нашої особистості.

Надалі роль матері виконують вихователі, вчителі, лікарі, викладачі. Більшість інформації про себе чоловіки отримують від жінок. І той материнський комплекс, про який йшлося раніше в цій статті, проявляється у потребі в теплі, комфорті, турботі, уподобаннях до одного будинку, роботі.

Відчуття світу розвивається з первинного відчуття фемінності, тобто. через нашу жіночу частину. Якщо на самому початку життя потреби дитини в їжі, емоційному теплі задоволені, він і надалі відчуває своє місце в житті та свою причетність до неї. Як одного разу зауважив З.Фрейд, дитина, про яку дбала мати, почуватиметься непереможною.

Якщо ж матері «бракувало», то надалі відчуватиметься відірваність від життя, своя непотрібність, ненаситність у задоволенні потреби у радощах життя, неусвідомлення своїх справжніх потреб.

У психотерапії за методом символдраму важливим етапомє задоволення цих архаїчних, оральних потреб. Поряд із вербальними техніками психотерапевт використовує певні образи для візуалізації.

Але, надмірна, поглинаюча особистість материнська любовможе і скалічити життя дитини. Багато жінок намагаються реалізувати свій життєвий потенціал через життя своїх синів. Звичайно, зусилля таких матерів можуть підняти чоловіка на такі висоти успіху, на які він навряд чи зміг піднятися.

Багато особистісні історії відомих чоловіківпідтверджують це. Але ми говоримо тут про внутрішній психічний стан чоловіків, душевну гармонію і відчуття повноти життя. І ця душевна гармонія рідко пов'язана лише з соціальним успіхом.

У моїй психологічній практиці є багато історій досить багатих і соціально успішних чоловіків, які, незважаючи на зовнішню успішність, відчувають нестерпну нудьгу та апатію до життя.

Для того, щоб звільнитися від материнського комплексу, чоловікові потрібно залишити комфортну зону, усвідомити свою залежність, точніше залежність своєї внутрішньої дитини, від материнського сурогату (об'єкта на який він проектує образ матері).

Знайти свої цінності, визначити свій життєвий шляхусвідомити свій дитячий гнів стосовно дружини, подруги, яка ніколи не зможе відповідати його інфантильним вимогам.

Як би соромно не було, більшості чоловіків необхідно визнати та відокремити свої стосунки з матір'ю від реальних стосунків із жінкою. Якщо цього не станеться, то вони й надалі відіграватимуть свої старі, регресивні сценарії у стосунках.

Прогрес, дорослішання вимагає, щоб молода людина пожертвувала своїм комфортом, своїм дитинством. Інакше, регресія в дитинство буде схожа на прагнення до самознищення і несвідомого інцесту. Але саме страх перед болем, який викликає життя, визначає неусвідомлений вибір регресії чи психологічної смерті.

«Жоден чоловік не зможе стати самим собою, допоки не пройде конфронтацію зі своїм материнським комплексом і не привнесе цей досвід у всі подальші стосунки. Тільки зазирнувши у прірву, що розверзлася під ногами, він зможе стати незалежним і вільним від гніву»- пише Джеймс Холліс у своїй книзі «Під тінню Сатурна»

У психотерапевтичному процесі, для мене є яскравим маркером, коли чоловік все ще ненавидить матір чи жінок. Я розумію, що він, як і раніше, шукає захисту або намагається уникнути тиску з боку матері. Звичайно, багато в чому процес відокремлення залежить від рівня усвідомленості, характеру власних материнських психологічних травм, які визначають стратегії поведінки та психічну спадщину дитини.

"Чоловіки зберігають мовчання з метою придушити свої справжні емоції"

У кожного чоловіка є історія, коли він, будучи хлопчиком, підлітком, поділившись своїми переживаннями з однолітками, пізніше дуже шкодував звідси. Швидше за все, його осміяли, почали дражнити, після чого він відчував сором і самотність.

«Мамин синок», «сосунок», та й маса інших образливих слів для хлопчика ... Ці травми нікуди не діваються і залишаються в дорослого життянезалежно від існуючих досягнень. Тоді, в дитинстві, він прийняв одне з основних «чоловічих» правил – приховуй свої переживання та невдачі, мовчи про них, не зізнавайся, бравіруй, хоч би як погано тобі було. Про це ніхто не повинен знати, інакше ти – не чоловік, інакше ти – ганчірка.

І більша частина його життя, а можливо і все, пройде в доблесних битвах проти минулих дитячих принижень у спотвореній суб'єктивній реальності. Як лицар, закутий у лати з опущеним забралом. Сумно.

Чоловік намагається придушити свою внутрішню фемінність, граючи роль мачо, вимагаючи від дружини задоволення інфантильних потреб у материнській турботі та увазі, одночасно пригнічуючи жінку, встановлюючи над нею контроль.

Людина пригнічує те, що боїться. Не приймаючи свою жіночу частину в собі, чоловік намагається ігнорувати свої емоції в собі і придушити, принизити реальну жінку, яка знаходиться поряд з ним.

Ця «патологія» унеможливлює встановлення близьких відносин у сім'ї. У будь-яких відносинах чоловік потрапляє у залежність, там, де мало знає про себе. Він проектує свою незвідану частину психіки іншу людину. Часто чоловік відчуває напади люті по відношенню до жінки.

Прояв люті пов'язаний із надмірним впливом матері, при «нестачі» батька. Гнів накопичується при порушенні особистісного простору дитини, порушенні її меж у вигляді прямого фізичного насильства, або надмірного впливу дорослої життя дитини.

Психологічна травма, що виникла, може призвести до соціопатії. Такий хлопчик, будучи дорослим, не зможе дбати про близьких. Його життя сповнене страху, змусить страждати будь-кого, хто буде поруч і захоче побудувати з ним сім'ю чи довірчі стосунки. Він не може витерпіти свій біль сам і змушує страждати на Іншого.

Це відбуватиметься доти, доки чоловік не прийме свою емоційну, жіночу частину, позбавиться материнського комплексу.

"Травма є необхідною, тому що чоловіки повинні залишити матір і психологічно вийти за рамки материнського"

Перехід від материнської залежності до чоловічої причетності, батьківської природи супроводжується як характерними фізіологічними змінами у тілі хлопчика, а й сильними психологічними струсами, переживаннями, травмами. Психологічні травмисприяють інтеграції інфантильного несвідомого матеріалу особистості.

Несвідомим інфантильним матеріалом ми називаємо безпеку та залежність – жертву, яка необхідна для переходу хлопчика у світ чоловіків. У різних народів були (у деяких і є) свої ритуали членошкідництва - обрізання, проколювання вух, вибивання зубів.

У будь-яких таких ритуалах є пошкодження матеріального (матерія-мати). Старійшини племені, таким чином, позбавляють хлопчика опори, захисту, що може убезпечити, тобто. аспектів материнського світу І це було виявом найбільшої любові до юнака.

Як важко сучасним чоловікам без жодної допомоги подолати цей великий перехід!

«Ритуали не збереглися, не залишилося мудрих старійшин, відсутня бодай якась модель переходу чоловіка до стану зрілості. Тому більшість із чоловіків залишається при своїх індивідуальних залежностях, хвалько демонструючи свою сумнівну мачо-компенсацію, а набагато частіше страждаючи наодинці від сорому та нерішучості».Д.Холліс «Під тінню Сатурна»

Першою стадією подолання материнського комплексу є фізичне та пізніше психічне відділення від батьків. Раніше сприятливому цьому відділенню був ритуал викрадення хлопчика невідомими йому старійшинами в масках. Позбавляючи його затишку та тепла батьківського вогнища, учасники ритуалу давали хлопцеві шанс стати дорослим.

Необхідним елементом другої стадії перехідного обряду була символічна смерть. Інсценувались поховання, або прохід темним тунелем. Хлопчик долав страх смерті, мешкаючи символічну смерть дитячої залежності. Але, незважаючи на символічну смерть, нове доросле життя лише зароджувалося.

Третя стадія – обряд відродження. Це Водохреща, іноді присвоєння нового імені тощо.

Четверта стадія – це стадія навчання. Тобто. придбання знань, які були потрібні юнакові, щоб він міг поводитися як зрілий чоловік. Крім того, йому повідомляють про права та обов'язки дорослого чоловіка та члена спільноти.

На п'ятій стадії було суворе випробування – ізоляція, проживання певного часу, не злазячи з коня, бої із сильним супротивником тощо.

Закінчується ініціація поверненням, у період хлопчик відчуває екзистенційні зміни, у ньому вмирає одна сутність і народжується інша, зріла, сильна. Якщо сучасного чоловіка запитати, чи відчуває він себе чоловіком, він навряд чи зможе відповісти. Він знає свою соціальну роль, але при цьому часто поняття не має що значить бути чоловіком.

«Життя чоловіка сповнене насильства, тому що насильству піддається їхня душа»

Невідреагований гнів у стосунках з матір'ю у дитинстві, проявляється у дорослому житті чоловіка у вигляді дратівливості. Цей феномен називається «зміщеним» гнівом, який виливається за найменшої провокації, частіше буває потужнішим і не адекватнішим ситуації.

Відігравати свій гнів чоловік може поведінкою, що порушує соціальні нормиі правила, роблячи сексуальне насильство. Насильство стосовно жінки – наслідок глибинної чоловічої травми, пов'язаної з материнським комплексом. Внутрішній конфлікт у вигляді страху перед травмою переноситиметься у зовнішнє оточення, і з метою самозахисту він намагатиметься приховати свій страх шляхом домінування над Іншим. Чоловік, який прагне влади, це незрілий хлопчик, який долає внутрішнім страхом.

Інша стратегія поведінки чоловіка здоланого страхом - прагнення до надмірної самопожертви заради того, щоб принести задоволення жінці.

Сучасні чоловіки рідко говорять про свій гнів і лють, не відчуваючи при цьому сорому. Вони часто вибирають мовчати про свої почуття, залишаючись на самоті.

І ця лють, не висловлена ​​і не виявлена ​​поза, спрямовується всередину. Виявляється це як саморуйнування себе наркотиками, алкоголем, трудоголізмом. А також у вигляді соматичних захворювань – гіпертонії, виразки шлунка, головного болю, астми та ін. Необхідно розірвати материнські узи, пережити травму, що призведе до подальшого особистісного зростання та якісної зміни життя.

«Кожен чоловік сумує за батьком і потребує спілкування зі старійшинами своєї спільноти»

«Дорогий батько,

Ти нещодавно запитав мене, чому я говорю, що боюся Тебе. Як завжди, я нічого не зміг Тобі відповісти, частково саме зі страху перед Тобою, частково тому, що для пояснення цього страху потрібно занадто багато подробиць, які важко було б навести в розмові. І якщо я зараз намагаюся відповісти Тобі письмово, то відповідь все одно буде дуже неповною, тому що й тепер, коли я пишу, мені заважає страх перед Тобою та його наслідки і тому що кількість матеріалу набагато перевершує можливості моєї пам'яті та мого розуму».Франц Кафка «Лист батькові»

Так починається відомий твір, і я знаю, що більшість сучасних чоловіків саме в цьому хотіли б зізнатися своїм батькам.

Давно пішли в минуле ті часи, коли справа, ремесло, професійні секретиу сім'ї передавалися від батька до сина. Зв'язок батька з сином розірвано. Тепер батько покидає свій будинок і йде на роботу, залишаючи сім'ю. Втомлений, прийшовши з роботи, батько хоче лише одного – щоб його дали спокій. Він не відчуває, що може бути гідним прикладом для свого сина.

Конфлікт між батьком і сином у сучасному світі- звичайна справа. Він передається з покоління до покоління. Важко сьогодні знайти приклад для наслідування ні в церкві, ні в уряді, чому особливо вчитися і в начальника. Мудре наставництво, так необхідне чоловічого дорослішання, практично відсутня.

Тому більшість чоловіків відчувають спрагу по батькові і сумують про його втрату. Чоловікові потрібні не стільки знання, скільки батьківська внутрішня сила, що виявляється в безумовному прийнятті сина, таким, яким він є. Без «навішаних» своїх очікувань, незадоволених амбіцій.

Справжній чоловічий авторитет може виявитися назовні лише з внутрішньої сили. Тим, кому не пощастило відчути свій внутрішній авторитет, змушений все життя поступатися іншим, вважаючи їх більш гідними або компенсуючи відчуття внутрішньої слабкості соціальним статусом.

Не отримавши достатньо уваги батька, його позитивного наставництва хлопчик намагається на цю увагу заслужити. Потім він усе життя намагається заслужити увагу будь-якого Іншого, хто трохи вищий за його статусом, або багатшим.

Мовчання, неувага батька розцінюється хлопчиком, як доказ своєї неповноцінності (якби я став чоловіком, то заслужив би його кохання). Якщо я її не заслужив, то я так і не став чоловіком.

«Йому потрібен батьківський приклад, який допомагає зрозуміти, як існувати в цьому світі, як працювати, як уникати неприємностей, як будувати правильні відносиниіз внутрішньою та зовнішньою фемінністю»Д.Холліс «Під тінню Сатурна»

Для активізації своєї маскулінності йому потрібна зовнішня зріла батьківська модель. Кожен син повинен бачити приклад батька, який не приховує своєї емоційності, він помиляється, падає, визнає свої помилки, піднімається, виправляє помилки та йде далі.

Він не принижує свого сина словами: «Не плач, чоловіки не плачуть», «Не будь маминим синком» і т.д. Він визнає свій страх, але вчить із ним справлятися, долати свої слабкості.

Батько повинен навчити сина, як жити у зовнішньому світі, залишаючись у ладі із самим собою.

Якщо батько відсутній духовно чи фізично, відбувається «перекіс» у дитячо-батьківському трикутнику і зв'язок сина з матір'ю стає особливо сильним.

Яка б хороша не була мати, їй зовсім неможливо посвятити сина в те, про що вона не має жодного уявлення.

Тільки батько, мудрий наставник може витягнути сина з материнського комплексу, інакше психологічно, син так і залишиться хлопчиком, або потрапить у залежність від компенсації, ставши «мачо», що приховує переважну внутрішню фемінність.

У процесі психотерапії людина усвідомлює свої страхи, вразливість, тугу, агресію, проходячи таким чином через травму.

Якщо цього немає, людина продовжує шукати свого «ідеального» батька серед псевдопророків, поп-зірок тощо. поклоняючись і наслідуючи їх.

"Якщо чоловіки хочуть зцілитися, їм слід мобілізувати всі свої внутрішні ресурси, заповнивши те, що свого часу не отримали ззовні"

Зцілення чоловіка починається в той день, коли він стає чесним із самим собою, відкидаючи сором, він визнає свої почуття. Тоді стає можливим відновлення фундаменту його особистості, звільнення від липкого сірого страху, який переслідує його душу.

З цим практично неможливо впоратися поодинці, для лікування потрібен час. У терапії на це може піти півроку, рік, а може й більше. Але одужання можливе і цілком реальне.

Характеристики травми відкинутого:
Пробудження травми: від моменту зачаття до одного року; з батьком своєї статі. Чи не відчуває права на існування.

Маска: утікач.

Батько: тієї ж статі

Тіло: стислий, вузький, крихкий, фрагментований.

Очі: малі, з виразом страху; враження маски навколо очей.

Словник: "ніщо", "ніхто", "не існує", "зникнути", "мене нудить від ...".

Характер: Усунення від матеріального Прагнення до досконалості. Інтелектуальність. Переходи через стадії великої любові до періодів глибокої ненависті. Чи не вірить у своє право на існування.

Сексуальні проблеми. Вважає себе нікому не за потрібне, нікчемністю. Прагне до усамітнення. Гасується. Вміє бути непомітним. Знаходить різноманітні способи втечі. Легко вирушає до астралу. Вважає, що його не розуміють. Не може дозволити спокійно жити своїй внутрішній дитині.

Найбільше боїться: паніки.

живлення: Апетит часто пропадає через наплив емоцій або страху Їсть маленькими порціями. Цукор, алкоголь та наркотики як способи втечі. Схильність до анорексії.

Типові захворювання: Шкірні, діарея, аритмія, порушення дихальних функцій, алергії, блювання, непритомність, кома, гіпоглікемія, діабет, депресія, суїцидні нахили, психози.

Хвороби втікача:

Серед інших захворювань, характерних для втікача, ми бачимо також порушення дихальних функцій,особливо під час паніки.

Втікач схильний алергіям- це відображення неприйняття, яке він пережив або переживає стосовно певних продуктів харчування чи речовин.

Він може обрати і блювотуяк показник його огиди до певної людини чи ситуації. Я чула навіть такі висловлювання від підлітків: «Мені хочеться виснажити мою матір (або батька)». Втікач нерідко бажає «винудити» ситуацію чи ненависну особистість і може висловити своє почуття словами: «Це нудотна людина» або «Мене від твоїх розмов нудить». Все це – способи висловити своє бажання когось чи щось відкинути.

Запамороченняабо непритомність- теж підходящі кошти, якщо дуже хочеться уникнути ситуації чи людини.

У серйозних випадках утікач рятується комою.

Втікач, який страждає агорафобією, використовує цей розлад, коли хоче уникнути деяких ситуацій і людей, здатних викликати в нього паніку (докладніше про цей розлад поведінки буде сказано в розділі 3).

Якщо втікач зловживає цукром, він може спровокувати такі захворювання підшлункової залози, як гіпоглікеміяабо діабет.

Якщо в нього накопичилося занадто багато ненависті до батька внаслідок страждань, пережитих і пережитих ним як відкинутою істотою, і якщо він досяг своєї емоційної та ментальної межі, то в нього може розвинутися депресивнеабо маніакально-депресивнестан. Якщо він замишляє самогубство, то не говорить про це, а коли переходить до дії, то передбачає все, щоб не зазнати невдачі. Ті, хто часто говорить про самогубство і зазвичай помиляється, коли переходить до дії, належать скоріше до категорії покинутих; про них буде мова у наступному розділі.

Втікачеві з дитинства важко визнати себе повноцінною людською істотою, тому він прагне бути як обожнюваний ним герой або героїня, він готовий загубитися, розчинитися у своєму кумирі - наприклад, молода дівчина пристрасно бажає бути Мерилін Монро; це триває доти, доки вона не вирішить бути кимось ще.

Небезпека такого відхилення у поведінці полягає в тому, що згодом воно може перейти до психоз.

Структура шизоїдного характеру.

Опис

Термін «шизоїд» походить від «шизофренії» і означає людину, яка має схильність до шизофренічного стану. Сюди входить розщеплення особистості як єдиного цілого, наприклад, мислення відокремлюється від почуттів. Те, що думає людина, здається, має малий видимий зв'язок з тим, що він почувається або як поводиться; відхід у себе, розрив чи втрата контакту зі світом чи із зовнішньою реальністю. Шизоїдний індивід не є шизофреником і може ніколи ним не стати, але схильність до цього захворювання присутня в його особистості, зазвичай добре компенсована.

Термін «шизоїд» описує людину, чиє почуття себе зменшено, чиє его слабке і чий контакт із тілом і з почуттями сильно ослаблений.

Біоенергетичні умови

Енергія відводиться від периферичних структур тіла, саме від тих частин, з яких організм контактує з навколишнім світом: обличчя, руки, геніталії та ноги. Вони не повністю енергетично пов'язані з центром, тобто збудження від центру не вільно тече до них, а блокується хронічною м'язовою напругою в основі голови, плечей, тазу та суглобів стегон. Отже, функції, які вони виконують, відокремлюються від почуттів у серці людини.

Внутрішній заряд схильний до застигання в області центру. Як наслідок, формується слабкий імпульс. Тим не менш, заряд вибухонебезпечний (внаслідок свого тиску) і може прорватися назовні у вигляді насильства або вбивства. Це трапляється, коли захисту не можуть більше стримувати і організм переповнюється величезною кількістю енергії, яку не може впоратися. Особистість поділяється на безліч частин, внаслідок чого розвивається шизофренічний стан.

Захист складається з патерну м'язових напруг, які спільно безперервно утримують особистість, не допускаючи наповнення периферичних структур почуттями та енергією. М'язові напруги, такі як описані вище, відповідальні за відключення периферичних органів від контакту з центром.

Таким чином, захист є проблематичним. В області талії існує енергетичне розщеплення тіла, а в результаті цього – дезінтеграція цілісності верхньої та нижньої половин тіла. Біоенергетичний аналіз показано на діаграмі.

Фізичні аспекти

У більшості випадків у пацієнтів з такими ознаками тіло вузьке та затиснуте. Там, де в особистості присутні параноїдні елементи, тіло повніше і атлетичнішого виду.

Основні області напруги знаходяться в основі черепа, у суглобах плечей, ніг, тазу та в районі діафрагми. Остання зазвичай настільки потужна, що поділяє тіло на дві частини. Основні стиски зосереджені в маленьких м'язах, які оточують зчленування. Тому цей тип характеру можна спостерігати або крайню жорсткість чи надгнучкість суглобів.

Обличчя маскоподібне. Очі хоч не порожні, як при шизофренії, але неживі і не вступають у контакт. Руки висять більш схожі на відростки, ніж на продовження тіла. Стопи напружені та холодні; вони часто вивернуті; маса тіла переноситься на зовнішній бік стопи.

Часто спостерігається помітна невідповідність між двома половинами тіла. У багатьох випадках вони не виглядають такими, що належать одній людині.

Наприклад, при стресі, коли людина приймає положення дуги, лінія її тіла часто здається розламаною. Голова, тулуб та ноги часто знаходяться під кутом один до одного.

Психологічні співвідношення

Людина не почувається цілісною /14/. Тенденція до роз'єднання, що виникає на тілесному рівні через недостатній енергетичний зв'язок між головою та тілом, призводить до розщеплення особистості. Так, можна виявити позу зарозумілості у поєднанні з приниженістю або незаймана, що відчуває себе повією. В останньому випадку тіло розділяється на дві частини - верхню і нижню.

У шизоїдному характері виявляється надчутливість внаслідок слабкої межі его, що є психологічною копією нестачі периферичного заряду. Ця слабкість зменшує опір его зовнішньому тиску і змушує його піти у самооборону.

Такі люди уникають близьких, чуттєвих стосунків. Насправді такі відносини їм дуже важко встановити через брак енергії у периферичних структурах.

Бажання завжди мотивувати дії надає шизоїдному поведінці відтінок нещирості. Це було названо поведінкою «ніби», тобто начебто воно базується на почуттях, але дії самі по собі не є виразом почуттів.

Етіологічні та історичні фактори

Тут є важливим навести деякі дані щодо походження цієї структури. Це - сумовані спостереження тих, хто вивчав цю проблему, лікував та аналізував пацієнтів із такими розладами.

У всіх випадках є чіткі докази того, що пацієнти в ранньому віці відкидалися своєю матір'ю, а це сприймалося ними як загроза існуванню. Заперечення супроводжувалося прихованою і часто відкритою ворожістю з її боку.

Відкидання і ворожість розвинули у пацієнта страх, що будь-які спроби контакту, вимоги чи самоствердження призведуть до знищення його самого.

З дитинства йде нестача будь-яких сильних позитивних почуттів безпеки чи радості, часті нічні кошмари.

Типовою для таких пацієнтів є як відокремлена, так і беземоційна поведінка з випадковими вибухами люті, яка називається аутичною.

Якщо будь-який з батьків повторно втручався в життя дитини під час едіпового періоду (наприклад, із сексуальних причин), що дуже широко поширене, то до основного симптому додавався ще параноїльний елемент. Це уможливлювало деяку активність наприкінці дитинства чи дорослому стані.

У всьому цьому у дитини немає вибору, окрім як відокремлення себе від реальності (інтенсивне життя уяви) та від свого тіла (абстрактний розум), щоб вижити. У зв'язку з тим, що основними почуттями у нього були жах і смертельна лють, дитина відгороджувалась від усіх почуттів самозахисту.
За голосом:

· У втікача голос слабкий, безсилий.

Манера у танці:

· Втікач недолюблює танці. Якщо й танцює, то рухи його мінімальні та невиразні, він не хоче, щоб його помічали. На ньому ніби написано: "Не дивіться на мене довго".

Вибір автомобіля:

· Втікач любить малопомітні машини неяскравого кольору.

Поза сидячи:

· Втікач зіщулюється, намагаючись зайняти якнайменше місця в кріслі. Дуже любить підтискати ноги під себе: коли не пов'язаний із землею, легше втекти.

Страхи:

· Втікач найбільше боїться паніки. Він не може як слід усвідомити це, тому що ховається, зникає, як тільки у нього починається паніка, або навіть раніше, ніж почнеться. Навколишні ж бачать паніку легко - його майже завжди видають очі.

Травми з гендеру:

· Травма відкинутого переживається з батьком своєї статі. Тобто втікач почувається відкинутим обличчями тієї самої статі, що він сам. Він звинувачує їх у тому, що вони його відкидають, і відчуває по відношенню до них більший гнів, ніж себе. З іншого боку, коли його відкидає особистість протилежної статі, він ще більше відкидає сам себе. Відповідно, у разі домінує його гнів на себе. Існує водночас велика ймовірність, що ця особа протилежної статі її не відкинула, а покинула.

Лікування травм:

· Твоя травма відкинутогоблизька до лікування, якщо ти поступово займаєш все більше місця, якщо починаєш утверджувати себе. І якщо хтось вдає, що тебе немає, це не вибиває тебе з колії. Дедалі рідше трапляються ситуації, в яких ти боїшся впасти в паніку