Як навчитися не залежати від думки оточуючих та бути собою. Люди не так часто звертають на вас увагу, як вам здається

Як припинити реагувати на дії інших людей

Доброго часу. Ми можемо контролювати всі наші почуття. А ви знаєте як припинити звертати увагу на думку оточуючих? Якщо хтось намагається нас образити, ми маємо шанс вибрати те, якою буде наша реакція. Не варто злитися на іншу людину через те, що він зробив щось погане. Постарайтеся бути спокійним. У цій статті описується те, як цього досягти.

Завжди потрібно пам'ятати, що інші люди роблять вчинки, які з вами не пов'язані. Кожна людина лише проектує свій внутрішній світ об'єктивну реальність.

Одні люди відчувають, розмовляють, думають. Інші приймають усю цю інформацію.

1. Як побачити?

Якщо ви зрозумієте, що ваші дії не пов'язані з іншими людьми, вам буде простіше усвідомити ту ідею, яка описувалася вище.

Наприклад, якщо ви почуваєтеся добре, але комусь біля вас сумно, ви, як і раніше, мислитимете позитивно. Можливо, ви навіть не помітите, що людині, яка знаходиться поряд з вами, погано. Тепер уявіть, що ви сумуєте, а поряд з вами є дуже щаслива людина. Ви будете злитися на нього. Можливо, ви спробуєте зіпсувати йому настрій, навіть якщо він добрий. Це відбувається через те, що вам погано.

У двох цих випадках ви проектуєте свій стан на іншу людину, хоча ваш початковий настрій ніяк з ним не пов'язаний.

Якщо ви зациклюєтеся на людях, які мають протилежні почуття, вам буде складно не звертати на них уваги.

Ця ідея не виключає того, що деякі люди здатні зловживати вашою психологічною звичкою. Можливо, вони провокуватимуть вас на агресію. Але більшість людей не володіють цією метою. Вони просто говорять про те, про що думають. І вам потрібно абстрагуватися від їхніх почуттів.

Ніхто не може вас контролювати. Немає людини, яка здатна змінювати ваше сприйняття. Ваш мозок знаходиться на вашій території.

Ваш внутрішній світ складається з досвіду, який ви накопичували все своє життя. Він дозволяє дивитися на суспільство під певним ракурсом. Ви отримуєте всю інформацію, яка надходить у вашу голову, та інтерпретуєте її так, щоб вона узгоджувалась з вашими переконаннями. Інші люди взагалі ніяк із цим процесом не пов'язані. Вашою свідомістю контролюються звички, поведінка, критика, біль. Це лише проекція вашого внутрішнього світу. Якщо хтось інший вас провокує, ви можете бути спокійним.

2. Хороші новини

Якщо ви розумієте цю теорію, то зможете покращити своє життя. Якщо ви робите боляче іншій людині, він не винен у цьому. Ви можете сказати, що хтось заслужив покарання, але він заслужив його лише у вашому внутрішньому світі. У вас є контроль над своєю свідомістю, ви повинні використовувати цю властивість.

3. Знищте цикл

Ми живемо у дуже реакційному світі. Одна людина каже щось, а інша одразу реагує. З'являється цикл, що призводить до сумних наслідків. Дедалі більше людей бере участь у цій системі. Може статися щось дуже погане.

Якщо ви бачите, що хтось провокує вас на агресію, не відповідайте йому тим самим. Просто не звертайте на цю людину уваги та займайтеся своїми речами. Ви врятуєте свій час, якщо не дозволите йому впливати на вас.

Безумовно, це не можна застосовувати до певних ситуацій, у яких ви повинні захистити себе або близьку вам людину.

4. Практика

Наступного разу, коли хтось почне кричати на вас, залишайтеся спокійним. Якщо ви почнете кричати у відповідь, все стане лише гірше. Але якщо ви відповідатимете спокійним тоном, цій людині стане трохи соромно Ви одразу побачите, як швидко він перейде до нормального спілкування. Можливо, він просто піде.

Тепер ви знаєте 4 способи, як реагувати на інших і бути при цьому спокійним. Поділіться ними з друзями, практикуйте їх у житті та стежте як воно змінюється. Успіху у тренуваннях! Зустрінемось у наступній статті.

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? Як не залежати від чужої думки?

Кроку не ступити без огляду на . А люди тільки й норовлять уколоти. Гірко та прикро отримувати негативну оцінку. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? ?

Ця стаття не буде вчити вас начхати на те, що думають інші. Йтиметься про те, які несвідомі процеси керують людиною, яка боїться будь-яких зауважень на свою адресу. Розуміти глибинні причини проблеми – значить зробити самий важливий крокдо звільнення від кайданів. Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана допоможе вам здобути внутрішній стрижень і впевненість у собі, навіть якщо ваша думка відрізнятиметься від суджень оточуючих.

Як перестати залежати від думки оточуючих найтендітнішим і вразливішим

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. Навіть у черепахи є захисний панцир, а чутливій людині нема чим сховатися від негативного впливуззовні.

Так задумано природою – деякі люди не мають «кігтів». Вони дуже трепетно ​​ставляться до думки про себе. Але вони мають свої особливі прийоми, щоб відбутися життя і перестати відчувати постійну небезпеку інших людей. Для цього спочатку необхідно зрозуміти свої особливості.

Бажання догодити, сподобатися, отримати похвалу йде з дитинства та природно для дитини з анальним вектором. Він залежить від думки головної людини у своєму житті – мами. Однак мама не завжди розуміє, наскільки важлива для дитини похвала, і тому хвалить рідко. Але не отримуючи від мами оцінки своєї добре виконаної роботи, не отримуючи від неї схвалення, дитина стає невпевненою у собі. Він відчуває страх зробити щось не так, страх зробити помилку. За наявності ще й емоційного зорового вектора всі переживання набувають особливого емоційного напруження.

«Мама тебе любитиме, якщо швиденько прибереш кімнату». «Звичайно, йди гуляй! Я тобі нічого не значу, якщо ти можеш піти, коли мама з температурою». Дрібні мамині маніпуляції ведуть до великих психологічним проблемамдитини в майбутньому, аж до «комплексу гарного хлопчика/дівчинки». Якщо не усвідомити проблему, за такою ж інфантильною моделлю будуватимуться відносини людини, що подорослішала, з суспільством.

Людина з цінує у всьому якість. І себе пред'являє самі вимоги. Він хоче бути кращим, все робити ідеально, мати бездоганну репутацію, сім'ю, славитися професіоналом своєї справи. Його природне прагнення – бути шановним удома та на роботі. Якщо його не цінують, здається, що все життя йде навперекій.

Власник природно прагне торкнутися струнки душі оточуючих, він хоче бути найяскравішим і вражаючим, улюбленим усіма. Але якщо за дитячим алгоритмом хочеться бути добрим для всіх, будучи дорослим, то виникають складнощі. До будь-якої критики такі люди ставляться дуже болісно. Для них це вияв нелюбові оточуючих. А це нестерпно.

Як не залежати від думки оточуючих та вирівняти свій внутрішній стан?

Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана показує, що кожна людина має природні бажання. Реалізуючи їх на благо суспільству, ми отримуємо відчуття внутрішнього комфорту та радості життя.

Але часто ми своїх бажань не знаємо і кидаємося навмання у пошуках вірного шляху. Для отримання хоч якоїсь опори у житті власники анального вектора запитують поради в інших. Вони ставляться з особливою повагою до старших, до них життєвому досвіду. Навіть при виборі нових черевиків їм хочеться отримати експертну думку: "А що б ви порекомендували?".

Але ніхто, крім нас самих, не зможе підказати, як нам бути із власним життям. Адже кожен помічник дивиться через призму своїх цінностей і бажань, а вони можуть не мати нічого спільного з вашими бажаннями.

Так, сліпе дотримання порад мами з шкірним вектором приведе людину з властивостями анального вектора в безрадісний глухий кут. Швидка, спритна, спритна мама, бажаючи якнайкраще, але орієнтуючись лише на свої здібності, порадить стати юристом, економістом чи підприємцем. Тоді як людина з анальним вектором не має для цих професій жодних внутрішніх ресурсів, і така робота принесе їй лише стрес та відчуття власної нікчемності.

Коли ми розуміємо себе, ми перестаємо бути пластиліном у чужих руках.Ми обираємо свою дорогу безпомилково, спираючись на точне знання самих себе та людської психіки загалом.

Що робити зі своєю думкою?

Власники анально-зорової зв'язки векторів вважають себе м'якими і не здатними просто сказати "ні", навіть якщо погоджуватися зовсім не хочеться. При такому внутрішньому станіжиття протікає під гаслом: «Я зроблю як скажете. Тільки не засуджуйте мене!.

Це відбувається через двох таких природних людей:

власники анального вектора бояться зганьбитися,

володарі зорового - найстрашніші з усіх, в корені всіх їхніх страхів лежить страх смерті.

Неусвідомлені страхи керують нами. Змінити становище можна, усвідомивши свій страх та реалізуючи потенціал своїх уроджених властивостей.

Коли людина не йде проти своєї природи, вона може проявити себе максимально ефективно для суспільства та себе. Наприклад, людина з анальним вектором, що має відмінну пам'ять, старанність і уважність, не йде працювати менеджером з продажу, дотримуючись порад, а стає аналітиком, викладачем або художником за внутрішнім покликом. Якщо він навчається, набуває навичок і стає дедалі більше добрим фахівцему сфері, що підходить йому від природи, його не вводить у ступор страх осоромитись.

Власники зорового вектора народжуються зі страхом смерті. Вони не здатні дати тверду відсіч. Але вони мають свій засіб досягнення внутрішнього комфорту - реалізація себе у культурі. Юрій Бурлан на тренінгу "Системно-векторна психологія" розкриває, що культура з'явилася завдяки людям із особливо чутливою душею.

Зорові люди, відчуваючи страх за своє життя, зуміли трансформувати його у співчуття іншим. Вони перші, хто навчився відчувати до іншої людини не ворожість, а співчуття. Вони вчать цьому все людство і понині – через свою творчість, лікарську та благодійну допомогу. Коли є велика мета - всі сили віддаються її втілення. Здатність допомогти комусь і радість самореалізації не залишають місця страху перед тими, хто не розуміє самого себе, ні когось іншого.

Чітке уявлення про життя, інших людей і собі складається на тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана. І тоді питання, як перестати, більше не турбує.

Ті, хто пройшов тренінг, розповідають про те, як звільнилися від страху зробити щось не так:

«Мене перестало напружувати чужу думку та страхи «що люди подумають». Зникла звичка виправдовуватися подумки перед будь-ким, пояснювати, болісно доводити. Скільки безсонних ночей займали у мене такі внутрішні діалоги, вони просто вимотували мене.

«Дозволила собі жити, нехай навіть роблячи помилки, комплекс відмінниці потихеньку склеює ласти! А я тягла його на собі, скільки себе пам'ятаю.

Потроху звільняюся від остраху того, що про мене подумають чи скажуть. Пішла вчитися спортивному плаванню (багато років мріяла, але боялася). Т.к. не орієнтуюсь тепер на чужу думку, немає напруги, і виходить все з першого разу!

Дістала сто років тому занедбані після художки кисті та фарби і почала малювати. Раніше завжди був страх, що не зроблю гарно, не зроблю на п'ять, тож навіть не сідала. А зараз сідаю і насолоджуюся процесом.»

Критикани та скандалісти

З більшістю людей можна вибудувати відносини, що наповнюють радістю. Але є й ті, від кого треба справді вміти себе захистити.

Трапляється, що власники анального вектора, створені передавати навички та вміння підростаючим поколінням, не мали адекватних умовдля розвитку не отримали належної освіти. Такі люди продовжують уперто стояти на своєму обмеженому уявленні про те, як має бути, не вникаючи при цьому у суть питання. Тоді головним їм стає не «очистити бочку меду від ложки дьогтю», а, навпаки, розкритикувати, очорнити і знецінити.

Сперечатися з такими - все одно, що боротися з дубом. Розуміючи, що для людини критиканство – це єдиний спосіб тимчасового зняття напруги, ви зможете не сприймати його нападки всерйоз.

Ще одна небезпечна для здоров'я категорія людей – це володарі орального вектора, які не зуміли розвинутися та придбали. Такі люди можуть вводити оточуючих у найсильніший стрес. Їхній крик - наче ін'єкція адреналіну. Хтось від нього впадає у ступор, хтось рятується втечею. Отримавши навичку системного мислення, ви зможете уникнути небажаного контакту, передбачивши небезпеку заздалегідь.

Як вибрати свій шлях по життю

Випробуйте смак насолоди від наповнення своїх бажань. Без мішури та власних застарілих травм. Усвідомлення своїх особливостей та принципів взаємодії людини з людиною дозволить усвідомлено вибрати свій шлях по життю та насолоджуватися кожною його миттю.

«Раніше від забаганки начальника, звичайно ж, необґрунтованої, впадав у ступор, безглуздість, неоціненість, нерозкритість ВЛАСНОГО ВЕЛИЧЕЗНОГО потенціалу вмить накривала мідним тазиком, чекав, коли в мій мідний тазик постукають і вибачаться, тоді зможу вийти. Несподіванки тепер трапляються, коли сам їх собі створюю.

Справа навіть не в тотальний контрольнад кожним своїм кроком, а в розумінні, простому усвідомленні можливих результатів всього лише на пару кроків уперед.»

«З'явилося власне мислення, і пішла співзалежність від людей, від їхньої думки та настрою. І навіть ті, яких я була, на мою думку, недостойна, сильно померкли і зблідли, і з'явився потяг до абсолютно інших людей та подій. Я думаю, що просто підвищилася самооцінка, якої не вистачало всі ці роки.

Пішла якась дитяча наївність та інфантильність, з'явилася впевненість у тому, що можна щось міняти в кращий бік. Поліпшилися взаємини із людьми загалом. Стали кращими стосунки з мамою: вона нарешті зрозуміла, що я інша людина на відміну від неї. Я думаю, що змінилася моя поведінка і, як наслідок, її реакція на мене».

Коректор: Наталія Коновалова

Ми завжди переживаємо, що подумають про нас оточуючі, оскільки це безпосередньо з нашим сприйняттям себе як особистості. Чужа думка реально торкається нас у різних ситуаціях, чи то відмова від алкоголю під час вечірки чи рішення працювати над собою та стати більш впевненою.

Найчастіше наш вибір – наприклад, вибір роботи, вибір другої половини – і наші дії обмежені через страх перед засудженням та критикою з боку інших людей. Це явище є серйозною проблемою для багатьох з нас. Тому в цій статті ми розглянемо дієві методи, як не зважати на те, що думають інші.

Чому ми звертаємо увагу на думку інших людей

Іноді буває корисно звернути увагу на думку оточуючих. Та частина нашої свідомості, яка боїться засудження, часто оберігає нас від поганих вчинків. Якби нам було все одно на оточуючих, ми могли б, наприклад, бігати голяка по магазинах. Погодьтеся, це дуже корисна захисна функціянашої свідомості.

Причина, через яку ми звертаємо увагу на чужу думку– це те, що наше сприйняття себе ґрунтується на добрих чи поганих судженнях інших людей про нас.

Оскільки ми думаємо, що частиною нашої особистості є те, як нас бачать інші (кумедними, «крутими», впевненими в собі, сором'язливими), ми прагнемо захистити цю складову, щоб наша особистість не постраждала.

Однак ваша особистість – це не те, що про вас думають інші, це … це просто ви самі. І якщо ви робите щось, що змушує вас відчувати себе винним, значить вам варто звернути на це увагу.

Перестаньте звертати увагу на те, що думають інші люди

Навряд чи можливо взагалі припинити звертати увагу на думку оточуючих.Також навряд чи, що їхня думка приносить лише шкоду. Ми – соціальні істоти, і реакція інших на наші дії (наприклад, якщо ми поводимося дуже безглуздо) допомагає зрозуміти, що ми могли б поводитися коректніше.

Але проблема надмірного занепокоєння та залежності від думки оточуючих залишається актуальною для тисяч людей. Вирішивши цю проблему, багато хто з нас зняв би з себе всі ті обмеження, які справді є перешкодами для повноцінного цікавого життя.

Уявіть, наскільки б змінився світ, якби ми всі змогли почати займатися тими речами, якими ми дійсно хочемо займатися, стати тими людьми, якими ми хочемо стати, і жити так, як хочемо жити. Уявіть, наскільки б змінився світ, якби ми всі могли брати участь у його створенні… і це насправді є метою існування.

Постає питання: як не залежати від чужої думки?

Отже, переступимо до дій.

Як навчитися не зважати на думку оточуючих?

1. Перестаньте вигадувати проблеми

Якщо кожна ваша дія супроводжується думками. що подумають інші?", то знайте: Ви - не пуп Землі, принаймні, для оточуючих точно. Швидше за все, в більшості випадків ви думаєте, що люди засуджують вас, хоча насправді їм все одно. Ви ж самі не складаєте докладну думку про кожну зустрічну". людині, чи не так?

Самий кращий спосібперевірити це – спробувати трохи вийти за рамки звичайного та зробити щось не зовсім характерне для вас, та подивитися, як реагуватимуть інші люди. Швидше за все, на ваші дії звернуть увагу і прокоментують лише ваші друзі та знайомі, стороннім людям буде все одно.

2. Подивіться ситуацію в перспективі

Людям, які ніколи не замислюються, що про них скажуть інші, така проблема може здатися дивною чи надуманою. Справа в тому, що як тільки Ви починаєте уважно розглядати подібні «проблеми», то відразу розумієте – вони не варті такої уваги.
Ми живемо лише один раз, і ви готові дозволити чужим думкам зіпсувати вам життя?
Це було б безглуздо, погодьтеся?

Поряд з тим фактом, що життя одне і занадто коротке, щоб хвилюватися про подібні речі, є ще й інша причина не звертати уваги на думки інших людей: їхні погляди змінюються з часом.

Припустимо, в якийсь момент часу люди глузують з вас через те, що ви носите жовті кросівки. Ви вирішуєте – це був останній раз, коли їх надягли, і більше ніколи не носитимете їх. А що, якщо думка людини, яка сміялася з вас, зміниться, і вона сама почне носити жовті черевики? Чи одягнете Ви свої кросівки знову?

Або інший приклад залежності від чужої думки: над старшокласником знущалися через його довге волосся, але через півроку мода на стрижки змінилася і багато хлопців у класі (включаючи і тих, хто знущався з нього) самі відростили довге волосся.

Люди змінюють свої думки, і те, що вони думають про вас зараз, може не мати жодного значення в майбутньому. Ви ж не збираєтеся чекати, поки мода зміниться, щоб тільки люди могли вважати вас сучасним та класним? Сподіваємося, що подібні приклади допоможуть вам розібратися в ситуації та подивитися на все у перспективі. Ви не повинні залежати від чужої думки!

3. Будьте впевнені у собі

Схоже, що нам практично у будь-якій ситуації не байдуже ставлення оточуючих. То як не залежати від чужої думки? Може, варто спробувати скоротити ті випадки, коли ми замислюємося про засудження? Це цілком можливо. Справа полягає в тому, щоб просто бути більш впевненою у своїх рішеннях та вчинках.

Ви коли-небудь бачили людину, яка, наприклад, якось дивно одягалася чи поводилася не як усі, і її при цьому нормально сприймали б і не засуджували?

Якщо Ви одягли жовті черевики, і почуваєтеся в них явно ніяково, тоді люди це зрозуміють і оберуть вас об'єктом для глузування – оскільки вони відчувають вашу незручністьі, швидше за все, захочуть таким чином самоствердитись за ваш рахунок.

Однак, якщо ви гордо та впевненоходите в цих черевиках, зовсім не звертаючи уваги на коментарі інших людей, тоді побачите, що більшість людей (якщо не всі) навіть не подумають насміхатися з вас. Таким чином, ваша залежність від чужої думки стане мінімальною.

4. Навчіться стримувати свої почуття

Як тільки ви почнете долати обмеження, що сковують вас, або ж просто спробуєте стати більш впевненим у собі, Безсумнівно - вас відразу почнуть долати різні почуття, починаючи від стресу, занепокоєння і страху, аж до полегшення і радості. Цей стан може бути схожим на справжні «американські гірки»; тут дуже важливо вміти справлятися з таким напливом емоцій.

Ось прості дії, які вам у цьому допоможуть:
Віддавайте собі звіт, у тому, яке саме почуття ви зараз відчуваєте – наприклад, страх чи занепокоєння
Спостерігайте за своїми емоціями
Зверніть увагу, що оскільки ви спостерігаєте за своїми емоціями, вони більше не є частиною вас самих
Дивіться, як зникають ці емоції
Як тільки ви зможете спостерігати за своїми емоціями та почуттями, зможете відокремлювати себе від них, то вам буде легше з ними справлятися. І ви навчитеся не звертати уваги на думку оточуючих.

5. Приймайте себе таким, яким ви є

Якщо ви постійно себе засуджуєте, то ви, безперечно, думатимете, що оточуючі теж далеко не кращої думкипро вас. Найчастіше основною причиною є самостійно створені переконання, що з вами щось не так. Прийняти себе не так просто, але це справді допомагає вирішити проблему.

Перш за все, подумайте, що саме Вам не подобається, і запишіть це на папері по пунктах. Тепер, подивіться на ці пункти, і подумайте, чи можна якісь змінити. Наприклад, якщо ви худий, і вам це не подобається, подумайте про способи, як можна погладшати і набрати вагу. Однак, якщо Ви хотіли б бути вище зростанням – ви не можете це змінити. У таких випадках, подумайте, що могло б бути гіршим. Так, якщо Ваш зріст 170 см і Вам він не подобається, подумайте, як би Вам було, якби Ваш зріст був два метри або взагалі 150 см. Ваш зріст, можливо, не ідеальний, але є люди з більш «неідеальним» ростом .

Але подібні речі допомагають лише на час, якщо Ви постійно вишукуватимете в інших недоліки або думатимете, що б ще в собі змінити, то вам буде дуже важко прийняти себе таким, яким ви є.

З часом ви почнете розуміти, наскільки несуттєвими виявилися речі, про які раніше так турбувалися, почнете ставитися до всього простіше і перестанете хвилюватися через дрібниці.

Що ж далі?

Найкращий спосіб впоратися залежністю від чужої думки- це постаратися змінити свій спосіб мислення і зосередитися на різних (важливіших) областях своєї власного життя, а не на тому, щоб постійно переживати про те, що подумають про вас інші. Життя надто коротке, щоб витрачати час на порожні переживання.

Як часто ми звертаємо увагу на чужу думку? Так практично завжди. Дуже рідко можна зустріти людину, для якої розмови про неї на боці пройшли б непомітно. Просто більшість намагається не подавати виду, але в душі переживає. Думка на стороні може бути різною – позитивною чи негативною. У першому випадку, зрозуміло, виникають приємні відчуття. Усім хочеться подобатися іншим. Але в другому випадку тут же виникає прикрість, агресія, а часом і ненависть.

Так от, чи можна подолати залежність від чужої думки. З яких причин один звертає увагу на чутки, поради та розмови, а іншому справді все по барабану. Він просто вирішив «забити» на оцінки сторонніх? Як начхати на оцінки інших?

Як перестати залежати від чужої думки

Більшість із нас залежить від думки оточуючих і намагається жити, щоб ніхто не засуджував, не лаяв і не шепотів за спиною. Але ми завжди намагаємося заперечувати залежність такого роду, не звертати уваги і стверджуємо – «нехай я мав на увазі їхні розмови!», «Нехай собі кажуть, мені все одно» і т.д. Але насправді все абсолютно інакше. Ми уважно відстежуємо, хто та що про нас говорить. І якщо чуємо неприємні речі, то, природно, засмучуємося. За твердженнями психологів, найчастіше чужа думка «ранить» осіб з пригніченим почуттям «Я», які більше слухають сторонні розмови, поради тощо.

Коли виникає залежність

Неважко погодитися з тим, що залежність від оцінки сторонніх виникає у людей з слабким характером, волею. Такі типажі, як правило, не здатні набути впевненості в собі, приймати рішення, брати відповідальність за вчинки та слова. Вони легко піддаються впливу сторонніх людей – більш вольових, сильних, рішучих. Але все б нічого, якби така схильність не позначалася на якості життя людини.

1. Людина втрачає своє "Я". З цією ситуацією стикалися багато хто. Якщо не на своєму, то на чужому прикладі зауважували, що людина не може виявити свій характер, висловити власну думкупід тиском зовнішніх обставин, тобто думки сторонніх. Все це веде до того, що індивід практично не здатний побудувати своє життя спираючись на власні плани та наміри.
2. Підкорившись один, другий, третій раз оцінці та порадам оточуючих, людина перестає покладатися лише на свої уподобання. Він за звичкою чекає, що ж скажуть із боку і не може без чужої думки щось робити. Тобто всі навколо спрямовують його на той самий «шлях істинний», а він без їхньої думки просто блукає в сутінках.
3. Думка батьків – закон! З дитячих років дитина не могла приймати самостійні рішення, всі за нього робили його тато та мама. Тобто вони змалку прив'язані до оцінки оточуючих, але не можуть навчитися робити свої висновки, оскільки не здатні суперечити дорослим. Те саме стосується й інших членів сім'ї – старшого брата, сестри, тітоньки, дядька тощо.
4. Тиск із боку однолітків. Потрапляючи в дитячий садок, нерішучий і схильний до тиску з боку батьків дитина відразу потрапляє під вплив своїх однолітків. Далі школа – тут над дітьми тяжіє як думка авторитету, а й більшості. Якщо група дівчаток вказала, що їй не йде ця сукня чи туфлі, дитина переживає. Далі, отримавши ще ряд зауважень, глузувань, уколів, дитя без поради сторонніх, їх думки не може щось зробити. А думки, що виникають у голові, можна і відсунути, легше погодитися з більшістю.
5. Думка більшості, бажання бути схожим на всіх. Цей тип залежності також виникає при потраплянні дитини до соціуму. У класі, групі, тим, хто був у меншості, доводиться нелегко. А там, де сконцентрована більшість, затюкають, ні для кого це не новина. Тож можна відмовитися від власної оцінки та думки, та погоджуватися з більшістю.
6. Побоювання відповідальності. Досить часто ми готові погодитися з порадами, оцінками інших, щоб не відповідати за вчинки, які втілюємо за власної ініціативи. Ну, а чому б і ні? Тож якщо справа закінчиться негативним результатом, виникне неприємна ситуація. Легше звалити вину на того, хто дав погану пораду, висловив свою думку. Як часто ми чуємо: "Навіщо ти мені це порадила?!", "Ну чому я тебе послухався, краще б діяв на свій розсуд!" і т.д. Погодьтеся, дуже зручна позиція – ніде, ніколи і ні в чому не винна!

Ті, хто занадто сильно залежить від думки оточуючих, має . Він абсолютно не впевнений у своїх силах і, що примітно, страждає від цього. Через свою ж невпевненість вони не здатні просуватися по службі, досягати хороших результатів і втілювати намічені плани.

Важливо: за даними фахівців, можна бути рабом у фізичному, а й психологічному плані. Саме залежні від чужої думки люди є господарями свого життя. А час від часу обертаються на те, як подивляться сторонні або що скажуть, оцінюючи його вчинки.

Довірливість. Здається, це дуже позитивна риса характеру. Але чи не слід сліпо довіряти всім підряд, чи завжди слід сприймати чужу думку як істину? Особливо це небезпечно, якщо поради дають заздрісні люди. Перш ніж прислухатися до думки подружки, яка не має особистого щастя. Яка не відрізняється гарною зовнішністю або не може похвалитися наявністю таких же дорогих речей – подумайте, з чого це їй бажати вам добра. Людська заздрість це риса характеру, яка властива практично всім без винятку. Просто в залежності від соціального статусу, достатку, становища та зовнішніх даних в одних вона не проявляється, а інших душить ночами.

Чи завжди чужа думка – це погано

Немає на світі людини, у якої залежність від чужої думки ввібралася з молоком матері. Насправді кожен народжується чистим, незалежним чоловічком, майбутнє якого будується в дитячі роки. Але кожен із нас має більш-менш відповідати суспільству, в якому він виявляється. І звичайно, не зважати на думку людей взагалі не можна. Від цього багато залежить.

Тільки уявіть собі людину, яка взагалі не звертає уваги на реакцію оточуючих і від великої спеки вирішила пройтися вулицями голяка. Погодьтеся – це дуже негарна ситуація. Або чоловікові в громадському транспорті абсолютно наплювати на те, що поряд стоїть жінка, а він сидить і «в ус не дме». Отже, думка з боку – це не завжди погано.

Розглянемо дуже повчальну історію про те, як молода дівчина не захотіла прислухатися до порад матері та друзів.

«Наталя виросла в багатодітній родині, у неї було 3 старші брати. З дитинства вона росла болісною дитиною і мало контактувала зі своїми однокласницями. У школі спілкування було нормальним, тісним, але щодо прогулянок, розваг – це не про Наташу.

Так вона закінчила 11 класів і розпочала підготовку до вступу до університету. Якось, після закінчення підготовчих курсів, коли вона їхала автобусом додому з подружкою, ним зустрівся Володя. Хлопець був старшим приблизно на 5-7 років. Симпатична Наталя одразу сподобалася йому, він відразу почав за нею «ухилятися». Але дівчина була непохитна, їй не особливо сподобався юнак. Але Вова не вгавав, він її буквально оточив залицяннями, і щовечора чекав на лавці біля під'їзду.

Все це сталося наприкінці 80-х років, тоді ще не було мобільників та Інтернету, і зв'язатися з нею на відстані він не міг. Так ось, Наташа довго трималася, але все ж таки «валилася» під натиском дбайливого і закоханого Володі. Але біда – її непоінформованість, незнання людей зіграло з нею ж злий жарт. Вона не знала, що це за людина, і захопилася нею всерйоз.

І коли їй почали з усіх боків твердити, що Володимир – це справжній пройдисвіт, моторошний бабник і ледар, вона вже нікого не слухала. Дівчина вперше відчула чоловічу ласку і повністю поринула у стосунки. Не минуло й кількох тижнів після дорослого тісного контакту, як Вова почав втрачати інтерес до Наталі.

І сталося те, чого бояться усі дівчата без винятку. Ставши першим чоловіком юної Наташі, Вова покинув її і продовжив розважатися в компанії розбещених дівчат і любителів випивки. А наша героїня довго страждала та не знала, навіщо тепер жити. Благо, час лікує, але повністю позбутися негативного осаду неможливо. Так і Наталя вона дуже рідко згадує цю історію. Але як тільки вона «спливає в голові», відразу відчуває сором, неприємні емоції, і навіть більше, почуття огиди до цієї людини».

Про що історія хтось зрозумів? Йшлося про те, що треба було прислухатися до думки оточуючих. Потрібно чесно сказати, героїня може вже й розуміла, що є частка правди в оцінці сторонніх. Але все ж таки сподівалася, що з нею він так не вчинить. Так що існують і такі ситуації, за яких чужа думка важлива.

Прислухатися до порад сторонніх потрібно з дитячих років. Адже мало хто з дітей одразу може відрізнити, що таке добре, а що таке погано. Наприклад, малюк кидається кашею. Що має зробити батько – зауваження. Але не грубо, не наказним тоном. Батьки повинні пояснювати, допомагати дитині зрозуміти, як не можна чинити.

Причини розвитку залежності

Ми вже знаємо, що комплекс неповноцінності, занижена самооцінка, нездатність брати на себе відповідальність та приймати рішення виникають ще змалку. Все це будується та розвивається на тлі сім'ї. Якщо вона неблагополучна - то буде більше мінусів.

Дбайливі, довірливі та гармонійні відносини, Присутність любові до кожного члена сім'ї – чудова платформа. На якій буде побудований сильний, оптимістичний, шанобливий та доброзичливий характер людини. Тому, щоб дитина не виросла залежною від чужої думки, необхідно усунути такі ознаки:

1. Слабка вдача. Типажі з цим недоліком завжди більше схильні до зовнішнього впливу.
2. У людини вже сформована ведена натура, і вона готова слухати інших, аби не брати на себе відповідальність.
3. З дитячих років дитину припиняли батьки. Він не міг щось зробити сам, ініціативи придушувалися відразу. Так, із віком, чоловічок вже й не прагне спрямовувати своє життя, приймати рішення чи виступати з ініціативою.
4. Відсутність сприйняття власних здібностей, талантів. У разі, людина неспроможна відстояти свої інтереси, оскільки боїться осуду із боку і замикається у собі.
5. Щоб заповнити брак любові та турботи від батьків, дитина готова повністю відповідати думці стороннього і чекає на його схвалення. Так, він хоче відчути, що хоч щось означає у цьому житті. Надалі, будучи вже дорослою людиною, він готовий потурати оцінці та порадам тих, від кого чекає визнання, добра і любові.
6. Виховання на фоні стереотипів. Згадаймо, за що нас хвалили батьки? Ми добре поїли, старанно вмилися, злили за собою воду в унітазі, помили руки і т.д. І слухаючи за все це похвалу, у нас вироблявся стереотип – ми боїмося зробити щось не так без чийогось визнання з боку. Ось і керуємося чужою думкою, її ж сприймаємо як правильну.

Отже, ми бачимо, що оцінки та поради з боку, чужа думка – це зовсім інше або таке ж бачення ситуації. У яких випадках треба на нього звертати увагу, а коли цього не варто робити? Все залежить від людини, ситуації та ваших оцінок.

Які ознаки залежить від чужої думки людини

Визначити того, хто живе не своїм розумом» нескладно, досить уважно вивчити його звички.

1. Перш ніж що-небудь зробити, людина повинна подумати про те, як же сприймуть навколишні вчинок.
2. Коли він чує з боку критику, засудження його дій, відразу впадає в зневіру, сильно нервує, страждає, відчувається, що дуже боляче зачеплене його самолюбство.
3. Така особа дуже боїться опинитися «мовою» в інших і прагне зробити все, щоб ніхто не дізнався про його провини.
4. Його дії спрямовані на те, щоб отримати схвалення, похвали з боку. Причому незалежно від віку.
5. У разі, коли його старання не гідно оцінені, виникає дискомфорт, душевне переживання.
6. Навіть якщо в думках і виникає чудова ідея, Він тримає її «при собі», але вітає чужу.
7. Він ніколи не бере участі в дискусіях і ніколи не відстоюватиме власну точку зору.

Особливо необхідно відзначити дівчат з повною відсутністю своїх оцінок. Зверніть увагу – як вона вдягається. Якщо слідом за крутою і стильною подружкою вона відразу вирішила придбати таку ж кофтинку - то відсутність власної думки. Вона наслідує. Те саме і з поїздками на відпочинок. У всьому залежна подруга повторюватиме її дії. І не обов'язково, що це просто вона повністю довіряє її смаку і думці.

Слухаючи постійно думку сторонніх, можна повністю втратити як власне «Я», а й сенс життя. Нема чого прагнути, все, що залишається, так це з відкритим ротом слухати – хто і що скаже замість вас. Це натуральне рабство, про що ми вже говорили. Чи вам це потрібно? Ні! Ну що ж, приступимо до того, що настав час скинути з себе цей непотрібний тягар, що тягне вниз.

Як позбутися залежності від чужої думки

Головне – почати працювати з характером дитини змалку. Тут поради призначені для батьків. Адже саме вони відповідають за його майбутнє. І якщо завдяки їхнім «старанням» вони виховали мямлю, нездатного відстоювати свою і всюди тривожну з приводу чужої думки, то вони погано виконали свою роботу. Так Так! Саме роботу, адже наше завдання полягає в тому, щоб створити умови для щастя свого ж потомства. А залежна від сторонніх оцінок людина нещаслива.

1. Ніколи не шантажуйте дитину. І не надумайте стверджувати, що не послухаєте його вірші, якщо він не з'їсть кашу і т.д.
2. Не відмовляйтеся слухати його думку, хай навіть неправильне. Нічого страшного, з віком малюк розумнішатиме, і висловлюватиме більш зрозумілі речі. Нехай регулярно розповідає вам свої історії, захоплюється, обурюється, обурюється чи радіє – все це чудово. Він виявляє власні емоції, а ви, слухаючи його розповідь, підвищуєте його самооцінку.
3. Діліться своєю думкою з дитиною, вона повинна вміти не лише говорити, а й слухати.
4. Даруйте своєму малюкові якнайбільше кохання. Ні не правильно! Просто любите – щиро, тому що можуть любити лише рідні мама та тато. Нехай він росте у повній безпеці, турботі, гармонії. Тільки так ви зможете вселити в нього впевненість.
5. Будьте для свого малюка прикладом у всьому. Ніколи не лайтеся при ньому і обов'язково обговорюйте сімейні питання, розмірковуйте, ухвалюйте спільне рішення.
6. Не дозволяйте дитині все, що їй заманеться. Кожен має знати – що в ціні лише добрі, обдумані вчинки.

Щоб позбутися настирливого відчуття, що ви повністю залежите від чужої думки, дотримуйтесь перевірених рекомендацій досвідчених психологів.

Будьте спостережливими і стежте за собою, своїми діями.Кожну думку детально проаналізуйте та відокремте погані від добрих. І подумайте, звідки виник негатив. Знайшовши джерело, ви зможете зрозуміти її причини.

Не бійтеся залишитися на самоті через те, що не підтримайте чиїсь оцінки.Якщо вас поважають – то будуть з вами спілкуватися, а для цього необхідно мати власну та незалежну думку. Не виходить - вчіться знаходити користь і від усамітнення. Кожному потрібно бути готовим до того, що може виникнути момент самотності. І якщо не навчитися його переживати гідно, наслідки будуть жахливими.

Визначайтесь зі своїми уподобаннями.Не можна все життя прожити тільки для іншої людини або узгоджуючи чужу думку. Такі люди не здатні репрезентувати власну перспективу. Досить стежити за тим, як інші домагаються свого, настав час і самому втілювати те, що задумали і вирішили самостійно.

Не слухайте чужої думки, особливо від заздрісників, суперників та конкурентів.Це не безпечно! Довіряйте лише своїм близьким та рідним.

Періодично давайте вихід своїм емоціям.Усі ми маємо властивість накопичувати у собі біль, образи, агресію, негатив тощо. Не тримайте їх у собі, ніхто з нас не «дерев'яний» і витримати тиск внутрішнього негативу не здатний ніхто. Виплесніть їх! Звичайно, ми не говоримо про те, що потрібно накидатися на когось і зривати свою злість. Як тільки за допомогою тренінгів та інших доступних і нешкідливих методів позбавтеся поганого балансу, відразу відчуєте легкість.

Встановлюйте межі.Якщо знати межу, за яку не варто переходити, то людині буде набагато легше відстоювати свої позиції. І мати власну думку на все. Якщо відчуваєте хиткість – ваша позиція слабка. Щоб позбутися її – продумайте свої вчинки. І ретельно проаналізуйте те, що вирішили зробити, про що вирішили поговорити тощо.

Не перебувайте у полоні ілюзій.Ніколи не треба думати, що ваш візаві – це ідеальна людината його думка – це істина останньої інстанції. Так не буває, навіть великим розумам властиво було помилятися. Тож не варто у всьому покладатися на того, кого поважаєте, цінуєте, шануєте. Все потрібно детально зважувати, слухати різні точкизору, прислухатися до власного та приймати рішення.

Що стверджує суспільство

Враховуючи той факт, що наш світ сповнений людей з різними звичаями та характерами, то ніхто вже нічого не дивується. Можна бути залежним від чужої думки, чи навпаки, диктувати свою, у будь-якому разі це вважається нормою. Якщо ви хвилюєтеся з приводу того, що подумають про вас оточуючі – забудьте. Але щодо того, як чужа думка впливає на будівництво вашої долі – то тут треба все-таки подумати, чи доречна ця якість для перспективного майбутнього? Звичайно, ні – ви повинні самі розвиватися, підвищувати самооцінку, самі ставити питання та знаходити на них відповіді. Інакше ваше життя за вас проживуть інші, а вам залишиться тільки слідувати чиїмось порадам і догоджати чужій думці.

Бувайте усі.
З повагою В'ячеслав.

Я не раз і не два чув питання та роздуми на тему:

Як ставитися до чужої думки?
Чи можна ігнорувати чужі думки?
Я сильно реагую на оцінки оточуючих, я залежний, це, мабуть, погано.

Якщо коротко підбити підсумки подібних роздумів і суперечок, то виходить, що є лише кілька основних точок зору:

• На чужі думки взагалі не слід зважати, їх треба ігнорувати. Адже, потрапляючи в залежність від оцінок інших людей, ми завдаємо величезної шкоди самі собі.
• Ігнорувати погляди оточуючих, проявляти демонстративну незалежність — значить бути замкнутим у собі егоїстом, на багаття таких!)) Крім того, це теж призводить до поганих наслідків — адже якщо людина не може подивитися на себе збоку, то її погані якостітільки посилюватимуться.
• Потрібен баланс між пофігізмом та розкритою для чужих плювків душею. Тоді ви не будете особливо засмучуватися через негативні думки, але й не пропустіть якоїсь цінної інформації самі про себе.

Як безумовно здогадується розумний читач (а інші майже не вештаються), я навів ці погляди тільки для того, щоб висловити власні міркування на цю тему. Вони дуже прості. І, як на мене, такий підхід повністю знімає проблему «як правильно ставитися до чужої думки».

Маленький відступ. Чомусь у нас з дитинства втовкмачують уявлення про важливість думок. Знаю, що незрозуміла фраза, але інакше не скажеш. Всі навколо впевнені в тому, що думка товариша А чи пана Б — біса важлива і значуща штука. Не вірите? А чи доводилося вам чути фрази на зразок цих:

«Ми виросли, у нас з'явилася своя думка» (гордо)
«Може, я і не правий, але це моя думка!» (погрозливо)
«У кожного своя думка» (примирливо)
«Ти повне марення написав, - шедевр! Це моя думка!"

Погодьтеся, підтекст кожної такої фрази — «будь-яка думка — річ суперважлива», яка ніби знімає всі заперечення! Такі думки в суспільстві є, вони є чи не в кожному з нас. Це і є причиною проблем з острахом, залежністю від чужих думок.

Запам'ятаймо ці висновки і підемо далі. Проведемо уявний експеримент. Уявіть, що ви взяли десяток папірців, написали на першій слово «прекрасний», на другий «приємний», на третій «мерзкий» і так далі. Потім склали папірці у шапку, промовили «Погода сьогодні…» — і навмання витягнувши папірець, прочитали, що там написано.

Це думка? А чому ні? Де гарантії, що висловлювання інших людей, які ви приймаєте близько до серця (або зневажливо ігноруєте), народилися більш гідним шляхом, з кривавим потім душі та розуму? А?

Чужа думка — це лише слова. Слова та нічого більше.

Якщо думка не підкріплена потужними аргументами, яка вам до неї справа? До нього немає сенсу дослухатися, немає сенсу ігнорувати. Загалом немає сенсу реагувати емоційно. Інакше треба реагувати і на вигук папуги «Дуррррак!».

Це все теорія. Розберемося із практичною стороною.

Ситуація 1.
Людина переживає через те, що оточуючі низько її оцінюють.
Що робити: спокійно розібратися, яка причина негативної думки. Співвіднести з власними цінностями та пріоритетами. Варіант А: людина знаходить у собі недолік. Варіант Б: людина розуміє, що причина пов'язана з тим, що вона сама вважає гідністю. У першому випадку треба докласти зусиль, у другому — залишатися собою, ніяк не реагуючи на інших.

Ситуація 2.
Людина переживає через те, що їм незадоволені ті, хто йому дорогий, і чия думка для нього важлива.
Що робити: спокійно, без емоцій поговорити відверто, обговорити деталі та причини претензій.

Головне у подібних справах – бути відвертим із самим собою.

До речі, дуже часто ми виносимо судження за інших — «ця мимра мене ненавидить» (всього раз косо подивилася), «цей чоловік думає, що я розтяпа» (а насправді він просто вважає розтяпами всіх жінок незалежно від ділової хватки).

Чужі погляди на вас і взагалі на будь-що важливі тільки у двох випадках:
А) коли вони правильно відображають дійсний стан речей (чи це так, виявляється спокійним аналізом)
Б) коли вони змінюють поведінку цієї людини, через неї впливаючи на ваше життя.
Дуже часто ми помилково оцінюємо сприйняття себе іншими людьми(Бо ставимося до нього емоційно і упереджено)