Что делать, если ребёнок стал свидетелем полового акта родителей? Ребенок в родительской спальне: что делать, если вас застукали.
Очень важно объяснить малышу увиденное, правдиво и с учетом возраста ребенка. Реагируйте спокойно, поскольку ребенок «считывает» ваше состояние. И поразить ее может не столько сам факт увиденного, как ваша бурная реакция на это событие. В семье, где царит любовь и доверие, все кризисные моменты проходят в менее выраженных формах.
Второе: не пытайтесь выгнать ребенка за дверь, но не ругайте его
Агрессия со стороны родителей является неадекватной реакцией. И такая реакция лишь обостряет переживания ребенка. Ребенка не стоит оставлять наедине со своими впечатлениями и догадками.Третье: нужно сразу успокоить ребенка
Ведь у него может сложиться впечатление, что взрослые борются, бьются или что-то в этом роде. Ребенок может испугаться, заплакать. Поэтому нужно сказать, что здесь никто никому не делает ничего плохого. Объясните ребенку, что вы с папой очень любите друг друга и радовались друг другом.Проведите сравнение между вашей любовью и любовью к ребенку. Ребенка вы же тоже ласкаете, обнимаете. Но не забудьте озвучить разницу между проявлениями лучших чувств к ребенку и существующими между супругами.
Если вам нужно одеться, то делайте это естественно. Как будто вы как раз хотели взять свою одежду.
Четвертое: сразу поговорите с ребенком о сексе
Настройтесь на позитив и правдивость. Никаких отговорок типа «не суй свой нос», «вырастешь, сам все узнаешь» и басен про аиста или капусту.Такие слова только запутывают ребенка, дают ему основания для различных подозрений и догадок. Для детей старше 4-х лет такие отговорки могут спровоцировать умышленно подглядывания за родителями или другими взрослыми.
Этот разговор - это хорошая возможность дать ребенку положительные установки о семье, о красоте отношений между мужчиной и женой, акцентируя на Любви! Правдивая информация о сексе и отношениях между мужчиной и женщиной укрепит вашу дружбу и доверие к детям и не позволит «улицы» исказить такую важную информацию.
Детям до трех лет будет достаточно, если вы расскажете, что очень любите, потому нежили и обнимали друг друга. Здесь полезно вспомнить о том, когда и в каком возрасте такие отношения становятся возможными.
Также в ваших силах заложить на будущее положительную и здоровую модель переживания чувства любви. Скажите ребенку, что когда она вырастет, закончит, сад, школу, университет, будет работать, то она тоже обязательно встретит человека, которого очень полюбит и женится (обвенчается) с ней.
А для того, чтобы чувствовать тепло и любовь дорогого человека, вы будете занимать, ласкать друг друга, как это делаем мы.
Детям в возрасте 3,5-4 лет и старше лучше рассказать об интимных отношениях более развернуто. Поскольку именно после 4 лет чада начинают активно интересоваться половыми органами.
Обычно такие «исследования» происходят в садах, и родители это никак не могут проконтролировать. Поэтому уже к этому времени лучше сформировать у ребенка природные представление о своем теле, о своем происхождении.
Здесь рекомендуется использовать научные названия, понятия (например, все мальчики имеют пенис, а девочки - вульву, ребенок рождается через влагалище) и др.
Воспитание сексуальной культуры в будущем будет залогом неприятие вульгарной уличной лексики. Доверительный разговор с родителями о сексуальных отношениях с использованием научных терминов - это как определенное прививки для ребенка от нездорового и повышенного сексуального интереса.
Также ослабляет этот интерес и совместное пребывание мальчиков и девочек обнаженными до пятилетнего возраста.
Поэтому, рассказывая старшим детям о пикантной ситуации, акцентируйте на любви и напоминайте: «папа и мама очень любят друг друга, и чтобы проявить свою нежность и ласку, они обнимали и ласкали друг друга. Они настолько любят друг друга и тебя, что хотят, чтобы в нашей семье было много любящих детей. Папа сажал маме семечки, чтобы из них, как из семечек, когда-то родился ребенок. Так же, как когда-то родился (родилась) ты. Но в природе так устроено, что не с каждой семечки вырастает растение. Так же не с каждой семечки вырастает ребенок, поэтому его сажают много».
Важно в разговоре использовать подобные слова (семечки-семечковые, ребенок-растение) и позже можно будет добавить схематические рисунки, научные названия половых органов.
Но не перегружайте ребенка детализацией информации. Дети имеют образное мышление, поэтому лучше позже провести наглядный опыт действительно посеять вместе с ребенком в горшок семена пшеницы, например, и показать, как отдельные семена прорастают или не прорастают. Это будет правдиво и интересно.
Старайтесь в любой ситуации видеть позитив, какой бы сложной или пикантной она не выглядела. Тогда вам будет легче справиться с ситуацией, подобрать правильные слова и на собственном примере научить детей положительно и доброжелательно смотреть на мир.
Домашние хлопоты полностью завершены, а ребенок давно спит в своей кроватке. Мама и папа, наконец, могут побыть наедине и заняться своими «личными» делами. Но вдруг, в самый ответственный момент, совершенно неожиданно на пороге родительской спальни появляется малыш. «Что они делают?» – в его глазах читается и изумление, и испуг одновременно. В этот момент важно постараться сохранять спокойствие и не заострять его внимание на увиденном зрелище.
Говорим «нет» панике
Подобного рода сцены обычно вызывают у детей неоднозначную реакцию, граничащую между любопытством и страхом. «Застукав» за интересным занятием своих родителей, малышу может показаться, что маме причиняют боль. Усугубить его восприятие может нервозность с вашей стороны, сопровождающуюся криками или гневными высказываниями по поводу его визита. Если так произойдет, папа навсегда останется в глазах ребенка злодеем и мучителем мамы. Если родители будут смущены, суетливы и нервозны, ребенок может увидеть в этом подтверждение своим страхам, которые впоследствии могут отразиться на его интимной жизни
Помните, сцена любви между родителями может нанести непоправимую травму детской психике.
Сексуальные отношения родителей всегда должны быть окутаны тайной, находиться в «запретной зоне», а лучше вообще оставаться вне поля зрения и внимания ребенка. Но если уж так случилось, что малыш застал вас врасплох своим внезапным появлением, придется убедить его, что ничего ужасного в этом нет.
Если ваш ребенок совсем кроха (до 5 лет) , спокойным голосом спросите его, что случилось, и почему он пришел. Быть может, он просто испугался темноты? Или захотел попить? Обязательно поинтересуйтесь у него, все ли в порядке. На вопросы о том, что вы делали, скажите, что «папа делал маме массаж, отсюда звуки и стоны» , или «Мама и папа всего лишь обнимались, потому что очень любят друг друга» . Добавьте также, что вы любите и его, а обниматься для любящих людей вполне естественно.
Бывает такое, что дети, проснувшись ночью, находятся в полусонном состоянии и не до конца осознают происходящее. В этом случае накиньте на себя одежду и проводите его до своей кроватки. Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние, поэтому если вы не будете волноваться, вообще не придадут никакого значения увиденному.
Ребенка старше 5 лет можно попросить выйти ненадолго и подождать вас за дверью (или в своей кроватке). После того, как он покинет вашу спальню, оденьтесь и подойдите к нему. Без тени возмущения спросите у него, что он хотел. Когда он объяснит, для чего он зашел к вам, скажите ему абсолютно спокойным голосом: «Милый, пожалуйста, в другой раз перед тем, как войти, постучись в дверь» . Если он будет встревожен, заверьте его, что все в порядке. Можно сказать: «Есть такие моменты, когда мама и папа хотят побыть вдвоем. Когда мы обнимаемся, нам не хочется, чтобы кто-то видел это».
Случается, что дети увидели больше того, что вы предполагаете. Тогда они могут вести себя несколько развязно, чтобы скрыть свою неловкость и задают вам провокационные вопросы: «И что вы там делали?» Ни в коем случае не поддавайтесь своим порывам и не ругайте их.
Ни в коем случае не кричите и не ругайте ребенка. Будьте спокойны и не показывайте виду, что произошло что-то из ряда вон выходящее!
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Лет в 7-10 многие дети уже знают, что к чему. Если ребенок стал случайным свидетелем постельной сцены, он может и не спросить ни о чем, считая, что это «стыдная» тема. Поэтому будет нелишним заговорить об этом первой и еще раз показать, что с родителями можно говорить об этом, эта тема не плохая и не запретная. Только убедитесь, что ребенок действительно что-то видел — иногда испуганные мамы, проведя беседу, с запозданием понимают, что сонный ребенок ничего и не заметил.
Без лишних слов
В любом случае сначала узнайте, что именно видел ребенок . А то получится, как в одном старом известном анекдоте.
Сын подходит к отцу и говорит: «Папа, а что такое аборт?». Покрасневший отец пытается объяснить сыну, что это такое. Начинает рассказывать о сложностях устройства мира, о том, как размножаются животные, потом переходит к совокуплению людей. Весь рассказ сопровождается терминами «соитие», «зачатие», «плод», «нежелательная беременность»… Закончив свою долгую тираду, он взглянул, наконец, на изумленного сына и спросил: «Сынок, а где ты слышал такое слово?». На что малыш с вытаращенными глазами , вздохнув, отвечает: «Понимаешь, папа, мы учим стихотворение в школе и там есть такие слова «…А волны и стонут, и плачут, и плещут. А волны все бьются О БОРТ корабля…».
Поэтому не торопитесь оправдываться, лучше выждите и по реакции малыша определите, как вести себя дальше – сделать вид, что ничего не произошло или все-таки объяснить ему про особенности взаимоотношений мамы и папы.
Памятка родителям
Если вас все же застали за «тем самым» занятием, есть повод задуматься о мерах предосторожности. Даже маленькие дети тяжело переживают подобные сцены любви, плохо спят после этого, тревожатся и становятся нервными. По мнению психологов, большинство людей (преимущественно, девушки), имеющих проблемы в сексуальной жизни, в детстве стали невольными свидетелями близости родителей. В их голове навсегда сложился образ, что это очень страшно, мерзко и «больно». Будучи взрослыми, им так и не удается выбросить из своей памяти те негативные моменты своего детского восприятия.
Этой ситуации можно избежать. Вот несколько способов уберечь детей от психологической травмы:
- Всегда держите закрытой дверь своей спальни . Лучше поставить замок или же установить задвижку на ней. Так вы обеспечите себе полноценное расслабление и перестанете нервничать, что к вам могут войти.
- Приучите ребенка стучаться перед тем , как войти в комнату . Вы должны показать это на своем примере. Стучитесь, когда хотите войти в его комнату. Ему будет приятно такое отношение – взаимное уважение вам обеспечено.
- Если обстоятельства не позволяют вам спать в разных комнатах (маленькая квартира, неудобное расположение комнат), сделайте ширму или занавеску, отделяющую ваши с ребенком кровати друг от друга. Конечно, в этом случае, нужно сдерживаться и не позволять себе громких звуков, стонов и резких движений.
- Будьте более изобретательными. Не обязательно заниматься любовью только в спальне, можно освоить и другие места. Так вы не только обезопасите своего малыша от «нелицеприятного» зрелища, но и разнообразите свои сексуальные отношения.
Приучайте своего ребенка к проявлению любви в вашей семье – утром, здороваясь, целуйтесь и обнимайтесь, а вечером желайте спокойных снов. Гладьте малыша по голове, когда хвалите его, не скупитесь на ласку. Больше времени проводите вместе. В такой любящей семье ребенок однозначно будет счастливым. И тогда, даже если его взору предстанет нечто «запретное», это не скажется пагубно на его психике.
Что делать, если ребенок «застукал» вас в постели с мужем?
Момент, когда ребенок застукал во время интима, настолько неловкий, что многие родители теряются в догадках, как правильно поступить – отвлекать, чтобы забыл, или пытаться ответить на его неудобные вопросы? В этом видео разберемся вместе с экспертами – психологом Викторией Люборевич-Торховой, телеведущей проекта «Давай поговорим о сексе» Юлией Бортник и звездным тренером, отцом двоих детей Вячеславом Узелковым:
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Долгожданный вечер - дети спят, в доме тихо и спокойно. Самое время уделить внимание друг другу. И вот в самый «громкий» момент откуда-то возникает ваше любимое чадо с вопросом: «А что это вы тут делаете?».
Самое главное - не теряться и не паниковать. Ваша реакция на то, что вас «застукали», во многом определит эмоциональное состояние ребенка и отношение к увиденному.
Спокойно и без паники «завершите процесс»
Маленькому ребенку (лет до 5) можно сказать примерно следующее: «Мама и папа любят друг друга. Мы любим тебя. Все хорошо». Ребенка постарше можно спокойно попросить выйти из комнаты, сообщив, что через минуту вы к нему зайдете сами.
Затем оденьтесь и подойдите к ребенку. Спокойно спросите, что его привело в вашу комнату. Разговаривайте спокойно - не кричите и не ругайте его за то, что он пришел к вам.
Очень часто увиденные постельные сцены родителей вызывают у детей страх, ужас и агрессию (чаще к папе), потому что детям кажется, что папа обижает маму, делает ей больно. Так что если вы будете кричать, нервничать, негодовать, ребенку будет сложно поверить, что в действительности все хорошо.
Помните о том, что дети очень тонко улавливают чувства родителей, именно поэтому гораздо важнее ваша эмоциональная реакция на произошедшее, чем то, что увидел ребенок.
Говорим о чувствах
После случившегося ведите себя естественно - не смущайтесь, не злитесь и будьте готовы отвечать на вопросы любимого чада. Если ребенок настойчиво интересуется: «Что же вы там делали?» не стоит уходить от ответа или придумывать небылицы, но и пускаться в объяснения всех тонкостей процесса соития тоже не стоит.
Прежде всего уточните, что именно ребенок увидел. Чтобы не получилось как в известном анекдоте, когда на вопрос сына «Пап, а что такое аборт?» отец сначала рассказал во всех красках, что это, а потом, поинтересовавшись, откуда сын узнал об этом, услышал, что это он в книге прочел: «И волны бились о борт корабля».
Если ребенок видел, что вы «были голые и обнимались», скажите, что вы любите друг друга, любите обниматься и вам хочется, чтобы в этот момент вас не беспокоили, а перед входом в вашу комнату обязательно стучали.
Если ребенка напугали звуки, скажите, что вам не было больно, скорей наоборот - было приятно.
Если вы еще не говорили с ребенком на тему половых различий и сексуальных отношений, но видите интерес и любопытство ребенка в этой теме - обязательно поговорите.
Похвалите за проявленный интерес и удовлетворите его потребность в знании об этом. О том, как это лучше сделать с детьми разного возраста, читайте в моей следующей статье.
Мамам и папам на заметку
Если ребенок вас «застукал», то это повод подумать о мерах защиты своего личного пространства, чтобы не допускать подобного. В практике описаны случаи, когда даже годовалые дети, увидев родителей во время секса, пугались и несколько дней не могли спать, тревожились.
В своей практике встречала уже взрослых девушек, с теми или иными сложностями в сексуальных отношениях с партнерами, которые рассказывали о том, что в детстве часто являлись свидетелями сексуальных отношений родителей… Но так как говорить об этом было «стыдно и нельзя», приходилось делать выводы самостоятельно…
Вот и выходит потом, что сложно получать удовольствие от сексуальных отношений, если когда-то (из увиденного) сложилось четкое представление, что секс - это «больно и отвратительно». Итак,
- Закрывайте дверь в свою комнату и приучайте детей входить только после стука и полученного разрешения войти. То же самое делайте и в отношении ребенка.
- В целях дополнительной защиты поставьте на дверь задвижку/защелку, чтобы точно уберечь от таких казусов себя и ребенка
- Если у вас одна комната, отделите то пространство где вы спите - шторка, ширма - все, что угодно. Ну и тогда придется быть немного сдержанней в эмоциях
- Проявляйте творчество и изобретательность - осваивайте новые пространства, время и так далее. Это не только убережет ребенка от созерцания ненужных сцен, но и разнообразит вашу сексуальную жизнь.
- Это вовсе не значит, что при ребенке нельзя проявлять чувств. Наоборот, будет здорово, если он будет видеть, что мама и папа любят друг друга. Нежные объятия и поцелуи между вами и совместные с ребенком «жаления/обнимания», например, утром в выходной день, как раз будут ребенку демонстрировать наглядно, что в семье царит любовь и гармония. И тогда даже случайно увиденное «запретное» не сможет нанести ребенку серьезную травму.
Любите друг друга! Гармонии, тепла и мира вашим семьям!
Уважаемые читатели! У вас случались "неловкие" ситуации? Что вы говорили своему ребенку? Как вы защищаете свое личное пространство от детей? Ждем ваши ответы в комментариях!
Иногда любопытство детей в вопросах взаимоотношений полов и устройства человека может принимать необычные формы. Ребенок может не задавать прямых вопросов. Есть несколько разновидностей поведения детей по отношению к теме интимных отношений и устройства человека.
ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ ИНТЕРЕСА.
Обычный ребенок по своей природной любознательности обязательно хоть когда – то, да поинтересуется этим вопросом. Если же вы не видите ни малейшего интереса к теме пола, устройству человеческого тела и взаимоотношениям мужчин и женщин, то это может быть связано с вашим собственным поведением. Иногда родители неосознанно блокируют любопытство детей в этом направлении. То есть, любопытство то сохраняется, но родители его не видят, оно не проявляется в форме вопросов ребенка, прямого интереса к этой теме.
Чаще всего такая ситуация бывает связана с повышенной тревожностью родителей в вопросах интимных отношений или их чрезмерной строгостью в этой области.
Некоторых родителей успокаивает и даже радует ситуация, когда ребенок не задает вопросов. Ничего не надо ему объяснять, нет вопросов – нет проблем. Однако, рассмотрим ситуацию с другой стороны. Ребенок в любом случае получает информацию о человеческом теле и сексуальных отношениях. Ведь он не живет в вакууме, вокруг него сверстники, более старшие дети, современные средства информации, произведения искусства. И все это для него – источники знаний, из которых он черпает нечто, что формирует его картину мира, в том числе картину взаимоотношений полов. Когда среди этих источников нет осознанного родительского влияния, то могут возникать сразу несколько неприятных последствий:
– родители никак не влияют на то, какого рода картина сексуальных отношений людей будет сформирована у ребенка. А это значит, что они не могут рассчитывать, что эта картина будет соответствовать их личным представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо;
– сведения, полученные от сверстников или из других случайных источников, могут быть далеки от реальности или даже опасны. Например, дети и подростки часто передают друг другу искаженную информацию о возможности наступления беременности и противозачаточных мероприятиях. Вопросы безопасности сексуальных отношений вообще редко становятся предметом интереса подростков.
– если в семье установлено негласное табу на обсуждение сексуальных вопросов, то родители не могут рассчитывать, что в сложной для себя ситуации ребенок придет за помощью именно к ним. Взрослея, ребенок может сталкиваться с самыми различными случаями. Например, ровесники могут провоцировать его на различные действия сексуального характера, он может стать объектом неестественного влечения взрослого человека, может случайно увидеть нечто, что его испугает. Если канал общения с родителями открыт, то взрослые могут рассчитывать, что ребенок придет за помощью именно к ним. Если же родители старательно избегали подобных тем, то ребенок, скорее всего, не решится обратиться к взрослым с опасными вопросами.
Вы можете избежать подобных осложнений, если будете давать понять ребенку, что темы, связанные с вопросами пола он может обсудить с вами.
НЕГАТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ.
Иногда дети выказывают явную неприязнь в адрес темы взаимоотношений полов. Они отворачиваются или негативно комментируют поцелуи и другие проявления в этой сфере. Ребенок, который показывает подобное отношение, решил, что интимная близость – это нечто предосудительное.
Изначально ребенок не испытывает ни стыда ни отвращения к проявлениям сексуальности, такие чувства всегда результат его опыта взаимодействия с окружающей его культурой. Вероятно, наблюдая за реакцией взрослого человека, ребенок понял, что интимные отношения это нечто, что принято осуждать.
Каковы бы не были причины такого явления, родителям надо постараться направить отношение ребенка в более здоровое русло.
ХУЛИГАНСКИЕ ВЫХОДКИ.
Иногда родители видят, что их ребенок ведет себя вызывающе. Он может навязчиво шутить на тему человеческого тела, совершать поступки, за которые его ругают взрослые (например, поднимать девочкам юбки или стремиться дотронуться до области гениталий). Или родители замечают, что ребенок стремится остаться в комнате, где переодеваются взрослые, подглядывает за ними. Обычно родители не только ругают ребенка за такое поведение, но и начинают опасаться, что у ребенка проявляются дурные наклонности, которые необходимо срочно искоренить.
Примером такой ситуации может служить следующий случай. Маме 5 летнего Вадима регулярно приходилось выслушивать жалобы воспитателей детского сада. Мальчик поднимал девочкам юбки, часто грубо выражался, сквернословил на тему интимных отношений. Родители были в немалом недоумении: ведь они никогда не разговаривали при сыне она тему сексуальных отношений, а за любые намеки в этой области строго наказывали мальчика. В ответ на жалобы воспитателей они ужесточили воспитательные меры, пытаясь искоренить нежелательное поведение.
В подобных случаях реакция родителей часто бывает именно такой – карательные действия в ответ на сексуально окрашенные действия ребенка. Обычно такие мероприятия только ухудшают ситуацию.
В хулиганском поведении ребенка скрыт вопрос, который он не решается сформулировать. Это вопрос об устройстве человека и отношениях полов. Давление любопытства и невозможность прямо свое любопытство удовлетворить (за это ругают взрослые) дает парадоксальных эффект. Ребенок начинает вести себя вызывающе, как бы отыгрывая внутренний конфликт. Иногда ребенок сам не в состоянии сформулировать вопрос, который его интересует, в других случаях он уже научился бояться реакции взрослого на подобные вопросы.
К хулиганскому и провокационному поведению ребенка лучше отнестись следующим образом:
– разрешите ему любопытство. Дайте ребенку понять, что его интерес вовсе не порочен, а как раз очень естественен. Расскажите ему о том, как устроено человеческое тело, отнеситесь к его поведению, как к скрытому, завуалированному вопросу.
– ограничьте его действия. Желательно сказать ребенку, что, несмотря на то, что его интерес нормален, и вы готовы ему все разъяснить, люди договорились вести себя по определенным правилам. Есть места, которых не принято касаться при других людях и до которых нельзя дотрагиваться у других людей. Есть слова и движения, которые вызывают гнев окружающий. И если кто-то правила нарушает, обычно на него злятся, часто ругают.
Если вы действуете в этих двух направлениях одновременно, а не просто ругаете и наказываете ребенка за нестандартные формы проявления любопытства, то ситуация наверняка изменится к лучшему.
Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.
Что говорить ребёнку «про это»?
Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.
Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.
Подобная родительская реакция приведёт к тому, что ребёнок будет воспринимать отца как злодея и маминого мучителя. Если после этого взрослые начнут отмалчиваться, вести себя нервно, малыш ещё больше уверится в своих подозрениях, что в итоге может негативно отразиться на детско-родительских отношениях.
В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.
Если ребёнку 2 — 3 года
Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.
В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.
Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.
При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.
После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.
У многих ребятишек в этом возрасте появляются различные страхи. Если оставить ситуацию без объяснений (пусть даже совершенно нелепых, со взрослой точки зрения), то он может подумать, что отец бьёт мать, а её крики вызваны болью.
Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.
Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.
Опытные родители, сталкивавшиеся с такой неудобной ситуацией, советуют её предупреждать. Для этого стоит закрывать перед интимной близостью дверь в родительскую спальню на ключ. Подобная предусмотрительность поможет родителям не бояться лишних глаз.
Если ребёнку 4 — 6 лет
Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».
Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.
В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.
Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.
Объясните ребёнку, что у матери болела спина, а отец делал массаж. Этого достаточно, затем нужно переключить детское внимание на что-то другое. К примеру, отвести его обратно в комнату, прочитать сказку и убедиться, что сейчас-то он точно уснул.
Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».
На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.
Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.
Если вы заметили, что ребёнок шпионит за вами, ругать или наказывать его не стоит. Однако пообщаться с ним на эту тему нужно. Скажите, что подобное поведение недостойно, недопустимо и нежелательно. Договоритесь с малышом, что впредь будете сначала стучать, а уже потом заходить друг к другу в комнаты.
Если ребёнку 7 — 10 лет
Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.
Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.
Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:
- В первую очередь, следует успокоиться. Нельзя кричать на маленького очевидца, поскольку он разозлится, почувствует обиду. Лучше всего предложить ребёнку вернуться к себе в комнату и подождать серьёзного разговора.
- Беседа по душам необходима, но её содержание будет отличаться от диалога с дошкольником. С ребёнком предподросткового возраста уже можно поговорить о сексе. Родители кратко объясняют, что между влюблёнными друг в друга мужчиной и женщиной может быть интимная связь. Это совершенно нормально и естественно.
- Десятилетним ребятишкам можно дать почитать книги о сексуальных отношениях, написанные специально для детской аудитории. В них доступно и ненавязчиво написано, откуда берутся дети. Важно лишь подобрать действительно полезную литературу.
Родителям следует говорить таким образом, чтобы ребёнок понял: ничего постыдного не произошло. Но при этом не следует чрезмерно натуралистично и увлекательно описывать сексуальную жизнь, поскольку дети в возрасте 7 — 10 лет ещё не готовы к подобным откровениям.
Если ребёнку 11 — 15 лет
Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.
Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.
Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.
Если ребёнок всё же успел заметить то, что не предназначалось для его глаз, значит, настало время серьёзно поговорить о сексуальной стороне отношений взрослых людей. Такая беседа даже может быть полезной, поскольку сегодняшние подростки рано начинают половую жизнь. Следует лишь правильно расставить акценты.
Многие родители опасаются, что откровенный диалог с ребёнком об интимной стороне жизни подтолкнёт его к «разврату». Однако это очередной миф. Напротив, если взрослые после увиденной подростком сцены не обсудят проблему, есть вероятность, что ребёнок начнёт воспринимать секс либо как что-то постыдное, либо как что-то крайне притягательное.
Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.
Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:
Подобные меры предосторожности исключат внезапное появление ребёнка в самый ответственный момент. Разумеется, предупреждение таких ситуаций не должно означать, что родителям вообще следует отказаться от сексуального просвещения. Разговоры по душам будут, но целенаправленные и максимально подготовленные.
Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.
Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!